Un peu perdue...

Bonjour. Avant d'officialiser une relation, il faut déjà planter les bases non ? avez-vous seulement déjà rencontré ce monsieur ? savez-vous suffisamment de choses de lui pour faire ainsi don de vous même ? et inversement savez-vous pourquoi il vous veut vous, êtes-vous son choix ou simplement celle dans la masse des novices qui a bien voulu lui répondre ? Avez-vous, vous, tellement envie de lui appartenir à lui et pas un autre au point de le supplier ? Devenir soumise, le vrai don de soi, n'est pas un acte à prendre à la légère. Jouer gentiment dans un cadre safe pour découvrir c'est une chose, se donner en est une autre. Offrir direct sa soumission à un inconnu (ce que j'espère qu'il n'est pas et que j'ai mal interprété), c'est comme se marier avec le 1er type venu. Ceci est mon opinion blablabla. Pour explorer et voir ce qui vous plaît il y a les munchs, soirées, clubs, qui permettent de vivre du réel sans s'engager dans un premier temps.

Merci pour votre retour Silla.Oui nous avons longuement échangé auparavant, et les règles ont été posées.Je comprends totalement votre point de vue, et c'est aussi pourquoi j'ai pris le temps d'y réfléchir avant de m'engager. Encore merci pour votre retour.Je vous souhaite une belle fin de journée.

Bonjour,  Je n'aime'pas du tout le concept de supplier. C'est déjà vous rabaisser. Surtout pour une première découverte.    Être soumise c'est avant tout créer un lien, affinités, complicité, une désirs commun pour aller vers l'abandon de soi et d'un lâché prise.  Poser un cadre, des limites, des règles. Un dom ne fait pas ce qu'il veut comme il veut. La soumise doit aussi imposer ses propres limites. Quitte a lâché petit a petit en confiance  Pour moi c'est a lui de vous donner l'envie d'être sa soumise. Envie suffisamment grande pour en faire la demande. Quand à supplier.... Sauf si c'est une règle discuter enre vous je trouve la démarche pas terrible. 

Bonjour Gappap,Intéressant ! Merci pour votre retour.Oui nous en avons discuté, je ne sais juste pas comment m'y prendre. Peut être aurais-je dû refuser alors ?Merci encore.

Correction d'une coquille. Vous auriez refuser quoi? Vous ne savez pas, vous êtes novice. Ok soit. Un dom c'est pas juste un mec qui marbre. C'est aussi un accompagnement, un formateur, un soignant, guide, etc... Quelqu'un de bienveillant et de patience. Un dom doit vous expliquer et vous montrer la voie. Vous guider. Vous apprendre. Encore plus vous parce que vous êtes novice. J'ai pas vraiment l'impression que c'est le cas vu vos questionnements. Mais je me trompe peut être 

Refuser d'accepter de le supplier.Oui je suis tout à fait d'accord avec vous et c'est comme ça que je vois la relation D/s.C'est aussi de ça que nous avons discuter, j'ai envie d' apprendre en étant bien accompagnée justement.Nous nous sommes mis d'accord sur le fait qu'il m apprendrait à être une bonne soumise, les tenants et aboutissants de la relation Dominant et soumise.Je suis moi même intéressée par la posture inverse, dominer un soumis, et nous avons convenu que dans un premier temps il serait intéressant pour moi, de voir comment se comporte un Dom.Il ne me force à rien, ne vous méprenez pas, je le vois plutôt comme un jeu, il me sait insolente et souhaite me tester avec cette "supplication".Nous avons échangé longuement, il est très à l' écoute et respecte mes limites.

S'il vous fait cette demande sans se soucier de savoir si cela a du sens pour vous, on peut imaginer qu'il a une vision très protocolaire de la relation - pour faire court, une relation dans laquelle la forme importe plus que le fond. Cela existe et ce serait intéressant que vous puissiez avoir l'avis de personnes qui aiment vivre leur relation ainsi (cela passe aussi, assez souvent, par un langage obséquieux, des remerciement systématiques et appuyés, etc.) - avec l'idée sous-jacente que ce qui importe c'est surtout l'apparence, donc il n'est pas nécessaire que les supplications, les remerciements, les éloges adressées aux Maître, ..., viennent des tripes. 
Par contre, ce qui m'inquiète un peu, c'est le fait que justement vous vous sentiez perdue, car, soit une relation protocolaire vous plaît (c'est un peu comme jouer une pièce de théâtre) et jouer le jeu devrait venir assez naturellement, soit vous avez une vision différente et dans ce cas il vaudrait mieux rediscuter de tout cela avec lui plutôt que de partir sur un schéma bancal. 
 

Bonsoir Sylvie,Merci pour votre retour.Vous avez raison, je pense que nous allons rediscuter de cela.Je me sens perdue avant tout parce que j'ai du mal à lâcher prise, alors que j' en ai envie, et cette idée de devoir supplier m a déstabilisée. Je suis contenté d' avoir tous vos retours.Encore merci.

Bonjour Sabina, personnellement j’aurais tendance à être consterné face à une telle demande, surtout quand on prend en considération le fait que tu sois perdue vis à vis de sa demande. Autrement dit, si tu avais été intéressée par cet état d’esprit, j’aurais compris sa proposition, mais ce n’est visiblement pas le cas.

À mes yeux un Dom se doit de prendre conscience des besoins et des envies de sa future soumise et si toi même tu ne te sens pas à devoir supplier, alors il a complètement passé outre tes propres envies. La supplication peut faire partie d’une relation, ce n’est pas commun mais ce n’est pas une obligation non plus et c’est vraiment à toi de découvrir si c’est là un acte qu’il te plairait de pouvoir expérimenter ou non dans ta relation.

Il faut aussi prendre en compte un fait important, c’est à qui tu souhaites te donner, à quel genre de Dom !? Et même si tu cherches à vivre une relation assez poussée dans une quelconque direction, ce n’est pas forcément avec le premier Dom que tu croiseras que tu pourras vivre certains états d’esprits. On conseille même en général de prendre beaucoup de temps avant de se lancer dans une relation avec quelqu’un. Prendre le temps d’échanger c’est une chose, mais il est toujours intéressant de tester la personne en question, si elle se contredit ou si elle s’énerve dans certaines situations.

Tu as donc échangé longuement avec cette personne, mais le connais-tu réellement ? Je veux dire si cette demande t’a choquée, est il vraiment la personne que tu penses qu’il était au travers de vos conversations ? Ou bien vient-il de dévoiler une facette de sa personnalité que tu ne connaissais pas ?

Ce sont là des questions à se poser.. Cela dit, je n’ai pas du tout envie de te mettre martel en tête s’il n’y a pas de raison. J’ai souvent tendance à me méfier de ce genre de situation. Ce que je peux te conseiller, c’est de prendre le temps de voir ce qui te plairait à toi. Pose toi les questions : « Suis-je sensible à l’humiliation et à la dévotion ? » et « Est ce que cette personne est réellement digne vis à vis de ce que je recherche ? »

Voilà, j’espère que cela pourra t’aider. Dans tous les cas, c’est déjà Top de ta part d’être venue demander conseil sur ce forum.

Bonne chance dans tes réflexions,
Marius 😊

Il n'y a pas de "bonne soumise" universelle. Ni de shéma fixe de relation Ds. Rien que vous dire ça, c'est déconnecté de la réalité comme vous pourrez le constater en lisant les différents sujets ici. Il y a beaucoup de prédateurs qui rôdent autour des novices quadra/quinqua qui foncent corps et âme dans des relations construites en quelques jours sur base d'échanges virtuels. J'espère que ce n'est pas votre cas. Soyez prudente et respectez surtout ce que vous souhaitez et vos attentes.

Merci beaucoup pour votre retour Marius.Je précise que je ne suis pas du tout choquée par sa demande, je ne sais juste pas comment y répondre.Je prends en compte ce que vous me dites et je comprends tout à fait.Je suis heureuse de voir que je n ai que des retours bienveillants qui s inquiète de la nature de la relation que j'ai avec cet homme.Je pense lui exposer mes ressentis et le fond de ma pensée (en l occurence que je ne suis pas à l'aise avec cette démarche, du moins aussi tôt) et je verrais bien sa réaction. Encore merci pour votre réponse.

Bonjour  Vous pouvez aussi lui poser cette simple question : quel intérêt y a t'il a supplier si cela ne viens pas de vous ? Si vous jouez "la comédie" a sa demande est ce réellement une supplique et quelle valeur cela a t'il ? Autant je peux comprendre le "concept" de supplier son Dom autant,de mon point de vue, cela n'a de valeur que si cette supplique est sincère. Édit : au delà de refuser ou accepter, il s'agit avant tout de comprendre. Comment pourriez vous devenir une "bonne" soumise si vous ne comprenez pas le pourquoi, ce qui se joue, se cache derrière vos actions et pratiques. (sachant que comme le dit Silla bonne ne veut rien dire). Comme le dit Gappap un Dom se doit aussi de guider donc d'expliciter (enfin selon moi) (Entre nous, et juste sur cette base là, donc sur pas grand chose, gardez les yeux bien ouvert sur ce coup là) 

Bonsoir Fly,Merci pour votre retour.Vous avez raison, je pense que nous avons besoin d'éclaircir certains points.J'y vois plus clair grâce à toutes réponses obtenues.Merci beaucoup.

Bonsoir, j'ai mes propres défauts, mais je trouve cela un peu maladroit. J'aime et je pense que la démarche de "pousser" une soumise peut être constructive, une façon de la faire avancer, l'idée n'est pas mauvaise. Cependant, je le fais par petites touches, mon coté espiègle j'imagine :). Lorsque je le fais, je sais que je mets ma soumise dans une situation délicate. Je lui laisse le temps d'y reflechir mais je reviens vers elle assez vite, je l'aide, je lui donne des exemples de ce qu'elle aurait pu faire, etc Donc, d'une certaine façon, je rejoins les autres commentaires, l'important est de communiquer.
Plusieurs cas de figures
- soit il connait votre malaise, dans ce cas il doit réagir, sinon il y a un vrai problème
- soit il l'ignore (il ne vous connait peut être pas assez), dans ce cas, il serait souhaitable qu'il vous interroge sur le sujet
- soit vous lui communiquez votre malaise, le choix par défaut

Bon courage
 

Bonsoir alexD,Merci pour votre opinion.Je lui ai fait part de mon malaise, et n' ai pas de réponse.L'absence de réponse est peut être une réponse ! 

"Je lui ai fait part de mon malaise, et n' ai pas de réponse. L'absence de réponse est peut être une réponse !"  La réponse est dans votre phrase ! Il s'agit probablement d'un imposteur qui pensait que sa proie allait lui tomber dans le bec ! "une petite séance pour voir ou vous en êtes".... ca ne fonctionne pas comme ca ! Si il n'a pas été capable de faire ce point dans vos echanges nourris, ca demontre qu'il s'est cantonné dans la seduction, sans se soucier de vos envies, désirs, fantasmes....  Ici, certes la seduction a toute sa place, mais au dela, vous devez vous comporter en tant qu'actrice de votre soumission... la passivité laisse place aux predatuers. Une novice merite une belle histoire. 

S'il faut déjà suplier pour une simple rencontre, cela n'augure rien de bon pour la suite. Au descriptif, j'ai bien plus la sensation de quelqu'un qui est méprisant plus que dominant.
Je n'ai pas la prétention d'être un spécialiste du sujet, mais à mon sens, n'allez jamais vers quelqu'un qui ne se soucie pas de ce que vous ressentez. Il y a bien trop de gens qui s'en foutent et qui colleront l'étiquette "Dom" pour vaguement justifier qu'ils s'en foutent réellement. Evitez toujours ces gens là, ça ne finira jamais bien avec.

+1 = au mieux maladresse, au pire malveillancecommuniquez abondamment pour savoir où vous vous situez et soyez attentive à la communication non verbale en réel avant de vous engager à quoi que ce soit (à mon avis)

Suppliez moi belle brave, implorez ma clemence que je vous prenne sous mon aile... Ahlalala...allez on va inventer le CSE, un contrat de soumise à l'essai, ou comment supplier un mec qu'il veuille bien s'occuper de vous...Je ne dirai pas que c'est la meilleure facon, mais bon...chacun son truc...mais quoi qu'il en soit, si deja on se pose la question, est-ce que c'est normal, c'est que ca coince...Comme je le dis si bien, apres quelques bierres, une volonté de se soumettre ne se demande pas, puisque elle veut deja :) allez les philosophes, c'est bientot l'heure de l'apero...

Une première rencontre,  c'est dans un cadre " normal", un lieu public, on prend un verre, on fait connaissance.  La seule différence c'est que l’on peut aborder les composantes d’une éventuelle relation bdsm, avec les attentes les interdits. Supplier un inconnu de devenir sa soumise, ou exiger cette demande,  me semble aberrant,  tout simplement !

Bonjourje ne sais pas ou vous en êtes dans votre recherche et la découverte de vos envies, mais il y a beaucoup de pratique que l'ont faire seul tous en gardant le contrôle et déja voir les sensations que vous pouvez épprouverUne chose est sur c'est qu'avant de vous livrer a un ou une dominante, apprenez a le connaître et pas uniquement avec quelques message échangé, la confiance est primordiale pour vous livrer complétement et avoir la certitude que le dominant respecteras vos limites et interdits, si vous êtes attachées vous n'avez plus la main sur les evenements 

Pas mal de conseils ici en sus : https://www.bdsm.fr/blog/8622/D%C3%A9buter-une-relation-BDSM/ Si vous avez un doute, comme ça a été dit, c'est déjà beaucoup.

Bonjour Sabina. Difficile de vous répondre sans connaître le contexte, même si j'ai un avis sur le fait de "supplier" sans que cela rentre dans le cadre d'une envie mutuelle et surtout quand on en est encore à n'echanger que virtuellement.  Mais bon, chacun sa dynamique et la vôtre est encore trop flou, pour moi.Ces échanges se déroulent ils depuis longtemps ? Régulièrement ? Sur quel registre ? Je ne vous demande pas de réponses, vous pouvez garder cela pour vous si vous préférez, bien entendu. Mais elles diraient plein de choses. Une rencontre au bout de quelques jours, quelques semaines ? Empressé le Dom, ou prenant le temps de découvrir qui vous êtes ? Et même la, le registre dans lequel vous voulez placer votre relation fera varier les choses.Mais il y a quand même de vrai redflag, déjà évoqués par Silla et d'autres, dans ce que vous nous dites.Il vous apprendra a être une "bonne soumise" ? Rien que ça devrait saturer l'air du vacarme des alarmes. Est il en mesure de vous expliquer ce qu'est une "bonne soumise" ? Comme ça, de façon générique ? Ça doit vous alerter.Je peux comprendre l'empressement à vous "lancer". Sans doute des envies qui vous titillent depuis quelque temps, des fantasmes à assouvir, ou autre. Nous avons tous débuter. Il me semble pourtant que l'empressement n'est pas,selon moi, le plus sûr des moteurs.Sur votre profil, tout récent, (oui je suis allé voir du coup) vous écrivez ne pas vouloir être soumise. C'est un peu paradoxale non ?  

Bonjour Atypik, Oui j' ai ajouté cette précision dans mon profil après cette mésaventure !Grâce aux échanges ici, et aux avis de chacun, j' ai compris que sa demande n' était pas normale, dans le contexte de nos échanges, notre rencontre. Je pense que cette personne voulait assouvir quelques fantasmes ou envies liées à ma posture de novice.Je pense que j' ai bien fait de "venir chercher de l'aide" ici, j' ai compris pas mal de choses.J'ai mis fin à ces échanges avec cette personne. J' ai bien heureusement rencontré, ici, par écrit, d autres personnes qui m apprennent beaucoup et qui m aident à affiner mes recherches d'exploration avec bienveillance. Je vous remercie pour votre réponse. 

Ravi que les échanges ici aient pû vous aider. J'arrive après la bataille donc ....
Je vous souhaite de belles découvertes.