Bonjour Noéline, là ça ne sent pas la relation spécifiquement lié au BDSM mais des relations de couple en général. On sait qu'être en couple depuis longtemps, ou même être dans un parti politique ou une équipe, c'est enrichissant ET douloureux, car on est obligé de faire des compromis en fonction de l'autre/des autres. Et on s'en rend compte de plus en plus avec le temps qui passe. Rien d'anormal à ce qu'il y ait des haut et des bas avec le temps. La vrai question est : il y a-t-il, oui ou non, suffisamment de hauts aujourd'hui pour que ça vaut le coup de rester avec lui ?

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Vous ne trouverez JAMAIS le partenaire idéal. Pire, même si vous en trouviez un à 25 ans, il ne le sera plus forcément à 50 ni à 75 ans. Et c'est la même chose pour l'autre partenaire. Et je pousserai même la chose en entreprise. On se dit que ça a l'air génial de travailler pour elle mais quand on travaille enfin dans celle-ci, plus le temps avance, plus on découvre de mauvaises choses en creusant. Même choses pour les amis, les relations en général, et la vie.

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Pensez-vous qu'une relation puisse être a la fois profondément enrichissante et pourtant devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? 

Oui tout à fait. Le partenaire peut avoir des objectifs différents avec le temps. Si après cela semble totalement incompatible, il va malheureusement falloir regarder du côté de la rupture ou divorce. Si par contre votre relation dure depuis moins de 5 ans, c'est qu'il y a eu un sacré problème de communication et/ou problème de définition de projet du couple dès le départ. Raison pour laquelle certaines personnes, avant de se marier, font une sorte de retraite ou workshop sur une semaine ou mois (souvent chez des religieux) pour poser ensemble leurs futurs objectifs de vie, de couple, de valeurs pour ainsi vérifier que chacun est sur la même longueur d'onde et avoir plus de chance de rester en couple sur le très long terme. Et si désaccords, on en discute et on trouve des compromis. C'est bête à dire mais mon mari et moi avons fait une retraite de la sorte (sur ma demande, lui ne voulait pas) et pendant une semaine, on a vu des problèmes que je n'avais pas imaginé ou vu malgré les 2 premières années de vécu ensemble : priorité d'investissement de l'argent (domicile VS latex/BDSM), évolution de carrière (bouger VS rester sur place), gestion des parents trop âgés, visites de famille/amis/lieux, temps passé devant les écrans, les repas, sexe avec mes partenaires de shibari, pratiques BDSM, etc. Mais tous ces points auxquels on avait pas pensé à deux, ce sont les frères religieux qui nous ont dit "ok et à propos de ça, quelle est votre vision; vos envies et intentions ?" (en mode solo, puis après on réunissait nos réponses avec aussi d'autres couples - même la partie BDSM ils nous l'ont faite même si nous connaissions déjà très bien sur ce point) et ils ont des listes de débats que l'on avait jamais trop abordé en profondeur, ce qui nous a permis de vraiment mieux voir nos différences. Je me souviens, plusieurs fois, je pensais le soir pendant la retraite "en fait ça ne va pas être possible là, de me marrier avec lui". Malgré tout, j'ai fait des compromis. Ca a été (assez) douloureux sur le coup, pour lui comme pour moi, mais aujourd'hui, on a plus ré-expérimenté cette douleur car on a, tacitement, fait nos compromis et sait ce qu'on peut faire/pas faire et ce à quoi on doit s'attendre de l'autre, en bien comme en mal. Il connaît mes défauts, et quand ils se manifestent, il ne dit rien et assume. Je fais de même. Par analogie, c'était comme le BDSM : on a juste défini nos limites et envies et les frères du monastère nous on fourni la liste complète des pratiques à discuter. Après quoi, je n'ai que 31 ans avec plusieurs années de marriage déjà, peut-être que dans 20 ans notre couple partira en fumée pour les raisons évoquées en retraite - mais c'est sûr que je pense que ça risquait d'arriver si on n'avait pas fait la retraite et que j'avais tout découvert 5 ou 10 ans plus tard après notre marriage. Et nous, heureusement, on a pas d'enfants.

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Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout:

• avez-vous CLAIREMENT discuté avec lui, à tête reposée, de ses défauts que vous mentionnez ? (et en les metionnant, bien y inclure les compromis possibles et pas juste dire "j'aime pas que tu me dises ça")
• lui avez-vous fait part de ces moments où vous avez été blessé ET en lui expliquant bien la raison ?
• si vous en avez déjà discuté ensemble et que ça ne semble pas se régler, avez-vous discuté, avec vos amis ET amies (j'insiste FORTEMENT sur les 2 genres/sexes), de ces problèmes pour voir si c'est lui ou potentiellement aussi vous le problème ? (si si, ne pensez pas mais les amis connaissent généralement bien nos défauts et souvent on ne se rend pas compte que le problème ; c'est parfois nous-même)

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Pour autant, ma relation est très enrichissante. C'est mille fois mieux que si j'étais restée seule chez moi. Vous semblez avoir un super dominateur, vous le comblez de compliments malgré ses quelques problèmes.

Bonjour, Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Je suis d'accord avec vous sur un point : aucune relation n'est parfaite, qu'elle soit amoureuse, amicale ou D/s. Toutes demandent de la communication, des ajustements et parfois des compromis. En revanche, ce n'était pas tout à fait le sens de ma réflexion. Je ne cherchais pas à savoir s'il fallait rester ou partir, ni à déterminer qui avait raison ou tort. Et non, je ne parlais pas d'une relation de couple "vanille", mais bien d'une relation D/s. Il me semblait pourtant avoir été assez claire dans mon post. Ce qui m'interrogeait davantage était la manière de comprendre une relation qui a pu être profondément enrichissante tout en devenant, avec le temps, incompatible avec certains besoins essentiels. À mes yeux, il est possible de reconnaître sincèrement tout ce qu'une relation nous a apporté, tout en constatant qu'elle ne nous permet plu de nous épanouir. C'est cette dualité qui m'intéressait.

Bonjour,  Sans aucunement vouloir paraphraser mon précédent interlocuteur, cela ressemble plus à une relation amoureuse passionnelle qu'à une relation D/s.Ce que vous évoquez, avec des hauts (très hauts et forts en émotion) et des bas (très bas, tout aussi fort en émotion) sont pour moi les symptômes d'une relation passionnelle.Elle peut être très enrichissante et d'ailleurs, je connais certaines personnes qui ne peuvent vivre leur "amour" que de cette manière. Mais elle est aussi destructrice, pouvant vous entrainer dans les plus bas fonds. Pour moi, la relation D/s ne doit pas se construire ainsi.Si on ne contrôle pas les sentiments et que l'on peut tomber amoureux (se) de son Dom ou de sa soumise, l'inverse n'est pas toujours vrai. Et dans ce cas, il y a un véritable décalage entre votre ressenti et celui de l'autre. Cela créé des incompréhensions, des malentendus.Mais je sais que personnellement, même si je m'attache à ma soumise, je tente à tous prix d'avoir une sorte de réserve et comme je suis énormément dans la communication, j'explique et j'invite fortement ma soumise à faire de même.C'est malheureusement tout ce que je peux vous dire.

En vous lisant, j'ai toutefois l'impression que vous avez répondu à une question différente de celle que je posais. Je vous invite à relire mon message. Vous verrez que je ne demandais ni comment sauver cette relation, ni si nous avions suffisamment communiqué, ni si j'avais sollicité l'avis de mon entourage. Mon interrogation portait sur une toute autre réflexion : comment comprendre qu'une relation D/s puisse être à la fois profondément enrichissante et devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? Si vous le souhaitez, peut-être que votre réponse serait différente après une seconde lecture. 😊

Bonjour, Merci pour votre réponse. Je partage votre point de vue sur un aspect : une relation D/s ne devrait pas reposer sur une alternance permanente entre des moments très heureux et d'autres très douloureux. En revanche, je ne suis pas certaine d'opposer aussi nettement relation D/s et relation amoureuse. A mes yeux, les deux peuvent coexister. Une relation D/s peut aussi être une histoire d'amour, avec tout ce que cela implique d'émotions et parfois de difficultés. Mon interrogation portait davantage sur le fait qu'une relation puisse être profondément enrichissante tout en devenant, avec le temps, incompatible avec certains besoins essentiels. C'est cette dualité qui m'intéresse.

Ça ressemble à une "Conquête" qui s'est enlisé, avec des signes de dérive vers un déséquilibre toxique.

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Le temps passé à écrire un si long texte donne un aspect émouvant à cette histoire et oui malgré la douleur il y a de l'attachement..    

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Est-ce que le dom assume ses vulnérabilité ? 

Merci pour votre réflexion. C'est une question intéressante. Avec le recul, je pense que cette relation est effectivement devenue déséquilibrée, même si ce n'était pas le cas au départ. Quant a savoir s'il assumait ses vulnérabilités, je dirais que c'était probablement difficile pour lui. J'ai parfois eu le sentiment que certaines discussions devenaient compliquées dès lors qu'elles pouvaient remettre en question sa posture ou sa manière de vivre la relation.

C'est pour ça que je disais bien "Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout:" avant de vous poser mes questions, mais bref vous avez compris. Et je rejoins @Iceman même si vous pensez que lui aussi a répondu un peu à côté de la plaque.

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comment comprendre qu'une relation D/s puisse être à la fois profondément enrichissante et devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ?

Plusieurs possibilités (généralement une combinaison de tout cela):

• le monde tourne et change - et donc vos besoins évoluent - (en voyant de nouvelles choses à tester sur un réseau social comme BDSM.fr , vous êtes jalouse ou envieuse de nouvelles choses - nouvelles contraintes suites à des évènements de votre entourage - etc.)
• d'un point de vu physique, avec le temps (exacerbé à partir de 40/45 ans), la quantité d'hormones baisse et donc votre cerveau change aussi (doucement mais sûrement).
• vous avez testé des choses que vous n'aviez jamais testé auparavant mais que vous pensiez géniale dans votre tête - et, in fine, ces choses ont mal été testées ou ne vous ont pas plu
• vous avez testé beaucoup de choses ensemble et ne voyez plus de nouvelles choses à tester, une sorte de routine s'installe
• dès le départ, l'un de vous ou les deux avez un peu menti (ou n'avez pas été totalement honnête) sur vos envies et vous espériez que ses envies allaient coïncider avec les vôtres
• dès le départ, vous étiez un peu trop aveuglé par sa description parfaite de ses envies qui correspondaient aux vôtres mais qui, en fait, ne l'était pas car l'autre avait une définition différente de ces besoins/envies (ou ne les abordait pas de cette façon)

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A mes yeux, les deux peuvent coexister. Une relation D/s peut aussi être une histoire d'amour, avec tout ce que cela implique d'émotions et parfois de difficultés.

Ca, par contre, c'est FAUX. Vraiment. Une relation BDSM avec une dimention D/s clairement établie, c'est TOTALEMENT INCOMPATIBLE avec un vrai Amour. Je ne pense pas avoir besoin de faire une liste du pourquoi (sauf si ça ne vous semble pas évident) mais je le redis, c'est une utopie et un fantasme impossible à réaliser. Quand on aime quelqu'un, on veut son bonheur. Mais ce bonheur ne peut pas se traduire avec la domination qui irait à l'encontre de tous les principes des pillers d'un couple, à savoir la bienveillance, de respect de l'autre, la communication, etc.

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Je serai très intéressée de connaître la version de votre dominant. Pas sur le "qui a tort, raison, ou quels sont les raisons pour lesquels on a plus les mêmes besoin" mais surtout pour comprendre est-ce que, SELON LUI, il est dans un (vrai) désir de relation amoureuse ou non, réellement D/s ou non et si ses besoins à lui étaient clairs dès le départs et ont évolé ou s'ils n'y a que les vôtres qui ont évolué (ou les deux ?).

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J'ai parfois eu le sentiment que certaines discussions devenaient compliquées dès lors qu'elles pouvaient remettre en question sa posture ou sa manière de vivre la relation.

C'est à dire ? Des exemples concrets ?

Au fait, @Noémie, est-ce votre première longue relation (BDSM ou non) ? Avez-vous déjà été mariée / en couple longtemps auparavant ? Je pense que ces détais sont importants.

Apparemment, vous avez du mal a comprendre mon post. Je vous invite donc, POUR LA DEUXIEME FOIS, a le relire attentivement, car les réponses que vous apportez n'ont aucun lien avec la question que je pose. Mon parcours personnel n'est absolument pas le sujet de cette discussion.

"Parfois, ses silences duraient plusieurs semaines" pas normal ça" Lorsque quelque chose me blessait ou que j'avais besoin d'être rassurée" la blessure venez d'où ?"ai également pris conscience que nous n'avions pas tout à fait la même vision de ce qu'était une relation D/s." aviez vous assez pris le temps de discuter en amont ? Pour finir oui une relation peut être enrichissante quand c'est la première du genre ce que ça semble être d'après ce que je lis. Quand on débute on se rend compte que les actes  valent plus que les paroles, qu'une personne peut vous faire les promesses les plus folles, les promesses n'engagent que ceux qui les écoutent.