Une présentation.

Honnêtement, je ne sais pas vraiment ou poster cela, je ne sais pas même, si je fais bien de le poster. Se dévoiler et une chose difficile, et je vous livre le fruit de certaine de mes réflexions... Qui je suis ? Je suis un homme, c'est-à-dire une personne de genre masculin et doté des chromosomes XY. Je suis également un Homme, c'est-à-dire un membre de l’espèce Homo Sapiens. Ce que je ne suis pas dut moins pour l’instant, c’est l’idéal de ce que je considère comme un homme. Cet idéal, il reprend en partie les paroles d’If de Rudyard Kipling magnifiquement traduit par André Maurois. Un texte que je vous conseil d’ailleurs. Et un texte que j’ai découvert mit en musique par Bernard Lavilliers et que je prends encore aujourd’hui du plaisir à écouter. Ce texte, représente final, un guide. Un idéal de ce que l’homme devrait être. C'est-à-dire, quelqu’un doté de la patience, la persévérance, la tendresse, la tolérance, la bonté… Toutes ces qualités qui devrait nous guider et qui sont si difficile à toucher. Ce jour là, ce jour où je réussirais, là seulement je m’estimerai homme. Il y a des jours ou le chemin est plus facile, des jours où je laisse cet objectif de coté. Mais j’essaye de m’y accrocher. Ce poème finalement me correspond bien, écrit dans une période ou le stoïcisme était prédominant et où exprimer ses sentiments étaient mal vu… Cela reste toujours mon cas, j’ai extrêmement du mal avec cela. La tempérance est a mon avis la meilleure chose, car les sentiments sont souvent comme des vagues de fonds. Je les canalise, les enferme… Peut être que tôt ou tard cela me ferra du mal… Mais cela finalement correspond bien à ma manière de faire. J’analyse, je recherche, je décris, je recherche à comprendre. La science est peut être mon second tuteur… Oui, je suis scientifique, au moins jusqu’à un certain point… Un Humaniste peut être, plutôt dans la définition de la reconnaissance. Des hommes pour qui le savoir est une quête, tout autant qu’une aide pour être un homme « bon ». Mais j’ai également des travers, un scientisme peut être un peu trop poussé, une éternelle curiosité, un peu anthropocentrique et surtout quelqu’un qui recherchera le débat. Plus que la réponse, c’est bien le chemin et la question qui m’intéresse… Voila ce que je peux dire de moi de manière générale… maintenant, le bdsm ? Suis-je un dom ? Vraiment j’en doute… On a beau dire qu’on nait dom, qu’on le ressent dans ses tripes… Je ne sais pas… Peut être… Oui, je sens parfois au niveau du ventre, cette chaleur, lorsque je « joue », lorsque j’ordonne, lorsque j’ai sous mon contrôle… Mais est ce que c’est ca être un dominant ? A vrai dire, je ne sais pas et je m’en moque totalement. Je m’en moque, parce que même si je ne le suis pas dominant, j’aurais rencontré des personnes superbes. Des gens avec qui j’ai pris plaisir à discuter, à échanger. Des gens qui m’auront proposés des visions différentes, des modes de vie qui ne sont pas ce que l’on peut voir. Des gens qui m’auront permis de me poser des questions, sur qui je suis, de questionner mes actes et mes choix… C’est sans doute pour cela qu’au fond, je ne recherche pas forcement, que je n’inonde pas les profils. Parce que je pense que les rencontres se font aussi en fonction des aléas. Je me pense poly amoureux ? En tout cas je me pose la question. Parce que cela au fond, je ne suis pas sur de pouvoir être satisfait avec juste 1. Peut être que c’est juste un moyen d’avoir son égo satisfait, de se dire que je peux séduire… que je suis plus que… Parce que je ne suis clairement pas un séducteur, les codes sociaux ne sont pas mon fort… me positionner dans les conversations dès qu’elles dépassent plus de deux personnes, sont pour moi un enfer. Cependant… Cependant je ne pense pas… Je pense que je suis poly amoureux car j’aime les gens. Je veux qu’ils se sentent bien… Je veux que les gens soient heureux. Et j’essaye de faire en sorte que ce soit le cas. Je ne peux pas m’occuper de la misère du monde. Et honnêtement, je ne le ferrais pas. Mais la misère m’est insupportable, comme l’injustice. Un complexe du chevalier blanc ? Oui, peut être… Mais pas que… Plutôt un amour. Pas un amour passionnel, mais plutôt un attachement, un attachement, un attachement pour l’humanité. Un attachement qui fait que lorsque quelqu’un rentre dans ma sphère, il aura tendance à être appelé mon petit. Il aura tendance à avoir de nombreuses remarques pour faire attention. Mais surtout, il saura qu’il peut compter sur moi la ou il en aura besoin. Alors oui, je suis sans doute maternant… Et c’est peut être cela que pour gentiment se moquer ont m’appelle de temps en temps maman. Récapitulons alors : Maitre ? polyamoureux ? Mais encore ? Et bien pour l’instant, si j’ai un fantasme en tête. Et par fantasme, j’entends une situation imaginaire car je n’ai jamais eut l’occasion de la réaliser. Ce fantasme serait une relation à trois. Un trouple. Un trouple avec du bdsm ? peut être ? Mais ca ne semble pas l’essentielle. On m’a dit qu’en temps que dom, si je voulais avoir plusieurs soumises, je n’avais qu’a l’imposer, je finirai bien par trouver des soumises à qui cela conviendrait. Peut être oui. Mais ce n’est pas ce que je veux. Je ne veux pas une relation basée juste sur une relation de pouvoir. Que la relation en fasse partie, pourquoi pas ? Mais pas qu’elle en soit la base. Parce que je trouverai cela triste. Triste finalement que plus que la personne ce soit juste une fonction. Non, je ne veux pas des soumises… Je veux une personne. Je ne veux pas être un dom, mais je veux être moi… Oui, on joue tous un rôle, et même avec ceux qui vous connaissent le plus, on est jamais soit même, car ce nous ce n’est qu’une accumulation de masque… Mais j’aimerai être le plus proche de qui je pense être. Après, cette situation a beau être imaginaire, je ne suis pas pour autant dupe. Je sais que ce que je demande, c’est une implication de tout les instants. Et c’est sans doute ce qui me fait le plus peur… C’est de blesser. Pas de me blesser, mais que mes actions et mes choix, blesse l’autre. Je ne veux pas briser un cœur, parce que j’aurais fait miroiter des choses que je suis impossible de tenir. Mais ce n’est pas la seule chose qui m’attire, il y a d’autres choses, surtout visuellement. Les pets girls, les maids… Oui, un autre de mes grands fantasmes et ce coté ci selon le sens érotique, serait sans doute un mélange de ces deux univers. Cela pourrait peut être s’expliquer par mon coté geek, nourri aux animés et aux jeux vidéos. Mais oui, je le reconnais, c’est quelque chose qui me parle… qui m’attire. Le bondage, aussi oui même si je n’en ai pas les compétences. La formation m’intéresse, mais pour l’heure, je n’en ai pas encore la possibilité. Il y a d’autres choses, des pratiques, assez soft du moins je pense mais c’est toujours à discuter. Après tout ce qui est soft pour moi ne l’est peut être pas non ? Je n’ai pas 25 ans d’expérience, a vrai dire je n’ai eut qu’une seule et unique soumise et cela a duré moins de quelques mois. Mais c’est cela qui m’a motivé à vouloir me former. C’est cela qui m’a poussé à m’impliquer dans le bdsm. Aujourd’hui ca fait presque 2 ans que je suis dans cette sphère. En deux ans j’ai beaucoup changé, les rencontres mais la vie aussi. Oui, la vie réserve des bonnes surprises après tout, mais des mauvaises aussi. La maladie par exemple. Oui, la vie peut être pute parfois… quand à 23 ans, on vous dit que vous êtes atteint d’une maladie chronique, que votre état se dégradera lentement. Bon, aller, j’exagère un peu, le traitement empêchera peut être que mon état se dégrade. Mais il est vrai qu’il faut en tenir compte. La maladie en plus d’être pesante créait de nouvelles questions. Serais-je capable ? Est-ce raisonnable ? Il y en a beaucoup d’autres. Mais c’est vrai que j’ai dut faire avec. Honnêtement je ne suis pas sur d’avoir fait mon deuil. Mais je pense quand même avoir fait un bon chemin dans cette direction… Mais bon, je ne suis pas que cela. Je suis aussi joueur, collectionneur. Une bonne collection de RPG. Les jeux vidéo style final fantasy pour ceux qui ne connaissent pas. C’est un de mes hobbys et je peux en parler pendant un bon moment. Cette collection est un peu mon joyau et j’en suis particulièrement fier. Bon, je ne parle pas du reste, mais je suis un bon enfant des années 90. Peut être un peu trop gamin sur les bords parfois… Autre chose ? Non, je ne vois pas. Je pense en avoir assez dit sur moi. Oui, j’ai plein de questions. Mais comme tout le monde. Je tente de trouver ma place dans ce vaste monde. Jour après jour j’avance un pas après l’autre. Mais je continue à suivre ma voie, parce que je sais que c’est de cette manière que je n’aurais pas de regrets.