Elle fut l’instrument de mon « dressage », durant les premiers mois de notre relation. Lors de notre phase de « découverte réciproque ». Parce que même si toi aussi tu me « découvrais », c’était à toi de décider, de fixer les règles. Puisque je te voulais pour Maître. Et que c’est ce que j’attendais de toi. Que tu fixes ces règles que je ne maîtrisais pas encore, que j’apprenais au fur et à mesure. Les règles de ton plaisir. Et du mien. ________________ La cravache alors te servait à me punir. Je devais la subir « librement ». M’y soumettre de mon plein gré. Sans être attachée ni entravée. Te l’apporter avant de me prosterner ou de m’allonger sur le dos, cuisses écartées. Selon que c’était mon dos, mon ventre, mes seins ou ma chatte qui devaient la recevoir. Suivant la nature de la «faute » que j’avais commise. Et ce que tu avais décidé 😀 Puis, la punition reçue, acceptée, je venais m’agenouiller devant toi. Pour témoigner ma dévotion à cette partie de toi qui symbolise le pouvoir que je t’ai conféré. Celle qui fait de toi le Mâle, mon Maître. ______________ Je pratiquais le bdsm avant de te connaître. J’en maîtrisais les codes, les techniques, les règles. Mais ce n’était qu’un jeu. Un jeu de rôle dont je définissais les règles, les limites. Je maîtrisais la technique. Mais j’ignorais l’essentiel : que chaque Maître a ses désirs, ses exigences propres. Et que dorénavant ce que je voulais apprendre c’était les tiens. Et plus imposer les miens aux mec qui croyaient me posséder. Alors, j’ai appris. Tes désirs et la manière dont tu voulais que je te satisfasse. Que je m’offre à toi. C’est pour ça qu’il a fallu, que j’ai voulu que tu me dresses. A ce que tu attendais de moi. A coups de cravache et de queue. J’ai apprécié les deux 😀 _______________ J’ai appris vite. Non pas tant pour éviter d’être punie. Mais parce que j’ai toujours été bonne élève. Au moins dans les matières qui m’intéressent 😀 Ce fût douloureux parfois. Mais la récompense a été à la hauteur de l’effort. Ton plaisir et le mien. Aujourd’hui, je sais ce qui t’excite. Ce que tu attends de moi. J’ai appris ton corps, ton plaisir, comment te satisfaire, devancer tes envies aussi. Je ne suis plus cette pouliche rétive des premiers temps. Et j’aime te « servir ». Comme tu mérites, comme tu dois l’être. _______________ Ça fait longtemps que tu n’as plus besoin de me punir. Pour obtenir ce que tu attends de moi. Sauf quand il m’arrive (parfois, pas trop quand même 😀) de te provoquer. Alors la cravache ne te sert quasiment plus aujourd’hui à me punir. Mais nous ne l’avons pas pour autant rangée au magasin des accessoires oubliés. Parce que même lorsque le cavalier fait corps avec sa monture, que lui et elle connaissent et comprennent l’autre, anticipent ses réactions, ça reste le rôle du cavalier de décider et de guider. En faisant en sorte que sa « pouliche » donne chaque fois le meilleur d’elle-même. C’est à cela que te sert ta cravache désormais. Et j’aime ça.

Comme tous les Mâles, tu aimes enculer. Conforter ton pouvoir sur la soumise, en lui imposant ton sexe, de manière brutale, animale, bestiale. Que ce soit douloureux pour moi, cet usage que tu fais d’un trou dont ce n’est pas la fonction, est sans importance. Ce qui compte, c’est toi, ton plaisir, celui que tu éprouves à me posséder. Mon cul est à toi, il t’appartient. Il te suffit d’ordonner pour que je me mette à 4 pattes, croupe offerte, prête à être utilisée. D’autres avant toi ont joui de mon cul. Pas de la même manière, puisque je leur demandais de me lubrifier avant, d’y aller doucement, sans forcer. Ces règles n’ont plus cours désormais. Le seul lubrifiant lorsque tu m’encules, c’est ma salive sur ta queue après que je t’ai sucé, pour en faire l’épée qui va me transpercer. Les autres, ceux d’avant, n’ont jamais compté. Désormais, c’est ta queue seule que je veux en moi, la seule qui me possède, la seule qui comble mon désir d'être à toi. Ta queue dure, raide, que tu frottes contre ma raie, avant de m'agripper pour l’enfoncer en moi. J’aime quand tu m’encules, la douleur que je ressens quand tu me pénètres à sec, la violence bestiale de ton désir. J’aime quand tu forces mon corps à se cambrer, pour t’enfoncer plus profondément en moi, et la brutalité de tes coups de reins. J’aime le moment où tout bascule, quand la douleur devient plaisir et finalement jouissance, quand je vibre au rythme de ton corps, fière de l'orgueil que tu éprouves de me posséder ainsi, de me savoir à toi, salope, chienne, pute, esclave. J’aime les va et vient de ta queue en moi, les moments où tu sors de moi pour ne pas jouir trop vite, avant de me reprendre pour me défoncer encore et encore. J’aime le moment où tu te lâches, quand le rythme s’accélère, quand toute la tension accumulée se libère, et que tu exploses en moi. J’aime sentir ton foutre qui jaillit, ta semence qui se répand, qui me féconde, qui me laisse comblée, avant que tu ne t’écroules sur moi, épuisé, vidé de ta sève, ton corps écrasant le mien, ta queue toujours enfoncée en moi. J’aime quand tu m’encules. J’aime ce sentiment de me donner complètement, de n’être plus pour toi qu’un objet de plaisir, sur lequel tu exerces tes prérogatives de Mâle.

De tous les « instruments » dont tu uses pour marquer ton pouvoir, ton «  territoire » (moi 😀), le fouet est celui dont le sens pour moi est le plus fort. Parce qu’il est le symbole de ce que j'ai voulu, de ce que je suis et veux être pour toi. Pas seulement ta soumise. Mais bien ton esclave. Et aussi parce que tu es le premier qui m'ait jamais fouettée. Puisque c'est moi qui ai voulu que tu me le fasses découvrir. Pas pour me" punir", pour cela la cravache faisait parfaitement l’affaire, que pour te prouver que je suis pleinement à toi. Que mon corps t’appartient. Que tu as tous les droits sur moi. Malgré tes réticences. Parce que même si tu en maîtrisais l’usage, tu ne voulais pas t’en servir sur moi. Parce que j’avais toujours refusé d’être fouettée avant toi. Parce que ça me faisait peur. Parce que tu savais que ça fait mal. Et que tu ne voulais pas me faire de mal. En dépit du plaisir que ça te procurerait de me l’infliger. Alors, je t’ai forcé la main. J’ai insisté. Malgré mes craintes. De ne pas parvenir à résister jusqu’au bout à la douleur. Parce que je voulais te laisser à toi et à toi seul l'initiative d'arrêter. Quand tu le jugerais nécessaire. J’ai pleuré, crié, supplié, mais j’ai tenu, serrant les dents. Sans prononcer à aucun moment le mot qui pouvait tout arrêter. Et j’ai joui. Comme jamais un homme ne m’avait fait jouir. De cette douleur que j’avais voulu t’offrir. Pour te prouver que j’étais désormais totalement à toi. ________________ Je « pratiquais » le (bd)sm bien avant de rencontrer mon Maitre. J’avais déjà connu la badine, le ceinturon, la cravache et d’autres instruments encore. Mais je n’avais jamais osé franchir cette ultime limite. Par peur, crainte de la douleur, mais aussi sans doute parce que je ressentais le fait de subir le fouet comme le cadeau ultime que je pourrais faire à un homme. Et que je jugeais que mes amants de l’époque ne le méritaient pas ou que je n’étais pas prête, moi, à le leur offrir. Bon, depuis, les choses ont évolué et je pense à un autre "cadeau" désormais. Mais chaque chose en son temps :smile: Mon Maître quant à lui en maîtrisait l’usage, pour l’avoir utilisé sur d’autres avant moi. Mais il s’y était toujours refusé avec moi. Alors, je lui ai forcé la main, en lui offrant un fouet, un single tail australien, pour s’en servir sur moi. Ça a été douloureux, très même, jusqu’à ce que les endorphines et ce que je ressentais, cette jouissance de m’offrir totalement à lui, m’emportent dans cet ailleurs qu’on appelle le lâché prise, le subspace. Plus loin que je n’avais jamais été. Par contre, si cette première fois (mais pas la seule, même s'il continue d'en user avec modération :smile:) où j’ai connu cette jouissance/souffrance à nulle autre pareille restera toujours un moment très fort dans la construction de ce que nous sommes désormais l’un pour l’autre, il n’en demeure pas moins que le fouet reste un instrument dangereux, à manier avec prudence. D’autres que moi ont déjà écrit sur le sujet, et je renvoie à leurs articles. Et notamment : https://www.bdsm.fr/groups/519/ https://www.bdsm.fr/forum/thread/917/Le-fouet-en-SM/ Je recommande en particulier le premier, de ma chère Lady, le plus complet que j'ai jamais lu sur le sujet (après que j'ai "découvert" le fouet et ses effets sur moi), tant sur les volets "techniques" que psychologiques. Même si nous nous plaçons l'une et l'autre du côté différent du manche, ses mots expriment parfaitement ce que nous avons ressenti, mon Maître et moi, et le sens que nous avons donné à ma première flagellation (et que nous continuons de partager quand il décide de se servir à nouveau de ce fouet qu’il aime d’autant plus que c’est le nôtre, celui que je lui ai offert, réservé à mon usage). _______________ Les points clés pour moi sont d’abord que celui qui s’en sert en connaisse le maniement, et se soit entrainé avant sur des objets inanimés. Dans mon cas, mon Maitre avait en outre fait le choix de m’attacher « serrée », pour éviter tout mouvement involontaire de ma part, susceptible d’entraîner un coup mal placé. Il avait aussi longuement insisté, avant et pendant, sur son exigence que j’use du safeword convenu à n’importe quel moment, si je jugeais que les choses allaient trop loin à mon goût. Et surtout, en dépit de l’excitation que provoquait chez lui ce sentiment de pouvoir, de me savoir ainsi totalement à sa merci, parce que j’avais voulu qu’il en soit ainsi, il a été tout au long de la séance d’une attention extrême à mes réactions. Et je sais que ce n'était pas évident pour lui à ce stade d'excitation. Il est aussi de tradition de recommander d'éviter de fouetter certaines parties du corps, les seins, le ventre, le sexe en particulier. Je lui avais demandé de passer outre et même si j’ai «morflé », il a su doser les coups de sorte à m’éviter de prononcer le mot que je ne voulais surtout pas dire. Un dernier point, qu’il me semble nécessaire de souligner pour ceux/celles qui seraient tentés par l’expérience, c’est l’importance de l’aftercare. Je sais qu’il n’est pas toujours simple pour les mecs après avoir joui de se rappeler à quel point la «soumise » a besoin d’eux à ce moment là. Pourtant, ce sont ces moments là qui légitiment et justifient tout ce qui a précédé et suivra. L'attention, le soin, physique et psychologique qu'on porte à la soumise. La laisser « se dire ». L’écouter. La tendresse qu'on lui manifeste. Et puis il y la le plus important, la raison qui m’a poussée à briser mes derniers tabous, la confiance absolue que l’on porte à l’autre, parce qu’on sait, qu'on sent sans le moindre doute, qu’il saura s'en montrer digne.

Mais tu viens de t'endormir. Et pour détendue que je sois, je suis incapable de dormir après ce que tu m'as fais vivre/subir. Alors, même s'il est tard, ou plutôt tôt, j'ai éprouvé le besoin de mettre des mots sur ce que je ne devrais pas dire, encore moins écrire ou même penser. _______________ Dire que j’aime ton corps, ton sexe et tout ce qui en sort. Ta semence sacrée, ta liqueur dorée. Te parcourir de ma bouche, de ma langue. Dire que j’aime le goût, l’odeur de ta peau. De ta queue, de tes couilles et celle de la sueur sous tes aisselles. Dire a quel point j'aime te faire bander. M’agenouiller devant toi, lécher ta mouille sur ton gland, avant de te prendre en bouche jusqu'au fond de ma gorge. Dire que j’aime quand tu m'attaches, les yeux bandés, menottée, offerte, disponible, prête à l’usage, et jouir d’avoir mal quand c'est toi qui me fait mal. Dire que j'aime m'accroupir à 4 pattes, pour te présenter mes reins, et crier quand tu me prends ainsi pour mieux vibrer au rythme de ta queue. Dire aussi que j'aime m’allonger sur le dos, cuisses écartées, pour sentir ton poids sur moi et mieux m’offrir à toi. _______________ Je sais, je ne devrais pas dire, ni écrire ni même penser à quel point j'aime quant tu me prends, et ce moment aussi où tu n’en peux plus de te retenir, et que tu te libères de la tension accumulée. Pas plus que je ne devrais dire combien j'aime quand ton foutre jaillit, peu importe celui de mes trous que tu utilises, pourvu que ce soit en moi, sur moi. Ni surtout que pour moi tu es l’homme, le mec, le Mâle, le Maître, à quel point je suis fière d'être à toi, avec toi et oser crier que j'ai besoin de toi. _______________ Je sais qu’une femme ne devrait pas dire ça, encore moins l'écrire, ni même le penser. Mais je m’en fous. Parce que que les femmes qui disent ne pas aimer le sexe soit sont des menteuses, soit n’ont jamais connu la jouissance d’appartenir à un homme, d’être possédée par un homme, possédée d’un homme. _______________ Alors oui, je le dis, je le pense et j’ose l'écrire. Que j’ai besoin de ton corps, de ton désir, de ta queue. Que j’ai besoin que tu me baises comme on baise une salope, une chienne, une pute. Et de me savoir ton esclave. Tous les jours, toutes les nuits, toujours. Pour pouvoir me sentir vivre. _______________ Et n'en déplaise aux bien pensants, je ne me sens pas immorale pour autant. Juste peut-être amorale :smile:. Parce que le sexe, le plaisir n’ont rien à voir avec la morale. Puisqu’ils sont leur propre morale. Et que je suis accro à toi. Je ne suis pas de celles qui voient en l’homme un ennemi. Qui pensent que le Mâle c’est le Mal. Qui ne rêvent que de vous châtrer. De vous "déconstruire" pour mieux détruire ce que vous êtes. Tu es mon frère, mon semblable différent. Ce que tu es sur le plan physique et biologique ton histoire personnelle, ton vécu avant moi induisent chez toi une autre vision du monde, un autre regard sur le monde. Tu aimes et j’ai besoin que nous considérions parfois les choses autrement. Mais en regardant ensemble dans la même direction. **************************************************************************** Laure, avec le rêve de demeurer définitivement tienne, en ce matin du 17 octobre 2021. Un rêve peut-être, mais dont je sais que nous le réaliserons. Puisque tu as tout fait pour qu'il devienne notre réalité. Alors, "même pas peur" :smile:

Au risque de choquer, de m’inscrire à nouveau à contre-courant de l’idéologie dominante, j’aime me sentir femme objet. L’objet de ton désir, l’objet de ton plaisir, un objet utilitaire, un objet que tu possèdes. Parce que ce n’est pas nier la femme que de « l’objectifier » parfois (dieu que ce mot est laid). D’en faire simplement un instrument de plaisir, De ton plaisir et du mien. D’être utilisée pour assouvir tes fantasmes, et de réaliser ainsi les miens. Il n'y a rien de mal à aimer les objets. Et tu aimes les beaux objets. Belle, je ne sais pas si je le suis, ailleurs que dans tes yeux. Mais j’aime quand tu m’aimes et me traite comme telle. Je serais toujours femme, laisse moi être "objet" chaque fois que tu le voudras. A la manière de cette nuit encore.

Je suis à toi. Mon corps est à toi. Mes trous sont à toi. J'aime le savoir et que tu le saches aussi. Mais la vie a ses contraintes, il y a le boulot, le tien, le mien, le quotidien qui font que je ne puis être à toi toujours, tout le temps. Nue, offerte, disponible pour toi. Alors, souvent, quand nous sortons ensemble, pour dîner, aller au théâtre, au ciné, voire déjeuner chez mes parents, j'aime à "m'équiper" de ces instruments qui me le rappellent. Ou les porter parfois quand tu n'es pas là, quand je bosse, lors de rendez-vous avec des clients. Parce qu'ils n'ont pas seulement leur utilité lorsque c'est toi qui me le impose, quand c'est toi qui t'en sert. Que ce n'est pas uniquement par plaisir que je les porte, même si ça ne me déplait pas :smile:. Mais aussi pour me rappeler que même dans mes actes de la vie courante, "normale", je demeure "à toi". _______________ Les autres n'ont pas à le savoir, ça ne regarde que nous. Mais toi tu le sais, et j'aime que tu le saches, parce que ça t'excite de le savoir. Et répondre à ton désir de me posséder répond en retour à mon envie de l'être par toi. Et seulement par toi :smile:. Alors, oui, ces instruments de contrainte, ces instruments symboles, j'aime aussi les porter dans la vie courante. Pour me rappeler que je suis à toi. Toujours.

Pour certains, le bdsm n’a rien à voir le sexe. Pire, les deux seraient antinomiques. Mais les règles, les codes, les normes n’ont jamais été mon truc. Et je ne conçois pas la relation à mon Maître sans le sexe. _______________ N’en déplaise à Freud, je n’ai jamais vécu comme un traumatisme de n’avoir pas de queue. J’aime me savoir avec une bouche, un cul, une chatte. Tous ces orifices qui constituent « son » territoire, comme autant de compléments indispensables à ce que lui a entre les jambes. Cet instrument dont je ne pourrais me passer puisqu’il lui sert à me prendre, me posséder, me faire vibrer. Tout en jouissant de moi. ______________ Oui, j’aime le cul, me faire baiser. Ce moment que je vis comme l’aboutissement, le final échevelé de nos séances, du feu d’artifice de gestes, mots, sensations et sentiments qui a précédé. Quand l’excitation, la tension accumulée, la mienne, la sienne doivent trouver leur exutoire. Qui passe par moi et le jaillissement de son foutre. En moi. J’aime le moment où son plaisir se manifeste physiquement. Cet instant qui me prouve que j’ai été à la hauteur de ce qu'il est en droit d'attendre de moi. Quand le plaisir, chez lui, chez moi, atteint son paroxysme. Et où je me sens pleinement à lui puisqu’il est en moi pour se répandre en moi. Faisant de son plaisir, de sa semence, de ce concentré de lui une partie de moi. Et puis j’aime aussi le temps qui suit. Quand il s’effondre sur moi, Épuisé, vidé, libéré de toute sa tension accumulée. Pour me laisser m’occuper autrement de sa queue désormais au repos. L’embrasser, la lécher, recueillir sur elle les dernières goutes de son plaisir. Avant que des échanges plus tendres ne prennent le relais. Ses mots, les miens. Et que je m’endors dans ses bras. Ou lui dans les miens. A moins que son désir ne renaisse et que tout recommence :smile: _______________ Alors, oui, définitivement, j’aime le cul et me faire baiser. Et j’en ai besoin. Peu importe lequel de mes orifices il décidera d’utiliser. L’un ou l’autre, l’un puis un autre ou les autres, dans l’ordre qu’il voudra. En fonction du moment, de son envie, du sens qu’il veut donner à son acte. Puisque c’est lui qui décide. Puisqu’il est mon Maître. Et que tous lui appartiennent.

Journée de télétravail pour moi, hier. Pas (trop) dérangée par le téléphone. Bureau, réunions en "présentiel" pour toi. J'aime quand tu es là, en télétravail toi aussi. Dans cette pièce, ce bureau qui fût le tien et que nous partageons désormais puisque tu as voulu que je m’y installe aussi. Pas toujours simple quand on a des calls ou des visios. Mais j’aime quand tu me regardes, et te regarder. Te déranger parfois aussi. Y compris quand tu bosses. A ma manière, que nous seuls connaissons. _______________ Moi qui ai toujours vécu seule, tu me manques désormais quand tu n’es pas là. Mais le manque est aussi un stimulant pour mon désir. De toi. _______________ Il était 20 heures largement passées quand tu es rentré. Crevé. Ta journée n'avait pas été comme la mienne. Je te sentais tendu. Je me suis occupée seule du dîner. Pourtant, tu aimes quand nous cuisinons à deux. Tout faire ensemble. Mais ce soir, tu n'en avais ni le courage ni l'envie. Quand je suis revenue, tu t'étais endormi sur le canapé. Nous avons parlé de nos journées respectives. La mienne, calme, à vaguement avancer sur mes dossiers tout en rêvassant, la tienne, chiante, à passer d'un sujet à l'autre, d'une réunion à une autre. De ton envie aussi de tout plaquer parfois. La tentation de Venise. Tout lâcher, pour vivre autre chose, différemment. Mais toi et moi savons que ce n'est qu'un rêve. Parce qu'au fond de nous, nous aimons tous deux notre boulot. Qui fait aussi partie de notre vie. _______________ Le dîner avalé, après un dernier verre de vin, tu t'es excusé. Tu n'aspirais qu'à une chose. Dormir. Tu es allé te coucher pendant que je débarrassais. Là encore, ce n'est pas dans tes habitudes. Tu mets toujours un point d’honneur à ce que nous partagions les contraintes du quotidien. Mon Maître anti-macho 🙂 Fier les mois où je gagne plus que toi. Mais qui me refuse toujours de partager les dépenses du quotidien. Parce que c’est à l’homme de prendre tout en charge. Me contraignant à ruser. Alors que moi, ça ne me gêne pas, les tâches du quotidien. Ou plutôt, ça ne me gêne plus. Puisqu’il s’agit de notre quotidien. Et que c’est aussi ça, la vie à deux. Tenir compte de l'autre. _______________ Tu dormais déjà quand je suis venue te rejoindre. Je me suis rapidement douchée avant de venir me lover nue contre toi. J'ai hésité. Mais j'avais trop envie de toi. J'ai commencé par te caresser. A parcourir ton corps de ma bouche. A poser mes lèvres sur ton caleçon. Et j'ai su que j'avais gagné quand tu as ouvert les yeux et que tu m'as souri. Bon, il y avait eu aussi d'autres signes avant-coureurs :smile:. _______________ Cette nuit, tu n'as pas été mon Maître. Juste un homme, qui avait besoin de se libérer de toutes ses tensions accumulées. De s'abandonner. A mon désir de lui. Tu t'es laissé faire. Tu m'as laissé faire. J'ai appris depuis longtemps comment faire monter le désir en toi. Et je pratique suffisamment pour ne pas perdre la main. Pas seulement la main au demeurant. Alors, pour une fois, c'est moi qui t'ai chevauché. Accroupie sur toi, m'empalant sur toi, t'imprimant pour une fois le rythme de mon corps. Jouissant de ton abandon à moi. Et puis, après que tu te sois répandu en moi, c'est moi qui me suis effondrée sur toi. Comblée, repue de toi. _______________ Quand tu t'es réveillé ce matin, tu avais retrouvé la forme. J'ai pu le constater lorsque nous sommes douchés ensemble. Quand tu m'as plaquée contre la paroi pour jouir de mes reins. Et qu'à nouveau, c'est moi qui me suis abandonnée à toi. _______________ J’aime bien quand les choses changent, évoluent. A condition quand même de ne pas perdre nos fondamentaux :smile:

Juste avant que la décision ne tombe (tu en étais informé en amont) et que nous soyons tenus de nous  confiner, tu m’as proposé de venir m’installer chez toi, pour, selon tes mots, que j’assure la «continuité du service sexuel que je te dois ». Jusqu’ici, nous nous étions toujours refusés à vivre ensemble, choisissant de conserver chacun notre appartement, même si, aux yeux des autres, de nos familles, de nos amis, nous étions, nous sommes « ensemble ». Ce choix, nous l’avions fait d’un commun accord. Ce n’était ni le tien, ni le mien mais bien le nôtre. Parce que nous nous pensions tous deux trop libres, trop indépendants pour supporter une cohabitation au quotidien, une vie de couple « normal», craignant malgré tout ce que nous avons construit ensemble de finir par nous lasser l’un de l’autre, et de nous perdre l’un l’autre. Malgré mon appréhension, j’ai accepté, sachant que le confinement était inévitable et je me suis installée chez toi. Nous en sommes désormais à notre deuxième semaine de cohabitation forcée, « télé-travaillant » tous deux, passant l’essentiel de nos journées « confinés », même si, toi comme moi, de par nos métiers respectifs, nous pourrions continuer de nous déplacer comme avant pour vaquer à nos occupations respectives. Ce n’est pas le choix que nous avons fait. Par civisme, respect des autres sans doute davantage que des consignes, pour ne pas courir ou faire courir de risque à autrui. D’entrée de jeu, tu m’as proposé de m’installer à ma guise. Je t’ai laissé ton bureau et j’ai choisi d’envahir le salon, installant mon pc, mon portable, mes dossiers. Et nous, qui jusqu’alors passions notre temps à courir après le temps, nous avons appris à vivre selon un rythme différent. Ensemble. Cette cohabitation, cette intrusion de chacun dans le quotidien de l’autre, qui jusqu’ici me faisait peur, non seulement je ne la crains plus, mais j’y prend goût chaque jour davantage. Nous continuons de travailler, nos journée sont bien occupées, entre courriels, téléphone et visioconférences, mais j’apprécie de te savoir tout proche, à mes côtés et moi aux tiens, qu’à tout moment tu peux venir me rejoindre, m’apporter un café, un thé, échanger, parler, vivre. Ni pour toi ni pour moi, télétravail ne signifie laisser aller. Nous nous respectons trop l’un l’autre pour cela. Même confinés, je m’habille comme si j’allais au cabinet et de ton côté la seule liberté que tu t’es offerte c’est de renoncer au port de la cravate. Ta femme de ménage ne venant plus, tu m’as proposé de partager les tâches ménagères. J’ai refusé. Non que j’adhère à la vision traditionnelle des rôles respectifs de l’homme et de la femme. Tu sais combien je hais les machos imbéciles pour qui la femme n’a d’utilité qu’au lit et comme domestique. Mais, même si je demeure femme, je suis aussi ton esclave, et j’ai voulu te le prouver, au quotidien, en prenant à ma charge toutes ces tâches ingrates que bien souvent les femmes n’ont d’autre choix que d’assumer, n’ayant pas la chance d’avoir comme conjoint ou partenaire un mec comme toi. Moi qui normalement emploie également quelqu’un pour ces « tâches subalterne », j’ai appris à faire les poussières, à passer l’aspirateur, à laver les sols, les toilettes, la salle de bains, à me servir du lave vaisselle et du lave linge, à repasser tes chemises, tes caleçons... Et puisque j’accomplis ces tâches en tant qu’ «esclave », je me met nue pour ce faire. Ce qui te permet aussi, si tu en as l’envie (fréquemment, ce qui n’est pas pour me déplaire !) de m’utiliser autrement, toujours comme « esclave » mais à d’autres fins. Nous cuisinons ensemble. Ni toi ni moi ne sommes très doués (enfin toi encore moins que moi ????). Mais j’aime ces moments partagés, nos rires, ce plaisir simple, aux résultats parfois surprenants quand tu t’essaies à des recettes élaborées et que nous finissons devant un plat surgelé compte tenu du produit final auquel tu es parvenu. Le reste du temps, nous parlons, nous lisons, nous échangeons, nous confrontons nos points de vue. C’était déjà le cas avant, mais désormais que le temps s’écoule autrement, nous en avons davantage pour « nous ». Surtout, même si j’avais le sentiment de bien te connaître déjà, j’ai appris à te connaitre différemment, dans ton environnement quotidien, ta manière d’être, de réagir, de te comporter. Et puis il y a nos nuits. Le bonheur de partager ta couche, corps et désirs entremêlés, ta violence et ta tendresse, cette envie qui nous habite de vivre, de profiter de ce temps que nous avons pour nous, de jouir l’un de l’autre, dans tous les sens de ce mot. Je croyais te connaître, pourtant grâce à ce confinement imposé, je continue de te découvrir, avec des aspects de ta personnalité que je ne connaissais pas et d’explorer avec toi, grâce à toi des territoires inconnus. Je ne sais pas ce qu’il adviendra demain. En tout cas, au terme de cette période étrange, de ce temps comme suspendu, je ne porterai plus le même regard sur la vie. Et je n’aurai plus peur.

Un ami m'a demandé un jour à propos de Maxime "pourquoi lui", "qu'est ce qu'il a de différent des autres" ? Sur le moment, je n'ai su quoi répondre. Parce que des mecs, j'en avais connu avant "lui". Nombreux. Et pourtant, jamais je n'avais envisagé autre chose que des plans cul avec eux. Alors, pourquoi lui ? _______________ Pas seulement à cause de son physique, de son corps mince et musclé, de ses hanches étroites, de ses épaules en V. Ni à cause de ce qu'il a au niveau de l'entrejambes. Parce que des mec bien foutus, bien gaulés, qui m'avaient donné du plaisir, j'en ai connu d'autres. Pas non plus parce qu'il est brillant, cultivé, amoureux de la beauté et de la vie. Même s'il l'est. Et que toutes mes copines m’envient à cause de ça. Parce que c'est sur moi qu'il a jeté son dévolu. Pas uniquement pour son charisme, sa manière d'être, son aisance naturelle, tout ce qui fait que quand nous sortons ensemble, le regard des autres se porte naturellement sur lui. Et que je suis fière que cette lumière qui émane de lui rejaillisse sur moi. Pas davantage parce qu'il croit comme moi à des "valeurs" qui peuvent sembler désuètes. Qui s'appellent liberté, tolérance, respect. Pas non plus parce qu'il a compris que pour posséder vraiment une femme il convenait de la laisser libre. En passant outre sa jalousie, son côté « possessif », qui souvent caractérise les mecs. Et lui en particulier. Pas parce qu'il me baise comme aucun autre n'avait su le faire avant lui. Puisque même si d'autres m’avaient donné du plaisir avant aucun pourtant n'avait su me fait jouir comme lui. Ni pour sa rage de vouloir me comprendre, me rassurer, me donner confiance en moi, en lui, en la vie. En supportant mes états d'âme, en écoutant mes doutes, me craintes, mes angoisses. Avant de les faire s'évanouir quand je me prosterne à ses pieds ou qu' il me prend dans ses bras pour me serrer contre lui. Pas davantage parce qu'il a compris que pour pouvoir être pleinement sa chienne, sa pute, son esclave, ce dont j'avais besoin pour subir de sa part les pires outrages, c'était qu'il me respecte pour ce que je suis. Pas non plus parce qu'il me fait rire souvent, sourire parfois. Lui, mon merveilleux albatros, mon fier et bel oiseau, pourtant si gauche quand il s'agit des choses du quotidien 😀 Et sûrement pas pour son fric. Puisque c'est l'un de nos rares points de désaccord. Son seul côté macho, parce que pour lui, c'est au mec de tout assumer, et notamment la charge du couple. Alors même que je gagne autant que lui et certains mois davantage :smile: _______________ Alors, oui, sur le moment, je n'ai su quoi dire, si ce n’est que c’est sans doute à cause de tout ça à la fois. _______________ Ou, de manière plus simple encore, parce qu'il est "lui". Et que c'est grâce à lui que je me sens vivante.

J'ai longtemps été complexée de n'avoir pas, comme certaines, une opulente poitrine. Mais bon, je suis née comme ça, et je ne n’ai jamais été fan de laisser d'autres que mon Maître s'occuper de mon anatomie ... Alors, je les ai conservés comme ils sont. D'autant que leur petite taille me dispense de certaines contraintes et me permet quand je le souhaite de les laisser libres. Ce qui en facilite l’accès à mon Maître pour s’en servir à sa guise. Ce qui n'est pas pour me déplaire. _______________ Je n’ai jamais compris la fascination que ces attributs à l'esthétique douteuse exerçaient sur les mecs. J’ai lu un jour quelque part que c’était lié à leurs rapports à leurs mères. Foutu Œdipe :smile: Et qu’intervenait également une hormone spécifique au lait maternel, l'ocytocine, qui générerait un lien particulier des hommes aux seins des femmes en les rendant accro, dépendants au plaisir qu'ils leur procurent. _______________ Je n’ai pas connu les parents de mon mec/Maître. Mais de ce que j’en sais, il n’en a jamais été proche. C’est peut-être la raison pour laquelle il n’a aucun scrupule à me malmener les seins :smile: Mais peu m’importent les explications, puisque j’y consens volontiers. Et que ça a contribué à me faire aimer mes attributs féminins. _______________ Dans la perspective de mon Maître, ils offrent de nombreuses possibilités. Tout en permettant en outre l’utilisation d’instruments divers. Dont il lui arrive aussi de décider de se passer ... Pinces, de diverses formes, plus ou moins sévères. Pouvant ou non être équipée de poids. Sur lesquelles il peut tirer, qu’il peut utiliser pour les attache. Qui font mal au début quant il les appose sur moi, jusqu’à ce que la douleur devienne lancinante au fur et à mesure que le sang circule moins. Pour revenir, brutale, violente, quand il m’en libère avec le sang qui afflue à nouveau dans mes extrémités. Sans compter les baguettes chinoises, la cravache, la badine, les aiguilles, la cire ... _______________ J’aime quand il les malmène ainsi. Mais tout autant quand il leur manifeste l’intérêt qu’il leur porte avec toute la tendresse dont il est aussi capable. Quand il les embrasse, les caresse, les lèche. Qu'il en suce les pointes jusqu'à les rendre douloureuses, sans compter des effets collatéraux à un autre endroit pourtant situé bien plus bas :smile: _______________ Alors, oui, mes seins, j'ai appris à les aimer. Puisqu’ils sont à son goût. Et qu’ils conviennent à l’usage qu’il lui plait d'en faire.

J’aime me balader, flâner dans Paris avec mon mec, nous arrêter dans un café, boire un pot, parler. J’aime échanger un sourire avec des inconnus. Sortir, dîner au restau, décider au dernier moment d’aller voir une pièce, un spectacle. Aller chez des amis, parler, rire jusque tard dans la nuit. J’aime la vie. Notre vie d’avant. Je déteste devoir porter un masque quand nous sortons. Le restau d’à côté a fermé ses portes, incapable de couvrir ses charges avec un service par jour. Les gens sont tristes dans la rue. Les théâtres, les cinés, les spectacles, c’est mort. C’est désormais le couvre feu. Mais on assassine des profs au nom de la religion, des innocents au nom d'un prophète. Ceux qui nous soignent sont au bout du rouleau. Dans les cités, on caillasse les pompiers, les toubibs, les flics. Dans les rues, des femmes sont prises à partie, tabassées, à raison de leurs tenues ou simplement parce qu'elles sont femmes. J’ai peur de ce monde qu’on nous prépare. Et j’ai la rage. Pas seulement contre nos gouvernants qui nous ont conduits là où nous en sommes arrivés, les actuels et tous ceux qui les ont précédés. Mais contre moi et contre nous tous. Qui avons laissé faire. Sans réagir. Par lâcheté, par égoïsme. _______________ Alors, dans ce monde qui me fait peur et qui me file la rage, merci à toi, Maxime, d’être ce que tu es pour moi mon point d’ancrage, mon roc. Celui qui me fait tenir lorsqu'il me serre dans ses bras.