BDSM

C’est au niveau du nuage de Oort, à la limite gravitationnelle du système solaire, qu’un corps céleste au comportement étrange fut repéré pour la première fois, avant de disparaître subitement. Il y a dix jours, les capteurs avancés du complexe de défense planétaire ont de nouveau sonné l’alarme, cette fois à proximité de la ceinture de Kuiper, au-delà de l'orbite de Neptune. La trajectoire non-inertielle de cet objet immense ne laisse plus aucun doute : il s’agit d’un vaisseau alien se dirigeant à grande vitesse vers la Terre. Le vaisseau est entièrement organique, composé de myriades de micro-organismes spécialisés collaborant pour en former la structure, la propulsion, l’armement, ainsi que les fonctions de survie et de navigation. L’extérieur est recouvert d’un bouclier protecteur qui ressemble à une peau. Ce gigantesque vaisseau, vivant et capable de se régénérer, transporte en son sein toute une colonie d’êtres humanoïdes aux yeux rouges - uniquement des mâles, fortement membrés et impatients de délivrer leur semence. Sur leur planète d’origine, Arnaquofion, une injection sûre et efficace a exterminé une bonne partie des mâles et la totalité des femelles. Le Ladoz-Detreaux™ fut retiré du marché, preuve que l'agence sanitaire d'Arnaquofion veillait au grain et savait anticiper les risques. Pour assurer la survie de l’espèce, le haut conseil démocratique, composé des « Young Arnaquo Leaders » formatés à Davosion, prit alors la courageuse décision d’abandonner la planète et de créer un gigantesque bio-vaisseau chargé de transporter les survivants à travers la galaxie, à la recherche d’un peuple dont les femelles seraient génétiquement compatibles. C'est ainsi que le « Chances pour la galaxie » prit son envol. Avant-hier, protégé par son épaisse peau à l’élasticité exceptionnelle, capable d’absorber n’importe quel choc, le vaisseau a franchi sans encombre la ceinture d’astéroïdes, entre Mars et Jupiter, et poursuit maintenant sa course folle vers notre planète bleue. Lorsque le bio-vaisseau atteindra la Terre, les hommes seront réduits en esclavage. Les femmes, transformées en objets de plaisir et de procréation, subiront les pires outrages. Des baisodromes géants, à côté desquels nos vaccinodromes ressembleront à des maisons de poupées, seront érigés sur toute la planète. Les femelles humaines y seront enfermées comme des animaux dans de gigantesques empilements de cages, dont elles seront régulièrement extraites pour être violées et ensemencées à la chaîne par des monstres aux yeux rouges et à la peau couleur cendre. Par mesure d’urgence, les Young Global Leaders, l’élite de la Suprême Alliance Démocratique, ont été mis en sécurité dans un lieu gardé secret. Le sujet se termine par une page de publicité. « Restez avec nous - la suite dans quelques instants » clame l’animateur de l’émission « On ne badine pas avec l’info ». « Oh putain ! Ca flanque la trouille ! », me dis-je. Au pilori, sur scène, devant un parterre de journalistes attendant la conférence de presse de Luke Greenwalker, je dois assister comme tout le monde aux dernières nouvelles diffusées sur écran géant. Le très médiatique écolo-jedi, qui parcourt le monde à bord de son puissant quadriréacteur pour vanter les bienfaits du pass carbone, se fait attendre. Son gros jet privé, propulsé au kérosène coloré vert pomme, a pourtant atterri il y a un bon moment. Sans doute a-t-il profité de l'occasion pour faire un parcours de golf, dont on dit qu'il est grand amateur mais qu'il ne fréquente que les plus huppés - standing oblige. Pour faire patienter, BMF – Best Mind Fucking television – la chaîne numéro un de l’info vraie, est diffusée en direct. L’émission reprend. « Sir Roger, le prix Nobel de physique qui a émis des doutes sur la réalité de la menace alien, vient d’être interné d’urgence en hôpital psychiatrique », nous rassure un expert. Ouf !  En effet, il faut être fou pour douter de la science officielle, aussi appelée consensus scientifique. « N’importe quel scientifique digne de ce nom sait que la science ne se questionne pas ! Un vrai scientifique ne doute pas - jamais ! Mais cela ne me surprend pas qu’au vu de son âge avancé Sir Roger  donne des signes de démence. » ajoute l'éditorialiste scientifique de BMF, pour enfoncer le clou. Un fact-checker confirme: « La menace alien est réelle. J'ai vérifié l'info en interrogeant le ministère de la Vérité. Elle est donc forcément vraie et Sir Roger n'est qu'un charlatan sénile. » Une menace extraterrestre imminente - c’est donc ce que les équipes d’ingénierie sociale, transférées dans la Lune Jaune de Davos depuis la destruction de la Lune Rouge, ont trouvé de mieux pour expliquer l’étrange absence de l’élite de la Suprême Alliance Démocratique à l’évènement historique que constitue mon exécution publique. Ce narratif a visiblement été transmis en urgence aux journalistes et experts de plateaux, qui se chargent de le relayer comme il se doit. Un professeur de médecine qui a son rond de serviette sur le plateau de BMF vient d'arriver pour informer la population de la nature de la menace et donner ses recommandations d'expert: « Femmes de toutes nations, faites-vous vacciner d’urgence si ce n’est déjà fait. Il reste encore des doses de Spikouze-vax, le vaccin sûr et efficace de la Bill & Alvértos Fucking Corporation. Ce vaccin génétique transformera vos cellules en usines à spikouze, provoquant ainsi la formation continue d’anticorps qui vous protègeront contre les spermatozoïdes aliens. C’est la seule garantie qui existe pour ne pas être fécondées et donner naissance à des monstres aux yeux rouges. Dépêchez-vous ! Direction le vaccinodrome le plus proche. Une équipe professionnelle et bienveillante vous y attend. » Rien de tel qu’une bonne campagne d’opinion, bien terrifiante, pour écouler à prix d’or les doses restantes. Il faut une incroyable force de caractère pour ne pas perdre la raison dans un monde devenu fou, gangrené par la corruption et gouverné par ingénierie sociale. Le totalitarisme progressiste qui a maintenant étendu ses tentacules dans tous les esprits est effrayant. Mon Maître me manque terriblement. Sans sa présence rassurante je me demande si j'aurai la force de continuer à résister.  Le médecin de plateau laisse maintenant la place à un général de plateau, en uniforme, orné de ses médailles. « Grâce à la clairvoyance de nos dirigeants, le complexe de défense planétaire B.I.T.E.S. est déjà partiellement opérationnel. Notre planète dispose d'une première ligne de défense: les alignements de bites, qui englueront le bio-vaisseau de sperme hypersonique avant qu’il ne puisse atterrir. » Qui peut croire qu'un vaisseau capable de franchir les espaces interstellaires sera arrêté par des boulettes de sperme, fussent-elles hypersoniques ? Je n'en peux plus de tous ces experts. Pitié ! Éteignez-moi ça. Luke Greenwalker se montre enfin, ce qui met un terme à la diffusion des actualités. Après le traditionnel discours à la gloire du pass carbone, il aborde les menaces imminentes. Quelques mots pour regretter l’absence des Young Global Leaders à la tribune d’honneur, « mais nous devons mettre notre élite à l’abri de la menace », ajoute-t-il. Le site sur lequel sont dressés les pylônes des suppliciés n’est pas encore protégé par une batterie de bites. Puis, il tend un bras vengeur dans ma direction, vociférant toute sa haine et me désignant comme une ennemie encore plus dangereuse que les aliens. Il ne fait aucun doute que je suis exposée au pilori, nue, dans cette position humiliante, pour lui servir de faire-valoir. Pour renforcer son effet, il saisit un sabre laser de pacotille, couleur vert pomme - la couleur du  camp du bien - et l'agite dans tous les sens avant de me l'enfoncer dans la chatte. « L’immonde créature que vous voyez là se prénomme Ysideulte - un prénom ridicule, qui n'existe pas, aussi abject que la cause qu'elle défend. Elle a détruit la Lune Rouge, emblème de notre démocratie, elle a attenté à la vie de notre ministre de la Vérité, elle a diffusé des fakes news et enfreint les règles du pass carbone. Mais la Suprême Alliance Démocratique est puissante. Nous sommes le camp du bien. Aujourd’hui cette sorcière est au pilori et dans quelques minutes elle sera hissée sur le pylône pour subir le supplice qu’elle mérite » Dans la salle, c’est un tonnerre d’applaudissements. Deux grands gaillards me libèrent du pilori et me conduisent manu militari sur la plateforme robotisée qui va me hisser tout en haut du pylône, là où je vais subir mon effroyable châtiment, dévorée vivante par le grand Chrysaor cendré. Des bras robotisés me saisissent et m’immobilisent sur la plateforme qui démarre sa vertigineuse ascension jusqu’au sommet du pylône. Mon sort est scellé. Il ne me reste plus qu’à espérer que le pangolin fou ait vu juste. A suivre     Contexte L’histoire d’Ysideulte se situe dans un futur proche, au sein d’une société qui est une extrapolation d’évolutions sociétales récentes. Si cet article a éveillé votre curiosité, vous pourrez découvrir le monde d’Ysideulte à travers mes articles précédents, dont la liste est ici https://www.bdsm.fr/sylvie35/blog/ (à lire de préférence dans l’ordre chronologique de leur publication). Pour plus d’informations sur le complexe de défense planétaire, voir « B.I.T.E.S. – Complexe de défense planétaire »  https://www.bdsm.fr/blog/9180/BITES-%E2%80%93-Complexe-de-D%C3%A9fense-Plan%C3%A9taire/ La destruction de la Lune Rouge est relatée dans « Les Lunes de Davos »  https://www.bdsm.fr/blog/9856/Les-Lunes-de-Davos/ Le programme de lobbying et d'infiltration Young Global Leaders est mentionné dans la rubrique « repères » du même article. La protéine spikouze, exprimée à la surface des spermatozoïdes aliens, est la cible spécifique du spikouze-vax. L'injection de code génétique, transporté dans des nanoparticules lipidiques, transforme les cellules de la receveuse en usines fabriquant la protéine cible en continu, ce qui induit la production d'anticorps. La raison inavouable pour laquelle la tribune d'honneur reste désespérément vide est évoquée dans « Pied de nez »  https://www.bdsm.fr/blog/11182/Pied-de-nez/