Domination/soumission

Bonjour à tous et à toutes, et merci à vous Rphdom pour ce sujet fort intéressant. Je suis d'accord sur le fait que le collier ne s'impose pas, il est le fruit d'une dévotion de la part de la soumise, il est également le fruit d'un travail d'acceptation de sa condition, d'acceptation mutuelle et donc d'un accord mutuel qui permet que le collier de confirmation est temps de valeur ( en tout cas à mes yeux). Pour moi le dialogue, l'écoute et le décryptage de l'autre sont la base des relations BDSM, le port et l'offrande du collier font partie intégrante de ce corpus de préceptes qui pour moi sont si important. Karl 

Et coucou, je viens mettre mon petit grain de sel où seule l'une d'entres nous (les soumises) a exposer son point de vue. De ma petite expérience (toute petite n'est ce pas), je me suis vue proposer à plusieurs reprises des colliers, souvent d'appartenance directement avant même qu'une rencontre ai lieu.  Donc, je rejoins nombres d'entres vous, sur le fait qu'il soit proposé trop facilement et quand on "débute" on est vite perdue, pensant qu'il s'agit d'un accessoire "obligatoire" à toute relation. C'est au fil des discussions que l'on comprends finalement l'importance et toute la symbolique qui s'y attache. J'ai porté 3 colliers au total, le premier "collier d'éducation" avait une signification réelle pour moi car en effet, il reflétait bien mon noviciat et le fait que je devais apprendre les codes et me confronter en quelque sorte à ma "position".  le second un colllier d'appartenance, que j'ai moi même acheté, et présenté à monsieur, encore novice, il à été facile de me faire croire que .... le troisième et dernier récent, un collier de considération, je ne savais même pas de quoi on me parlais, nombres d'explications m'ont été données et je me suis aussi rapprochée de personnes étrangères à cette éventuelle relation pour bien en intégrer la signification et prendre MA décision d'accepter ou pas. Décision difficile à prendre car signe d'engagement certain et lorsque l'on comprend enfin la signification de chaque collier, cette décision ne peut qu'être difficile à mon sens et pour celui qui propose et pour celle qui accepte. Cette difficulté prouve à mon sens non pas que la relation est irréfléchie ou vide de sens mais bien au contraire que l'on a pris le temps de poser tous les paramètres. Et que au moment où ce collier devient réel et proposé, c'est un peu comme se retrouver au bord du gouffre. Je saute ou pas ? L'humain à toujours eu peur du vide, accepter ce collier est donc réellement une remise de sa personne à l'autre. Avec cette "sécurité psychologique" tout de même qu'il ne soit pas définitif et que donc "on ne se sent pas prise au piège" comme j'ai pû le ressentir avec le second. Donc, pour finir, je suis contente qu'un tel post éxiste, il m'aurait permi à mes tout débuts de me poser les bonnes questions et de ne pas me tromper si souvent.  J'espère ne pas être trop hors sujet, je pose ici "mon expérience" dans le domaine pour les autres novices qui comme moi ont besoin d'apprendre et d'être guider par des "sages" trop peu nombreux parmi la masse des pseudo maîtres et queutards divers qui savent si bien nous manipuler à grand renfort de chacun son BDSM. Alors je dis Non, pas chacun son BDSM, il existe des codes, des protocoles qui sont garants de la sécurité de celles qui s'abandonnent aussi et surtout, qui sont universels et qui ont forger ce monde, qui sont des repères pour tout à chacun et qui en aucun cas ne doivent être méprisés ou abandonner. Sur ce @rphdom recevez mes Hommages, Messieurs mes respects, et @kalina mes plus sincères salutations. (j'espère que me suis pas plantée sur la dernière phrase, lol).

rphdom Merci, mais je ne suis as froissé.... bonne soirée   

@LE DEMON 83 autant pour moi, c'est la première phrase de votre commentaire précédent qui m'a perturbée et que j'ai mal interprétée. Au final nous sommes d'accord, comme quoi il vaut mieux s'expliquer et s'excuser. Désolé de vous avoir froissé.

rphdom Nous sommes dans un dialogue de sourds et ca devient stérile ! je ne vous attaque pas, je vilipende ceux qui utilisent les valeurs et symboles du BDSM pour satisfaire leur perversité... Je vis le BDSM depuis toujours et ce site depuis assez longtemps pour connaitre les uns et les autres !  Relisez mes ecrits, et essayez surtout pas de vous sentir attaqué, le dialogue reside dans les echanges ! Vos reflexions sont bien loin de l'attitude des queutards... bien au contraire.... je ne vous ai jamais taxé de queutard, ni de "distributeur de bonbons"Je dis simplement que mon BDSM a ses propres règles, issues de mes longues relations (et nous ne sommes pas ici dans un concours d'appartenances !). Je resume : je n'engage jamais une soumise dans une relation non viable, ce qui veut dire que je ne joue pas avec les "periodes d'essais", le fait de pervers maquieveliques ou queutards de tous poils. Un maitre d'experience doit etre en capacité de détecter la viabilité de cette future relation, ceci dit la remise du collier de consideration coule de source. C'est bien sur ce dernier point ou nous divergeons ! Pour moi le collier coule de source après la longue préparation qui precede ! Vous m'opposez la négation du consentement, alors que chacun garde sa liberté ! Le delta de pensée est tellement peanuts que le débat se clot ici !

@LE DEMON 83 Désolé de te décevoir mais tu devrais commencer par apprendre à lire, je suis loin d'être un quetard comme tu dis j'ai bientôt 42 ans de sm au compteur, je vis en mode D/s depuis toujours, et je suis en couple avec insolence depuis plus de 14ans. Je ne distribue justement pas les colliers comme des bonbons pour moi ils ont une réelle signification. J'ai effectivement proposer un collier à une deuxième soumise qui m'a fait honneur de l'accepter, nous construirons maintenant une relation à trois et contrairement à ce que tu insinues je m'inscrit toujours dans la durée. Tu devrais certainement te remettre en question, puisque tu imposes tes colliers c'est peut-être pour cela que tu n'as pas de soumise. Sache que dans tous les cas c'est la soumise qui choisi le Maître à qui elle veut s'abandonner. Quand tu auras une soumise depuis plus de 10 ans en D/s 24/24 7/7, je t'autoriserais à m'expliquer certaines possibilités que je n'aurais pas envisagées, en attendant trouves en une et essayes de la garder.

rphdom un maitre qui se respecte ne collectionne pas les soumises et ne distribue pas des colliers comme des bonbons ! Ce genre de choses est le fait de queutards, players ou libertins qui jouent au BDSM ! Lorsque je propose un collier, cela veut dire que le 'travail" en amont nous a permis de "viabiliser" la relation... la remise du collier coule de source.... si il y a erreur ensuite chacun reprend sa liberté, il s'agit de consentement. Les colliers probatoires ou à vie ou encore je ne sais quoi, sont le fait de manipulateurs pervers. Une relation DS se joue sur la durée, faute de quoi, c'est le fait de queutards  ! 

Perso, je redoutais un collier, ce qui enserre mon cou me fait peur, la panique arrive. Avant de poser un collier quel qu'il soit, cela prends du temps, aucune précipitation. En amont beaucoup de communication en vis versa. Voir si des affinités sont pour une relation saine, pour une durabilité dans le temps. Le symbole d'un collier signifie beaucoup, c'est réfléchi dans l'acte, voilà pourquoi, comme l'écrit RphDom prendre le temps de donner une valeur à ce lien pour proposer un collier, permet une chance pour la pérénnité. Proposer un collier rapidement, c'est se rassurer, genre ça y est, j'ai gagné le jacpot, humour à deux balles... C'est comme certains dominants qui veulent du Maitre au premier rv voir le second. Titre galvaudé, je me trompe peut-être c'est la soumise qui donne ce mot quand elle l'a reconnu en tant que tel dans ses actes, parce que les paroles de miel sont pour les abeilles. Facile de s'afficher comme Maitre sans aucune expérience ou si peu, un faire valoir peut-être. Avoir une soumise ça demande du temps, de l'investissement, Trop facile pour certains (e) et hop relation terminée pour x raison, je passe à un (e) autre. Aucune remise en question, c'est la faute de l'autre mais bien sur. Une seule version. Zut je dévie du sujet . J'ai vu passé dernièrement un partage avec un collier bleu et l'annonce d'une soeur de soumission pour L. Poser un collier de considération, cela signifie que telle Personne envisage de devenir soumise à un Dominant ou un couple. Il peut-être retiré si la relation ne fonctionne pas, donc patience. Ce collier n'est que la première étape je pense vers d'autres colliers D/s Collier de protection est un symbole important comme celui de considération. Les Autres Dominants (es) qui lors d'une soirée privée, en club, ou événements/invitations voient un (e) soumis (e) avec le collier de considération avec une touche de bleue, en savent la signification ou pas. Ladite Personne n'est pas libre et ils la laissent tranquille, elle est sous la responsabilité de tel Dominant. Question indiscrète, j'avoue lorsque je vois soeur/frère de soumission dans un couple. A savoir si la soumise a son mot/avis à donner pour une future soeur de soumission  C'est un 'choix ' accord qui se fait dans le couple. Sinon aie ouille. Quand rien n'est caché à l'un/l'autre tout va bien. Aie quand les sentiments s'en mêle Je me rappelle deux soeurs de soumission, elles étaient vêtues pareilles, les cheveux coiffés pareil, la plus jeune était la copie conforme de l'autre, c'est beau. Est-ce que x a accepté ce choix pour disons faire 'plaisir' à son Maitre, elle était d'accord et puis. Aie quand la jalousie, les sentiments sont plus présents pour l'une au détriment de l'autre, c'est bien difficile. Voilà pourquoi tout doit être mis à plat. Soeurs de soumission, la première prend soin de l'autre, protection, confidence, connivence, entraide, l'une attentive à l'autre. La vie est faite de choix, la vie est belle.   J'aime les belles histoires/relations

@LE DEMON 83  rien à voir avec de la sémantique, même si comme vous le dites le collier proposé est majoritairement accepté, ce qui est logique car je ne vois pas un dominant proposer un collier sachant qu'il va être refusé. Ceci dit, ce symbole mérite d'être respecté, précépiter les choses en galvaude le sens profond. J'ai déjà proposé un collier de considération assez rapidement, mais d'autres fois il m'a fallu plus de temps pour l'envisager. Prendre le temps de donner une valeur de lien à une proposition de collier, permet d'augmenter les chances de longévité à la relation. Je sais que beaucoup de personne dominante propose voir impose un collier très rapidement, certainement pour se rassurer eux mêmes, mais leur relation dure rarement plus de quelques mois. Je ne propose pas un collier à la légère, pour ma part, il représente un réel investissement dans la durée. Distribuer des colliers comme des bonbons ne sert à rien et ne valorise pas celle qui le porte. Faire que la personne soumise souhaite le conserver dans le temps est beaucoup moins simple, mais il est certain que plus vous lui donnerez une valeur significative, plus cette personne saura la valeur qu'elle représente à vos yeux. J'ai pu constater avec le temps que ceux qui offrent des colliers facilement sont régulièrement en recherche de soumise. A vous de voir ce que signifit pour vous votre proposition d'un collier.

rphdom je crois que nous nous perdons ou dans un pb de sémantique ou il ne faut jamais avoir été au coeur d'une relation DS respectueuse ! Le collier quelqu'il soit est très attendu, c'est une reconnaissance...je n'ai jamais vu une soumise de le refuser !!! Dès l'apprentissage, il est accueilli avec plaisir en tant que porteur d'un symbole fort, comment refuser ce qui coule de source ! Un apprentissage est precedé d'echanges, de préparations..... et ne pas confondre avec les players ou autres disciplines eloignées du BDSM !

@Maître SADE  Aux prémices d'une relation, on peut poser un collier de "scéance ou de pratique" il sert pendant une phase d'apprentissage, après avoir fait un minimum connaissance quelques jours ou semaines, en fonction de l'entente la personne dominante propose un collier de considération qui sera accepté ou pas. Il représente le premier pas d'une relation suivie en construction.       Si je peux je nuancerai, vous êtes probablement dominant depuis plus de trente ans, nous ne sommes Maître que lorsque nous avaons une soumise sous collier.         Je persiste à dire qu'aucun collier ne peut être imposé, ou serait le consentement dans le cas contraire.         asservi, dans l'absolu il n'y a pas de limite, cela peut aller jusqu'à l'esclavage mais c'est un autre débat.

Bonjour, ce que je me demande c'est, jusqu'ou est ce que ça peut aller?

Je partage la reflexion de Kalina "Le collier de considération "exprime" les prémices d'une relation avec un Dominant C'est un peu comme un 'avant collier' il montre que le soumis (se), le dominant font connaissance en vue d'une future réelle relation. C'est aussi je pense, une forme d'engagement envers un Dominant et inversement." C'est bien ce poremier collier que je propose à ma soumise en apprentissage ! Maitre depuis plus de 30 ans, je n'ai jamais imaginé engager une fille dans une relation sans cette notion de "considération" ... à contrario de pseudos doms qui peuvent laisser planer cette incertitude durant des mois et années, le chantage au collier ! Comment une soumise peut elle s'abandonner sans ce lien symbolisé par le collier ! (rphdom) oui je l'impose à mon apprentie, d'une part, je ne m'engage jamais dans une relation sans la quasi certitude d'une "faisabilité" partagée, d'autre part, la preparation en amont permet à ma soumise de prendre conscience de ce lien incontournable et l'accepter avec plaisir ! et enfin, "techniquement" je ne saurais gérer le quotidien d'apprentissage sans ce "collier de considération" qui devient aussi son collier de dressage ! Et sortons des règles d'un autre siècle, le collier definitif devient certes le symbole "d'appartenance définitive", à l'issue de son apprentissage,  mais je n'ai jamais interdit à une soumise de reprendre sa liberté si tel est son choix. Et pour finir, ne nous mentons pas sur le port du collier au vu de tous, ce n'est que rarement possible sauf pour l'exib., il est souvent symbolisé par un bijou ou collier plus discret.... et la notion de soumission/appartenance reside bien au delà de ce symbole !

Pour ma part, je ne connais pas le collier de considératon. Nous avons toutes/tous à apprendre des Autres. Le BDSM est vaste dans ses pratiques/règles, protocoles après chaque Personne agit à sa guise. A mes débuts, selon un dominant, je devais apprendre les positions, les règles érigées par un Master envers sa soumise qui ne sont pas vérité pour tout à chacun (e) Positions, règles apprises, cela ne m'a jamais servi dans mes relations. Chaque Dominant 'fixe' ses 'propres règles'  Etant de nature curieuse, et voulant découvrir, j'ai trouvé ceci cet après midi sur le net, qui a été écrit par Dame G en 2020 après je ne sais pas si c'est la vérité absolue ... Le collier de considération "exprime" les prémices d'une relation avec un Dominant C'est un peu comme un 'avant collier' il montre que le soumis (se), le dominant font connaissance en vue d'une future réelle relation. C'est aussi je pense, une forme d'engagement envers un Dominant et inversement. Une personne peut-être en recherche sous la protection/considération pour débuter dans le BDSM ou après des déconvenues pour x raisons. Envisager de se lancer avec telle Personne, c'est quelque part que x par sa personnalité, ses aptitudes, connaissances du BDSM, mais est-ce suffisant pour accepter un collier ?   La 'période' de considération sert à tout cela. Répondre aux questions cruciales qui ferons d'une future relation D/s, une relation stable et épanouissante. Qu'allez-vous, en tant que soumis (e) pouvoir lui apporter ? Si le Dominant est sadique alors que vous n'êtes absolument pas masochiste ? Saurez-vous combler les besoins de la personne. Exemple aussi, la personne soumise est friande de sexualité alors que x n'aime pas cela. Le risque est de provoquer des frustrations douloureuses aussi bien physique que psychique Que pensez-vous pouvoir apporter qu'un (e) autre ne pourrait pas ? Qu'est-ce qui pourra faire la particularité dans la relation ? Il n'y a pas de bonne réponse, voilà pourquoi il est utile de réfléchir des deux côtés pour savoir ou mettre les 'pieds' la communication est importante, la base de tout en fait. Que serait prête à faire pour 'mériter' un possible collier ? Par exemple, apprendre un protocole alors que ce n'est pas votre tasse de café/thé. C'est une belle preuve de volonté de vous offrir. Faire attention aux choix dicté par votre égo. Je choisis cette personne parce qu'elle me correspond ou parce que c'est la plus ceci/cela. Faire le point sur ce que V/vous pourrez jamais vous apporter mutuellement. Pour faire simple, questionnez V/vous tous deux, soyez clair/transparent sur vos limites infranchissables Faites le point sur vos attentes mutuelles. Si vous désirez par exemple du sexe, polyamour, etc Dites-le dès début de la considération. Il est indispensable que les bases soient définies dans la continuité de ce qui écrit, quel temps avez-vous à consacrer à lui/elle ? Avez-vous besoin d'être constamment en attendre de l'autre ? Communication diverse chaque jour  Soyez franc sur vos peurs, ou vos craintes. La peur de l'abandon, la peur des sentiments, la peur de ne pas être à la hauteur. Aucune compétition dans le BDSM. Ce n'est pas un concours de qui tiendra le plus sous le fouet/badine etc. Perso, les divers colliers sont importants pour ceux qui les portent en leur signification, et pour les initités qui connaissent le terme de tels colliers ou pas d'ailleurs. Certaines Personnes sont très protocolaires d'autres moins, voir pas du tout, chacun sa préférence. Un collier quel qu'il soit, ne s'impose pas, le Dominant propose, libre à la Personne de l'accepter/refuser/voir le déposer pour x raisons, comme j'ai lu deux fois sur le site, il y a quelques années.    J'ai appris quelque chose, je dormirais moins bête ce soir      

@LE DEMON 83 Sur la qualité ou la couleur du collier je serai assez d'accord avec vous, là ou je ne vous rejoins pas, c'est que le collier ne s'impose pas à une soumise, vous le lui proposez et c'est à elle de l'accepter ou pas, comment peut-elle prendre cette décision si vous lui imposez directementt ?    En ce qui concerne le collier "de considération ou définitif" il se doit d'être suffisament explicite pour les initiés et complètement neutre pour les autres, de telle façon que dans la vie de tous les jours il puisse être porté, c'est au dominant de prendre en compte ces paramètres car seul lui peut le retirer. Le seul cas ou ce n'est pas lui qui l'enlève c'est pour les raisons médicales, et là soit les secours le couperont sans perte de temps, soit le ou la porteuse aura une clè de "secours" dans un emballage conçu pour.   La symbolique est importante mais c'est surtout la signification, donc la valeur que l'on prete à l'objet qui en a.

Bonjour,  Cela fait plusieurs années que je suis attirée par la monde de la Domination/Soumission.  Je suis en relation vanille avec mon conjoint qui connait mon avis et après avoir tenter plusieurs fois d'essaie, nous n'arrions pas à être satisfait aussi bien lui que moi.  Lui, car cela n'est pas dans sa nature et que même s'il veut bien essaye de temps en temps ce ne la lui procure pas autant de sensation et de satisfaction.  Moi, car j'aimerai tester cela avec une personne initier pour vraiment pouvoir profiter pleinement des sensations et sentiment qu'on peut resentir en tant que soumise.  Je me pose, du coup la question suivant :  Peux tu avoir une relation dit "vanille" avec une personne qu'on aime profodément et également une relation "Dominant/Soumise" afin de seulement satisfait un désir sans qu'aucune deux deux relations n'en subisse les conséquences ?  J'aimerai avoir vos avis 

Bonjour, Je suis dans un situation similaire avec ma compagne, à la différence qu'elle a une tendance switch (plutôt soumise) et moi soumis. N'arrivant pas à la satisfaire, nous avons décidé de lier des relations D S à l'extérieur du foyer. Si sur le principe, l'idée semble bonne, faites toutefois attention. Cela peut fragiliser votre couple si l'une des deux parties n'y trouvent pas son compte, voir que vous finissiez par tomber amoureuse de votre dominant par exemple (ou encore mettre en lumière des problèmes plus profond au sein du couple, c'est ce qui nous arrive aujourd'hui). Parlez-en longuement avec lui. Si votre relation est suffisamment solide, ça peut fonctionner à court terme. Sur le long terme, je n'en ai aucune idée. Je vous souhaite bien du courage.

Bien des gens seront plus à même de répondre, pour l'avoir vécu directement. Cela étant dit, Est-ce que ça arrive : oui. Est-ce que c'est viable ? Assez peu, je crois. L'équilibre dans un couple est déjà compliqué, alors avec un fonctionnement comme vous le suggérez... Surtout que, qui sait ce que l'avenir vous réserve ? Que voulez-vous construire ? Il y aura des compromis, partout. Des risques sont nombreux : Jalousie, du côté de votre compagnon ou de celui du dom Le dom peut souhaitez vous accaparer, en temps, mais pas seulement, alors l'équilibre ? Le dom peut essayer d'écraser, dénigrer le compagnon, pour se faire de la place. Vous même, grisée par les moments de grande intensité, vous pourriez vous perdre, en vouloir encore et briser VOS règles Et bien d'autres... Si vous deviez vous lancer, je crois qu'il faudrait mettre très clairement les règles en place, partout. Même si je maintiens que ça me semble périlleux, surtout "si jeune". Il est essentiel que vous et votre partenaire discutiez de vos désirs, de vos limites et de la façon dont chacun se sent par rapport à ces pratiques. Cette conversation devrait être récurrente, pas seulement une discussion ponctuelle. J'aurais bien proposé de faire appel à un professionnel, payé, mais cela n'enlève pas tous les risques, et il y en a peu ! Je pense qu'il est possible de continuer à explorer, et de voir si certains aspects lui plaisent plus, mais c'est lié sûrement aussi à la vision des choses, du couple, et du jeu que nous créons pour justement aider les amoureux à s'aimer, et à jouer.  

Bonjour. Je pense comme @Intime Photographie que le jeu est dangereux, en tous cas, comme vous le décrivez. A savoir entretenir ( même avec l'aval de votre partenaire) une double relation sera à terme la disparition de l'un ou de l'autre des partenaires. Les rapports intimes génèrent des liens qui deviennent un jour ou l'autre un besoin, un attachement qui prend toute la place dans l'esprit. Aussi: Soit votre compagnon démontrera sa jalousie de bonne heure et votre choix de ne pas le quitter sera encore possible, et c'est votre relation D/s qui se terminera.  Soit encore votre nouvel amant prendra toute la place et vous quitterez votre compagnon actuel. Dans les deux cas l'un laissera la placce à l'autre. En serez vous satisfaite ? Je serais plus dans une relation ( si vous la souhaitez vraiment ) où vous seriez trois à jouer de votre soumission. Votre actuel compagnon étant le leader de votre Domination, et votre nouveau partenaire son " coéquipier " en quelques sortes. ( même si dans les faits c'est ce dernier qui sera celui qui vous fera découvrir la D/s, de par sa propre expérience.) Ainsi, il saurait ( votre actuel ) tout de ce que vous vivez, et serait à même lors des debriefings, de vous donner ses sentiments et vous les votres. et pour vous d'eux d'enrichir votre connaissance de la D/s. Est-ce acceptable ? Viable ? Est-ce que le " coéquipier" serait pret à tenir ce rôle quelque peu dégradant pour le Dom qu'il serait supposé être ? Autant de questions concernant vos psychés respectifs, auxquelles je n'ai pas de réponse. Mais une chose est très probable. Un troisième laron dans une affaire Intime n'existe pas pour très longtemps. Ca, c'est à peu près certain. Bonne chance, bonne continuation. ;-)   

Bonsoir, Je serai tenté de dire oui mais le passé me donne tort, sans rentrer dans les détails et ne voulant dévoiler l'intimité d'une ancienne soumise.  Question de Respect.  L'alchimie est très complexe et le couple se devra d'être des plus solides, ça je confirme !