Relation D/S et relation vanille

Bonjour,Je suis dans un situation similaire avec ma compagne, à la différence qu'elle a une tendance switch (plutôt soumise) et moi soumis. N'arrivant pas à la satisfaire, nous avons décidé de lier des relations D S à l'extérieur du foyer. Si sur le principe, l'idée semble bonne, faites toutefois attention. Cela peut fragiliser votre couple si l'une des deux parties n'y trouvent pas son compte, voir que vous finissiez par tomber amoureuse de votre dominant par exemple (ou encore mettre en lumière des problèmes plus profond au sein du couple, c'est ce qui nous arrive aujourd'hui).Parlez-en longuement avec lui. Si votre relation est suffisamment solide, ça peut fonctionner à court terme. Sur le long terme, je n'en ai aucune idée.Je vous souhaite bien du courage.

Bien des gens seront plus à même de répondre, pour l'avoir vécu directement. Cela étant dit, Est-ce que ça arrive : oui. Est-ce que c'est viable ? Assez peu, je crois. L'équilibre dans un couple est déjà compliqué, alors avec un fonctionnement comme vous le suggérez... Surtout que, qui sait ce que l'avenir vous réserve ? Que voulez-vous construire ? Il y aura des compromis, partout. Des risques sont nombreux :

• Jalousie, du côté de votre compagnon ou de celui du dom
• Le dom peut souhaitez vous accaparer, en temps, mais pas seulement, alors l'équilibre ?
• Le dom peut essayer d'écraser, dénigrer le compagnon, pour se faire de la place.
• Vous même, grisée par les moments de grande intensité, vous pourriez vous perdre, en vouloir encore et briser VOS règles
• Et bien d'autres...

Si vous deviez vous lancer, je crois qu'il faudrait mettre très clairement les règles en place, partout. Même si je maintiens que ça me semble périlleux, surtout "si jeune". Il est essentiel que vous et votre partenaire discutiez de vos désirs, de vos limites et de la façon dont chacun se sent par rapport à ces pratiques. Cette conversation devrait être récurrente, pas seulement une discussion ponctuelle. J'aurais bien proposé de faire appel à un professionnel, payé, mais cela n'enlève pas tous les risques, et il y en a peu ! Je pense qu'il est possible de continuer à explorer, et de voir si certains aspects lui plaisent plus, mais c'est lié sûrement aussi à la vision des choses, du couple, et du jeu que nous créons pour justement aider les amoureux à s'aimer, et à jouer.  

Bonjour.Je pense comme @Intime Photographie que le jeu est dangereux, en tous cas, comme vous le décrivez.A savoir entretenir ( même avec l'aval de votre partenaire) une double relation sera à terme la disparition de l'un ou de l'autre des partenaires.Les rapports intimes génèrent des liens qui deviennent un jour ou l'autre un besoin, un attachement qui prend toute la place dans l'esprit.Aussi: Soit votre compagnon démontrera sa jalousie de bonne heure et votre choix de ne pas le quitter sera encore possible, et c'est votre relation D/s qui se terminera. Soit encore votre nouvel amant prendra toute la place et vous quitterez votre compagnon actuel. Dans les deux cas l'un laissera la placce à l'autre. En serez vous satisfaite ?Je serais plus dans une relation ( si vous la souhaitez vraiment ) où vous seriez trois à jouer de votre soumission. Votre actuel compagnon étant le leader de votre Domination, et votre nouveau partenaire son " coéquipier " en quelques sortes. ( même si dans les faits c'est ce dernier qui sera celui qui vous fera découvrir la D/s, de par sa propre expérience.)Ainsi, il saurait ( votre actuel ) tout de ce que vous vivez, et serait à même lors des debriefings, de vous donner ses sentiments et vous les votres. et pour vous d'eux d'enrichir votre connaissance de la D/s.Est-ce acceptable ? Viable ? Est-ce que le " coéquipier" serait pret à tenir ce rôle quelque peu dégradant pour le Dom qu'il serait supposé être ?Autant de questions concernant vos psychés respectifs, auxquelles je n'ai pas de réponse.Mais une chose est très probable. Un troisième laron dans une affaire Intime n'existe pas pour très longtemps. Ca, c'est à peu près certain.Bonne chance, bonne continuation.;-)  

Bonsoir,Je serai tenté de dire oui mais le passé me donne tort, sans rentrer dans les détails et ne voulant dévoiler l'intimité d'une ancienne soumise. Question de Respect. L'alchimie est très complexe et le couple se devra d'être des plus solides, ça je confirme !

Comme Intime Photographie, j'ai tendance à penser que ça a peu de chances de marcher... Il existe des personnes qui vivent des relations polyamoureuses et qui ont l'air de s'en sortir, voire d'en être heureuses? Je n'en ai pas croisé souvent... En tout cas, ce serait ça l'idée, vivre une relation vanille et une relation D/s en parallèle c'est une forme (un peu inhabituelle) de polyamour, il me semble.
De manière plus réaliste, je crois qu'il faut savoir choisir, renoncer, ne pas vouloir le beurre et l'argent du beurre, tout ça... En d'autres termes, ça me semble OK d'avoir un-e partenaire de vie "vanille" avec qui on peut partager des fantasmes BDSM qu'on n'assouvira peut-être jamais; ou d'essayer à tout prix de vivre ses rêves, quitte à se priver d'une relation sentimentale structurante. Ce n'est pas non plus impossible d'avoir ces deux choses-là en même temps, avec la même personne ou deux personnes différentes, mais il me semble sage de prendre conscience que ça a relativement peu de chances d'arriver.
De mon point de vue, la frustration fait partie de la vie, elle en est même en quelque sorte le piment. Se priver de quelque chose d'important au nom de la recherche d'autre chose de plus important (sans avoir jamais de garantie de résultat!) me semble être un engagement tout à fait noble, et qui dessine une vie porteuse de sens. Bon, c'est ma façon de voir les choses (de me rassurer?)...
Bon courage à vous en tout cas!

Je suis d'accord avec ceux qui disent que c'est un jeu dangereux qu'il ne faut surtout pas prendre à la légère car si d'un coté ca peut ouvrir de grande perspectives et un épanouissement total, ca peut tout aussi bien vous détruire.  Fait attention, parlez en, prenez le temps, et surtout si c'est pas une idée qui est validée à 100% par les deux, abstenez vous 

C'est le questionnement au coeur des relations ouvertes, poly, échangistes... Est-ce que c'est possible ? Oui. Est-ce que c'est facile ? Non. Ça va mettre votre couple à rude épreuve. Deux petites choses qui n'ont pas été abordées, si je ne me trompes pas :

• C'est (statistiquement) plus facile pour une femme que pour un homme de trouver un partenaire à côté ; donc s'il vous demande une contrepartie, il faudra aborder cette situation pour éviter la frustration ;
• Le lien d/s, c'est fort, il y a cette part d'autorité et d'emprise qui rentre souvent en conflit avec le lien vanille, de ce que j'ai pu en voir, beaucoup de couples dans cette situation se sabordent en cours de route, Madame ayant développé des sentiments pour son dom.

Nous vivons une situation similaire, ma soumoureuse a un soumis à côté (qu'elle connaissait avant qu'on se rencontre, ça a son importance); l'avantage, c'est qu'il est marié, donc peu de risques que la relation s'enflamme; c'est peut-être une piste à fouiller, un dom marié.

Pas mieux que les autres. Cela demande une immense communication entre votre vanille et vous. Par expérience on sait que ce genre de relation finit inévitablement par un déséqulibre tel que l'un des 2 en souffre.A moins qu'il ne souhaite être présent, que vous soyez guidés tous les 2 peut-être pas quelqu'un qui maîtrise et qui a bien cerné votre demande, je crains que cela soit effectivement un jeu dangereux pour votre couple.

Des infos intéressantes j'avoue, je me permets de m'en inspiré ;-)

https://www.bdsm.fr/forum/thread/8054/C%C3%A9der-%C3%A0-ses-d%C3%A9sirs-?/Bonjour,De mémoire, l'échange qui avait bien commencé, était devenu de moins en moins sympathique.Je pense que les gens qui avaient témoignés en faveur d'être en couple dit vanille et en Lien sont certainement frileux, à présent, à l'idée de se confier.Cependant, en lisant cette ancienne publication vous aurez des avis de couples qui fonctionnent ainsi. Et puis ça permet de voir tout ce que vous avez évité ici comme réflexions assez dures.Moi j'ai du mal à concevoir le bdsm sans aucun sentiments, sans lien, y compris si c'est juste des séances pour des séances. La notion de confiance, de complicité, d'amitié en quelques sortes est essentielle chez moi. Du coup j'estime que ça doit forcément mettre un peu le bazar dans le couple vanille. Mais ça ce n'est que ma vision des choses.Bon courage

Bonjour,A mon sens ce n'est pas compatible si c'est une relation suivie et durable, mais aussi non pourquoi pasBelle journée à tous