Domination et passion amoureuse

Bonsoir Sujet intéressant. Pour ma part ce type de relation demande bcp de confiance, engagement. Les sentiments "vanille" sont a ce jour important pour moi. J' ai donc choisi de poser les règles/conditions d entrée de relation pour construire et amener ma compagne vanille à adopter son rôle (ayant senti une prédispositions...). Le chemin est long, mais j y trouve de l intérêt, du challenge et bcp de satisfaction qd elle apprend. C'est complexe tout cela. J ai besoin de cette domination pour me sentir vivre .et je ne pourrai pas/plus vivre sans cette intensité du "couple" ...voilà ma contribution à votre réflexion. Peut être demandez vous ce que vous cherchez vraiment. Un couple ou servir? Une personne qui aura des sentiments pour vous comprendra l attention  qu il doit donner à son exceptionnelle femme 

Merci pour votre reponse.Les deux ! Pour moi, "couple et servir" sont indissociables.Je ne pourrai jamais servir un homme qui n'est pas capable de s'engager. L'appartenance est fondamentale pour moi. Et aussi : gage de sincérité, de confiance, de cadre securisant permettant mon lâcher prise...etc  Mais ça, c'est ma façon à moi de voir les choses. Je sais bien qu'il y a mille façons..., et chacun est libre.  

Pour moi les plans bdsm sont des plans culs.

Aucune idée des proportions, on a tous l'image du BDSM utilitaire, je viens cravache je repars. Perso, j'attends quelque chose de plus intense, de plus longue durée dans l'idéal.Et dans ce cadre tu vas plus vers la plus grande intimité physique, émotionnelle que l'inverse. Du coup tomber amoureux paraît pas être un crime dans ces conditions. Et à ceux qui pourraient dire que ça rend mièvre, je pense l'inverse : tu peux potentiellement aller plus loin dans ce que tu donnes dans cet état.J'ai déjà eu plusieurs fois le cas d'une Soumise où y'a rien, parfois j'avais même plus envie de la dominer. Je dirais pas que je me forçais mais c'était assez plat et plus basé sur la surenchère pour compenser + le plaisir de l'éduquer.

oui une belle relation ne fait pas l'impasse sur les sentiments ! Soyez naturelle, lisez, ecoutez vous saurez rapidement à qui vous avez a faire ... celui qui ne parle que de techniques n'est pas forcément celui que vous cherchez !

Dans ce contexte trouver le bon partenaire c'est galère et malheureusement je ne crois pas qu'il y ait de recette miracle. Je pense que j'ai eu un gros coup de bol...Je mets la relation au premier plan, donc ce qui compte ce sont les qualités humaines ressenties, le fait d'avoir du plaisir à discuter avec la personne, de sentir que le courant passe, d'avoir la même  vision de la relation. C'est une question de feeling et c'est difficile à expliquer. Après, les pratiques, c'est assez secondaire, donc son expérience, son matériel, ses pratiques préférées, .., je ne vais pas dire que je m'en fous complètement mais c'est pas loin. Évidemment il ne faut pas être aux antipodes en termes de goûts, mais si on s'entend bien, si on partage la même vision de la relation, on peut s'adapter au partenaire dans une assez large mesure.C'est sûr que  si on cherche un plan Q ça doit être beaucoup plus facile.Bon courage ,  et surtout bonne chance.

Pour répondre à votre question Brat sur comment on fait. Je peux dire déjà comment moi j'opère de ma petite lucarne de Dom, avec ses propres besoins et les besoins bien compris de mon éventuel Soum.Déjà j'essaye de bien la connaître. C'est à dire s'intéresser vraiment aux gens. Pour éviter de faire genre, dans ma vie de tout les jours, quand je discute même avec un grand père je fais de même. Ca se travail. Rien de pire que des questions forcées et intéressées, de part et d'autres. Et après ça, il ne faut rien forcer. En général vous aurez choisi le type de profil ouvert sur ça. Donc si ça doit se faire ça se fera.Après ça dépend si on est sur internet, comme sur ce site, ou en vie vanille. En vie vanille perso j'ai déjà fait, mais j'ai toujours attendu de coucher au moins une fois de façon "standard". Après ça je l'ai déjà expliqué ici et là, je faisais une séance ultra soft en test. Et en réceptionnant ensuite son ressenti détaillé. J'ai été surpris de voir que j'ai eu du 50-50 sur la conversion des personnes : p. C'est beaucoup compte tenu de ce qu'on aurait pu attendre.Pour une Femme, ce serait plus compliqué mais pas impossible. Attention, car beaucoup de mecs c'est pas leur truc ça, c'est très profond comme besoin. Ils vont voir ça comme des accessoires et le faire pour vous faire plaisir. S'ils ne sont pas Dominant dans leur vie, je trouve, je me trompe peut-être, que c'est plus difficile à fabriquer. A niveau égal, prendre en charge un univers est plus compliqué que jouer le jeu passivement et se concentrer sur ses ressentis quand on part de 0.Enfin, pour ce site où le monde BDSM déclaré, ces profils existent. Je regardes les profils féminins comme masculins pour curiosité pour ces derniers.  Mais la proportion ne me paraît pas pire que sur les sites de rencontres classiques. Et là, s'ils sont pas trop manchot, ils vont faire ce dont j'ai parlé avant pour mon cas. Attention, trop rester sur internet est à mon avis pour ce projet une erreur. Car la dimension émotionnelle n'est complète qu'en face à face. Donc contrairement aux idées reçues, même en voulant les sentiments, perso je ne resterai pas plus sur internet.Donc l'idéal je dirais pour une femme ayant ce besoin : viser les endroits spécialisés, et sélectionner les profils qui veulent du sérieux. Ne pas forcer et consolider peu à peu (savourer !) Parfois c'est tentant de tout éclaircir, mais ce n'est pas toujours nécessaire. Faire ou non du BDSM avec un simple feeling revient à la même question que coucher ou non assez vite si feeling il y a (terreau fertile des sentiments ? Question universel... parfois oui, parfois non). Pour moi la réponse est oui, même sans sentiments complètement là, car le BDSM est un art de vivre, une activité capitale dans le duo, c'est comme savoir si le partenaire est un bon coup et si y'a alchimie sur ce plan. Sinon, ça doit partir vanille assez vite donc il faut qu'il y ait des aspirations autres. Donc des rdv qui ne soient pas (que) Bdsm (logique).

L'expérience d'un vieux n'a que peu d'intérêt, j'ai durant des années enchainé les séances, sessions et soirées privées, couru un peu le monde pour de nouvelles sensations.
Mais c'est au près de mon assistante (collègue de travail) depuis des années de j'ai trouvé l'amour et elle le plaisir dans la soumission.
Alors je pense que c'est plus une opportunité, une chance de trouver l'Amour qu'un plan établi à l'avance.
Bonne chance à vous Brat75

En tant que femme, je peux peut-être vous offrir ma vision qui rejoint un peu celle de Derek et Me Asclépios.
Je fais partie des personnes qui recherchent en premier lieu des playpartners. Mon objectif initial n'étant pas de former un couple D/s ou SM. Mais ça ne signifie pas que les sentiments sont forcément absents : sans être amoureux, il peut y avoir de la tendresse, et surtout, l'amitié ou la complicité me semblent importants.

Pour ma part, rechercher à trouver la personne idéale en vue de former un couple me pose plusieurs dilemmes : 
- le tri doit être drastique, je devrais me préparer à une longue traversée du désert ou à de multiples déceptions, ce que mon petit coeur n'est pas prêt à encaisser.
- ce tri drastique doit se faire à quel niveau ? Lors de la prise de contact en virtuel ? Il faut rencontrer les personnes et essayer pour voir si ça marche ? Il faut être exclusif et mettre en pause ses recherches le temps de savoir si cette personne sera la bonne ? 
- la vie de couple ne m'intéresse pas, que ça soit en vie commune ou à distance : dans le cas d'une vie commune, c'est compliqué parce que j'ai mon autonomie, mon espace vital que je pense avoir du mal à partager sur une longue période. Les relations "chacun chez soi" me conviendraient mieux, mais ça demande une logistique certaine pour se retrouver, et ça demande aussi une charge mentale, un besoin d'être disponible pour l'autre pratiquement tout le temps pour pallier à l'absence. La dépendance affective pouvant être un poids trop lourd à porter, à moins de tomber sur une personne qui possède le même équilibre que moi, j'ai peur de me faire bouffer/étouffer par les besoins de l'autre, alors que je ne suis sans doute pas capable de tout porter. 

Donc j'ai choisi les playpartners, certains diront "sex-friends" ou plutôt "kinky-friends" (puisque le sexe n'est pas automatique), ce qui n'empêche pas de les voir et de faire autre chose que du BDSM si nous partageons d'autres intérêts communs. Ca a l'avantage de me faire rencontrer du monde. Si couple il doit y avoir, bien que je ne le recherche pas, ça se fera par la force des choses, une rencontre, une personne particulière à mes yeux. Ca peut le devenir dans le temps. Toute rencontre amoureuse n'est pas qu'une affaire de coup de foudre, et ça on l'oublie souvent.  

Intéressant sujet... j'essaie de mettre au clair mes idées pour partager mon point de vue mais d'ores et déjà j'aimerais bien comprendre ce que vous entendez par " passion amoureuse " je vous prie. Vous parlez de sentiments amoureux surtout ou vous mettez en avant plutôt la passion ? (qui pour moi a souvent un aspect néfaste... oui je sais ca paraît étrange certainement.) 

?? Je ne vois pas pourquoi...

La vie est faite de choix et, sauf rares exceptions, il y a toujours avantages et inconvénients, espoirs et risques. A chacun de faire ses choix en connaissance de cause. Après, il n'y a pas de regret à avoir: si ça ne marche pas tant pis - on a choisi, on a perdu, mais c'était un choix éclairé. 
Rechercher une relation de long terme, harmonieuse, dans laquelle il y a des sentiments forts, c'est compliqué, cela demande beaucoup de patience, de résilience face à l'échec, et le risque de ne jamais trouver le bon partenaire est non négligeable. Mais si on y arrive, on est récompensé au centuple. 
Pour ma part, des relations éphémères ne m'intéressaient pas, donc j'étais prête à prendre ce risque, j'ai bien pesé le pour et le contre. Je savais que je risquais de rester seule pour très longtemps. Mais ayant toujours été un peu électron libre, j'y étais psychologiquement préparée et je pense que j’étais prête à assumer. Cela dépend vraiment de la psychologie de chaque personne, de sa vision de la vie, ...  Prenez les avis des uns et des autres et retenez ce qui vous correspond le mieux. 

Il n'y a pas de solution miracle. Vous allez devoir attendre longtemps, vous armer de patience et surtout ÊTRE ACTIVE.
  Il n'y a aucun moyen plus probable pour vous de rencontrer la personne qui vous convient, que d'aller vous même la chercher. Vous dites que vous recevez plein de candidatures de gens qui mettent uniquement leur compétence de domination en avant. Mais combien de candidatures envoyez-vous envers des profils d'hommes qui pourraient, éventuellement, être ceux que vous cherchez ? Si la réponse est "zero", la barre du changement est dans votre camp.

Je vis une relation D/s amoureuse. Je nous décrirais comme un couple Ds sans vie commune (par choix et parce qu'installés avec enfants et gardes qui vont avec). C'est le grand hasard de la vie, pas de recette miracle. Je pense que le mieux est de tout annoncer d'emblée, ça permet de faire un premier "tri" très rapide par ex en stoppant avec ceux qui ne parlent que pratiques et ne s'intéressent pas à la femme que vous êtes. Et inversement, éviter de donner espoir à un homme charmant envers qui vous ne ressentez aucune domination. Je me rappelle avoir échangé avec des hommes qui avaient l'honnêteté de dire immédiatement que la domination n'était pas dans leur nature, ni dans leurs envies. Alors oui ça limite les "profils compatibles" mais ça évite de se perdre dans une relation qui ne vous epanouira pas.

MaîtreLouis je suis assez d'accord. Je pense que c'est dû à une tendance qui encore fortement ancrée en nous et que les sites de rencontres n'aide pas à faire disparaître. Qui est qu'une femme préférera crever que d'aller démarcher un Dom elle-même, même si il lui plaît. Les raisons sont multiples :- Fausse opulence de choix. Sous-entendu, j'ai pas à bouger, j'ai déjà tellement à faire.- Fierté.- Penser que ça va casser la dynamique du fait qu'on la perçoive comme Soumise d'être trop pro-active.- Penser que le Dom doit prouver sa valeur en proposant et elle, disposant. Donc balayons ça de suite, je ne mettrais jamais le côté pro-actif sur le même plan que la Soumission. Perso déjà, je trouve que la phase internet des premiers échanges n'a pas à être de la Domination. Eventuellement le Vous - Tu, et encore, avec de la souplesse c'est secondaire si l'essentiel est là. Donc une Soumise pro-active fait gagner beaucoup de temps. Par exemple je vois 120 contacts dans ses amis alors qu'inscrite depuis 6 mois, je démarche même pas. C'est quelqu'un qui ne va pas avoir la disponibilité que je recherche, puisqu'accepte tout le monde, donc en fait personne. J'ai essayé une fois, ça a pas coupé, elle m'a accepté directement. On discute, je lui parle d'un truc de mon profil : jamais lu : p Pro-activité et recherche réelle = 0. Renforcement d'égo = 1. Au-revoir-merci.Pour le côté Dom de valeur qui démarche, encore faut-il ne pas être noyé pour voir vraiment la personne. Or, quand tu réponds à 6 mecs en même temps dans une discussion sensée être fluide, on pars sur autre chose déjà. Ton esprit est trop en surface, tu peux pas savourer les choses. La fameuse indécision, lassitude de celle qui a le choix. Surtout par écrit. Tout paraît fade dans une phase déjà qui peut vite le devenir à l'écrit. Nous sur le forum, on est déjà une minorité qui aimons bien écrire, mais c'est largement pas le cas de façon générale.

Je plussoie. 
Si la femme avec laquelle j'ai la chance d'être en relation n'avait pas fait la démarche ( elle se reconnaîtra ;-)))  ) je n'aurais jamais osé la solliciter. Non pas qu'elle ne m'intéressait pas, mais elle m'impressionnait car je sentais une force intérieure et une maturité très rares, surtout pour son âge. Si j'avais dû estimer mes chances, je les aurais estimées à zéro. N'étant pas partisan des initiatives vouées à l'échec, je n'aurais jamais entrepris la démarche de mon côté. Il s'avère que je m'étais lamentablement trompé et heureusement que de son côté elle a été plus clairvoyante et courageuse. 
On ne peut nier qu'il y a des conventions sociales implicites selon lesquelles les hommes démarchent et les femmes attendent. Malgré ce carcan profondément ancré dans les esprits n'hésitez pas à prendre des initiatives. Cela ne peut qu'augmenter vos chances de trouver votre bonheur.

@Derek totalement d'accord.
C'est une tendance qui existe déjà dans le monde tangible (hors d'internet), mais à minima celle-ci peut se comprendre. On peut avoir peur d'être "refusé" car c'est difficile d'interpréter les signes et de présumer la réponse de l'autre.

Mais sur une application comme celle-ci, la majorité des gens sont présent pour trouver quelqu'un. Donc envoyer un message ne va jamais être quelque chose de honteux ou de malvenu. Surtout auprès d'hommes (qui n'en reçoivent quasiment jamais).

aintenant dans un souci de pure honnêteté, je vous partage mon avis sur votre profil @Brat75. Donc, ici, j'extrais du texte de la partie "Ce que je cherche" :

"un homme dominant qui sait qu'il n'est mon dominant que lorsque je le décide." => Qu'est-ce que cela peut bien vouloir dire ? Je ne sais même pas comment l'interprété. Est-ce que vous cherchez un partenaire pour du bdsm seulement dans le lit ? Ce qui est totalement ok. Mais dans ce cas, il faut l'écrire directement. Cette phrase, tournée comme elle l'est, fait penser que vous cherchez un dominant à dominer. Est-ce que vous cherchez un tempérament dominant en général (et donc pas seulement quand vous le décidez), ou juste des moments de plaisir bdsm ? Faites un choix clair. Au moins il y aura un tri clair.

Vous êtes un gentleman, célibataire.. vous avez ce charisme, ce regard, cet humour, cette intelligence, cette stature...qui pourraient me rendre amoureuse de vous et me donner l'envie d'être à vous." Mais de quoi est-ce qu'on parle ici ? Est-ce une recherche réelle ou le journal d'une adolescente ? Comment un dom, qui ne vous a jamais parlé, peut savoir qu'il à exactement "ce qui pourraient vous drendre amoureuse ?". Il ne vous connait pas, il ne vous a jamais parlé. Tout le monde ne partage pas le même humour, le mot charisme ne veut pas dire la même chose pour la majorité des gens, l'intelligence pourquoi pas, mais le regard, comment il fait pour savoir si son regard vous plaît ? Et même la stature, laquelle ? Il faut être acteur de film holywoodien ?

Quand je lis cette partie, j'ai juste l'impression de lire le profil d'une femme qui vient de regarder 50 nuances de Grey et qui recherche Christian Grey sur internet. Il n'y a absolument rien de tangible qui permette de s'identifier à votre recherche.

"Je vous veux très protecteur dans la vie de tous les jours, possessif." Donc vous cherchez un partenaire protecteur et surtout POSSESSIF dans la vie de tous les jours (c'est à dire en permanence), mais sans qu'il soit dominant en permanence ? Comment est-ce possible ? Etre protecteur, mais surtout possessif, c'est déjà dans un sens de la domination.

Désolé si je suis un peu brut mais, si les femmes soumises sont fatigués d'être traités comme des bouts de viandes par des très mauvais dominants, les hommes dominants sont aussi fatigués de lire des complaintes de soumises à la recherche d'une chimère.

Je rejoins ce que Silla vous dit, et également l'éclairage de Maître Louis.

Si l'émotion, la passion et la réciprocité sont des critères cardinaux pour vous, dans ce cas, ce n'est pas un "Dom" (ou un Maître, à fortiori), que vous cherchez... Mais... un homme....

Pour cela, il y a du coup la question de votre propre posture dans la recherche... Si vous ne vous positionnez que comme une soumise, vous ne trouverez probablement que des dominators ou des chevaliers blancs.. Or, à mon sens, c'est la femme que vous êtes, qui définit avant tout la soumise que vous êtes ou que vous avez envie d'être. Ce sera donc la rencontre entre un homme, qui se trouve être un dominant, et une femme, qui se trouve être une soumise, qui va définir la dynamique qui va être propre à vous deux, et qui façonnera également l'appartenance, de façon réciproque : le dom qui serale vôtre, et la soumise qui sera sienne...

Quoiqu'on puisse en dire, et quelques soient les fanfreluches qu'on peut mettre autour, une relation BDSM au long cours ça implique toujours certains sentiments.On peut essayer de balayer la poussière sous le tapis sémantique, dire que, non, tu vois, l'amour et le BDSM c'est pas possible...Mais on parle toujours de liens forts, si c'est pas de l'amour, ça y ressemble fortement.