Là ou la douleur devient bénéfique et apaise le besoin.

Bonjour Lilo, il est très difficile de répondre à cette question autrement que par un déphasage entre les partenaires, déphasage qui doit être discuté entre vous et solutionné si tant est qu'il puisse l'être.La découverte de ses penchants masochistes est toujours un bouleversement important chez une personne qui entre en "BDSM". Chaque personne est différente, même s'il existe comme partout quelques tendances communes qui permettent de catégoriser les comportements, les désirs profonds. Tu sembles au vu de ton profil et du texte ici, qui ne dit pas grand chose sur toi, si n'est dénoncer ce qui te perturbe, quelqu'un qui s'est orienté vers une démarche d'absolu dans ta soumission. Tu souhaites aller plus loin dans ta souffrance et ton masochisme pour celui que tu as choisi, c'est un mécanisme assez courant chez les masochistes et de sauvegarde mentale que de se dire que ce que l'on fait c'est pour l'autre, que c'est une offrande. J en'ai aucun jugement de valeur ici mais sans doute que les premières questions que tu devrais te poser à ce sujet seraient : - Est ce que je souffre pour le plaisir de l'autre uniquement et dans le cadre du don de ma soumission et de mon corps?- Est ce que je ne souffre pas simplement parce que j'aime réellement cela et que cela va chercher en moi un besoin profond à satisfaire, que c'est nécessaire à ton équilibre et comble un manque quelque part ? (même si évidemment cela se fait au travers d'une relation à l'autre celui qui domine).- Est ce que finalement ce n'est pas une recherche d'abandon total et de recherche de tes limites qui serait le moteur de ta libido actuellement? La réponse à ces questions associées à une discussion approfondie avec ton dominant devrait pouvoir t'éclairer un peu. Après tout lui n'est peut être pas intéressée pour t'emmener plus loin que ce qu'il te fait déjà "subir" ou peut être à contrario est-il d'accord et intéressé pour t'emmener de plus en plus loin, jusqu'à tes limites ou à tout le moins à la découverte de celle que tu es peut être réellement et que tu sembles vouloir aller découvrir, visiblement.Oui, j'ai vécu ce genre de déphasage à plusieurs reprises avec Julie ma femme et soumise. Nous en avons parlé des heures et, finalement nous sommes toujours ensemble (sourires) mais nous avons réorienté notre couple pour pouvoir accueillir quelqu'un qui puisse satisfaire mon besoin de posséder de manière totale et absolue. Si tu tiens à ton Dominant, je suppose qu'il est important que vous échangiez sur vos différences d'orientations éventuelles et si vous êtes solides, je suppose que vous trouverez des solutions, sinon par expérience je ne donne pas cher de votre relation quand je te lis ce que tu écris. sourires... ML

A la relecture je viens de m’apercevoir que certaines phrases étaient assez mal construites et n'étaient peut être pas très éclairantes, je n'ai pas trouvé le moyen de modifier un post après son envoi, je supposes que tu rectifieras de toi même et que si ce n'est vraiment pas clair tu sauras me demander des précisions... sourires...

En principe, je devrais recevoir une fessée mardi matin. Alors je pourrais mieux analyser ce sentiment.

@legeretedeletreC'est surtout ta conclusion qui est assez...désespérante oO@LiloCe serait peut être plus aisé de te répondre si tu décrivais plus précisément ce qui a changé en toi...

@Agrippa34Pourquoi désespérante ? :-) On est toujours en balance entre les désirs profonds et la peur de perdre quand il y a divergence dans un couple. Quand la peur de perdre l'emporte ce n'est jamais pour très longtemps car la frustration devient insupportable au bout d'un moment, sauf si ce que l'on possède et veux sauvegarder a plus de prix à que sa propre frustration. Un couple solide et qui tient l'un à l'autre trouve toujours des solutions dans un parcours aussi intense, dans le cas contraire la frustration de celui qui désire l'absolu finit toujours par l'emporter à un moment ou un autre. Ce n'est pas désespérant, c'est la vie tout simplement.. sourires... Maintenant, je te rejoins sur le fait qu'on manque un peu de détails de la part de Lilo .; sourires..

Merci,Je ne parlerais que de moi et de mon point de vue. Nous débutons tous deux vers notre idéal commun, et cherchons des solutions à chaque "buttée rencontrée" .( Il n'y a que ceux qui se sentent supérieur et donc qui ne peuvent évoluer qui ne posent pas de questions.) Je souhaite donc qu'aucun jugement ne soit poser ni sur l'un, ni sur l'autre...je préfère prévenir....Mon but étant de cheminer pour pouvoir expliquer et argumenter la situation que je ressens, que je vis et la partager le plus clairement possible. Je ne parle pas de fessées, bien que certaines soient terribles . Je parle de "dressage" . De Martinet, de badine, de stick, de fouet court, de paddle...Je précise que je ne pense pas être une "Maso pure" (ça ne doit pas se dire, mais je me comprends)Vous me demandezCe qui à changé? Et d' apporter d'avantage de précisions? C'est complexe lorsque l'on se pause soit même la question. Je vais essayer de faire simple.J'ai envie de vivre un moment ou la douleur sera présente et m'emportera jusqu'à ce point de fusion ou nous ne faisons qu'un. Ou je m'oublie. Ou je trouve enfin et accepte et sais qu'elles sont mes limites et qu'il soit alors simple de les respecter. Ou je sens le cadre et que je l'accueil tel qu'il est. Ou ma bulle offerte est un monde à elle seule l'espace d'un instant. Mais c'est comme ci je ne me sentais plus capable, plus à la hauteur de ce désir. J'ai déjà vécu ces moments là. Je les connais et je sais pouvoir avoir une confiance totale en mon partenaire de vie. Mais lorsqu'une "séance" se met en place, je me sens comme à côté. Et la douleur ne m'est pas amie. Je n'arrive pas à passer le pallier du plaisir partagé. j'ai l'impression de subir de lutter ou résister. Je ne peux pas dire mieux.

Bonsoir Lilo,Au vue des précisions je dirais que vous exigez trop de vous même, vous aspirez à atteindre la perfection et vous avez tellement peur de ne pas être à la hauteur de ce que vous croyez être Ses attentes que finalement vous ne profitez pas de l'instant présent, vous vous êtes mis la barre trop haute ce qui crée un blocage. En avez-vous parlé avec Lui ? Mse Samantha

Je crois que votre réponse vise dans le mille... je fonds en larmes. C'est un signe pour moi. J'ai si peur de décevoir, que je fais pire que mieux ...

Je m'en veux de vous faire pleurer ce n'est pas le but du tout au contraire (sourire doux) Allons allons ça va aller maintenant que vous avez mis le doigt dessus vous allez pouvoir avancer tranquillement dans votre douleur et profiter pleinement du plaisir qu'elle vous procure et ça c'est le butBonne soirée SMementMse Samantha

La déception de ne plus atteindre l'état désiré est peut être plus la source de ta rumination et conduit à un blocage...Pourquoi tu n'arrives plus à transformer la douleur en plaisir, cela me reste un peu mystérieux.Mais l'esprit humain est une entité qui subit tant d'influences...parfois, il faut simplement laisser le temps passer, attendre de voir revenir les anciennes sensations, sans se tourmenter davantage.Et elles reviendront d'autant plus vite, je suppose.

"La déception de ne plus atteindre l'état désiré est peut être plus la source de ta rumination et conduit à un blocage"Cette phrase est juste également.Merci pour cette note optimiste !

Lilo, bonsoir, le masochisme n'est pas une expérience qui naît d'une épiphanie, de la compréhension soudaine de l'essence ou de la signification de quelque chose. Il n'y a pas un chemin d'or pour arriver à un état de perfection masochiste, cet état relevant du mythe littéraire. Plutôt que de maudire vos doutes, dites-vous qu'ils sont aussi naturels que vos envies ! La pratique masochiste, et je la vis depuis dix ans, génère un état psycho-émotionnel de bien-être ou d'inconfort absolu. Le premier catalyse l'orgasme, dans une certaine mesure. Le second est un ratage du jeu. Les copines qui prétendent n'avoir vécu que le premier sans avoir jamais connu le second sont avant tout de grandes menteuses. Il a vraiment fallu que ma femme arrive dans ma vie pour que j'expérimente bien plus souvent la satisfaction que la déception ! Le masochisme ne donne pas forcément de "bons" résultats, et en tout cas il n'en donne jamais si on se focalise uniquement sur les fameuses limites plaisir/répulsion. Elles ne sont pas comparables à des performances sportives. On ne bat pas des records. On ne va pas vraiment "plus loin", on évolue juste dans son domaine de bien-être, ou on va trop loin. Si vos "limites" sont atteintes, hé bien elles sont atteintes, pas la peine de vouloir aller "plus loin", pour quoi faire? Pour avoir une médaille ? Y'à pas de Olympic Games du sexe ! Pour faire plaisir à votre top ? Si son plaisir se fait au détriment du vôtre, demandez lui si elle-il pense que ça en vaut vraiment la peine avant ! Sa réponse pourrait être très différente de ce que vous imaginez. Physiquement le masochisme c'est juste une histoire de neuropeptides opioïdes endogènes, chez peu de gens certaines formes de douleurs, dosées, ciblées, agissent comme des clés neurochimiques ouvrant une serrure. Chez la plupart des gens, non. Il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir. Mais je lis que vous avez apprécié des jeux SM "soft", je ne pense donc pas que vous soyez inaccessible à cette "magie neurochimique". Jusqu'à un certain point, comme quiconque. Peut-être ce point est-il atteint et ne pouvez-vous pas - organiquement parlant - aller au delà. Si c'est le cas, n'allez pas au delà. Votre corps a ses raisons, écoutez les. Sinon, la souffrance ressentie comme "bénéfique" résulte non pas d'une acceptation de la douleur, mais d'un désir TRANQUILLE envers celle-ci. Si vous vous forcez frénétiquement à vouloir éprouver du plaisir né de la douleur, ça ne marchera pas. Si vous vous mettez la pression à vouloir "battre des records" ça ne marchera pas. Pas de pression. Jamais. Vouloir aller au lit dans l'optique de tout exploser, c'est confondre un championnat d'athlétisme et faire l'amour. Le SM n'est qu'une façon de faire l'amour, laissez de coté la philo, la psy, la mystique D/S, et tout le tintouin, prenez du plaisir, donnez-en, sans questions, sans vous sentir en dessous de tout ou au dessus des autres. Plus vous vous fixerez un objectif qui n'est que de principe, moins ça marchera. Si vous insistez dans cette concrétisation d'un état idéal qui n'existe pas, qui n'a jamais existé, qui n'existera jamais, moins vous y arriverez. Le masochisme ce n'est ni "bien", ni "mal", ce n'est pas un chemin parcouru vers un but final. Le but final, c'est juste de marcher sur le chemin. :heart:

Merci pour votre longue et très complète réponse, que je prendrais temps de relire. Je retiens à la première lecture Prendre et Donner le plaisir ou le recevoir...Première conclusion qui ne doit plus s'égarer : Il me faut encore apprendre à prendre !Et quel intérêt de vouloir plus et pour gagner quoi ? Oui vous avez raison.Pas de but, mais un chemin à parcourir... Oui c'est ça qui est beau et passionnant.J'ai vécu des expériences en "séance de dressage SM" intenses avec marquages laissant des traces sur mon corps plusieurs jours. J'ai su apprécier le bon et aussi accepter le moins bon. La guidance, l'accompagnement et ma soif de découverte ma curiosité étant là et nourris . Aujourd'hui avec le recul, et ses "blocages" nouveaux, je me demande à quel point mon esprit n'a pas souhaité ou voulu se fondre, se laisser manipuler afin de croire que mon être était "fait" pour cela. Uniquement pour satisfaire l'autre. Que grâce à mon endurance, ma volonté et mon auto persuasion, j'ai cru que c'était ma voie dans ce "nouveau monde" qui m'apparaissait. Est ce possible? Et dans ce cas, pourquoi cela semble me manquer parfois? Je suis persuadée qu'il n'y a pas forcément de réponse, que c'est en moi... mais les échanges sont toujours riches et m'aident à me recentrer sur mon essentiel. Encore merci.

... et je pense que votre "il n'y a pas forcément de réponse" est paradoxalement la meilleure réponse possible. A trop s'auto-analyser on tombe en pleine Caverne de Platon : l'auto-analyse relève de l'illusion. Je me souviens qu'un jour une fille sado et une fille maso discutaient de ces "pourquoi"... l'une a dit a l'autre: y'a rien à comprendre... il y a juste a vivre. C'est peut-être bien cette non-philosophie qui explique que ma compagne et moi nous parvenons a gérer la partie SM de notre sexualité de couple sans grandes anicroches. Au fond le couple prime le reste, l'harmonie sexuelle est un moyen de bonifier l'amour, ce n'est pas une fin. A mon avis vous êtes plus proche de cette harmonie que vous ne le percevez vous même, car vous avez en vous cette notion du couple qui n'est pas juste une paire d'individus. Très bonne continuation Lilo ! A un de ces jours !

lilo, vos interrogations me font rire. Elles me font penser à Edward Whymper, qui disait:"mais pourquoi pourquoi?"et qui avec son humour anglais rajoutait:"la où il existe une volonté il existe aussi un chemin".histoire de donner un sens à ce qui ne necessitait aucune explication. cela faisait bien. il se foutait de la volonté, mais pas du chemin.je crois qu'il faut rester cool avec le ou les pourquoi. les laisser comme des questions qui n'ont pas besoin de réponses.

Je comprends que je puisse faire rire allant même jusqu au ridicule parfois. C est plus fort que moi savoir comprendre chercher...trouver puis corriger améliorer avancer progresser.Je prends doucement conscience que trouver est amener immanquablement à d autres questions .Que parfois il n y a pas de réponse les choses sont ainsi...mais c est dingue je peine à y croire . Cela me semble comme une solution de facilité. Ma volonté de donner du sens a tout est usante mais importante pour moi.Autant je suis spontanée et ne supporte que peu les masturbateurs de cerveaux autant la connaissance la réflexion me permettent de m élever et d avancer sur le chemin qui s offre à nous deux.

Bonsoir Lilo,Le fait de chercher à comprendre est normal, c'est ce qui fait de vous un être humain de qualité avec des valeurs. Oui l'explication existe mais vous êtes la seule a la connaître, elle est quelque part au fond de vous et un jour vous la trouverez. Nous ne pouvons que vous donner un aperçu de la notre mais elle ne peut pas vous correspondre totalement car nous n'avons pas le même vécu. Il est important, voire indispensable d'en discuter avec votre Maître, il peut vous apporter certaines réponses, il peut vous rassurer sur vous-même et il a besoin de connaître votre état d'esprit du moment, vos doutes, vos incertitudes, vos angoisses tout comme vos joies et "jouissances". Il est votre guide dans la confiance que vous mettez en vous-même, dans l'acceptation de votre personnalité, il peut vous aider a vous comprendre.Je reste à votre disposition si besoinBonne soiréeSMementMse Samantha

lilo, il me vient une idée pour ta petite crise existentielle. Peut être devrait tu prendre des vacances. Parles en à ton Maitre. Un peu d'échangisme par exemple avec un autre couple Maitre Soumise. Ou bien un petit stage de recyclage auprès d'un autre maitre ou une maitresse. Bref, casser une routine, pour mieux se retrouver après.Le meilleur à toi.

Ce n'est pas une petite crise existentielle . Globalement tout va plutôt bien Merci de vous en inquiéter.C'est assez moche et quelque peu vexant de résumer mes questionnements en ces termes. Et je ne suis pas en mode" bonne pour le recyclage" non plus. je ne vois pas en quoi l'échangisme m'aiderait ... développez je vous en prie, ne connaissant pas, je ne peux en débattre . Quand à passer dans les mains d'un autre Maitre, c'est à Satrk d'en décider, mais alors rien de moins sur ... Ou alors éventuellement en séance avec lui, pour que le partage soit efficient pour notre couple et nous permette à tous deux de passer un cap . C'est difficile de penser que parcequ'une personne se donne du mal , se questionne, elle est forcément comme en panne ou dérégler et donc il faut pratiquer une sorte de "dépannage assistance". J'ai grandi m'en aperçois et suis heureuse de cela. Avant ce genre d'intervention aurait validée le fait que Oui j'ai un problème . Aujourd'hui plus, je n'ai pas à me dévaloriser par rapport à qui? a quoi? Je ne vous en veux pas Mael, ne pensez pas cela. Je suis pour le partage et le débat constructif quel qu'il soit. Et pense que toute personne pense et dit les choses sincèrement . J'aurais souhaité que des soumis et soumises sachent partager leurs doutes sur ce sujet qu'est de bien vivre la douleur... et si difficultés ils ont pu rencontrer le pourquoi et de quelles façons ils ont pu passer ce cap et s'en servir.

Message perso à MseSamantha. Je regrette de ne pouvoir accéder à votre mur. Il est précieux de comprendre facilement ce que des personnes écrivent et c'est le cas à chacune de mes lectures de vos interventions sur le mur G ou réponses directes à mes questions. Belle journée à vous en ce dimanche pluvieux.Lilo

@LiloMon mur est effectivement fermé du fait des demandes incessantes et inadaptées... Mais j'accepte les nouveaux amis avec plaisir j'ai la chance de pouvoir les choisir. Si vous souhaitez en faire partie vous serez la bienvenue (avec l'accord de Stark bien sûr)M.S.

Cool lilo, c'est que des idées qui me viennent....sur des ressentis. En aucun cas des certitudes. Peut etre que vos questions sont des fins en soi, qui n'ont pas vraiment besoin de réponses. Juste donner du temps au questions.Vous etes intellgente et complexe, vous avez besoins de stimulis. Peut etre êtes vous une question...

@Lilo"J'aurais souhaité que des soumis et soumises sachent partager leurs doutes sur ce sujet qu'est de bien vivre la douleur... "Désolé mais ce genre de phrase me fait toujours réagir... sourires...Si tu n'aimes plus cela ou si tu as des difficultés temporaires ou définitives, ben ne le fait plus.Au nom de quoi une personne qui souhaite se soumettre à une autre doit elle vivre la douleur ? Il semble gravé dans le marbre de l’inconscient collectif que les soumis(es) doivent impérativement passer par la case souffrance pour être un(e) bon(ne) soumis(e). Une soumise peut trouver sa raison d'être dans sa servitude et pas dans le fait d'être fouettée chaque jour. Quand on est dans une relation DS pure et aussi investie soit-elle, une simple punition est souvent un aveu d'échec et pas que pour la soumise mais aussi pour le Maître .. La mixité des pratiques SM et DS conduisent à des amalgames où certaines se croient obligées de subir physiquement des pratiques qui leur sont insupportables au simple fait que cela se fait quand on est soumise et qu'il n'y a pas d'autres alternatives. Demander à "sa soumise" d'aller sans d'autres raisons que le désir unilatéral du Maître à la croix de Saint André, l'y attacher et la zébrer au fouet des chevilles jusqu'aux épaules c'est autre chose. Cela s'appelle du SM et certainement pas une preuve de soumission. Si les deux partenaires s'y retrouvent en terme de désir et de vécu c'est tant mieux mais si l'un des deux subi cela sans AUCUN plaisir, cela ne marche pas, de même que le faire uniquement pour l'autre, cela ne marche pas plus au bout d'un moment.Il y a mille manières de vivre une relation DS même sans la moindre violence, n'oublions ps que l'on est dans le consentement mutuel et quand le consentement n'est plus "aussi" vrai si tant qu'il l'ait été préalablement, il faut savoir en parler, sinon on s’occasionne des souffrances pas forcément physiques mais autrement plus profondes et douloureuses, et à fortiori en face à un conjoint ou un mari où la peur de perdre la considération de l'autre est un frein à la parole. Subir oui mais de manière volontaire et en y trouvant AUSSI son plaisir, sinon à quoi bon? Dans notre cas particulier, Julie ne supporte plus depuis quelques temps l'intensité du fouet comme à nos débuts pour tout un tas de raisons que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaître :-) Bon et alors?Je profite de certaines ami(es) qui adorent cela et qui viennent à la maison régulièrement pour me payer ma séance de single tail intense... Il n'y a pas de problèmes puisque nous en parlons et trouvons des solutions...

Je vais ajouter mon grain de sable...L'idée qui m'est venue est celle du lâcher-prise... Parce qu’on m'en à parlé dernièrement et que sans doute l'idée n'etait pas assez loin et a pu se déterrer facilement.J'aime toujours tes questions Lilo! Je me suis trouvée souvent idiote a en avoir et ne les posais pas... Pourtant c'est aussi ce qui permet de comprendre, car je suis comme ça, quelque chose que je ne comprends pas, je ne l'assimile pas... La réponse toute faite "c'est ainsi, c'est comme ça"... Je n'aime pas non plus, il me faut toujours chercher a comprendre avant... Petit aparté terminé.Donc, oui Le lâcher-prise qui visiblement ne pouvait arriver si on cherche le but ultime a atteindre. Il parait qu'il faut aussi avoir une totale confiance, se laisser-aller, je dirais même se laisser guider et laisser tout le reste des pensées a côté. Bien difficile souvent.Finalement, l'idée du chemin est bonne...Tenez ça me fait penser a ça : https://www.youtube.com/watch?v=vmsh6_WnuiQ

Je suis cool @Mael, pas de soucis je vous assure. @MseSamantha, Stark est d'accord, je lui ai demandé, il me fait confiance et n'intervient que peu dans mes relations ici compris, sauf en cas de difficultés ou lorsque j'ai besoin de son avis. Merci @A.L .. à bientôt et passe le message à ton voisin !!!Le lâcher prise Oui un grand projet ... Un éternel chantier pour moi encore.Il me faut reprendre des codes plus simple... PRENDRE LE TEMPS DE RESSENTIR de VIVRE L'INSTANT !! et PARVENIR a ÉCHANGER encore d'avantage ....Conclusion de notre weekend pluvieux. FAIRE et ETRE plus simple ! Hey c'est pas toujours facile ^^.@legeretedeletreCela vous fait sourire, mais c'est essentiel parfois de savoir que nous ne sommes pas seul à vivre ou ressentir telle ou telle situation. Et la vision ou ressenti d'un ou une soumis(e) n'est pas la même que celle d'un ou d'une Dom/Maitre.Je ne suis pas obligée de "subir" loin de là. nous faisons avec ce qui est et reste agréable pour nous deux, il ne pourrait en être autrement dans l'esprit de Stark. Nous communiquons et essayons tout comme vous et Julie votre femme et soumise de trouver des solutions et nous nous adaptons avec qui nous sommes et nos envies et notre vie. Ma question initiale portait surtout sur le fait que je n'arrivais plus à passer " les paliers" aussi facilement en ce moment et que cela me posait question....Je suis heureuse que vous ayez pu trouver une solution qui vous satisfasse . C'est possible et comme vous le précisez avec consentement et selon chaque relation unique DS, de cela je n'en doutais aucunementCe n'est peut être que passager ou définitif ... nous verrons bien et notre relation sera s'adapter et faire face à cet état de fait. Merci de vos réponses éclairante.