Débuter une relation BDSM

Bonjour,Un outil que nous avons trouvé très utile pour balayer l'horizon des possibles est la check-list bdsm suivantes :https://lafilledemars.weebly.com/oulonparledearticles/liste-checkIl y a beaucoup de choses, ce qui permet d'aborder des pratiques très variées (tout n'y est pas, évidemment), quitte à se mettre d'accord pour en écarter beaucoup dans un premier temps et se concentrer sur quelques approches. C'est un support à la discussion : la soumise ou le soumis la remplit et ensuite en discute avec sa domina ou son dom. On peut y évoquer ses expériences, ses fantasmes, ses attirances, ses tabous et ses limites également.Elle peut être reprise de temps en temps pour constater ensemble les évolutions du couple D/s. Je ne l'ai pas encore personnellement reprise, mais la prochaine version sera clairement différente : Merci Maîtresse !

Bonjour, Merci pour vos réponses. Je connais déjà les check-lists, j'en ai d'ailleurs adapté une pour qu'elle me corresponde. Mais peut-être que mon message n'était pas aussi clair que mon idée de base (à 1h30 dans la nuit, ça arrive ^^ ). Là, plus que de pratiques précises, je pensais aux contours de la relation, et donc à des questions qui permettraient de définir tout ça. Par exemple pour amener à savoir quel type de relation cherche l'autre que ce soit sur la durée et la fréquence, sur le type de relation (Daddy-little, Dom-sub, Maître-esclave), etc... Je parle plus de questions guides pour aider à formaliser un "contrat" qu'il soit oral ou écrit, puisque chaque relation bdsm est unique et les modèles ne sont jamais totalement applicables à tous. J'espère être plus clair ;)

C'est fou, j'ai l'impression de ne pas être compris.....Je vais essayer à nouveau:Imaginons une première rencontre entre un Dom et sa potentielle soumise. Pour le Dom une première, pour la soumise aussi.Au fil de la discussion, certes très amicale, le Dom pose quelques questions, mais sans trop savoir par quoi commencer, alors il questionne un peu sur les pratiques souhaitées, partage les siennes... Et arrive un moment où il demande ce qu'elle recherche comme relation.Réponse: "Je ne sais pas trop, j'ai plein d'envies, je suis curieuse..."Très belle réponse en effet, mais qui perd notre jeune Dom qui ne sait plus par où aller. Elle non plus.Moment de silence, de gène etc...Mon idée, est d'éviter ces silences, cette sensation d'être perdu sans savoir où aller en ayant sous la main un jeu de questions, sous différentes formes (questions ouvertes, QCM, question binaire, etc...), à poser à la soumise, mais également au Dom.Et pourquoi pas avec plusieurs phases: pour apprendre à se connaître, pour définir ensemble ce qu'on veut et ce qui peut nous rapprocher et les limites à poser, et pourquoi pas une étape de défis plus ou moins poussés.J'espère être plus clair sur mon idée.Et en fait, je n'ai rien trouvé de similaire sur internet, alors je me demandais si ça pouvait intéresser quelqu'un pour y réfléchir avec moi, et pourquoi pas créer ce jeu.

Bonjour,J'ai eu beaucoup de situation ou j'ai répondu cela a des personnes Dominantes et ou ils ont su poser d'autres questions pour approfondir ou alors passer a un autre sujet, je pense que au fur et a mesure de la conversation on trouve les mots ou les questions pour que l'autre personne y réponde. Je crois que l'on m'as posée la question de "Qu'est ce que tu as déja essayé ?" "C'est quoi qui te plais la dedans?" ou au contraire "Quelles sont tes limites" "Pourquoi tu aime ca et pas ca alors que ca se ressemble beaucoup ?" Je ne pense pas qu'il y ai de réponse miracle a votre question a vrai dire, les mots sortiront tout seuls au fur et a mesure de la conversation, meme si il faut que ce soit réfléchi :)

bonsoir, malgré une tres longue experience, j'utilise toujours une check-list personnelle (dans l'esprit de celui de la Fille de Mars).... toute relation pase par de longs echanges et dialogue... et cette liste peut servir aussi de base de discussion et au fur et a mesure de servir de base des pratiques ...et surtout de prevoir les evolutions a venir .... et du comportement de l'un et l'autre.... je peux vous l'envoyé en MP

@PHI88, Bonjour, Je trouve votre réponse très pertinente, j'avais envie d'argumenter dans le sens que vous évoquez si bien qu'il serait inutile de proposer une redondance de propos.Il s'agit bel et bien avant tout de la rencontre de deux personnes qui espèrent mutuellement chacune être comprises par l'autre. Cet Autre sans lequel aucun des deux ne peut exister si profondément dans ces moments si intenses.Cette compréhension mutuelle de l'autre est le blanc-seing de la relation entre ces deux personnes, comme dans toute relation, avec toutefois la particularité de l'empreinte BDSM de cette relation.Certes, il y est question de pratiques, mais surtout d'abandon de la personne soumise qui a besoin de "sentir" qu'elle peut s'en remettre (ou pas) à la personne qui se présente comme Dom. Cet abandon de sa personne est un don si précieux, qu'elle a besoin de sentir qu'elle peut entrer dans la relation. Et, vous le dites bien, la réciproque est aussi importante pour le Dom qui a besoin de sentir si des possibles peuvent se concrétiser.Pour ma part, je pense que le jeu est avant tout cérébral et que c'est dans cet espace que les deux acteurs peuvent être qui elles sont, au plus profond d'elles-mêmes.Procurer d'intenses sensations à la personne soumise nous en procure également, qui permettent des émotions exceptionnelles. Dans la confiance, le partage, et la complicité.Les pratiques sont le moyen d'y accéder, mais n'en constituent pas la finalité, non plus que le nombre de coups de fouet ou de cravache que la personne soumise peut "encaisser"...Car une femme à genoux est bien plus grande que d'autres ne le sont debout....Bien à vous,Pitch

Bonjour,Pour moi aussi, chaque relation est différente, chaque individu est différent.Donc vouloir calquer tel ou tel questionnaire n'a pas grand sens. Les différentes aspirations de chacun se dévoilent au fil des échanges, c'est quand-même un peu la base d'être capable d'échanger quand on veut se lancer dans une relation BDSM.C'est sûr que les questions du type "Qu'est-ce que tu aimes ?" ou "Qu'est-ce que tu cherches dans la soumission?" ont plutôt tendance à plomber la discussion. Autant prendre le temps de la découverte et de faire connaissance, les questions d'ordre pratique trouveront leur réponse au fil de la discussion.

Salut !Avec peu d'expérience que j'ai, j'ai pu observer des sujets intérressants à mettre sur la table, si ce n'est pas fais naturellement: Tout d'abord demander au soumis (tu me sembles être le dominant) quel est l'enjeu de son rôle et comment il pense le remplir. Puis parler des choses que vous aimez, de vos limites. Mais je pense que ce sont des choses qui apparaissent dans la discussion, naturellement.

@ArBizone : Mais en vrai, c'est beau les silences. Y'a des silences qui en disent bien plus que de longs discours.Mon petit point de vue.débutant + débutant = difficile de discuter de la chose.inconnu + inconnu.e = difficile de s'ouvrir facilement.Si aujourd'hui je devais rencontrer une potentielle soumise, que sur le chemin pour aller au bar je me faisais heurter par une voiture, ce qui me faisait oublier toutes mes expériences précédentes (heureusement, mon portable n'aurait rien, donc passe sanitaire donc possibilité d'aller effectivement au RDV), et bien je commencerais par me montrer tel que je suis, drôle (ou essayant de l'être), pas très charismatique, un peu distant, intéressé. Et puis, si l'échange est plaisant, si le rapprochement s'amorce, alors le sujet du bdsm serait mis sur la table naturellement. Ou pas. Mais dans ce cas, l'y amener serait chose aisée. Et sûrement que les choses dites seraient plus intéressantes, plus profondes.Parce qu'en vrai, comme l'on dit les autres, vous construisez avant tout une relation. Relation qui va évoluer. Ou s'arrêter. Mais au moins, vous n'aurez plus peur des silences. Parce que c'est lorsque les bouches se ferment que les cœurs s'ouvrent, que les gestes s'apprécient. Ou pas.