La communication oui, j’ai finis par comprendre que c’était important. C’est lui qui me l’a appris aussi. Que j’ai tendance à tout accepter parce que c’est lui, c’est vrai. J’ai besoin de découvrir mes limites, et j’avais envie de les dépasser au maximum. Trop j’imagine.
C'est à vous de voir. Ce n'est pas une compétition à qui ira le plus loin, le plus vite, le plus fort. Dépasser ses limites, c'est intéressant, ça peut être un objectif en soit, mais il faut aussi savoir revenir dans sa zone de confort.
Comment pose t on ses limites en tant que soumise? Quand dire non ne suffit pas et qu’il reteste mes limites ou me fait culpabiliser/douter dessus?
Là, clairement, il n'a certainement pas à vous faire culpabiliser ou douter. L'alchimie se construit à deux, sinon c'est de l'abus pur et simple.
Le non peut avoir deux valeurs, le "non" qui signifie "je n'ai pas envie, mais allons-y quand-même si c'est ce que tu veux" et le "non" qui indique clairement une limite.
Votre partenaire est peut-être débutant, à tout le moins pas très informé de ses responsabilités, se dire dominant, maître, dominateur (soyons clair, c'est un titre ou une orientation qu'on s'arroge par soi-même) n'est pas une carte blanche pour faire n'importe quoi.
La première chose que vous pouvez (et devez) mettre en place est une liste de pratiques. Les pratiques autorisées et admises par les deux, les pratiques à la limite mais qui peuvent éventuellement être explorées progressivement, et les pratiques taboues. Vous pouvez le faire oralement, l'établir sur format électronique ou papier (certains apprécient les contrats très formels, mais ça peut aussi être écrit derrière un ticket de caisse), c'est vous qui voyez. Mais la négociation des pratiques est une étape importante, surtout quand on débute.
En second lieu, établissez un safeword ou mot de secours. Un mot qui, dès qu'il est prononcé, arrête le jeu immédiatement. De préférence, un mot qui n'a rien à voir avec vos pratiques, pour éviter la confusion (choucroute garnie ou Montargis par exemple). Certains utilisent un code couleur, vert, tout va bien, orange, ça va un peu fort, ralentis et rouge on arrête tout.
Un dominant se protège t il toujours sentimentalement ou peut-il se lasser aller à côté de la relation bdsm?
Tout dépend. Certains s'investissent relationnellement et sentimentalement, d'autres pas du tout, que ce soit du côté dominant comme du côté soumis d'ailleurs. Et ça peut varier d'une relation à l'autre suivant les personnes impliquées et leurs envies et sentiments, voir même changer au cours du temps.
Encore une fois, c'est une question d'accord entre les parties, c'est quelque chose à établir d'un commun accord.
Proposez donc à votre dominant de venir faire un tour ici, de poser ses questions. J'ai l'impression que vous tâtonnez tous les deux, prenez le temps de vous renseigner sur les tenants et les aboutissants réels du BDSM. On commence tous avec des stéréotypes et des clichés dans la tête, mais la vie réelle est bien différente.
