Entrée dans le BDSM

Bonjour Saejinnie,Prenez le temps d'observer, de lire des témoignages, le forum... Vous pouvez également aller à des munchs, qui sont des moments d'échanges informels dans des endroits vanille.Il y a également la possibilité d'entrenir une relation virtuelle ou épistolaire dans un premier temps. Si vous avez des questions, n'hésitez pas à les poser. Il n'y a rien de ridicule, les seules questions bêtes sont celles qu'on ne pose pas.

Bonjour,Pour compléter ce qui a été dit précédemment, le mieux est d'abord de prendre le temps de s'informer sur ce qu'est le BDSM.Beaucoup de personnes en ont une image plutôt négative, ou du moins erronée, car bourré de clichés, de fausses idées etc. C'est le premier point à adresser pour y voir un peu plus clair et être sûr que le BDSM corresponde à vos envies.Je joins ici un article intéressant qui présente le BDSM de manière abordable et honnête : https://univers-bdsm.info/zones/debutants/introductionEnsuite, comme il a déjà été évoqué, il faut discuter, poser des questions à des "pratiquants" de BDSM pour en apprendre plus.Chacun à sa propre vision des choses sur le BDSM, même si on retrouve malgré tout certaines constantes. C'est ce qui fait la richesse de cette univers et aussi la difficulté de définir précisément les choses parfois.Pour ce qui est d'éviter de tomber sur la mauvaise personne, je recommanderai de suivre les mêmes règles ici que n'importe où ailleurs sur internet. À savoir : ne pas donner d'informations personnelles (contact, adresse etc), échanger au maximum avec la personne, poser des questions, en apprendre le plus possible avant d'envisager quoi que ce soit.Dans tous les cas, n'hésitez pas à poser des questions et à discuter avec les différents membres de la communauté.

J'ajoute cet article https://intime-photographie.fr/incontournable/comment-debuter-une-relation-bdsmMais, si vous n'êtes déjà pas expérimentée sexuellement, allez y vraiment doucement pour la découverte. Je connais quelqu'un dont la première expérience sexuelle a été BDSM, ça c'est bien passé, mais ce n'est pas forcément le cas. Appréhendez déjà votre corps, vos sensations.Mais lorsque vous dites aucune expérience sexuelle, c'est "à deux" ? Je veux dire, vous jouez déjà seule avec votre corps ? Sinon, je conseil de découvrir là déjà.

Bonjour Saejinnie,Je suis un peu comme vous, à mon arrivée ici je n'avais aucune expérience en Bdsm, mais à force de visiter l'une ou l'autre page, j'apprend de plus en plus de chose presque chaque jour. Prenez tout votre temps, parcourez le forum selon vos envies, n'hésitez pas à poser vos questions, partager vos opinions, laissez vous le temps de vous découvrir, d'apprendre à connaître vos propres limites, vos envies et vos désirs.Dites vous bien également, que vous avez beau être soumise et masochiste, vous êtes humaine avant tout, vous aurez toujours le droit au respect d'autrui. Si quelqu'un tente de vous aborder une première fois en prenant déjà un comportement autoritaire et dominant, ce n'est pas toujours bien vu. Dans toute relation, il est important d'apprendre à se connaitre, de prendre son temps, de respecter l'autre, ses choix, ses idées, ses limites, quelles qu'elles soient.Les Munch aussi sont de très bons moyens de rencontrer de nouvelles personnes de ton quartier (ou d'ailleurs). Ceci dit d'un autre côté, les Munch, ce n'est pas toujours ce qu'il y a de plus safe non plus. Cela dépend surtout de ceux qui s'y rendent, de ton quartier, de ceux qui organisent ces soirées etc. Mais bon après, quand on y réfléchis, il n'y a rien de vraiment 100% safe. Le mieux c'est de prendre son temps, de discuter avec des gens dans le respect, d'apprendre à se découvrir.Qu'est ce qu'un Munch ? - https://www.bdsmattitude.com/blog/munch.html

Une fois n'est pas coutume, je passe par le tutoiement directement, non pas parce que tu es soumise, mais parce que tu es toute jeune .Et cette jeunesse m'impressionne toujours lorsque le BDSM est abordé : ne pas faire la mauvaise rencontre justement, ne pas servir à certains prédateurs ici et ailleurs, qui approchent ton profil comme étant une proie sexuelle facile.Un rappel : le bdsm n'est pas un terrain de chasse pour mâles en quête de sexe avec ou sans lendemain. Pas plus que pour les femelles d'ailleurs.Donc, tu vas sûrement avoir des tas de demandes de contact débutant par "alors salope, tu cherches un vrai dominateur ? Tu m'as trouvé :" tu peux remplacer le mot "salope" par tous les autres qualificatifs classes et distingués dont certains usent pour aborder les soumises en virtuel.Parce tu imagines bien, qu'en IRL (In Real Life), ils n'agiront pas ainsi dans la rue ou au bar d'un resto pour se présenter à une femme. Enfin, faut espérer ! Donc, lorsque ça commence par "salope", ou par "je suis LE Maître dont tu as besoin" , tu peux zapper et dire "next" : c'est radical mais cela t'évitera de perdre du temps avec certains blaireaux du fond des âges.Tu n'es pas OBLIGÉE d'accepter toutes les demandes de contact non plus, lis les profils des personnes t'approchant, tu verras ainsi sur leur univers correspond peu ou prou à ce qui t'intrigue ou t'attire.Et lorsque l'on accepte une demande contact, rien n'empêche de faire le ménage ensuite, si les échanges épistolaires ne te conviennent pas ou plus.(note pour moi : penser à faire le ménage dans les contacts)Prendre son temps comme indiqué plus haut, reste important, même si tu es avide de découvrir ce monde .Le conseil majeur à te donner est de prendre toutes les précautions lors des 1ères rencontres réelles : avertir qq'un de proche de toi, de ce rdv, parce que si cela devait mal tourner, tu restes en contact avec une personne sûre qui pourra t'aider le cas échéant.Et TOUJOURS rencontrer la 1ère fois en terrain neutre, en terrain public avec du monde autour, c'est rassurant.Les conseils cités plus haut sont importants aussi.Le tableau ainsi dépeint peut sembler sombre, mais il est bien réel hélas, rare mais réel : les pratiquants dominateurs, hommes et femmes, sont des gens bien mais certaines brebis galeuses se glissent parfois dans le tas, et il est difficile de soigner la gale .:sweat:Ne pas oublier non plus que dans ce monde bdsm, la principale source de plaisir se trouve dans la relation et dans le lien : que ça dure 1 heure ou des années, peu importe, mais se découvrir soi-même grâce à la relation avec l'autre est vraiment enrichissant .Le BDSM, c'est un monde d'émotions, c'est bien lorsque ces émotions font du bien.

C'est très juste.ET si contact virtuel : pas d'image (attention aux maître-chanteur - cfr Ricky qui vient d'arriver et qui a été victime de cela) - uniquement de la voix. Pas d'adresse légale (attention aux harceleurs).La première pratique à l'hôtel si possibleET ne pas accepter de changement d'adresse en dernière minute non plus.L'humain reste un animal.Good luckol'

Je suis assez d'accord, Couple_Tea_et_titi, mais pour en avoir discuté la semaine dernière avec un jeune soumis de 18 ans également, lorsque l'attirance pour une relation orientée bdsm est forte, difficile de résister.J'ai plus envie de protéger ces jeunes qui pointent le bout de leur truffe sur des pratiques souvent extrêmes et de leur dire : attends, vis ce que tu as à vivre avant d'expérimenter le versant sombre, fais de belles rencontres "vanilles" pour faire l'amour "classiquement", aime, vis, ris, et les larmes viendront plus tard.Ou pas.Peu importe.Comme si cette découverte bdsm devait se faire dans la "normalité" de l'évolution de la vie, comme si le bdsm était le résultat de vies affectives et sexuelles non réussies, non accomplies.Même si c'est souvent le cas d'ailleurs.Ce jeune de 18 ans ressent un besoin irrépressible d'être dominé par une femme pour aimer et même pour bander : que répondre alors ? Pas simple.

Oui bien-sûr, mais comme elle (car l'auteure est une jeune fille) pourrait être déçue de la vie vanille.Ce sont les expériences de la vie.

Je vais me servir de vos conseils afin de trouver une femme dominatrice

De plus en plus, je pense que la plupart des Doms devraient commencer très très soft avec les nouvelles. C'est rassurant et permet de mieux manœuvrer le dosage. Genre possibilités réduites à une liste très resserrée de choses soft et augmentation si ça roule. Car soit les nouvelles ont besoin de temps et d'espace pour se projeter, soit elles disent vouloir certaines choses, mais en réalité ce n'est que du fantasme. Ce qui est très dangereux en situation.Pour régler cette incertitude qui pèse des deux côtés, beaucoup discuter toujours, mais également car le rêve est puissant chez certains :Soft, comme ça le BDSM est d'abord sensoriel et cérébral, ce qu'il devrait être... Mais beaucoup vont décrire ça comme de l'adaptation, mais cela en est sans en être : cela n'empêche pas de déployer son jeu plus tard, quand il y a plus de confiance, de lien. Tant que la Soumise sait ce qui arrivera plus tard, c'est évident. Le cadre ne change pas, mais les novices nécessitent une part d'adaptation. Sinon c'est comme un adulte ayant oublié qu'il a été un enfant, et qui a perdu toute pédagogie et qui ne parvient pas à faire grandir son ouaille.Franchement la fiche de limite d'une novice, à chaque fois que je la fais faire, c'est quelque chose qui m'épates : mais c'est le jugement préventif, sans avoir rencontré la personne bien souvent, de quelque chose qui n'a pas été encore fait! ^^ Donc très sincèrement, ça peut tomber juste, ça peut tomber sur un non alors que ça aurait plu dans le cour de la situation (et pas y réfléchir à froid sans contexte : p...), et cela peut aussi tomber sur un gros oui, qui en situation ne va pas du tout le faire... Le hic c'est que je ne vois pas trop comment faire différemment quand tu ne connais pas une personne. Ca dégrossit un peu malgré tout, cela représente la curiosité minimale de la novice pour telle pratique. Ou alors ne pas en faire, tout mettre sur "non" tout, et y aller progressif et au mot de sécurité si ça gène. C'est d'ailleurs un grand classique de l'élargissement qui se produit avec les années avec une soumise fidèle. Donc la liste des limites pour novice est une photographie à l'instant T mais pas optimal pour représenter l'aspect évolutif de la relation.