Merci Maitre-d'oeuvre pour votre message. Ca apporte toujours quelque chose un point de vue extérieur différent. En tout cas votre message m'a fait me questionner. Une relation loisir ? Oui il y a du plaisir heureusement. Plaisir sexuel, oui, mais pas que. C'est plus riche. Beaucoup plus envoûtant que le seul plaisir du sexe. Cette sexualité c'est la cerise sur le gâteau, mais n'est pas l'essentiel même si je n'ai vraiment pas l'envie de m en passer. Ce sexe c'etait finalement un prétexte qui m'a permis de découvrir quelque chose de plus grand, plus profond, plus enveloppant : la relation D/s. Mon Maître me parlait de philosophie de vie, au début c'était du chinois pour moi. (Normal, il l'a connu là bas ce style de vie.) Cette philosophie je ne pouvais la comprendre même s'il m'expliquait. Il me fallait la ressentir la vivre emotionnellement pour la comprendre. Et je n ai pas encore tout compris.... ce lien, cet attachement, la façon dont la relation se construit. Non ce n'est pas que sexuel, loin de là et c'est bien ça qui rend la chose intéressante, puissante. Le sexuel devient en fait qu'une manifestation, une preuve de cet attachement. J'ai une vie de famille à côté de mon Maître. Un mari, un couple en fin de vie. Qui était déjà bien malade avant l'arrivée de mon Maître, avant sa première apparition. Et ce n est pas la présence de mon Maître qui précipite la fin de ma vie d'épouse. On peut penser que ce n'est pas la situation idéale pour commencer une relation D/s. En même temps je ne savais pas au départ que j'allais vers la voie de la soumission. Je n'avais pas idée de ce que ça pouvais être ou m'apporter. Maintenant je sais que ca a toujours été en moi, juste je ne savais pas lire ni interpréter et ca ma faisait peur. La situation familiale de mon Maître n'est pas simple non plus. Et avec du recul, oui c'est pas évident mais c'est positif : impossible d'aller trop vite, impossible de se précipiter. Petite déjà, je me méfiais de tout ce qui pouvait paraître trop beau, trop précipité. Les Disney c'etait pas mon truc. Ca n'existe pas dans la vrai vie le bonheur qui te tombe d un coup sans prévenir. Si ca ressemble à un scénarios de film de Noël américain, c'est qu'il y a un loup. Le mec est malsain, cache un truc.... pas bien, angoissant, fuir. Là, par la force des choses, les sentiments, l'attachement, le lien se sont mis en place petit à petit . En prenant le temps, tout en douceur, avec régularité. Même si j'ai fais mes petites crises d'angoisse de novice. On a pas encore fait beaucoup de kilomètres ensemble.Mais finalement quand je regarde dans le rétroviseur de l'auto école, le paysage est sympa, la route régulière et mon Maître avait les doubles pédales. IL pouvait freiner si IL avait le moindre doute sur la sécurité ; et à contrario accélérer en douceur ou me demander de passer les vitesses quand IL me sent en confiance.J'ai pas encore mon papier rose de soumise. Pour l'instant, novice de quelques mois, je suis encore en conduite accompagnée. Bientot j'espere que mon Maître pourrait me coller un macaron A sur les fesses pour le jour où il me prêtera à d'autres Maître. Dans la vrai vie, j'ai que mon permis B (avec ses 12 points). J'adore être en voiture ... ce sentiment de liberté. Pouvoir explorer, découvrir de nouveaux horizons, des nouveaux paysages. C'est le même sentiment que j'éprouve en devenant soumise : cette liberté. Me découvrir, découvrir l'autre . Le bonheur de me mettre à nu. Corps et âme pour appartenir totalement à l'autre mais en restant libre paradoxalement. Personne ne m'a forcé. J ai choisi. J'ai un code de la route à apprendre et à respecter. Comme tout mauvais conducteur, je grumpf quand je perds des points auprès de mon Maître. Mais c'est de ma faute si je fais des fautes de conduite. A quand le stage de rattrapage des mauvaises soumises avec seances psy, culpabilité sur les dangers de leur conduite ? Un truc bien cher pour 4 malheureux points. Des fois, je sais que je suis en train de m'égarer. Je ralenti me pose, analyse les trajets possibles, râle derrière mon volant. LUI c est comme si IL s était assoupi côté passager. (Ptet bien qu'IL faisait semblant pour mieux observer mes réactions spontanées 😉) . Je ne veux pas le sortir de son sommeil réparateur. Pourtant il faut bien. J'ai encore trop de mal à retrouver ma route toute seule. Alors fermement en discutant IL me remet sur le bon chemin. A nouveau je retrouve mon calme. A nouveau je prend confiance en moi. La conduite est plus souple. Le dos se détend. Regarder plus loin que les bandes blanches. Profiter.Voilà ce que m'apporte cette relation : la sérénité. J'ai l impression de me construire, de progresser. De travailler des manques que je n'arrivais pas à corriger seule et que je ne voyais meme pas. Mais qu'avec son contact, sa présence, tout simplement, tout doucement, IL arrive à me faire dépasser. Et pas que sexuellement. Me depasser sexuellement finalement c'est plus facile que je pensais. (🤣🤣🤣 si j avais su que j écrirais ça un jour). C'est aussi dans ma tête, dans ma façon d'appréhender la vie. J'ai pris conscience de mes peurs qui me bouffaient et me paralysaient. Pourtant je faisais la forte. J'ai appris à prendre du recul, essayer de prendre le temps. Et m'autoriser la question "qu est ce que je veux pour moi ?" C'est fou. C est des choses simples. Mais je suis tellement dans le dépassement de soit toute la journée que j en oublie le basique. Et j'aime me faire mal pour me dépasser (mon côté maso sûrement 😜). C'est un côté de mon métier d'ailleurs, qu on pourrait appeller "gestionnaire urgentiste de problèmes ". (Joli titre. Je comprends pas qu'on mette pas ça sur les fiches de paie au lieu de "cadre, chef de projet bidule, responsable machin")Bref avec Mon Maître, grâce à lui, à cet environnement qu'IL m'offre, à son éducation je me sens grandir, me renforcer, me calmer. Sans non plus tomber dans la naïveté. Le quotidien est toujours là, mais je suis plus seraine pour le gérer. Pour repondre a votre question Maitre-d'oeuvre, sur une échelle de 1 à 10, et même sans connaître les critères de notation, j'évalue spontanément attachement à 7. La relation est encore jeune, l'apprentissage est loin d être fini. (Intérieurement j espère qu'il s arrêtera jamais). Mon Maître et ce lien qui s'est tissé entre nous, cet espace qu'IL nous a créé, le fait de sentir mon Maître me modeler est hyper important pour moi. C'est précieux. Pour autant je pourrais faire sans. Je continuerai à travailler, manger, boire, dormir.... mais avec un tel vide. Un tel inconfort. Ce serait comme si on m 'emputait d'un membre. On peut continuer à vivre avec un membre en moins. On peut même bien vivre heureusement. Mais non sans douleur, non sans apprendre, non sans travailler. Oui c'est une relation loisir. Mais pas que. Loin de là. C'est beaucoup plus.Pourquoi 7 et non 10 ? Parceque les notes c'est subjectifs. Que je pourrais noter à la tête se serait plus simple. 10/10 dans ce cas je valide le total. Non 9,75 /10 parceque je rêve de le voir un jour en costume 3 pieces. 🥰.Non au "doigt mouillé", je reste sur un 7 pour mesurer mon attachement. Parceque je ne suis pas parfaite. Parceque je peux encore imaginer faire sans, péniblement. Parcque j'ai encore ma vie de famille, parceque c'est encore une relation récente et parceque j'ai encore quelques neurones sauvages qui ne LUI appartiennent pas encore. Mais IL saura les dresser ceux là aussi si IL le souhaite.
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