L'HUMILIATION : POUR QUI ET POURQUOI ?

Merci pour votre apport à mon questionnement.Je vais creuser dans ce sens, peut-être que je ne me « libère » pas assez de mes émotions.Je pense pourtant que je dis tout ce que je ressens à mon Maître, que je lui pose toutes les questions qui me taraudent et que lui s’occupe vraiment de moi de manière complète.Lors de l’aftercare il m’apporte à boire, il me couvre quand j’ai froid, il me prend dans ses bras, il me réconforte et il me fait me reposer.

Je n'ai pas d'humour ? On va dire que je ris de tout... Mais pas avec n'importe qui....Lady Spencer désolée... Ce sera mon dernier com hors sujet 😁😘

Voilà ce que j'ai compris de ton message :"TU VAS FERMER TA GUEULE A LA FIN ? ON NE VEUT PLUS T'ENTENDRE !!!"Voici ma réponse :1) Ne parle pas pour les autres… Le sophisme de généralisation abusive n'est pas recevable...2) Qui es-tu pour me donner des ordres ?3) Si tu ne veux plus m'entendre, bloque-moi et ne me fais pas chier.Cordialement.

On pense toujours par rapport à ses propres réactions et ses propres intentions et on les projete sur les autres... Je ne suis pas ton miroir... donc la façon dont tu as pris ma phrase t'appartiens et comme tu l'a interprété t'appartiens aussi...Relis le message de Lady Spencer il n'y a pas de réponse à donner si ce n'est de rester dans le cadre qu'elle a établit...

Laisse dire angelique. Quand on a l'ego plus lourd qu'une brique on finit toujours par couler...

Je ne doute pas qu'il s'occupe te toi sur le plan physique, mais il faut qu'il s'occupe de toi sur le plan mental. S'il y a une distance psychologique entre vous à ce moment, du genre, il refuse de t'embrasser alors que tu en as envie, ou tu n'oses pas lui demander de t'embrasser alors que tu voudrais le faire, ça peut poser un problème. N'hésite pas à en parler avec lui. La phase d'aftercare doit être fusionnelle dans le sens ou psychiquement, vous ne devez faire qu'un. Et il faut la faire aussi longtemps que tu en as besoins, c'est à toi de demander l'arrêt, pas à lui, sinon il y a frustration donc les subdrop peuvent apparaître.En espérant t'avoir été utile...

C'est pas hors sujet ça comme commentaires ?

Stella : nous pouvons évoquer les états de drops en privé si tu veux.Ou sur un autre post.Pour rester sur le sujet, avez-vous gardé des marques-séquelles-traumas.....d'épisodes humiliants qui vous ont blessés ?Et comment gérez-vous la situation ? Ou, a contrario, en avez-vous ressenti un tel plaisir que vous cherchez à renouveler les sensations à l'extrême ? Je reprends ces questions après un échange avec un homme switch, pas inscrit ici, mais qui cherche à comprendre son désir d'humiliation sur sa compagne soumise.

Je te remercie Lady Spencer,Je préférerais en privé.Là je vais devoir nourrir mes « fauves ».

Nous avons tous notre chemin de découverte dans le BDSM. Ce que j'ai pu lire ici et là me montre que je ne suis pas la seule à m'être faite totalement avoir par de pseudo Tout Sachant... Et la chute a été dure... J'ai dit ce que je pensais de l'humiliation, ce qu'elle provoque en moi etc... Mais je parle en je, mais nous sommes un duo et nous avons la même approche et pensée la dessus qui nous appartient. Je n'ai pas gardé de marques ou séquelles physiques, mais psychique. J'ai été blessée, longtemps bloquée dessus. il y a 3 ans et demi, quand j'essayais de comprendre mes envies... J'ai rencontré qqn, qui devait "m'apprendre, me guider"... Il disait que c'était cela être soumise (je ne vais pas rentrer dans les détails ici). Le plus douloureux est l'après, quand il n'y a que cette réponse : "tu es soumise, tu assumes, je décide, tu obéis, t'as signé pour"... Non, pas vraiment. Mon cerveau vrillait seul et je ne savais pas. Il disait que l'humiliation était partie intégrante de la soumission, sa vision pas la mienne, et il se devait d'en faire émerger le plaisir... non tout le contraire. J'ai déjà besoin à la base de remuer dans mon cerveau torturé beaucoup de choses pour comprendre, assimiler puis partager. Chacun son mode de fonctionnement.Conséquences : cela met aujourd'hui des freins, la sensation physique de me dire "attention soit vigilante", mon cerveau prend le relai, je ne suis plus dedans, je me ferme et me bloque. Je conscientise et hélas me met en mode "attention alerte".Cela engendre un doute qu'il faut prendre le temps de déconstruire. Doute sur moi, ce que je ressens, doute de l'autre, de ses paroles, de ses attentes. Et ce doute permanent qui m'a fait arrêter toute envie de vivre ma soumission après cette expérience, à douter en permanence de ne pas être soumise, d'être dans le faux. L'autre conséquence est une douleur psychique... car ça fait mal, oui, mais une douleur qui n'est ni choisi, ni consenti (car OUI pour apprécier l’humiliation, elle doit être CONSENTIE par les deux parties...). Aujourd'hui, pour gérer la situation, je l'ai entièrement déconstruite avec celui qui m'a initié, comprendre l'humiliation, son but, pour l'un et pour l'autre. J'ai aussi appris le rôle d'un Dominant, d'un Maitre, celui qui sait la valeur de ce qu'il possède, celui qui cherchera à faire avancer et guider, mais pas à réduire à néant certains plaisirs. J'ai appris la relation D/s, compris ce que j'en attendais et ce que j'ai à offrir. J'ai déconstruit pour réapprendre. Et pour le gérer, j'analyse et je partage... Car sans dialogue, pas de partage. Aujourd'hui, je parle avec Lui de tout, ressenti, interrogation, et quand je n'ai pas compris, je le Lui dit. Pour le gérer, je dois Le comprendre et comprendre l'intention, car pour ressentir, il me faut être pleinement à Lui (confiance et abandon). Mais cela signifie aussi m'ouvrir à Lui, ne rien cacher, ne rien garder pour soi, accepter d'être remuée, d'être scrutée. Et l'humiliation a tellement de facettes différentes, que parfois, la simple sensation d'être scrutée suffit à en ressentir l'intensité. Oui nous avons tous des degrés d'humiliation divers et variés dépendant de nos choix, gouts, histoires respectives. Vraiment, jamais je ne le dirai assez : LA COMMUNICATION est primordiale. Et lorsque je repense à qq discussions ou la porte se fermait car il ny a que des questions fermées... Eh bien non, cela n'est pas pour moi. Quand on partage le même avis sur l'humiliation, quand on comprend les besoins, alors il y a possibilité d'avancer. Mon autre façon de gérer : c'est Lui qui me gère. Il introduit progressivement, nous en discutons, nous ressentons. Il a la pleine maitrise, c'est Sa prérogative, et c'est aussi la confiance que j'ai mis en Lui. Je gère, car j'ai accepté avec Lui de ne pas le gérer. Certaines situations sont au contraire terriblement addictive... Et il est difficile de ne pas rentrer dedans et en vouloir encore et encore... Car tout bon sadique saura terriblement bien en jouer ^^. Pourquoi cette addiction ? le plaisir insidieux que cela provoque, car la situation humiliante n'est pas liée à un moment isolé, mais liée à la relation, à ce partage. J'ai donc appris parfois à suggérer ces situations... Histoire d'en profiter pleinement... hum non non ce n'est pas de la manipulation ^^. Lorsqu'on touche au plaisir, parfois cela ne s'explique pas, on le ressent et on le vit ^^. Bref... A mes débuts, je me suis faite tout simplement avoir, faire confiance est un pari, et inutile de parler de responsabilité, j'ai la mienne il a la sienne. Mais il y a bon nombre d'homme ici et ailleurs qui impose uniquement leur mode de pensée, sans prendre en considération ce qu'ils ont en face et encore moins des conséquences ("tu fais chier, t'es pas contente c'est pareil, t'es soumise non ?"). C'est un autre sujet, un autre débat, mais on apprend aussi de ses erreurs. J'ai appris, et aujourd'hui je suis sur un autre chemin, le mien, le N/notre. Nina

Oui c est m est arrivée avec mon premier Dom C était horrible j avais vraiment l impression d être une sous merde , il m'a attaché violer taper la tête contre les mur mis des coups dans les côtes laisser inconsciente par terre 2 jours.J étais Dom et j ai voulu tester l autre côté, je me suis fait avoir car hors réseau bdsm donc je croyais que ce qu il me disait était normal, une soum obei. Quand je me suis rendu compte de mon erreur C était trop tard j étais à sa merci.Son plaisir était la violence .J ai réussi à partir de chez lui.Mais les sequel psycho ont été long à partir heureusement j ai des ami Dom donc comme ils ont vu que je donnais pas de signe de vie ils sont venu à la maison et ils m'ont remis sur pied moralement.Je n avais plus aucune envie et le sex me terrorusait même le fait qu un homme s approche ou me touche. Donc après j ai continuer de chercher et je suis tombé sur le bon je lui ai tout raconté et lui ai dit ce que je cherchais il a pris son temps pour faire de la sauvage que j étais devenu son amie sa complice sa pseudo soum par la douceur le respect la confiance. Et depuis peu sa soumise

C est un mal pour un bien après cet ordure, j ai su que c était pas normal donc j ai ter exigeante

Ça c’est de l’abus. Pas de l’humiliation.Concernant l’humiliation c’est un truc avec lequel j’ai beaucoup de mal. Je l’oppose d’ailleurs comme une limite chez moi. Je n’arrive pas à en comprendre les rouages. Pour moi l’humiliation est forcément dégradation. Et ce n’est pas du tout quelque chose que je souhaite ou que je recherche. Et si mon dom veut tenter une pratique que je juge humiliante dans mon prisme, il faut que j’arrive à la déclasser, a l’envisager différemment pour pouvoir le faire sereinement et ne pas me braquer.

Après avec un Dom bien comme le mien et sachant que je suis aussi libertine donc Cequi peut être vécu comme sexuellement humiliant en bdsm ça l est pas pour moi. Et en duo dans ce que veut mon Dom rien n est humiliant C est un jeu à 2 ou à plusieurs lol.Comme en libertinage sauf que je le laisse gérer. Pluri, gb, jouer entraver a plusieurs, les yeux bander...

La différence avec le libertinage c est que c est lui qui choisit et que C est lui le responsable de ma sécurité pas moi

Ce sujet pose aussi une autre question, l'humiliation est elle un but ou un moyen ?Et là tout le monde répond en chœur : ça dépend !:stuck_out_tongue:

ça dépasse !

ça déborde d'émotions surtout:smile:

Je ne vois rien d’humiliant là dedans non plus et pourtant je ne suis pas libertine. Le référentiel est propre à chacun.

l'une des conséquences (et sans doute recherche) de l'humiliation est d'être déstabilisé psychologiquement, donc après il faut que la personne humiliatrice prenne soin de la personne humiliée, sinon risque de trauma ! Et je veux pas refaire un énième sujet sur les PN:grimacing:

Ce qu on juge humiliant est propre à chacun et des fois rien ne l est🤣

et oui, ça dépend !

C’est peut-être aussi une forme de catharsis, un moyen de revivre certains traumatismes dans un climat de confiance cadré et de pouvoir les dépasser.

@ Stella oui c'est ce que j'écrivais un peu plus haut, contrôler sa soumission pour baisser la charge d'un traumatisme.

J’avais bien lu et compris votre propos mais je vois davantage cela comme cautériser une plaie pour qu’elle ne saigne et ne se rouvre plus jamais ou comme soigner le mal par le mal avec de l’homéopathie.C’est comme cela que je vois une partie de ce que mon Maître fait avec moi et pour moi.Certaines humiliations peuvent donc être autres que des fantasmes et être positives.

@ Stella, la jeune femme, qui me disait ça, a épuisé pas mal de doms et s'est épuisée elle même pendant longtemps avant de trouver la bonne personne.J'ai enfin trouvé " mon loup " m'écrivait elle parfois et puis non c'était pas le bon.Mais comme que je ne la vois plus sur les forums bsdm, elle a dû trouver.Elle m'a ouvert l'esprit sur ce rapport entre humiliation et traumatisme.Le soucis également, avec l'humiliation réparatrice d'un traumatisme, est de ne pas avoir conscience que l'on cherche à se réparer soi même à travers l'humiliation et donc de tomber sur des doms plutôt "rustiques" dans leur approche, façon : la soumise est là pour obéir et fermer sa gueule. L'autre risque est l'humiliation mortifère, qui validerait la destruction de l'estime de soi suite à un traumatisme. La démarche de la personne soumise serait donc + ou - consciemment : " si l'on a abusé de moi c'est parce que je le méritais, donc il est normal que je recherche l'humiliation ! "C'est ce schéma qu'on retrouve chez les femmes battues par exemple.Vous pouvez télécharger :https://www.camh.ca/-/media/files/guides-and-publications-french/women-and-abuse-guide-fr.pdf

je rajoute :http://ellesaimentca.com/la-violence-sexuelle-peut-elle-etre-therapeutique-2/

Je ne fais pas le lien entre humiliation et traumatisme.Par contre oui, traverser un trauma avec l'accompagnement d'un Dominant oui, mais est-ce que c'est thérapeutique, non. C'est plutôt, à mon sens hein, libérateur et une façon de remplacer un souvenir par un autre.Que la communication soit totalement libre oui, mais je crois au contraire, et encore une fois de mon pijt de vue, que c'est en évitant le sentiment d'humiliation qu'on arrive à dépasser un acte, une situation. On remplace tout ce qui l'entoure pour en faire qqch de choisir, consentie, excitant et partagé.C'est je pense un tout autre vaste et intéressant débat. Mais c'est le lien que je fais avec l'humiliation ^^.

Bonsoir Nina, ça me semble difficile d'éviter ou de faire l'impasse sur le sentiment d'humiliation, sinon pourquoi chercher des situations d'humiliation même consenties, excitantes et partagées ?

Bonsoir @Mental.Je faisais le lien entre le trauma et l'humiliation. J'y vois qqch de dangereux personnellement. Pour avoir dépassé qqch, ça n'a jamais été avec de l'humiliation, au contraire, des que ça arrivait on stoppa it tout pour ne pas "renforcer" le trauma. Mais c'est mon point de vue encore une fois par rapport à mon ressenti experience... Etc.. Le plaisir de l'humiliation dépend de la personne et du duo et j'y ai déjà répondu plus longuement au courant de ce fil de discussions.

@ Nin, je répondais surtout à Stella sur le trauma et l'humiliation:smiley:Je suis d'accord à 200% sur le l'aspect dangereux du bdsm " thérapeutique ", rien ne vaut l'écoute !

Je ne parle pas de BDSM thérapeutique, je connais bien les mécanismes des personnes qui savent vous mettre plus bas que terre… J’ai été victime et je me suis crue coupable et j’ai cru que je méritais d’être humiliée.Un médecin généraliste et un psychiatre, que je suis allée consulter, parce que je pensais que j’étais le problème là, ont remis les choses dans leur contexte et m’ont dit que j’étais la victime de violences psychologiques et d’humiliations et que je devais fuir…J’ai été cette femme qui refuse de voir, celle qui pardonne, qui ne part pas « pour les enfants ».J’étais éteinte, comme morte et dépersonnalisée…Je suis soignée et guérie, mais revivre certaines choses dans un climat de confiance est bénéfique pour moi et me permet de tourner définitivement une page de mon histoire. C’est, comme le dit Nina : « remplacer un souvenir par un autre » et « libérateur ».Je sais que j’ai beaucoup de chance d’avoir trouvé un homme et Dom qui m’accepte avec mon passé vanille destructeur, mes enfants et mon caractère.Il m’a apprivoisée et il m’a appris à refaire confiance.Mais il n’est pas mon thérapeute, il est mon Maître et l’homme que j’aime.J’ai mis 10 ans à me reconstruire mais prendre le temps m’a permis de le rencontrer et de savoir qui je suis et ce que je veux.

Je vous comprend moi c est par la bienveillance de mon Dom que j oublie les trauma et non par l humiliation. Et il a pas mal réussi jusque-là même si il a encore pas mal de boulot là sensualité C est pas mon truc trop de mauvais souvenirs

C’est grâce à sa bienveillance et à son écoute active que je peux me construire en tant que soumise.La reconstruction prend du temps et il ne faut pas griller les étapes.

@ Stella merci pour ce témoignage, la vérité du vécu.:thumbsup:

Je vous en prie MENTAL.Si mon témoignage peut aider quelqu’un…J’ai longtemps été incapable d’en parler…

@Stella difficile de mettre des mots sur des histoires pareilles, le faire et en parler est aussi une forme de thérapie

Démonia, vous êtes parfois difficile à cerner pour moi : bon, maintenant vous êtes soumise et avec un dom, c'est ça ? Faut vraiment suivre vos changements de vie et vos pseudos changeants (là, je prends des notes !) Pourquoi dites vous : " là sensualité C est pas mon truc trop de mauvais souvenirs " c'est quoi le lien avec l'humiliation svp ?

Quel beau sujet Lady Spencer , très intéressant avec toute ces réponses et commentaires Je ne sais pas si j’arrive à humilier , je ne le cherche pas non plus , ce coter de rabaisser ne m’intéresse pas du tout , mais les soumis que j’ai eu m’ont dit que je les humilie , sans doute que ce que je leurs demande est dégradant, humiliant pour eux ou je dois le faire sans le vouloir , cela doit être un instinct alors , sourire .. Lady H

Nombreux soumis réclament une humiliation, et la vivent parfois là où nous ne la voyons pas.Le fait d'obéir à une femme place déjà le soumis dans cet état d'humiliation ( ce que m'ont dit certains hommes)C'est sans doute aussi une des différences avec les femmes soumises qui apprécient beaucoup moins d'être humiliées.Qu'en penses tu, Lady Hydre ?

Lady Hydre (mes hommages chère amie 😉), je confirme ce que dit Lady Spencer, être soumis est déjà en soi une humiliation, le temps de se défaire de l'image de l'homme qui ne peut qu'être dominant en toutes circonstances. Alors lâcher ne serait ce que dans cette sphère intime est compliqué, donc potentiellement humiliant.Tu ne peux même pas compter sur le monde bdsm pour te libérer parce que dans les discussions tu trouveras toujours des doutes sur le fait que l'homme soumis serait un homo refoulé (ce qui est encore moins glorieux qu'un homo qui n'est déjà pas tout à fait un homme...), ou un questionnement sur la virilité du soumis (une domina de ce site écrivait que pour le sexe elle préférait un vrai homme...). Bref c'est pas gagné et quand tu n'as pas de fantasme de dévirilisation, de féminisation ou autre, tu peux avoir des doutes sur l'image que tu renvoies, d'où un sentiment d'humiliation. Et dans la pratique, le simple fait que tu mettes un homme nu alors que tu resterais habillée, par exemple, enclenche cette vulnérabilité qu'il peut ressentir comme humiliante.Donc tu es humiliante et pis c'est tout 😌

@lady Spencer qui y a til de difficile à cerner dans le fait que je sois switch ? La sensualité c est pas mon truc car ça fait revivre en moi trop de choses humiliantes point.

Comme le fait d être toucher alors qu on ne veut pas et qu on ne peut rien faire

Je prends ce fil avec un certain retard, mais tant pis, j'ose quand même une petite contribution, même si cet aspect a déjà été abordé.Pour moi, dans mon ressenti, ce n'est pas l'humiliation qui m'excite et que je recherche, mais la relecture d'une humiliation ancienne. Revivre une situation passée, de mon enfance ou adolescence mais dans un contexte différent, me permet d'accepter ce qu'elle a eu d'excitant et que je n'ai pas pu voir à l'époque.Il s'agit en quelque sorte de faire la paix avec une part de moi-même enfouie ou oubliée...

L humiluition fait en grande parti du bdsm sinon quel serait le plaisir d etre a 4 pattes ,d etre tenu en laisse, d etre exhibé, de lecher les pied de son ou sa dom si ce n est le plaisir psycholigique tiré de l humiliation. Ce n est guere different du plaisir d obeir a n importe quel ordre.

Ben non justement, ça dépend.Ce qui m'anime moi à titre personnel ce n'est pas du tout l'humiliation. C'est le désir que cela crée chez lui. Je ne me sens pas humiliée quand je bascule primale, animale. Et donc être à 4 pattes, tenue en laisse notamment ne m'humilient pas. J'aime par contre ce que ça échauffe. Son envie de me posséder, la fierté et le désir qui transparaissent dans ses yeux et dans son corps.Idem pour lécher les pieds, je ne crois pas que les fétichistes des pieds (et ils sont nombreux) se sentent humiliés par cette pratique, bien au contraire. Pareil pour l'exhib, le moteur peut être ailleurs.Donc le plaisir peut tout à fait être autre chose que celui lié à l'humiliation. Mais là aussi c'est très différent entre les soumis et les soumises comme ça a déjà été évoqué plusieurs fois dans ce fil.

Ce qui exitant dans le fait d tre primal c est cette tension qu on lit dans son regard, son envie, et se laisser aller totalement. Mais c est majoritairement les hommes soum qui recherche cette humiliation jouissive d après les écrits ou qui vivent les choses comme humiliante d après ce que je lus depuis le début du post.

Peut être que certains aiment avoir mal ?Peut être que certains aiment faire mal ?Peut être qu'il y a différentes forment de douleurs.Peut être que pour certain ce qui compte c'est d'avoir des sensations physiques ?Peut être que pour d'autre c'est d'avoir des ressentis plus émotionnels.Ce qui est certain c'est que nous soumis avons besoin d'avoir un Maître ou une Maîtresse qui maîtrise la situation sinon il y a risque de blessures.

Je ne me sens pas humiliée à quatre pattes, ni à ses pieds, ni à genoux devant Lui, ni tenue en laisse... Bien au contraire, je suis fière et heureuse d'y être...Pour ce qui est d'obéir à n'importe quel ordre et en retirer du plaisir, et bien non, certains peuvent ne pas être plaisant... Même si l'on obéit

Comme je l'ai dit dans un post qui a été effacé, le besoin d'humiliation est surtout un prétexte pour les fétichistes à décider leur dominant à agir afin qu'ils puissent obtenir ce qu'ils recherchent quel que soit leur fétichisme. C'est une forme de provocation en somme pour les sadiques que sont les dominants.Personnellement, je ne vois pas l'intérêt et j'assimile cela à un ordre donc j'ai tendance à refuser parce que si la soumise le demande, c'est un privilège et elle n'a pas à décider de ce que je lui accorde...

Totalement d'accord l'humilliation pour l'humilliation ne sert pas à grand chose. C'est un outil de conditionnement pas une fin en soit.

Il y a des gens qui ne trouvent pas cela humiliant... Les esclaves en particulier. C'est leur mode de vie normal. Ce que j'aime lire dans le corps de ma soumise, c'est sa crainte et son excitation. Le moment où je lis en elle sa crainte d'avoir mal et l'excitation du plaisir qu'elle va y prendre.

Totalement d'accord...

J'aime la tension primale et je ne suis pas soumis ... :)

Peut-être que pour certaines, le simple fait de satisfaire leur maître est source de plaisir, peu importe ce qui satisfait son Maître, y compris les coups de fouets/martinets.Et nous, Maîtres, avons besoins de soumises, qu'elles soient en bonne santé et qu'on ne les abime pas, sinon on ne peut plus recommencer à jouer avec.

Et oui ne pas abîmer ses jouets😈

Voilà, j'ai tout lu ! ;)Merci à vous pour ces contributions, toutes éclairantes, et à Lady Spencer pour l'initiative.Beaucoup (trop lol) de posts auxquels j'aurais voulu répondre....j'y reviendrais peut-être.Bref.L'humiliation, ça fait mal, très !C'est pourquoi je l'envisage (et la pratique) dans un contexte plus SM que D/s.Il y a des personnes qui aiment avoir mal, et d'autres qui aiment infliger toutes sortes de douleurs...J'aime faire mal, et j'aime avoir mal.Voilà, j'ai répondu à la question ? ;)

Lorsque la dévotion et l'abandon s'amalgame, parfois on y croit.

J'ai lu avec attention bon nombre de posts dans ce fil .. Certes, chacun(e) ne trouve pas la même situation humiliante.. Question de vécu, de sensibilité , ... Je me demande juste si une des différences ne se situe pas aussi dans la différence entre humilier la personne pour ce qu'elle est profondément, et imposer à la soumise (ou au soumis) une situation humiliante. l'humiliation d'une personne n'est jamais empreinte de la bienveillance qu'on peut apporter à sa soumise .. d'où la différence de ressenti ? En tout cas, si je ne prive pas de faire vivre des situations humiliantes à mes partenaires (le collier, se promener à 4 pattes, perdre toute intimité dans tous les gestes de la vie, ...) je ne joue jamais avec ce qui constitue la personne en elle même ne sachant pas quel traumatisme cela peut en effet cacher et/ou réactiver (une question de surpoids par exemple, ... )

Tout à fait d'accord avec vous : c'est bien la grande différence entre une situation humiliante ou ressentie comme tel, et l'humiliation de la personne elle-même.Les deux peuvent répondre à des fantasmes de soumis, mais l'une sera vécue par le ou la dom avec fierté et respect pour la personne soumise alors que l'autre situation sera le reflet d'un volonté dégradante.2 approches différentes.

Je pense que c’est souvent bien plus basique que ça. BDSM ou non, certaines femmes trouveront une simple levrette humiliante, d’autres la faciale délicieuse (ou dégradante) quand d’autres encore trouveront plaisir comme receveuse d’une douche dorée. Je pense que le dom et sa manière de faire quant à ces pratiques ne jouent pas un rôle primordial dans leur vision de l’humiliation.

Je ne sais pas si je vais être très clair. Comment différencier une situation humiliante pour le ou la soumise de l'humiliation de la personne. Apart bien connaître l'autre, sonder son âme en espérant qu'elle ou ils nous disent la vérité, estimer son psychisme et la solidité de celui ci pour éviter l'amalgame. Certains et certaines soum auront tendance à nier des choses qui les baisses ou à dire qu une chose leur plaît alors que non pour soit plaire à leur Dom soit parcequ elles ou ils sont terrorisé à l'idée de n'être pas assez bien pour leur Dom et que le Dom cesse la relation. Voilà je sais pas si je suis clair?c est très compliqué pour moi comme Dom ces histoires d humiliation.

Mon point de vue est totalement contraire au vôtre pour deux raisons : le Dom n’est pas là uniquement pour donner l’occasion à la personne soumise de vivre des situations qu’elle aime et parce que son talent, sa personnalité et son travail de Dom servent également à faire dépasser des limites ou des peurs de la personne soumise.La vision de l’humiliation peut évoluer chez le soum grâce au Dom et cela radicalement en ce qui concerne certaines pratiques.

Hum… 🤔. Je suis d’accord pour tous les domaines du BDSM sauf l’humiliation. J’ai le sentiment que c’est tout de même un peu à part. Ok l’évolution est possible mais je pense qu’elle l’est dans une bien moindre mesure que les autres pratiques. Par exemple, si t’aime pas recevoir un crachat par la gueule je doute pouvoir te faire apprécier ça…

Et bien justement, concernant cet exemple, mon Maître a réussi… Cela m’aura pris 10 mois…J’ai également totalement reconsidéré ma vision de l’urolagnie.C’est un travail qui s’est fait très progressivement avec mon Maître.

Entendu. Je m’en tiens à votre opinion qui est bien plus probante en tant que soum. Merci beaucoup pour cette remise en question. :)

Je vous en prie Christopher.Ce n’est que le reflet de mon expérience personnelle, il y a autant de réponses que de relations.

Je suis d’accord. Il n’empêche que votre expérience constitue un contre argument irréfutable à ma thèse et un levier de progression pour moi que je ne veux pas ignorer. ;)

Bonjour,Le sujet est intéressant d'autant plus que de mon côté j'aime assez cette pratique pour autant je pense qu'un certain nombre de règles doivent être respectées pour que l'expérience soit satisfaisante.Tout d'abord la séance doit être consentie, je ne conçois pas que l'on puisse forcer cela, quel plaisir le partenaire va t il ressentir? S'il n'en ressent pas pourquoi voudrait-il continuer la relation?Ensuite il faut préparer la séance, rappeler que cela ne sera qu'un jeu, réservé à la sphère de cette relation BDSM qu'ont les deux partenaires cela peut rester dans l'intimité d'une pièce ou être 'public' selon les désirs - partagés - des participants.Idem pour l'après séance, c'est l'une des pratiques qui va demander le plus de soins post séance. Il faut s'assurer que la soumise le vit bien et que cela n'affecte pas sa psyché.Enfin il faut que cette séance amène à la soumise ce qu'elle aime, elle peut servir à lui introduire de nouvelles pratiques, jouer avec ses limites mais toujours, elle doit toujours lui apporter du plaisir.Par exemple, je souhaite faire travailler l'urolagnie a ma soumise, je vais l'intégrer à une séance ou elle sera amenée à se soulager sous mes ordres et devant moi. Elle ne le fera pas sans avoir reçu un certain nombre de fessées que je la sais adorer. La partie humiliation ne commencera pas tant que je ne la sais pas très excitée et prête à repousser ses limites.Cela va sans dire que ces séances vont croissantes, on ne démarre pas avec des crachats dans la bouche avec quelqu'un qui en a peur.

Je trouve tout cela très censé (… sensé ? Zut, j’ai un doute quant auquel employer). Je souhaite juste relativiser la notion de « forçage ». Si le consentement explicite ne fait pas débat, le forçage, lui, peut être consenti et même désiré. Pour ma part, je trouve cette envie de forçage très fréquente chez mes partenaires (dans certaines mesures propres à chaque relation bien entendu). Cela s’inscrit dans la ligné du fantasme du viol je pense.

Moi, j'ai résolu le problème : j'écris 100 C

Hello, à choisir je dirais sensé (provenant de sens). Peut-on encore parler de forçage si celui-ci est désiré? On rentre dans un jeu qui a été accepté par les deux partenaires, et dont les règles sont déjà connues. Pour en revenir au viol simule, si la partenaire refuse le sex anal ce jeu ne donnera pas automatiquement de passe droit. Pour moi il en va de même avec l’humiliation, le partenaire sait qu’il va être réticent à certaines choses mais souhaite se dépasser donc quelque part il n’y a pas de vrai forçage cela reste un jeu.

Bien sûr qu’on peut parler de forçage même si il est désiré. Exemple: Pénétrer chez ma soumise (m’ayant remis un double de clé pour ce qui suit) en pleine nuit, lui infliger une pénétration anal en plein sommeil et la dégommer violemment même si elle se débat et pleure à chaude larme, si ce n’est pas du forçage consenti je ne vois pas comment appeler ça…(Est-il nécessaire de préciser que tout ceci a été finement discuté au préalable et qu’un safecode convenu entre nous depuis longtemps reste d’actualité?)

C’est effectivement une situation terrible. J’essaie de prévenir de cela en m’assurant que ma partenaire me laissant le contrôle n’hésite pas à utiliser notre safecode. Je me sens plus à l’aise et à même d’augmenter l’intensité après qu’elle l’ait utilisé au moins une fois. Je ne sais pas si je suis clair. En gros, le fait qu’elle l’utilise une fois au moins me rassure et me prouve qu’elle a bien compris qu’il ne faut pas qu’elle hésite à s’exprimer. Ainsi, je sais que je peux explorer ses limites sans crainte.

On s'éloigne un peu du sujet de l'humiliation ceci dit ca mériterait un thread, Mais je ne suis pas d'accord, ce n'est plus du forçage s'il est consenti même si d'un point de vue physique oui il y en a un (sans ca, tu ne rentres pas). En me relisant je réalise que c’est de la sémantique. Tu acceptes le concept de forçage consenti alors que pour moi si consentement il y a alors il ne peut y avoir forçage.

Forçage ne serais ce pas simplement faire passer des limites au soum de ce que je comprends. Par exemple un soum ou une lol qui dit qu elle est attirée par être pris e en gang bang mais qu elle se sent pas de le faire si elle ou il devait le faire seul e, du coup le Dom ferait évoluer ses peurs lentement en ayant demandé la cause pour parvenir à ce qu elle ou il y parviennent et que la personne prenne du plaisir. C est ça où j'ai tout faux ?

Je suis entièrement en phase avec ce que vous dites. Je pense tout simplement que le patriarcat a enseigné aux femmes comment elles devaient se servir de leur corps pour être respectables et respectées. Je pense que ça doit pas être triviale de se détendre dans un gang bang quand on t’a rabâché que tu devais te respecter et surtout comment tu devais être pour te respecter… Je pense qu’il y a un truc du genre: « C’est pas de ma faute! On me force! » donc un lâcher prise plus simple puisque la culpabilité disparaît en cas de forçage

Pour moi ce que vous décrivez là c'est la fiche de poste du Dominant. Je pense que la situation décrite par Christopher ressemble plus à un scénario pour moi car j’ai du mal à concevoir un forçage consenti (qui me semblent antinomiques). Mais sur le fond j’ai le sentiment que tout le monde est d’accord a partir du moment où tout le monde est consentant c’est ok.

Ben oui pour moi aussi comme ça c est le rôle du Dom et donc pas un forçage

Bon bon je vais essayer de faire bref. Il peut y avoir une dimension « thérapeutique » chez une soumise ayant réellement subit un viol. Plusieurs raisons m’ont été avancées: - Avoir une seconde chance - Vu que j’ai une tête de gentil et que je le suis, remplacer le souvenir de l’agresseur par moi qui suit plus sympa- Transformer un souvenir horrible en quelque chose qui rime avec plaisir désormais. - Ainsi que d’autres raisons beaucoup moins facilement appréhendablesPour ça, faut quand même un vrai forçage…

Pour moi il s'agit là de la raison pour laquelle ta partenaire désire cette pratique, mais cela reste à mes yeux un scénario, une simulation. Je comprends toutefois que le mot forçage pour les raisons invoquées peuvent avoir plus de poids à ses yeux/oreilles

C est vrai que des fois le t as pas le choix même si on sait qu on l'a le choix aide à franchir des peurs ou juste à oser de nouvelles choses qu on aurait poser seule.

On s'éloigne......je vais vous battre, gaffe ! ;)Je lis avec attention en fait, et je reviendrai plus tard sur mon post et ma vision du truc version SM, sans BD, oui !...

Je pense la même chose. Ça expliquerait aussi pourquoi davantage d’hommes recherchent l’humiliation. Le patriarcat rabaisse les femmes tout en élevant les hommes. Sans vouloir faire un genrisme inélégant, « Femme au foyer » et « Chef de famille » restent des expressions particulièrement explicites et dont l’affectation à un genre est encore commune. Je pense que les hommes cherchants l’humiliation, la soumission, souhaitent se décharger l’espace d’un moment de leurs « responsabilités » sociales qu’imposent leur rang de chef (de famille ou autre) ou quelques choses comme ça. Ne vous méprenez pas, je ne suis pas en train de jouer la plainte sociale à tendance sexiste pour les hommes hein…

Dans ma vie professionnelle j’avais des responsabilités qui m’obligeaient à donner une image de maîtrise de moi, de mes actions à mes équipes, mes commanditaires, les médias. De même dans ma vie familiale. Soumis je me libère de la fatigue de ces obligations. Alors c’est la folie et la joie de carnaval. Je deviens femelle ( je n’emploie pas volontairement le mot femme), chien, pourceau, table … ce faisant ma Domina m.offre ma féminité, mon animalité. Moi j’ai le plaisir et l’honneur de lui donner mon amour propre, de la satisfaire, de lui faire ressentir son pouvoir.Et tant pis si je vexe quelques Dom.e.s : lorsque j’obéis à un ordre ridicule, ce n’est pas moi qui l’ai formulé.

Je ne comprends pas. En quoi seriez-vous vexant?

[quote=125949]Je ne comprends pas. En quoi seriez-vous vexant?[/quoteParce que ma réponse, dont j’assume l’insolence, déporte le ridicule de l’humiliation sur l’émetteur de l’ordre.

En gros vous estimez de façon très très simplifier que celui qui commandite un acte humiliant ou ridicule en assume également l'humiliation?

Ça me dépasse je crois.

On va dire que c'est une façon de ce dédouaner de l'humiliation de penser comme ça.

C est quoi un ordre ridicule 🤣

Angélique : Si je suis chienne, c’est que ma Maîtresse m’a définie telle. Elle et moi savons que je suis un homme. Tout notre plaisir, partagé, est dans ma mutation. Mon désir est de m’approcher le plus possible de l’animal, femelle qui plus est. Et ma fierté est de lire dans ses yeux son approbation, sa fierté, son respect.Bien sûr qu’elle sait ce qu’elle fait. Elle n’est pas uniquement Domina, mais surtout Maîtresse. C’est à dire Maîtresse d’elle même. Donc elle assume ses ordres.Faut dire que nos pratiques cherchent plus le dépassement que l’anéantissement. Elles construisent, et non détruisent. Ainsi elle peut exiger des « régressions ». Ce faisant elle m’aide à fissurer ma cuirasse.Le ridicule est ( ou pas) dans l’intention. Et le regard.Et ce texte ci dessus je suis prêt à l’aboyer. Wharf wharf ! Fièrement,

Demonia un ordre ridicule est un ordre mal pensé ou/et mal expliqué. Un ordre qui blesse sans grandir .Je m’aperçois que je suis interpellé par une ange et une démone. Si la symbolique s’en mêle !

C'est même plus qu'un ordre mal pensé c'est tout ce qui et dit ou fait dans l'intention de blessé l'autre et ça n'a plus rien de BDSM

tout d'abord je me présente car je suis nouveau ici je veux dire sur le Net mais évidemment pas en BDSM je n'ai peut-être pas tous les codes et toutes les réponses mais j'ai mon avis sur la question de l'humiliation qui est un sujet vaste. j'ai à peu près tout lu sauf les digressions googlisées du juillettiste de service qui parce qu'il est inscrit ici comme Dom tutoie et donne des leçons à qui le veut et surtout à qui s'en fout complètement. Mais oui cher Monsieur parce qu'en plus d'être prétentieux vous vous trompez et je prendrai bien le temps de vous donner un cours de rhétorique sauf que ce serait du gâchis. vous allez pouvoir consulter votre dictionnaire préféré et vous constaterez qu'à l'inverse et à la rigueur c'était du paralogisme mais sûrement pas du sophisme qui induit la mauvaise foi ou l'intention de tromper . Et Lady Spencer peut avoir un raisonnement erroné mais c'est de bonne foi qu'elle le partage avec nous. Elle ne fait pas sciemment dans l'objectif de tromper et à sa place au seul mot de sophisme je vous aurais éjecté sans sommation. preuve en est que Son statut qui comprend la compassion dont manifestement vous êtes dépourvu, n'est pas usurpé. donc sur la question de l'humiliation je pense qu'il y a une part d'hypocrisie dans le fait pour un ou une Dom de la craindre car l'humiliation n'est à l'esprit de la personne soumise que le pendant de la torture physique. ni plus ni moins. Peut-être le mot hypocrisie sera mal interprété ou est il mal choisi, ce que je veux dire c'est que le sadisme que j'ai pu ressentir en lisant certains de vos articles ou récits fracasse tout autant sauf qu'il était associé et s'exprimait sur un corps que vous maltraitiez sans scrupule (je ne critique pas). mais où est la différence? le consentement étant acquis au préalable, la différence c'est que vous ne maîtrisez pas forcément la suite, ce que cela va provoquer et c'est cela surtout qui fait peur et non pas le fait de fracasser. Comme je l'ai lu dans deux posts dont un assez bref mais qui donne tant à réfléchir de Linsoumise, je la cite "le masochisme cérébral invite le sadique qui y répond en écho et donc peut venir appuyer sur des blessures qui se réactivent et crée non pas le plaisir du défi réussi dans un temps de jeu mais un profond mal-être qui se répercute sur le reste. Pas facile d’oser aller la dedans… sauf à espérer que cela vienne au final faire comprendre à la personne que sa blessure peut aussi être maîtrisée. Mais c’est prendre des risques psychologiques pour celui qui subit. Surtout que ça alimente le sadisme de l’autre qui peut ne pas mesurer les choses dans l’intensité de l’effraction psychique que ça crée et ce, même s’il est bienveillant". Elle répondait à Angélique qui voyait là un dépassement de soi, "tant qu'on ne jouait pas avec [ses] blessures". Je les rejoins toutes les deux, je ne pense pas qu'un homme aime plus l'humiliation parce qu'on est dans une société patriarcale comme je l'ai lu ici mais plutôt parce que le hommes ont juste une tendance masochiste plus forte et qu'en pur masochisme l'humiliation reste l'arme suprême. en revanche pour une ou un Dom je comprends qu'il n'est pas facile d'aller travailler sur le psychique avec le risques que cela peut induire. quand on a mal d'une torture physique infligée notre esprit nous raisonne et nous fait voir tout le bien-être qu'on peut et qu'on va en retirer alors que dans l'humiliation, c'est notre fierté qui est mise à mal, notre amour-propre qui est bafoué et cela, devant témoins, et là, pas touche. j'ai mis du temps à accepter même bien après l'avoir compris et même en ayant confiance, je ne dirais pas que j'aime cela mais je pense que c'est nécessaire et même indispensable si on veut parvenir à véritablement lâcher prise.

Très franchement, des fois, sorti du contexte, ça peut paraître un peu ridicule quand on prend un peu de recul...Premier exemple qui me vient à l'esprit, jouer à "va chercher le nonoss" avec un gode quand on fait du petplay...Tu vois ça dans la rue, tu te demandes si tu n'es pas dans une caméra cachée...

L'important c'est l'instant non ?

Punaise, plus jamais je ne dirai à mon chien "va chercher le nonoss".......D'abord, parce que je ne m'adresse pas à lui ainsi, il ne le tolèrerait pas.Ensuite, parce qu'il ne s'abaisse pas à ça : si je lance un jouet, je vais me le rechercher, nan mé euh !Et pis, parce qu'il est sourd !

je ne vois pas le rapport avec l'humiliation vu qu'on est dans un jeu le petplay voulu de part et d'autre et qu'on n'est pas dans la rue mais chez soi.en revanche l'ordre serait humiliant si on était à un repas d'anniversaire ou dans la rue justement mais ridicule je ne vois pas le rapport.je me souviens lorsque nous avons décidé d'assumer cette relation BDSM avec nos proches nos amis et nos familles, ce fut très humiliant, un cap compliqué des rejets des insultes et le pire le regard apitoyé des autres envers moi et encore pire le mépris ou le rejet envers Elle mais quelle fierté ensuite et quel bouleversement dans notre quotidien. prendre la décision on l'avait prise dès le début mais on retardait son exécution. ce n'était jamais le bon moment car on savait que tout le monde le saurait aussitôt et vis-à-vis de sa famille même si les femmes en avaient le contrôle, les traditions persistaient et les convictions bien ancrées.alors un jour on préparait une fête pour nos noces d'étain (10 ans) et Elle m'a fait comprendre que ce serait ce jour-là j'en étais heureux car ce serait plus facile à gérer et il n'y aurait pas ses nièces et neveux vu qu'on avait prévu une soirée dansante bien arrosée entre adultes sauf qu'entre temps se greffe une fête d'anniversaire décalée à cause de l'été proche et sans me prévenir aucunement en plein milieu du repas la fête battait son plein, Elle me fit une remontrance acerbe avec ce ton que je connaissais bien et elle ajouta : "tu me rappelleras à la maison que Je te dois une punition". j'étais glacé terrorisé et c'est à mon attitude après que tout le monde comprit. Ils ne se moquaient plus ni n'en riaient. et moi j'étais terriblement humilié tout s'était écroulé, le regard des autres les chuchotements et conciliabules en aparté, j'étais persuadé que tous se moquaient de moi, je n'osais plus manger ou boire ou parler et encore moins lever les yeux. plus tard, elle me complimenta "Je suis fière de toi. On a juste trop attendu mais ça sera plus facile maintenant". en fait ça n'a jamais été facile, ni la duplicité avant ni après où j'avais beaucoup de mal à bien me comporter en public avec mes proches craignant leur regard mais je dois dire que cela a changé nos pratiques ensuite, notamment le fait qu'elle me corrige plus souvent sans retenir ses coups. je dirais que notre vie vanille faisait qu'avant c'était juste de la D/s et là c'est devenu notre BDSM donc oui ça a ouvert une porte, La Porte...

Ce partage de l'intimité ds devant des gens non avertis qui n'ont rien demandé ni consenti m'interpelle... En vanille ça donnerait quoi ?

C’est également ce que j’ai pensé.La nature de ma relation avec mon Maître ne regarde pas les personnes de notre entourage.Personne n’a à supporter d’être pris à témoin de choses qui relèvent de l’intime, surtout de manière brutale et imposée.

bisoum le ridicule est subjectif... Mais c'est clair qu'aller chercher un god comme un nonoss peut-être en y réfléchissant après coup complètement dingueEnsuite tout comme les deux commentaires précédant des allusions discrètes devant des proches non initiés oui, mais les mettre mal à l'aise non...

je suis d'accord avec vous pour eux sachant que notre objectif n'était pas et n'a jamais été de les choquer mais de les informer afin que ma Maîtresse soit affranchie dans nos moments d'intimité des conventions liées à notre vie de couple et ce fut bénéfique dans la mesure où vous le savez bien, la relation conjugale peut être un obstacle ou un frein qui conduit l'un à endosser le costume du Dom et l'autre du soumis sans véritablement l'assumer en permanence des moments passés ensemble a minima. le fait que nous n'ayons pas eu d'enfant nous a aidés ou plutôt l'a aidée à s'affranchir et avoir dévoilé notre lien l'a renforcé. celles et ceux qui vivent leur bdsm dans leur quotidien pourraient réagir je les en prie sur le plan de l'humiliation que j'ai ressentie quand j'étais confronté à ce choix cornélien d'assumer mon statut ou de continuer à être dans le mensonge. quand soumis et Dom partagent leur vie au quotidien, vanille et bdsm cohabitent sans être prédéfini, pour ma part j'étais attentif à son écoute pour être réactif au moindre signe mais c'est plus la peur d'être humilié que l'humiliation elle-même que j'appréhendais et que j'espérais dès qu'il y avait un tiers présent... comment j'allais réagir, me soumettre ou me démettre! briser ma volonté et mon orgueil ne fut pas facile

Oui, exactement le genre de questionnement qui me traverse l'esprit...J'ai quelques amis proches au courant de mon orientation, mais pas plus. S'ils ont des questions, j'essaie de leur répondre en restant très général.Ma vie privée ne regarde que moi, éventuellement ceux qui partagent mes envies et en qui j'ai confiance.

@bisoum ça m'a interpellé mais vous faites comme vous le sentez, c'était général comme remarque. Mais puisque vous justifiez, je précise. Je comprends dans votre justification que vous aviez tous les 2 l'envie de vivre l'humiliation en toutes circonstances, pour vivre en société comme vous vivez dans l'intimité. Ça c'est votre envie, votre problème, et vous l'imposez à des gens qui ne vous ont rien demandé. Ça aurait été différent si vous aviez révélé à votre assemblée votre mode de fonctionnement sans leur imposer. Libre à eux alors de décider s'ils veulent participer à votre plaisir dans l'humiliation en y assistant.

Toute pratique avec des adultes éclairés et consentants est admissible. Si spectateurs il y a, ceux ci sont complices des actants. Si ce n.est pas le cas (par exemple exhibition de nudité, jeux d’humiliations devant un public non averti…) les personnes présentes sont instrumentalisées, leur liberté est niée. Nous sommes alors dans la manipulation, nous pouvons parler de perversion (le plaisir égoïste des joueurs ne tenant pas compte des impliqués, malgré eux).Faire son outing est courageux et nécessaire si nous voulons faire évoluer la société vers plus de respect , et de reconnaissance des pratiques minoritaires. Mais cela ne pourra se réaliser que dans la reconnaissance de l’Autre, fut-il vanille . Non, vanille n’est pas péjoratif.

Je crois qu'on ne se comprend pas. depuis quand doit-on demander l'autorisation à qui que ce soit de vivre notre relation au grand jour au lieu de faire semblant? ça fait peur votre façon de voir. La France est le pays des libertés tant qu'elles ne troublent ni l'Ordre Public ni les bonnes moeurs... Et on n'a troublé ni l'un ni l'autre. Pour info l'homosexualité est dépénalisée depuis 1982 mais selon vous ils doivent se cacher de peur de choquer les hétéros?Et si certains y ont trouvé ombrage, alors rien ne les obligeait à nous fréquenter.

C'est simplement le consentement éclairé faire de l'autre le spectateur d'une scène qu'il n'a pas demander à voir... Alors que vous deux en aviez pleine conscience...

@bisoum soit personne ne vous a compris, soit c'est vous qui ne comprenez pas. La domination, et en l'occurrence l'humiliation, est votre façon de vivre votre intimité, je dirais même votre sexualité puisque c'est ce qui alimente votre désir. Imposer une scène d'humiliation, un élément de votre sexualité aux autres est potentiellement choquant et "trouble les bonnes moeurs" (vos mots). Vous le savez très bien puisque vous dites que rien ne les oblige à vous fréquenter si ça les dérange. Inutile de vous draper de l'étendard de la liberté, de dénoncer la censure et d'invoquer la liberté d'orientation sexuelle pour légitimer votre fantasme personnel d'humiliation publique et l'instrumentalisation de personnes non consentantes.Dans les récits d'humiliation qu'on trouve un peu partout sur les blogs, il y a souvent ces fanstames d'humiliation semi incestueuse avec des "nièces", la mère et la fille, le père, la famille quoi. Ce ne sont que des fantasmes et le narrateur ne doute jamais du désir des autres de l'humilier et de participer.Moi j'en suis moins sûr et si mon désir était de me faire démonter au gode ceinture en public, "de vivre ma relation au grand jour au lieu de faire semblant" (vos mots), j'éviterais peut-être de remplacer au pied levé la dinde sur la table du repas de Noël.

Prévenir c'est guérir et laisser le choix aux autres de refusé de participer à quelque chose qui pourrait les mettre mal a l'aise ou qui pourrait heurter leurs sensibilités.

Et si je tombe sur un exhib dans la forêt quand je vais chercher des champignons avec mes gosses, l'Opinel ne va pas couper que des bolets...La liberté des uns s'arrête où commence celle des autres, et ils n'ont pas à subir les manifestations de ma sexualité si ce n'est pas leur choix.

Je pense qu'il faut simplement revenir aux bases. Lorsque l'on s'attends a ce que les autres respectent vos libertees que ce soit de pratiquer le BDSM, d'etre homosexuel, de manger des pizzas a l'ananas... Il faut s'attendre à ce que les autres aient les mêmes exigences. Et je doute que ce soit vraiment ce qui vous est reproché ici.Si vous avez le droit d'aimer l'humiliation, les autres ont aussi le droit de ne pas vous regarder le faire et il faut le respecter.Ce qui choque dans votre récit, c'est que vous avez inclut des tiers qui n'avaient rien demandé dans un acte ostentatoire de D/S, certes vous n'étiez pas à sortir les fouets sur la table mais quand même c’est suffisamment explicite.

Je trouve les retours très "prudes" à ce sujet et assez d'accord avec quelques arguments de bisoum il y encore pas très loin en arrière, les homos étaient traités à la même enseigne."Ils font ce qu'ils veulent de leurs culs mais je veux pas les voir ! Surtout pas !"Une phrase, une seule phrase a été lâché en public, si je comprends l'histoire de bisoum , rien de bien méchant et surtout je crois qu'il y a beaucoup de ses ressentis, de ses suppositions face à ce public qu'elle en sont vraiment les pensées on l'ignore.SON sentiment d'humiliation projetés sur les autres...De mon point de vue tant qu'il n'y pas d'enfants, de gestes clairement "dérangeants" , ils se sont pas foutus à poil sur la table et sortis les fouets comme déjà dit .L'argument de l'exhibitionnisme dans la forêt ne tient pas non plus à mon sens , c'est interdit par la loi ! Ils n'ont rien fait de répréhensible. Un acte ostentatoire de D/s ça aussi c'est très fort , le BDSM reste l'enfant malade de nos sexualités.Les regards changeront aussi quand on en parlera de plus en plus qu'on délie les langues et les espritsLes retours sont bien pudibonds je suis un peu étonné...

On est en 2022 y a plus de lettres de l'alphabet que de sexualités LGBTQ etc etc jmy perds .Tout le monde se libère et j'ai parfois le sentiment d'appartenir à une secte .J'ai évoqué à des "vanilles"(du mal avec ce terme aussi) mes penchants, j'ai eu des "tes une malade !" "C'est dégueulasse" certes parfois en rigolant ou je sais pas mais ça reste blessant.C'est le malaise des autres qu'il faut bousculer un peu... pas s'enfermer et se cacher par peur du regard.

Perso je ne suis ni prude, ni pudibond mais je respecte que les autres le soient. Sur ce, je passe la main, au risque de me répéter.

Je ne suis pas d'accord, on ne parle pas de la même chose.Avoir une discussion avec des proches pour leur expliquer nos goûts, bon pourquoi pas, et leur réaction est un peu triste d'ailleurs.Par contre, faire participer un public non consentant à des jeux mêmes softs, je ne trouve pas cela normal.La citation "Ils font ce qu'ils veulent de leurs culs mais je veux pas les voir ! Surtout pas !" me laisse interdit... c'est normal non? Je n'ai pas forcement envie de voir mes voisins hetero baiser...C'est comme si vous disiez, vous êtes intolérants envers les couples scatophiles car vous refusez de les voir jouer de cette pratique... Je comprends les goûts des autres mais je ne les partage pas forcément et je ne tiens pas forcément à ce qu'ils me fassent une démo.

C'était une image mais soit j'explique : dans le sens s'embrasser, se tenir la mains en fait, montrer son homosexualité au grand jour était jusqu'à peu impossible. Là dans ce récit il n'y a rien de sexuel c'est ce que je souligne donc bon la démo me paraît ne pas en être une finalement.

Et en soit je comprends qu'il faille respecter l'autre dans ses limites. En revanche l'autre aussi peut me respecter dans mes orientations surtout quand rien de sexuel n'est montré juste la nature d'un lien révélé plutôt que de recevoir des regards désapprobateurs ...

OK. Oui on a pas à étaler le bdsm avec des non bdsm que ce soit des amis ou de la famille. Tout comme les per vanille ne baise pas devant des gens qu ils connaissent, comme les libertin ne joue qu e'tree personnes du. Même monde et pas devant des vanilles.

Tant que rien d'ostentatoire n'est imposé, ça ne me dérange pas. Mais est ce que "mon" ostentatoire est le même que celui de l'autre ?

Votre question est la bonne Salomé . Et la réponse est l’empathie. Statistiquement il y a de fortes « chances » que dans l’assemblée festive de bisoum il y ai des personnes ayant souffert, ou souffrant encore de pratiques humiliantes, non désirées. Une telle exhibition ne risque-t-elle pas de raviver des blessures ?Et si j’accepte, et recherche d’être la chose de ma Maîtresse, je refuse totalement d’être instrumentalisé ( chosifié) par qui je n’ai pas choisi (ou Elle). Liberté de choix que peuvent donc revendiquer les vanilles.

Je suis désolé mais ce genre de chose ne doit pas être affichée de manière libre. Tout ce qui entre dans le domaine du BDSM s’appelle une déviance. Loin de moi l’idée de prôner un modèle conventionnel unique pour la société mais, pour autant, il faut savoir réfléchir de manière basique: « Est ce que c’est naturel ? » (dans le sens, voit-on ceci ailleurs dans la nature, chez d’autres espèces?). Si la réponse est non, les êtres de réflexion que nous sommes avons à charge de nous remettre en question sur nos actes mais aussi sur ce que nous montrons. Le pet play, ok faut pas le juger mais faut pas le montrer comme ça non plus selon-moi (et selon un paquet de psy également. Ça reste des professionnels de santé et leur avis ne peut pas être ignoré sans qu’on bascule dans une arrogance dangereuse)PS: Plus simplement, je m’interroge sur votre droit d’imposer cette révélation à vos proches pour VOTRE plaisir et VOTRE épanouissement PERSONNEL. Eux, vous parlent-ils de leur manière de baiser ? On doit pas avoir le même genre de repas de famille…

Il existe une pudeur que vous ne pouvez ignorer concernant le sexe. Expliquer à une collègue à la machine à café qu’hier soir vous avez atteint un orgasme des plus puissants avec votre compagne(on) est déjà complètement déplacé alors qu’on parle d’une chose élémentaire, belle, vanille, saine… Au mieux, vous pourrez raconter ça à voix basse pour que personne d’autre n’entende dans le cas où vous seriez très proche de cette collègue. Alors des pratiques BDSM, faut pas se mettre d’œillères, ça ne doit pas se raconter ni se montrer facilement. Il n’y a qu’un mince voile pour se montrer ou en parler à des gamins de moins de 15 ans.si ça continue et ça c’est un danger monstrueux! A l’heure où la culture du viol est en train de remonter en flèche, imaginez le carnage.

Non! Vous n’avez pas à bousculer les autres sur des sujets déviants. Vous n’en avez pas le droit légal ni moral. J’ai conscience que « bousculer » était une façon de parler, une image, et que j’ai répondu comme si ça n’était que rationnel, comme si je le prenais au pied de la lettre. Je réponds ainsi car je pense que cette seule pensée que vous avez qu’il faudrait bousculer les gens là dessus est grave. Ceux qui ont des attirances vers le BDSM seront trouver très facilement tous les renseignements dont ils ont besoin. On va pas imposer cette culture à ceux que ça n’attire pas de la même manière que je détesterais qu’on m’explique que c’est bien bon de manger de la m…

Cependant, la vision d’un corps nu ne devrait rien avoir de choquant pour personne. C’est le cas en Islande par exemple où, lorsque vous allez à la piscine municipale, vous devez obligatoirement passer à la douche et vous savonner sans maillot de bains, hommes et femmes mélangés indistinctement dans ces douches communes. Les exhibitionnistes n’existent que dans les sociétés où nudité est associée à sexualité.

Cependant Christopher en France pour faire du nudisme il y a des endroits pour et la le thème est humiliation. Comme tindalis si je me premene en. Ville avec mes enfants et que je vois une personne uriner sur une autre ou une a 4 pattes ou nu, certes ça ne me choquera pas, je peux me pousser à expliquer à mes enfants ce que C est (bdsm) quand à la pratique mais ça me choquera par rapport à l'irrespect des gens qui passent et n'ont rien demandé.

personnes non consentantes dites-vous mais vous parlez de quoi??,de vos fantasmes de me clouer au pilori parce que je suis nouveau ici?mais le bdsm vécu ne se résume pas à BDSM.FR!!!venez donc dans la vraie vie et de multiples coupes au quotidien, bien plus avancé que vous croyez l'être vivent leur bdsm sans fantasmer sur un site internet ou publier des photos chipées sur le Net pour s'exciter....je ne dis pas que pour autant vous ne vivez que du fantasme mais je vous confirme qu'on vit aussi ailleurs qu'ici et tant mieux car pour lire cela vaut mieux rester chez soisi vous qui ne comprenez pas car je n'ai pas développé suffisamment... il ne s'agissait pas de faire quoique ce soit contraire à la morale judéo-chrétienne et à l'Ordre public. Ce que je vivais comme une humiliation c'était le fait de montrer ma soumission dans un monde qu'habituellement nous vivions avec les préjugés habituels mais rien de ridicule ou d'humiliant au sens où vous semblez le comprendre. Il ne s'agissait pas évidemment d'obéïr à un ordre stupide mais juste pour moi d'affirmer ma soumission en me comportant comme tel lorsqu'elle était présente et qu'avant de sortir, je portais un très discret tour de cou preuve de mon appartenance et décelable juste par les initiés. chacun est libre de la vivre comme il l'entend, lors de jeux de mise en situation ou mises en scène ou au quotidien. et où avez-vous vu que je recherche l'humiliation aux yeux de tous? je me moque complètement et depuis longtemps d'ailleurs de ce que pensent tous les autres de moi, à l'exception de ce qu'Elle, elle pensait lorsque j'étais son soumis.manifestement vous mélangez tout. autant la blessure physique est aisément perçue par quiconque spectateur, autant celle de l'amour-propre ne concerne que soi-même et n'est pas du tout palpable par un tiers qui vous connait peu ou pas et même ceux qui vous connaissent, peuvent se tromper ou ne rien voir. l'art de la dissimulation ou de la maîtrise de soi, regardez le Bouddha en position du lotus avec cet indéfinissable sourire aux lèvres. certes je ne suis pas le bouddha, et incapable de rester une heure ou plus dans un posture pénible ou douloureuse mais j'ai appris à cacher mes sentiments!cela étant, il nous est apparu comme une évidence qu'il fallait assumer notre statut partout et en toute circonstance car sinon c'est la même hypocrisie que celle d'un chrétien qui fait pénitence et continue dans le même temps tous ses excès. on a donc dans le contrat de départ prévu qu'il y aurait des périodes de jeûnes, d'abstinence de privations de mortification mais la part belle à l'humiliation mais pour cela il faut s'être tout raconté et se connaître parfaitement pour explorer justement tout ce qui était humiliant pour moi pourquoi et comment guérir des blessures du passé sans juste les raviver voire les amplifier. la tâche est ardue mais l'avantage c'est que je ne suis plus un écorché vif même s'il y a eu des loupés et qu'il m'est arrivé d'être fracassé anéanti...Quant à assumer notre sexualité en public pour info l'exhibitionnisme est un délit et drapé comme vous dites non pas de ma dignité mais de mes devoirs civiques, je ne m'exhibe ni ne me suis jamais exhibé devant des familles ou des enfants ou quiconque non averti et/ou non consentant.les humiliations qu'elle m'infligeait devant des tiers, avaient pour but de travailler sur l'ego pour avancer et non pas des stupidités d'aller chercher le nonosse! même nos chiens l'auraient regardée d'un air dépité si elle s'était amusée à le leur dire, c'est un ressenti intérieur non palpable hormis d'Elle et moi. nous avons peu pratiqué l'émasculation et la pléiade de pseudos humiliations type celles qu'on trouve sur internet, me féminiser ou travailler sur le côté bi n'était pas humiliant vu que j'ai toujours aimé cela et qu'elle ait des amants qu'elle m'en parle et me raconte m'excitaitquant aux humiliations épidermiques s'accompagnant d'une blessure physique tout comme quand on débriefait, ce fut exclusivement dans l'intimité vu que ça ne regardait que nous.une fessée, une correction, une raclée, une punition est humiliante, à chaque fois ce n'est pas un moment dont j'ai besoin pour exister, mon masochisme ne consiste pas à aimer me faire taper dessus mais plus à provoquer ce moment. le vivre est une terrible humiliation peut-être me suis-je éloigné du post de départ de Lady Spencer citant "cette chose humiliée, rampante, avilie, déshonorée" je ne me suis senti ni rampant ni déshonoré ni avili mais plutôt diminué démantelé dévasté mais jamais abandonné ni dévalorisé, bien au contraire

Meri de m'avoir compris, l'humiliation a été terrible, intérieurement ouipour le reste bien d'accord avec toi... on passe pour des enfants malades la plupart du temps et on peut être pudique sans tomber dans la pudibonderie

c'est pas aux champignons que tu es mais c'est la chasse aux sorcièresdire qu'on est le soumis de sa femme c'est donc assimilable selon toi à s'exhiber en forêt devant des enfants???? Donc passible de 30 000 € d'amende et 2 ans de prison.... Ca fait peur ce genre de jugement à l'emporte piècesje te demande de te rétracter de tes paroles blessantes qui sont humiliantes à moins que tu ne considères les soumis comme des adultes handicapés.... explique moi car je t'avoue je suis un peu idiot je n'ai pas compris le parallèle

Je pense qu'il y a une difference entre dire que tu es soumis a ta femme et en faire la demonstration.Avoir une discussion avec des amis ou tu expliques cela ne me choque pas, et je trouverais dommage que ceux ci ne respectent pas tes choix. Mais ce sont des conversations difficiles a avoir et ne doivent pas etre forcee. Si les gens ne veulent pas aller sur ce terrain c'est qu'ils ne veulent pas savoir il faut le respecter aussi.Avoir dans un diner une sorte de preliminaire avec son partenaire, je trouve que cela ne se fait pas et peut comprendre des relations epidermiques, quel que soit les penchants sexuels. Je te dirais la meme chose si tu avais dit a ta femme et devant tes amis "ce soir je te fais jouir en te prenant en levrette", c'est plus 'politiquement correct' comme pratique pour autant ca reste tout aussi deplace.Et je pense que c'est ce que les gens essaient de dire ici.

je suis bien d'accord avec vous. c'est très choquant mais bon je ne crois pas l'avoir jamais vu non plus... ouf

vous m'avez lu ou bien vous êtes dans un fantasme, ai-je dit que le petplay c'était notre trip?"tu me rappelleras à la maison que je te dois une punition", vous parlez comme ça à votre chien, il comprend et vous le rappelle sinon vous lui en filez deux?et le fait qu'elle porte la culotte dans notre couple en quoi cela est dérangeant? l'infantilisation n'est pas un délit sinon cela ferait belle lurette que les EHPAD seraient fermés! et vous connaissez l'adage, s'il n'y a pas de viol entre époux consentants, il n'y a pas de violence non plus et il n'y a pas d'abus. je ne suis pas partisan d'afficher des pratiques qui sont choquantes et de les pratiquer encore moins mais juste de ne pas jouer un rôle, d'être soi-même, de ne pas porter un masque de circonstance du moment qu'on est différent de la norme judéo-chrétienne le fascisme et l'obscurantisme, Prévert les dénonçait il y a 3 quarts de siècle. Que dirait-il en vous lisant aujourd'hui?

Clouer au piloriChasse aux sorcières Fascisme et obscurantismeÇa va être compliqué d'aller plus loin, on a atteint le point Godwin. Il vaudrait mieux arrêter, de toutes façons on ne comprend rien.

Bisou je suis d accord avec vous sur le fait qu il faut être sois même, mais ce n est pas toujours possible ça dépend des gens avec qui on est. Par exemple nos amis libertin et ami tout court à mon Dom et à moi au début nous nous s présenté comme des amis puis au fil des rencontres les choses se sont faites en douceur car ils ne sont pas dans le bdsm ils savent que ça existe c'est tout. Et même au début le simple fait qu il. Me demande d aller lui chercher un truc à boire les a choquer c est dire donc on a expliqué qu il y avait pas de mal lol maintenant au bout de 6 mois ils savent que nous avons une relation bdsm car on a amener cela de manière douce et naturelle et su ils ont vu que l'on s appréciait humainement on fait même des soirées ensemble. Voilà juste pour dire que ce qui vous paraît normal ne l'est pas forcément pour les autres qu il faut respecter leur sensibilité. Et j'ajoute que qu nous sommes avec des amis non libertin ou en famille nous sommes justes des amis attentionnés rien n'est visible en parole ou en acte afin de respecter leur opinion et sensibiliter.

Il y a un mélange de tout et n'importe quoi l'infantilisation et l'EHPAD ??? C'est sérieux???

Allez, on respire, on boit un coup, j’ai préparé les verres 😉, et on revient dans le thème de l’humiliation.

pas plus que le fait de vivre caché ou de considérer que rechercher l'humiliation est une perversitél'humiliation dans l'esprit de certains Dom ici semble consister à des ordres idiots, va chercher ton nonosse, va m'acheter mes tampons de préférence aux heures d'affluence, promène toi avec un gode dans le cul porte des sous-vêtements féminins et parfume toi sois efféminé en public rase toi les jambes et fais le ménage... mais sur quelle planète bdsm vous vivez? continuez de faire mumuse mais une chose de certaine, vous n'êtes manifestement pas près d'explorer nos blocages profonds et le lâcher prise c'est du chiqué ou alors il va vous falloir nous mettre une sacrée trempe pour obtenir ce que vous auriez eu si vous aviez creusé un peu dans les souvenirs qu'on aimerait partager avec vous, où ça faisait mal et pourquoi.quant à croire à la catharsis pour soigner le psychique, bon courage ça ne marche pas et l'hypnose non plus, à part dans les films. Freud lui-même a laissé tomber.

Vous passez de pratique consentie à la maltraitance institutionnel donc complètement Hors Sujet.

Quand je disais "on ne comprend rien" je faisais référence au fait que vous disiez qu'on ne comprenait rien, mais finalement je ne comprends effectivement rien à votre raisonnement, au pourquoi du comment de vos développements... 🤔

Faut croire qu'il reste encore beaucoup d'ego a canalisé 🙄🙄🙄

Lol... Va falloir redescendre un peu dans les tours, là... Après on va encore dire que je suis un vilain garnement...

Eh bien ça non plus ne doit pas être affiché de manière libre, Christopher : le BDSM n'est plus considéré comme une déviance et heureusement ! "L’American Psychiatric Association a « dépathologisé », après le DSM-IV, malgré sa justification clinique, le kinky sex — y compris le cross-dressing, les fétiches et le BDSM — dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, cinquième édition (DSM-5). Désormais, les paraphilies sont considérées comme des « intérêts sexuels inhabituels ».Et cela date de 2019

Merci @Lady Spencer

Je reviendrai lire tous les commentaires plus tard, mais que l'on soit en accord ou en désaccord, restons calmes et courtoisement respectueux et sans jugement sur ce qui écrit.Et si vous pensez ne pas pouvoir conserver votre self-control, passez à autre chose svp .Il y a tant à dire sur nos pratiques !

Ah oui oui absolument! Je me suis apparemment mal fait comprendre. Vous avez entièrement raison.

Le fascisme? Vous êtes sérieux en me qualifiant ainsi? Effectivement, je comprends rien à vos histoires je crois et vous ne me comprenez pas non plus alors je vous laisse tranquille car mon but n’est pas que vous vous sentiez muselé du tout. Désolé pour ces incompréhensions entre nous.PS: Apparemment je ne suis pas le seul à ne rien comprendre à ce que vous racontez…

Bon pour vivre vos envies diverses et va en toutes liberté il existe un endroit dans le sud le cap ou vous vivre au grand jour sereinement car C est endroit unique les gens qui vont la bas on l habitude de toutes les pratiques on voit de tout de façon normale des nudistes les bdsm qui mange ou promener leur chien ou chienne en. Laisse qui mange dans des gamelles à terre au restaurant mais à part la bas le respect des vanilles ou autres doit être de mises.A part dans ce paradis Le Cap On peut vivre ses envies d humiliation ou autres mais toujours commencer par le respect des autres et de leur limite

Déviance ne veut pas dire paraphilie d’après mes connaissances. Est-ce que je me trompe ? Pour moi, « intérêt sexuel inhabituel » est la définition de déviance. « Seul le Sadisme et le Masochisme sont considérés comme des paraphilies.Le SM n’est pas défini comme un trouble mental tant qu’on n’atteint pas le stade de la blessure. Aucune des lettres de BDDSSM n’est définie comme maladie mentale sauf si vous n’éprouvez de l’excitation sexuelle que dans une pratique et pas en dehors. Cela s’appelle une obsession. »

Pour qu il y ait deviance il faut qu il y ai normalité. Qu est ce que la normalité ? Par rapport à quoi ? Il existe autant d être humains que d envies, que de façon de vivre.Si on est dans un esprit judeo chrétien comme normalité alors oui il y a deviance, mais so on est pas dans cet esprit il n'y a pas de deviance. Il y avait des société avant la norme judeo chrétienne qui vivais donc sans norme comme connu depuis. Le célibat était très mal vu avant plus aujourd'hui les choses changent et pour le bdsm et le libertinage c est pareil

bisoum :Il m'intéresserait de savoir quelles ont été les réactions des personnes présentes le jour de votre "coming out" ?Je veux dire dans la suite de vos relations avec icelles ?Des portes se sont-elles définitivement fermées ?D'autres entrouvertes ?...Status quo ?Vivez-vous désormais seuls avec votre compagne sur une île déserte loin de ce monde cruel ? ;)Ceci pour mieux considérer l'impact de cette humiliation publique, merci :)

Normalité, peut être pas forcément mais plutôt convention ?

Si il y a blessure, cela relève donc du trouble mental ?

Ça c'est du masochisme, j'ai bon là ? 😬

j'ai donné mon avis en partageant avec vous un moment d'humiliation consentie et ça déclenche toute une série d'extrapolations comme si nous étions des pervers qui affichions nos pratiques. une phrase jette un froid en famille la belle affaire et quand on découvre que son frère ou sa soeur est cocue, ça jette pas un froid? Donc en gros on a le droit de tromper son mari ou sa femme, on a enfin le droit d'être gay, et bi on a le droit ou pas? car soumis ou D/s c'est interdit de le dire faut se cacher. Même pas le droit, juste de le dire ça pourrait choquer quelqu'un qui n'est pas averti... Bravo la censureparce que vous croyez vraiment que vos proches ignorent tout de vous? ils savent compter et 2 et 2 ont toujours fait 4. En revanche ils n'ont pas le détail du calculou comme dirait la comtesse nul n'est jamais assez fort pour ce calcul... pour détendre ... l'atmosphère entre autre

franchement vous aimez le cap d'agde? nous on était naturistes, on l'a fui y'a 15 ans justement quand on s'est mis à croiser des gens qui en tenaient d'autres en laisse... Respect vanille? C'est récent peut être

Bisoum, personnellement ça ne m'a pas choqué plus que ça. Il faut juste être capable ensuite d'expliquer que c'est un mode de fonctionnement totalement consenti entre vous.Ce que je trouve dommage c'est votre agressivité. Je vous pense suffisamment intelligent pour donner des explications plus claires à ceux qui n'ont pas compris. Et s'ils ne comprennent pas, est-ce si grave ?Je n'ai pas lu dans votre récit que vous imposiez aux autres vos pratiques. Ou alors c'est que j'ai mal compris