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Il faut que je vous raconte ma dernière aventure BDSM, sympathique et inattendue, sévère et savoureuse. Week-end, un bar où j’ai mes habitudes, une bière locale et des amis. Bref, une soirée comme on les aime, vous et moi. Je fais partie d’une chorale et une partie de mes accompagnants vespéraux en sont membres aussi. La soirée avance tranquillement et tout semble normal, du moins, en apparence. Ludivine (prénom changé, comme d’habitude) est là. Je l’ai connue quelques semaines auparavant dans une autre soirée. Elle n’est pas membre de la chorale mais elle est déjà venue nous voir se produire sur scène et elle a intégré mon groupe de compagnons de soirées comme ça, naturellement, car elle ne connait pas que moi dans ledit groupe, ça doit sans doute la rassurer. Elle est de ma génération, la cinquantaine engagée, profite de la vie et de ses bons moments qui, me dit-elle, sont rares en ce moment. Elle a besoin de fumer, en fait, elle a besoin de parler et l’extérieur, plus « intime », lui semble plus enclin à la confidence. « Tu m’accompagnes ? », me demande-t-elle en souriant. Une femme, quand elle sourit, émet un appel auquel peu d’hommes peuvent résister. Je ne résiste pas et part sur la terrasse bien que ne fumant pas. Elle me raconte son souci du moment : très sérieux problème. Je ne vous dirai rien ici car cela fait partie de notre discussion et que cela n’apportera rien à l’histoire. J’ai eu son problème. Il y a deux ans. Je m’en suis sorti, en partie d’ailleurs grâce aux amis que je vois à travers la vitre trinquer sans moi (quel culot !). L’une de ces amies me regarde d’ailleurs à ce moment-là et lève son verre en ma direction. Je lui retourne le geste mais comprend, à travers ses yeux, qu’elle est très attentive ce qui se passe entre Ludivine et moi…Les femmes et leur incroyable instinct. Un clin d’œil suffit à lui faire comprendre le message. Ludivine, de son côté, surprend mon geste et semble interrogative. Je la rassure en lui disant que je viens de trinquer par vitrage interposé avec Pascaline (prénom changé également). Elle sourit… encore, mais pas assez à mes yeux. C’est le moment de sortir le jeu « fais la sourire, abruti » que je maîtrise un peu après des années de pratique, de lecture de Pierre Desproges, de San Antonio et des films des Monty Python. Et ça marche. Je le vois, ses yeux sourient également. Je sais, vous allez me dire : « Femme qui rit, à moitié... ». Certes, mais à ce moment précis, je n’ai aucun « projet » envers Ludivine. Elle fait partie de la bande et cette discussion a surtout pour but de la rassurer (j’ai vécu son problème) et de la faire revenir dans l’ambiance que tout le monde recherche ce soir. J’y suis, je pense, parvenu. Je n’ai aucune velléité sexuelle, en encore moins BDSM, envers Ludivine. Du moins, pas encore. Un événement va venir tout changer. Marylène (prénom changé, blablabla) sort brusquement, un verre à la main, en criant : « Fred ! viens, le patron met sa tournée ! ». Comme sortie de pause, on a fait plus calme… Voyant ma non-réaction (normal, il me fallait un sas de décompression de quelques secondes pour passer des « yeux qui sourient » à une « bouche qui hurle »), Marylène lance alors à la cantonade : « Tu viens ou je te vais te mettre une fessée ! ». Rire de la bande car la porte était maintenue ouverte par la femme en question. J’ai un défaut. Je dois vous l’avouer. J’ai horreur de ne pas avoir le dernier mot. Alors, mon instinct a repris le dessus et je lui balance une phrase qui aura de l’importance pour la suite de la soirée : « Je ne te crois pas, tu sais bien que j’aime trop ça ! ». Re-rire collectif. Petite gêne de Marylène (involontaire de ma part). Nous rentrons, car, étant natif du Nord de la France, on n’a pas le droit de refuser la tournée du patron, même en cas d’attaque nucléaire. Le bar est relativement petit : on a regroupé deux tables mais tout le groupe n’y tient pas, alors, on se relaie, chacun son tour. Je m’assois car j’étais debout en terrasse. Ludivine vient s’assoir à côté de moi. Elle a froid, me dit-elle. Nous sommes dans les Vosges et la chaleur des jours derniers laisse rapidement la place à une fraicheur qui durera jusqu’au lendemain. Je lui propose ma veste, elle me prend le bras pour l’enrouler autour de son cou et se coller à moi. Pascaline relève son verre en ma direction. Je viens de comprendre que j’allais peut-être trinquer ailleurs que dans ce bar ce soir… J’ai 52 ans, une femme dans les bras et, je dois bien le reconnaître, une gêne d’ados lors de son premier flirt, boum, rencard, ou date (rayer la mention inutile). Je reste là, immobile, des fourmis dans le bras et je profite d’avoir une personne du sexe opposé contre moi (vous ai-je dit que j’étais hétéro ?) et je ne tente rien, de peur de me voir repousser, de créer un moment de flottement dans la soirée ou, pire encore, de me rendre compte que j’ai de vraies fourmis dans le bras et de créer un panique. « A la santé du Patron ! », dis-je au milieu du brouhaha qui ne m’entendit pas. Ok, alors, plus fort : « A LA SANTE DU PATRON ! » - « Santé, Patron ! », répondit l’écho… J’ai fait sursauter ma compagne de dessous de bras. Elle me dit « je vais dehors, j’ai besoin de prendre l’air ». Bizarre. Elle n’a pas dit « je vais fumer ». Je l’accompagne avec pour mission de réanimer mon bras ou, le cas échéant, d’essayer de trouver un insecticide puissant au milieu de la nuit. « Le bras respire, Professeur », me dit mon cerveau encore un peu réactif. Ludivine est appuyée sur la rambarde, admirant la magnifique vue sur l’immeuble moche d’en face (nous sommes en centre-ville). On a tous les deux compris que ce bâtiment serait le témoin de notre premier baiser et nos bouches mutuelles viendront confirmer cela quelques secondes plus tard. Dans tête, un mot me vient : « santé ! ». On reste un peu dehors, elle contre moi et moi contre elle. Il n’est pas si moche que ça, finalement, cet immeuble… Je m’attends à une discussion du genre « tu viens boire un dernier verre à la maison ? » qui, nous le savons tous, inclus souvent un petit déjeuner quelques heures plus tard. Ça n’a pas raté, on va aller chez elle, ça me va. Je suis un homme célibataire et la dernière fois que j’ai mis de l’ordre dans mon appartement, j’y ai retrouvé un pote alors, pas certain que mon lit défait et mon bureau en désordre soit du plus bel effet. De plus, j’habite un appartement dont l’épaisseur des murs laisse à désirer. Bref, on va chez elle et ça m’arrange. Ma sacoche est là, sur la chaise, je m’y penche pour voir si j’ai pris mes préservatifs. « Bang ! », je sens une petite, mais vive, claque sur mes fesses. Retournement de moi-même avec regard étonné immédiat. Ludivine me regarde, les yeux un peu baissés : « ce n’est pas moi qui aie dit que j’aimais ça ». Tu mériterais que je te la rende, lui rétorquai-je avec ce besoin d’avoir toujours le dernier mot D’accord, mais pas ici, me fit-elle avec un regard complice Tu aimes les jeux de soumission ? osai-je demander » (après tout, nous sommes devenus intimes en quelques secondes) Sa réponse fut un peu longue, en voici donc un résumé : « J’ai souvent ignoré ce côté de ma personnalité. Je suis une femme née sous Pompidou (NDLA : comme moi, né en 1973) et, à l’époque, les « désirs », surtout féminins, étaient mis à l’index dans la société. J’ai donc mis ça de côté et ai vécu ma vie : deux mariages et quelques aventures plus tard, je me retrouve en face d’un mec qui, publiquement, avoue aimer la fessée. J’ai bien compris que c’était de l’humour mais une partie de mon inconscient m’a édicté ma conduite : et vlan ! une claque sur tes fesses » J’ai toujours 52 ans quand elle me dit ça et je réalise que, certes, le BDSM n’est pas un hobby que tu peux déclarer publiquement  mais cela a évolué et, pour ma part, cela fait un peu plus de trente ans que j’en parle librement, sur des forums mais aussi à des personnes de confiance, mais je suis un homme, hétérosexuel en plus (vous ai-je dit que j’étais hétéro ?) et, bien que ma part BDSM ne soit pas apparue au grand jour pendant mon adolescence et ma vie de jeune adulte, j’ai pu me rattraper par la suite et ne pas connaitre la frustration de cette femme, qui a été obligée d’enterrer ses fantasmes au plus profond de son être, par convention sociale, avant qu’un abruti comme moi lui fasse tout remonter d’un coup. Alors, à mon tour, je lui parle : de ma personnalité BDSM, de mes expériences, de tout, j’ai besoin qu’elle comprenne que je sors tout de moi pour qu’elle sorte tout d’elle. Et ça marche. Elle me révèle son fantasme ultime : Devenir un objet sexuel et appartenir à quelqu’un, même pour une simple soirée. Je me dois de revoir mon plan, il va falloir d’abord passer chez moi : tout mon matériel s’y trouve (et ça tombe bien, je n’avais pas mes préservatifs non plus). Passage rapide à l’appartement. Toutes mes affaires sont dans un sac. Pratique. Préservatifs ? Ok. 5 minutes de route nous séparent de l’appartement, mieux isolé, de Ludivine. J’en profite pour lui demander ce qu’elle désire le plus. Elle est claire à ce sujet : Elle veut subir. Question souffrance, elle ignore sa résistance (normal, c’est sa première expérience) – je lui répond safe word et la voilà rassurée. Je lui indique clairement que, conformément à sa demande, je changerai de ton arrivé chez elle et qu’elle devra s’adapter. Je m’attendais à un « oui, je comprends », j’ai eu le droit à un magnifique « merci beaucoup, c’est ce que je cherche » : des dizaines d’années de frustrations en une phrase. Je vais être son exutoire, hors de question de se manquer. Troisième et dernier étage : Appartement sous les toits. Quelques poutres viennent souligner la charpente de cette vieille bâtisse. Préparez-vous, vous allez me servir. Elle se dirige vers le frigo de sa cuisine ouverte afin de nous servir un verre. Je l’arrête : « T’ai-je autorisé à bouger ? ». Elle stoppe, se retourne et constate qu’en effet, mon ton a changé. Non, mais je voulais juste… A partir de maintenant, tu ne veux plus rien, tu ne désires plus rien, tu n’es plus rien. » Elle revient sur ses pas, un peu tremblante. Tant mieux. Non pas que je sois un militant de la peur pure, mais j’aime cette idée d’inconnu. L’appartement est assez grand, une centaine de mètres carrés. Je pose mes affaires sur une table qui m’a l’air trop fragile pour servir à autre chose. Sacoche, veste, sac à dos contenant les mystères de la soirée pour mon invitée. Elle n’a pas bougé. Elle reste dans l’entrée, aussi gênée que si ce n’était pas son appartement et qu’elle attendait que son hôte lui en autorise l’entrée. Elle a donc tout compris. « Approche, lui dis-je d’une voix de « la » de contrebasse » Elle s’exécute, fébrilement. Il y a devant moi une poutre verticale et centrale, maintenant sans doute la structure en place, mais peu pratique en termes d’aménagement du salon dont elle perturbe l’équilibre. Deux poutres latérales, horizontales cette fois, complètent la structure, maintenues par d’autres poutres plus petites. En un mot comme en cent : j’ai beaucoup de points d’attache. Je décide donc de centraliser ma soumise afin de la préparer pour la suite. Je la prends par le bras, moins délicatement qu’une heure plus tôt, et sors une corde de mon sac. Je colle son dos contre la pièce de bois et la prépare pour être mise au pilori, les mains dans le dos, je lui attache les poignées et je m’assois pour constater son état d’esprit. Elle se tortille pour se détacher. Tu peux toujours essayer, me dis-je en moi-même (plus pléonastique, tu meurs). Je vais préparer ton terrain de jeu, fais-moi confiance. Mon sac est bordélique (oui, je suis célibataire, même dans mes fantasmes). Je ne veux EN AUCUN CAS sortir certains objets trop tôt. Alors, je me débats pour récupérer, dans un premier temps, les menottes (toujours utiles), quelques cordes et c’est tout (pour le moment). Ludivine a stoppé ses tentatives de détachement, elle a compris qu’elle n’y arriverait pas et se concentre désormais sur les éléments de mon sac. Elle possède un petit escabeau de trois marches, parfait pour atteindre les points d’accroche dont j’ai besoin à la fois pour la suite de la séance mais aussi, et surtout, pour qu’elle comprenne sa future position. J’utilise 2 cordes : l’une à droite, l’autre à gauche, en hauteur. La distance entre les deux points est parfaite pour que ces mains viennent relier ces deux points plus tard. Elle me regarde, comprends que je n’en suis pas à mes débuts. Les deux poutres, une fois au sol, se laissent à leur tour entourer par deux autres cordes qui se préparent à accueillir deux chevilles que je devine impatientes tant la respiration de ma soumise se fait désormais entendre. Je crois qu’elle comprend assez rapidement que notre premier « atelier » me donnera accès à l’intégralité de son corps, au milieu de la pièce, en « X ». Enfin, il faut d’abord la déshabiller… Ce n’est pas une étape évidente pour une novice. Pour le moment, elle est attachée, certes, mais complétement habillée. Seule sa veste et son écharpe l’ont quittée depuis notre arrivée. Je me rapproche, elle se débat. Je lui demande si elle se souvient du safe word. Elle me le confirme tout en essayant d’éviter mes mains qui affichent clairement leur intention. Notre baiser avait, certes, été intenses mais nous ne nous étions pas tripotés mutuellement (je vous rappelle que nous étions à la terrasse d’un troquet). Je devais donc rattraper mon retard et estimer ce qui se trouve sous ce chemisier, très joli au demeurant. Elle se colle à la poutre, espérant, j’imagine la pousser suffisamment pour s’enfuir. Mauvaise idée, son immeuble se serait effondré aussitôt… Mes doigts passent en mode délicat, je lui touche le visage tendrement. Regard surpris. Mains dans ses cheveux courts et blonds. Elle ferme les yeux, marque une respiration longue et détendue. Je descends, tout aussi calmement, vers ses seins qui, même au travers de son chemisier, marque clairement une excitation sans équivoque. Je sens les armatures de son soutien-gorge. Pas de push-up en vue. Elle a donc une poitrine généreuse. Bonne nouvelle. Je passe en mode malaxage de ces deux merveilles de la nature. Le rythme de sa respiration augmente. J’accélère mon massage tout en en augmentant l‘intensité. Elle bouge dans la mesure de ses moyens car les premières souffrances arrivent. Elle porte un jean. Impossible de masser tout de suite cet endroit car pas assez sensible (enfoiré de Levi Strauss). Je finis donc par la détacher. Comme à chaque fois, son premier réflexe est de se toucher les poignées pour en faire disparaître les signes de contrition. Je les lui prends pour voir si ses mains ont supporté cette étape. Certaines soumises sont plus sensibles que d’autres et il est de mon devoir de vérifier qu’aucune veine n’a été perturbé par les récents événements. Tout va bien de ce côté-là. Je lui demande d’enlever son jean. Elle s’exécute. Je veux être certain que je la possède et que la nudité ne lui pose pas de problème. Elle le pose sur le canapé et attend fébrilement la suite. « Retire tes bijoux », précaution habituelle. Elle possède un collier, quelques bracelets et une ou deux bagues. Pendant ce temps, je lui retire, un à un, les boutons de son chemisier, laissant apparaître une paire de seins sertie dans un magnifique soutien-gorge assorti à sa culotte. Je pense que sa devise est « on ne sait jamais », elle a eu raison. Résister à la tentation de la déshabiller entièrement de suite. Elle est sous mon joug. Elle accepte sa condition, je dois en profiter et voir cela dans son attitude et dans ses yeux. Je lui retire seulement les bretelles de son soutif et lui demande de mettre les mains sur la tête. Je la surprends en train de sourire. Mauvaise idée : je lui pince assez fortement les tétons au travers du tissus. Elle sursaute, baisse les mains pour essayer de retirer les miennes. Re-mauvaise idée. « Mets tes mains sur la tête », lui ordonnai-je aussitôt en augmentant la pression sur ces mamelles. Elle reprend sa position de soumise, je lâche ma contrainte. « Je ne veux voir aucun sourire niais sur ta face pendant la séance. Sinon, tu en subiras les conséquences. » Cette mise au point étant faite et ses épaules dénudées, je passe donc à la phase d’attache de ma soumise. Elle se laisse faire, comprenant que je ne plaisante pas sur la soumission. Elle a vue sur la moitié de son salon. Elle ne cherche même plus à se détacher, j’ai atteint la phase d’acceptation. Je lui retire délicatement sa culotte, offrant ainsi à ma vue une bonne paire de fesses et, de l’autre côté, les connaisseurs (et connaisseuses) le savent comme moi : le Paradis. Elle resserre ses jambes, réflexe compréhensible que je contre facilement avec mes mains, lui écartant les jambes suffisamment pour pouvoir accéder au nirvana susnommé. Je ne me gène pas pour aller y faire un petit tour. Ma langue et mes doigts constatent, ici aussi, une belle excitation. En quelques minutes, elle se met à monter et descendre, imitant ainsi les gestes qu’elle aurait fait lors de la pénétration qu’elle espère dans la soirée (je ne vous spoile pas, je ne vous pas vous perdre). Je quitte ce lieu divin pour voir les effets de mon action sur son visage que je devine essoufflé et déjà parti ailleurs. Je me relève pour l’embrasser, elle profite de ce moment de tendresse qui ne va pas durer, elle le sait. Je décide donc de fermer la boutique en lui attachant les jambes ensemble, au niveau des chevilles et des genoux. Je veux du solide. La position en « X » viendra plus tard. Je m’assois sur le fauteuil, face à elle, afin de sortir quelques choses de mon sac. Elle est très attentive. Deux martinets, une cravache et une petite planche à fesser. Le plus petit des deux martinets ouvre le bal avec, pendant 5 minutes, un warm-up pour habituer la peau de ma soumise, débutante, je le rappelle. Lors de notre discussion, je lui avais indiqué qu’au début, elle ne ressentirait que de la souffrance mais que, petit à petit, le plaisir viendrait assez vite, comme un joggeur pendant les 20 premières minutes de son entrainement. Je me concentre sur ses fesses, partie charnue s’il en est. La couleur rosée apparait assez vite et ses soubresauts sont de moins en moins violents. Elle s’approche du moment « plaisir » que toute soumise (et tout soumis) aime atteindre. C’est au deuxième martinet, plus long, que je vois Ludivine parvenir à cet objectif. Alors que, depuis le début de l’impact, ses fesses tentaient, en vain, de s’éloigner de mes lanières, j’observe, avec satisfaction, qu’elle se cambre de plus en plus afin, cette fois, de ressentir un maximum d’effet, donc de plaisir. Le sourire que j’imagine naître sur son visage n’est pas du même acabit que celui de tout à l’heure, je lui accorde donc ce moment, que je sais magique (l’avantage d’être switch). Les autres instruments parviennent à lui faire ressentir, des cuisses au haut du dos, de nouvelles zones qu’elle apprivoise avec le temps, à peine perturbé par des moments tendres de caresses et de griffures légères et, bien sûr, la fessée qu’elle a bien méritée, non, mais… Son cul est franchement rouge et cela mérite bien une pause. Je me pose devant elle pour croiser son regard qui a l’air de profiter de la séance et de ces nouvelles sensations. Je lui retire son soutien-gorge, délicatement. Elle est nue, elle est belle, elle est soumise. J’avais raison, une belle paire de sein qui n’attendent que moi pour jouer, à moi de choisir à quoi… J’ai quelques pinces à sein dans mon attirail, je passe en mode archéologue dans mon sac afin de les regrouper. Dans mon souvenir, j’en avais une vingtaine, tous ne répondent pas présents de suite mais l’important est de créer la révélation. Elle les voit et part aussitôt dans une tentative de détachement. « Vas-y, débats-toi, ça te fera plus mal », lui indiquai-je en guise d’avertissement qu’elle comprit immédiatement. Elle s’arrêta aussitôt. Je commence par le sein gauche, je caresse la zone, cherchant un morceau de peau accueillant pour la première pince. En haut, ça me semble bien pour que ses yeux assistent à ça. Elle me regarde m’approcher de la zone d’atterrissage, implorant une remise de peine au travers de ses yeux. Comprenant que je ne ferai plus demi-tour, elle contemple la scène, entièrement à ma merci. Quel sursaut ! A peine déposée, elle tente un mouvement violent de recul qui me fit sursauter et lâcher mes éléments de sertissage. Je vois bien que cela lui fait mal mais je lui ai clairement indiqué qu’elle avait un mot de sécurité, qu’elle ne prononce pas. Je reste donc dans mon rôle. « Je n’ai pas rêvé, tu viens de me faire tomber mon matériel ? » -elle ne s’en était pas rendue compte- et me lance un regard un peu noir. Ok, c’est l’heure de la punition. Je prends le temps de lui expliquer : « ta réaction et ton regard ne sont en aucun cas acceptables, tu vas donc subir une punition ». Je commence par une fessée plus intense que tout à l’heure afin de lui indiquer qui est le patron. Elle crie, se débat, mais rien n’y fait, j’exécute la sentence et, n’étant pas satisfait au bout de cinq minutes de douleur, je sors de mon sac un vrai objet de punition, une baguette, pas trop épaisse (c’est une débutante) mais assez longe pour marquer mon passage à chaque coup. « Tu vas recevoir 10 coups de cet objet, comme à chaque fois que tu ne respecteras les règles et, à chaque coup, je veux que tu comptes pour savoir où j’en suis. Si tu ne dis rien, je recommencerai à zéro » Le premier coup lui fit comprendre le sens du mot « punition ». Un long cri suivi d’un « un » salvateur. Elle commence à pleurer… sept, huit, neuf et dix, le dixième étant plus intense, par principe. Je viens aux nouvelles, elle pleure, je sors un mouchoir en papier pour essuyer son chagrin. Je lui indique que la séance va reprendre mais qu’elle peut arrêter d’un simple mot. Elle ne dit rien, je continue. Je ramasse les pinces. Non, ma belle, tu n’y échapperas pas. Chaque pince lui déclenche un « aïe » terrible mais elle ne fait aucun mouvement brusque, ma baguette est toujours visible. Les deux dernières, sur les tétons, la font hurler, terriblement. Je la laisse avec ces décorations. Je la contemple. Elle est belle dans sa souffrance. Elle souffre dans sa beauté. Elle part dans le monde qu’elle cherchait : celui où l’on subit. « Je suis sûr que tu as un sex-toy », lui dis-je après 5 minutes de contemplation. Gênée, elle me dit que oui, en effet, elle possède un vibromasseur et un petit plug anal. Et, comme d’habitude, je vous laisse là, espérant, dans vos commentaires, poindre l’envie de connaître la suite. A vos claviers.

L’Islande rugit autour de nous, brute, indomptée. Mais toi, tu es déjà domptée. À genoux sur les pierres noires et humides, sous la cascade qui gronde comme un cœur en furie, tu n’as plus qu’un seul objectif : me servir. Tes cheveux plaqués contre ton visage ruissellent, ta peau est glacée, mais ton regard brûle de désir et de soumission. Le contraste me fait sourire. Je te fais lever les yeux sans un mot. Mon poing s’enroule dans ta chevelure trempée, tirant ta tête en arrière. Un soupir s’échappe de tes lèvres entrouvertes. Je ne dis rien. Je laisse le vacarme de l’eau dominer l’air, pendant que je prends toute la place dans ton monde. Je détache ma ceinture lentement. Ton regard s’assombrit, ton souffle s’accélère. Tu sais ce qui vient, tu l’attends depuis que nous avons quitté le 4x4, depuis que tu as vu cette cascade comme un autel de soumission. Ma queue est déjà dure, chauffée par ta dévotion. Je la pose contre ta joue froide. Tu frémis. Et quand je te glisse entre mes doigts, tu ouvres la bouche comme une prière muette. Je te pénètre sans douceur. L’eau martèle ton dos pendant que je prends ta gorge, centimètre après centimètre, sans pitié. Tu t’étrangles, tu salives, tu t’agenouilles encore plus bas comme pour te fondre dans la pierre. Tes mains restent derrière ton dos, comme je l’ai ordonné plus tôt. Je m’enfonce en toi avec lenteur, puis avec force. Chaque mouvement est une offrande. Chaque coup de rein efface le monde. Il ne reste plus que toi, ta bouche chaude, et moi, Roi d’Islande et de ta gorge. Quand je me retire, tu halètes, le regard brillant de larmes, d’extase. Je te retourne d’un geste, plaquant ta poitrine nue contre la roche trempée. Ton cul est tendu, offert. Tes jambes tremblent. Tu es prête. Je te pénètre à nouveau, cette fois où tu es la plus vulnérable, et ton cri se perd dans le fracas de la chute. Je te tiens fermement, mes doigts marquant ta taille, ta hanche, ton âme. Tu n’es plus qu’un corps en offrande, à la merci de mon rythme, de mes envies. L’eau, le froid, la pierre… tout s’efface sous la chaleur brûlante de ton plaisir et de ma domination. Je t'utilise jusqu'à ce que mes râles se confondent avec ceux de la cascade. Et quand je jouis en toi, brutalement, profondément, tu ne bouges pas. Tu accueilles. Tu acceptes. Tu respires comme si c’était ton dernier souffle. Sous cette chute, tu es devenue ce que j’ai toujours voulu : une créature sauvage… entièrement domptée.

Depuis plusieurs mois je discute avec une personne dual que j'ai rencontré sur ce site. Nous avons discuté longuement ensemble et cette personne est devenu une amie et un jour elle m'a demandé si j'accepterai de lui faire une séance SM.  Cette amie que nous appellerons ∆ par soucie d'anonymat est une personne très neuro atypique qui a vécu beaucoup de traumatismes important pendant sa vie et notamment pendant l'enfance. Il était donc important de réussir à bien la comprendre et l'analyser pour créer un cadre de séance sein et non traumatique.  Nous avons discuté plusieurs mois, je l'ai longuement écouté pour comprendre sa vie, son parcours et créer son profil. Avec ma soumise qui est également ma complice des séances où nous recevons des invités qui m'a aidé dans le profilage. Puis nous nous sommes rencontrés tout les 3 lors d'une soirée en club sm ; comme ma soumise et moi avions encore plusieurs questions à lui poser, nous lui avons re donné rendez-vous à un point GPS au milieu de la garrigue. Elle avait un peu peur mais elle est venue quand même, cela faisait partie du décryptage de sa personnalité que de lui donner rendez-vous dans un endroit désert au milieu de rien.  À la fin de ce rendez-vous nous avions plus de questions qu'avant notre rencontre !  Nous avons donc créé une check-list car nous n'en avions pas et nous avions réussi à nous en passer avant, mais en l'occurrence une forte tendance à digraisser dans tous les sens et quelques petits problèmes de communication nous ont contraint à créer cette check-list pour affiner son profil BDSM.  Il fallut une semaine à ∆ pour remplir la check-list de manière parcellaire. Nous avons dû nous contenter de cela malgré beaucoup de cases où il n'y avait même pas de réponse.  À partir de là nous avons commencé à réellement travailler sur le scénario de la séance. Nous avions un profil psychologique et un profil BDSM. Malgré le temps passé au décryptage, il y avait encore quelques petites zones d'ombre dans le profil BDSM et il nous a fallu prendre un parti pris sur certaines pratiques et certains déroulement dans la séance.  Nous sommes partis d'un scénario que nous avions déjà monté pour une autre personne.  L'enlèvement par des humanoïdes à des fins de test en vue d'un élevage. ∆ a été enlevé par des humanoïdes qui veulent tester la résistance des sapiens à divers  situations afin de savoir si il pourrait les élever à des fins alimentaires.  Nous avons adapté les pratiques en fonction des limites des attentes qui avaient été mises en exergue notamment dans la fameuse check list. L'ossature de la séance était la suivante :    _test sensoriel : roulette et plume  Cela nous a permis de tester sa sensibilité cutanée  _test du froid : balle froide et chaînes c'est une entrée en matière afin de voir comment elle réagit _test de résistance à la chaleur : cire et enlevage au couteau  _test de résistance électrique, electrostim  _imprégnation psychologique ( mots écrit sur une feuille) il s'agissait là de lui montrer différents papiers avec écrit dessus des choses telles que chien, maison, tu ne souffres pas tu décline, cours.... Le but était de la perturber, de la désorienté psychologiquement.  _tentacules afin de faire connaissance avec quelques animaux qui peuplent notre planète. Mettre un peu de sensualité dans la séance afin de la mettre sur une phase de plaisir. _test de résistance à la pression :gonflage de minou  _parcours capsule pour tester la résistance au sol rocailleux de notre planète _test de flétrissement : pince et poids  _test de résistance au risque de rencontre animal : griffes  _test de résistance au stress  _test de résistance au feu : fire play.   Comme c'est une personne qui a des petits problèmes de concentration, j'ai utilisé cette particularité afin de faciliter son imprégnation psychologique par la séance.  Le 5e test a été créé dans ce but, cela consistait en une série de 8 feuilles qui était des demi A4 pour les deux premières, ensuite c'était des morceaux de feuilles découpées de manière pseudo géométrique. Sur ses feuilles étaient marquées différentes choses : chien, étage, tu ne souffres pas tu décline, chat,  la maladie de dieu est l'obsession des vivants, un tour, larme, fuits.  Il n'y avait aucun intérêt pour moi d'un point de vue strict dans ses feuilles, le but était de capter et sa concentration pour la détourner de la séance. Pour qu'elle puisse ressentir la séance, tout en focalisant son esprit qui de toute façon aurait été focalisé sur quelque chose et serait probablement parti en digression.  Même si certaines choses ont plus ou moins bien marché, de manière générale la séance a fonctionné et elle n'a pas été traumatique. Même si ce n'est pas la première fois que je crée une séance pour quelqu'un de neuro atypique, la plupart de nos play partenaire sont  neurotypiques ; dans le cas de ∆, il y avait plusieurs formes de neuro atypies très prononcé et un passé traumatique important. L'objectif de lui apporter du plaisir sans lui apporter de déplaisir non consenti . Plus de 7 jours après la séance, ∆ se porte bien.

Le jardin était calme, baigné d’une lumière douce, irréelle. Le grand pin, taillé à la main depuis des décennies, étendait ses bras tordus comme une divinité végétale figée dans une posture de domination. C’était là, à l’ombre de cet arbre discipliné par des décennies de soin et de contrainte, que le Maître l’attendait. Elle s’agenouilla devant lui, nue, offerte, déjà tremblante. Le sol de gravier mordait sa peau, et cette morsure annonçait la suite. Rien ne serait doux aujourd’hui, c’était un jour de marquage. Il ne dit rien, Il n’en avait pas besoin. Son regard suffisait à l’ouvrir de l’intérieur, à disséquer ses résistances. Il tourna lentement autour d’elle, canne de bambou à la main. Un outil, une extension de sa volonté. Le premier coup claqua sans prévenir; Net, cruel, parfaitement maîtrisé. Elle vacilla, mais ne cria pas. Elle savait, elle voulait. Chaque ligne rouge tracée sur sa peau n’était pas une blessure, c’était une écriture. Il écrivait sur elle comme sur un parchemin vivant, avec l’encre du feu. Il la fit se pencher vers l’avant, attachant ses poignets derrière son dos, puis tirant une corde jusqu’à une branche basse du bonsaï, l’obligeant à se cambrer. Il admira un instant la courbe de son dos, la rondeur offerte de ses fesses marquées, l’écartement forcé de ses cuisses. Une nouvelle corde glissa entre ses lèvres intimes, la sciant lentement, marquant la moindre vibration. Il ajouta les pinces sur ses seins, serrées jusqu’à la douleur. Elle haletait, gorge serrée, le regard noyé de soumission. Puis le bâillon. Une boule de bois, dure, glissée entre ses lèvres. Le silence du jardin fut remplacé par celui, plus profond encore, de sa soumission muette. Il la prit alors, sans prévenir, brutalement. Une poussée jusqu’au fond de sa gorge intime, sans préliminaires, sans ménagement. Il la baisait comme on conquiert un territoire, impitoyable, les mains serrant ses hanches, la canne s’abattant en rythme sur ses fesses entre deux coups de reins. Chaque va-et-vient faisait tinter les pinces, chaque cri étouffé vibrait jusqu’à ses os. Il la pénétrait, la frappait, la tenait ouverte et vulnérable, son sexe gonflé d’envie, ses chairs rouges, humides, brillantes d’un mélange de plaisir et de supplice. Quand il s’arrêta enfin, ce ne fut que pour s’accroupir devant elle, lentement, et retirer les pinces une à une, la faisant jouir de douleur à chaque arrachement. Son corps convulsait, l’orgasme mêlé à la brûlure. Elle ne savait plus si elle hurlait ou priait. Puis il la renversa au sol, la maintenant là, souillée, tremblante, la gorge pleine de salive et de larmes, et éjacula sur son ventre, marquant sa peau d’un dernier sceau, comme on signe une œuvre d’art. Le Maître la contempla un instant. Le vent agitait doucement les aiguilles de l’arbre. Le monde était paisible, comme après une tempête. "Tu es à moi, dit-il enfin. Et tu es parfaite."

Je vous présente ici une nouvelle variante d'un jeu que j'avais établis pour une de mes soumises. Profitez en et amusez vous. N'hésitez pas à partager vos expériences. NB : Par la même occasion si une soumise timide n'oses pas se lancer, n'hésites pas à venir m'en parler en privé. 🎴 "Péché par Carte" – par Mr Djey. Règle d’or : Ce jeu est pour les soumises qui aiment obéir sans poser de question, et pour les Maîtres qui veulent posséder sans interruption. 🔥 PRÉPARATION : Matériel : 1 jeu de cartes complet (52 cartes + 2 jokers) 1 sextoy vibrant,  1 plug anal, 1 gode 1 miroir 2 pinces ou bougies Ta soumise, à genoux, nue, offerte : cheveux tirés, cuisses écartées, regard baissé. 🖤 FONCTIONNEMENT : Chaque carte correspond à un ordre immédiat. Le jeu est rapide, brut, sale, direct. Pas de longue introduction, le Maître contrôle, la soumise exécute. On tire 10 cartes maximum. Après chaque carte, pas de pause, sauf si le Maître l’ordonne. ♠️ SIGNIFICATION DES COULEURS : ♠️ Pique : Douleur Pince, claque, cire chaude ou morsure. Nombre = intensité ou durée (secondes ou coups). ♦️ Carreau : Exhibition Devant un miroir, caméra ou une photo. Doigter, lécher, ou jouer. Nombre = temps d’exhibition (secondes ou minutes selon la carte). ♥️ Cœur : Plaisir Masturbation, vibration, ou godage. Nombre = durée OU profondeur. ♣️ Trèfle : Sodomie Doigter anal, plug ou gode. Nombre = doigts, coups ou secondes de va-et-vient. 🃏 SPÉCIALES : Joker noir : Le Maître choisit un défi interdit jusqu’ici, qu’elle n’a jamais osé. Joker rouge : La soumise peut supplier pour un fantasme honteux. Mais si elle rougit ou hésite, ce sera refusé… et puni. 👁️ RÈGLES SIMPLES MAIS STRICTES : Pas de discussion. La soumise obéit, ou elle est punie. Si deux cartes de la même couleur sortent à la suite, elle doit se filmer ou se regarder faire dans le miroir, yeux ouverts. Chaque tâche non exécutée double la suivante. Ex. : elle saute un 4 de trèfle ? Le suivant comptera pour 8. Aucune serviette. Les fluides restent sur la peau. À la 10ᵉ carte, si la soumise n’a pas joui, elle doit mendier pour jouir — en décrivant comment elle veut jouir, et en demandant la permission à voix haute. 🎯 BUT : Pour le Maître : contrôle total, pulsion brute, soumission réelle et immédiate. Pour la soumise : perte de repère, immersion, humiliation érotique, et plaisir dans la transgression. 💬 CONCLUSION : Fin du jeu = le Maître décide. Il regarde sa soumise, la juge du regard, puis décide si elle mérite une récompense… ou un collier plus serré.

Un mois sans jouir. C’était mon défi. Un mois d’edging, à jouer avec mes limites, à me frustrer volontairement, à repousser la délivrance jour après jour. Les premiers jours : la maîtrise apparente J’avais déjà pratiqué l’edging, mais jamais aussi longtemps. Trois jours tout au plus, avant de craquer. Mais cette fois, pas question de céder. J’étais déterminé à explorer mes propres limites, à ressentir chaque pic d’excitation, chaque vague de frustration. Au début, tout semblait sous contrôle. Chaque soir, je me laissais aller, savourant lentement chaque caresse, repoussant l’inévitable au dernier moment. Mon sexe pulsait, dur et brûlant sous ma main, mais je stoppais net avant l’explosion. Une fois, deux fois, trois fois… La tension retombait à peine que je recommençais, attisant la frustration. Chaque session laissait mon corps en alerte, fébrile, assoiffé d’un soulagement que je refusais de lui accorder. La montée en intensité À mesure que les jours passaient, la torture devenait plus insidieuse. Le pré-cum coulait plus vite, preuve que mon corps commençait à me trahir. À chaque session, mon gland tremblait sous mes doigts, hypersensible, luisant de désir. Le moindre frôlement envoyait une décharge dans mes reins, me forçant à m’arrêter au bord du gouffre, le souffle court, le ventre noué. Mon sexe battait au rythme de mon cœur, dur et douloureux, prêt à exploser, et pourtant je résistais. Mon bas-ventre semblait en feu, chaque goutte de pré-cum un rappel cruel de mon propre supplice. Une frustration omniprésente Les journées devenaient une épreuve. Impossible d’échapper à cette tension omniprésente. Mon corps ne me laissait aucun répit : une simple pensée, un frottement accidentel, et l’envie me reprenait, plus forte encore. Chaque réveil était une torture, ma queue dressée sous les draps, humide de frustration nocturne. La moindre caresse involontaire réveillait un frisson insoutenable, un besoin urgent de toucher, de céder… Mais je ne cédais pas. Une lutte acharnée Chaque soir, je recommençais. Mon sexe tendu, gonflé d’envie, mon ventre parcouru de frissons, mon esprit envahi par le manque. Je me rapprochais, encore et encore, jouant avec mes propres limites, sentant le plaisir monter dangereusement. La pression était insupportable, chaque fibre de mon corps réclamant sa délivrance… Et pourtant, je stoppais net, le souffle tremblant, sentant le pré-cum s’écouler en filets chauds sur ma peau. L’instant était exquis et cruel à la fois. Je tenais encore. Mais mon corps, lui, commençait à lutter contre moi. La véritable bataille ne faisait que commencer…

Dernière soirée dans cette maison, et même si je n’avais rien imaginé de particulier, c’est probablement pire. Pour commencer, la clé sur la porte pour m’empêcher d’entrer. Heureusement mon grand m’a vu et est allé chercher sa maman pour que je puisse quand même entrer. Elle venait de coucher le petit, donc elle m’a simplement dit « ah, bah tu vas pouvoir coucher le grand. Et n’entre pas dans la chambre du petit », OK merci pour l’instruction. Et puis elle me dit qu’elle a déjà mangé, et qu’elle va en profiter pour aller prendre sa douche et puis se « coucher » (en réalité elle ne cache plus vraiment qu’il s’agit en fait de se vautrer dans son lit pour faire défiler séries et autres conneries sur son téléphone). Bien, je vais profiter de mon grand, de ce dernier câlin ici, pas grave si ensuite, à 20h30, je me retrouverai seul parce que ma future ex-femme est trop fatiguée pour daigner m’adresser la parole et préfère aller se « coucher », c’est pas comme si c’était la dernière soirée que je passe ici.   J’ai du mal à lui pardonner ça à chaud, et je me dis que cette rancoeur risque d’être tenace, mais l’avenir le dira. Mon fils ainé par contre quelle leçon d’amour et de résilience, c’est vraiment un ange. Il débordait d’amour, d’un calme et d’une douceur inhabituelle. Il a eu l’idée de me dire que quand je serai à mon appartement et lui ici, donc quand on sera séparés, il m’enverra tous les soirs un câlin géant qui ira jusque chez moi. Évidemment que moi aussi mon garçon, de toute façon je t’aime si fort qu’il n’y a pas un endroit sur terre où tu seras jamais à l’abris de mes câlins géants à moi. Et puis j’ai pleuré aussi, mais j’étais heureux de voir le petit bonhomme formidable en face de moi, alors il n’a même pas réagi. Il m’a juste fait une démonstration de la puissance de ses câlins, en me serrant le plus fort possible entre ses bras. Et puis au moment de le laisser, il n’en finissait plus de m’envoyer des bisous, il m’a même fait le signe du coeur avec ses doigts. Et puis il m’a dit qu’il avait réparé un peu les bêtises qu’il avait faites sous le coup de la colère.   Pour lui expliquer, à lui et à son frère, ce qui allait se passer avec ce divorce, j’avais fait un petit schéma, pour montrer que seul le lien d’amoureux entre madame et moi était défait, tous les autres liens persistaient (y compris le lien fonctionnel entre le papa et la maman, même si celui-là va être mis à l’épreuve) et que donc l’amour entre lui et sa maman, lui et son papa, lui et son frère, mais aussi entre son frère et son papa ainsi qu’entre son frère et sa maman persisteraient. Alors quand il était en colère, il allait gribouiller pour rayer le lien symbolisant l’amour entre lui et moi. Je lui ai dit que ça ne changeait rien pour moi, que je l’aimais et l’aimerai toujours, mais il a recommencé quelques fois, et ça me faisait affreusement mal à chaque fois. Mais ce soir, il m’a dit qu’il avait écrit les lettre AM sur ce lien pour signifier « amour », parce qu’il sait bien qu’on s’aimera toujours. Et j’ai trouvé ça tellement beau, j’en pleure encore à chaudes larmes. Je suis tellement fier de lui, je suis tellement sûr qu’il traversera cette séparation comme un chef. Ça me fait du bien.   Je pars ensuite manger seul, j’entends au dessus de moi le haut parleur d’un téléphone, probablement une série, mais personne ne daigne ouvrir la porte et éventuellement se joindre à moi. On aurait pu discuter un peu, partager des souvenirs qu’on a vécu ici, mais non, même pas de tristesse ou de colère assumée, vraiment vécue, juste cette fuite à travers son écran comme une zombie, comme toujours. J’ai du mal à accepter, mais c’est comme ça, au moins je me souviens de pourquoi je pars, pourquoi après cette nuit, je plie mes affaires et je m’en vais, définitivement.   Justement, il reste quelques affaires à récupérer, comme des jeux de société (après tout je ne joue qu’avec mon fils et ma famille quand ils viennent, alors autant que j’en embarque un maximum). J’ai même retrouvé deux jeux qui étaient à moi quand j’étais enfant / ado, qu’on avait dû ramener de chez mes parents. Bah ces jeux verront encore une nouvelle maison. Et puis l’armoire avec les costards à vider, j’en mets pour ainsi dire jamais, la dernière fois qu’on a été invité à un mariage, j’avais opté pour une veste crème assez chic mais une simple chemisette bleue sans cravate, et un jean bleu. Ces cravates, ces chemises, qu’on achète pour les porter une fois et les laisser moisir dans un placard, juste pour faire comme les autres, je me dis que je n’ai plus envie de jouer à ce jeu là. Et puis je sors le costume que je portais le jour de mon mariage, sans véritable pincement au coeur. J’en avais déjà pas grand chose à foutre à l’époque, de ce costume, je m’en tape encore plus aujourd’hui. Je me dis que je pourrais faire un acte symbolique avec, le découper pour en faire autre chose, le brûler et disperser ses cendres je ne sais où (ça pollue, je sais) ou bien me torcher avec. Ce n’est qu’un bout de tissu, que je ne mettrai plus jamais, qui incarne un statut que je n’ai jamais vraiment assumé, celui de mari. Il est aussi le symbole d’une journée de démonstration de notre amour, d’un putain de mariage que j’ai subi de A à Z, et ça a commencé par la préparation des festivités, à travers laquelle j’ai glissé comme une anguille. Madame a tout géré, elle et sa famille, pour en faire une belle démonstration de bonheur bourgeois. J’ai été quand même content du lieu qu’elle avait choisi, on avait sacrément bien bouffé, assez élégant mais aussi très généreux.   Mes potes avaient été rincés dès le vin d’honneur, faut dire que ces andouilles étaient parti le matin même et avaient avalé les 750 bornes avant d’enchaîner avec le mariage. J’étais content, je me souviens, de retrouver mes potes, et puis ma famille aussi. Mais mes potes surtout, et le livre d’or qu’ils ont épouvantablement trashé me donne le sourire rien qu’à y penser, un peu de vie, de légèreté dans ce monde d’apparence. Y’avait l’appareil photo type « polaroid » qui nous avait permis de faire de belles photos de groupe à la tombé du jour, dont une belle rangés de pantalons baissés et de culs nus. Et puis JJ complètemet torché qui a fini par écrire n’importe quoi sur je ne sais combien de pages, avec des dessins de personnages nus, grosses bites rayant le plancher et nibards opulents. À part ça, je me souviens de ma grand mère qui a été dans les derniers à aller se coucher après avoir couché je ne sais combien de bouteilles de champagne (on était d’ailleurs allé le chercher vers là où elle habitait avant), et puis bien sûr mon grand frère qui m’a fait fumer un pétard qui, à ce moment de la soirée, avait juste bousillé mon cervelet… j’ai eu des troubles majeur de la coordination, j’arrivais même plus à servir une coupe de champagne à ma grand-mère, c’est dire ! Je me souviens pas de grand chose d’autre, sauf de M qui avait pris mon neveu pour un con en lui faisant croire que c’était Maître Gim’s, le vrai ! Et le gamin y croyait, un peu.   Faut dire que la veille, avec S, mon témoin (le deuxième étant JJ), on avait descendu à l’hotel une bouteille de whisky japonais, accompagné par mes parents et (toujours) ma grand-mère qui nous avait aidé un peu à vider le breuvage nippon. Enfin je ne sais plus très bien en fait. Mais j’avais dû commencer cette journée pas très frais, je l’ai fini de la même manière. Donc évidemment pas grand chose ne s’est passé dans la chambre d’hôtel des mariés. C’est assez symptomatique en fait, de tellement de choses qui allaient se passer. Ça me fait penser au fait qu’à la veille d’un autre évènement supposément important, le concours d’internat (celui qui détermine la spécialité et la fac qui seront les nôtres pour l’internat, c’est à dire la fin des études de médecine - et probablement la phase la plus importante) ; la veille de cet évènement, on avait aussi descendu un bouteille de whisky pur malt avec mon coloc’ M (à cette époque il ne se prenait pas encore pour Maître Gim’s) et donc que j’avais une sacrée gueule de bois pour attaquer ce concours crucial auquel je ne m’étais absolument pas préparé. Je sais pas si je cherche à échouer dans tout ce que je fais ou bien si c’est pour donner plus de valeur à un éventuel succès, mais je me dis que j’ai passé ma vie à avancer en me mettant tout seul des boulets aux pieds. Je sais pas ce que ça aurait été si j’avais eu les chevilles libres, peut-être pas vraiment mieux en fait… mais peu importe, ces expériences devaient se faire, et elles devaient se faire exactement comme ça, sinon je ne serais pas là ce soir, à vous écrire ma dernière soirée ici, dans cette maison, ma dernière soirée avant la véritable séparation.   J’ai fini par charger la voiture, et remettre en place le coffre de toit. Ça pourrait toujours servir, et puis je vais quand même pas laisser traîner ça là ou le foutre à la poubelle. Et puis j’ai ressenti le besoin d’aller embrasser les petits qui dormaient, et j’ai pleuré ce que je pensais être toutes les larmes de mon corps (mais en fait il en restait encore) car c’était la dernière fois que je les regardais dormir dans ces lits, mes deux anges. Je leur ai rappelé combien je les aime, et leur ai souhaité plein de beaux rêves dans ces lits, et que même si je n’étais plus dans cette maison, que je serai toujours avec eux. Je sais pas pourquoi j’ai tant pleuré, je ne me sens pas vraiment triste, mais l’évocation d’une habitude qui prend fin, d’une partie de leur histoire qui va dorénavant s’écrire sans moi, ça me fait de la peine.   Enfin, je me suis dit que j’allais dire au revoir au jardin, que j’ai tant négligé depuis tout ce temps. Je me disais toujours que quand même, j’aurais bien voulu m’en occuper mais que je n’avais pas le temps avec les enfants et le travail. Mais je n’en suis plus si certain aujourd’hui. Je ne suis pas certain d’être du genre à pouvoir me sentir légitimement propriétaire d’un morceau de « nature », peuplé de milliers d’espèces, de milliards d’êtres vivants. En quoi foutre un coup de tondeuse sur tout ce bordel fait de moi le maître de cet espace ? J’ai bien planté quelques trucs, des plantes aromatiques surtout, mais c’était pour bouffer alors je me motivais pour en prendre soin. Trois arbres aussi, pour créer un puit d’ombre au milieu du terrain nu. C’était mon idée, et même si je n’en ai pas pris soin de ces arbres, ils sont là, et font leurs feuilles pour le deuxième printemps. Alors j’ai eu envie de leur souhaiter une belle vie, à ombrager mes enfants, mais pas moi. Et puis je leur ai dit qu’ils se porteront sûrement mieux sans moi, puisqu’une fois que j’aurais levé l’ancre, mes ex-beaux-parents retraités, mes ex-voisins, se feront une joie d’avoir un deuxième jardin plus grand, pour le bien-être de leur fille, évidemment. Alors ce terrain sera mieux entretenu, c’est certain. Dans la globalité, je m’en fous, ça me fait ni chaud ni froid, mais je suis content pour mes trois arbres, ils en prendront soin, ils seront beaux (les arbres, pas mes ex-beaux-parents qui me haïssent, et bon sang ce que je dois lutter pour ne pas leur faire le plaisir de m’abaisser à leur niveau). J’ai aussi pris un instant pour penser au ciel étoilé d’été, que je ne pourrai plus contempler étalé là, seul ou avec mon fils. Et puis des souvenirs de vacances ici, sur la terrasse, à discuter jusqu’à pas d’heure à la belle étoile, avec les neveux aussi qui se régalaient. Ces souvenirs doivent être soigneusement rangés dans une boite, à garder précieusement.   Cette page se tourne, j’avais envie d’en faire un petit résumé. Je ne pensais pas avoir autant de tristesse au moment de clore ce chapitre, pour de vrai, pour de bon. Je me disais que puisque c’était pour le meilleur, alors il n’y aurais pas à pleurer… putain ce que je me suis trompé, là encore, parce que putain, ce que je viens de pleurer ce soir, je suis pas sûr d’en avoir autant débité depuis que j’avais quatorze ans et un voyage scolaire en Italie, quand je me suis senti seul et abandonné de tous et puis que mon oncle qui venait de mourir à quarante piges me manquait et que bordel de merde, c’est pas normal de crever à cet âge là… et puis ces deux filles, une qui me plaisait à qui je ne plaisais pas, qui négociait un truc avec elle si j’acceptais de rouler une pelle à sa copine qui me plaisait pas : mais putain c’était quoi ce plan tordu ? De toute façon, elles étaient trop tordues ces filles là, au point où quelques jours plus tard, j’ai fini dans le lit de celle qui sortait au départ avec mon pote S (mon témoin de mariage, bien des années plus tard), à me faire branler pour la toute première fois de ma vie. Bon et puis je sais plus quelles filles avaient fini par venir nous déranger en nous balançant un paquet de capotes en gloussant, peu avant que les profs n’entrent dans cette chambre pour foutre dehors cet attroupement de garçons boutonneux et libidineux. Je me souviens très bien que cette fille, AL, je l’avais revue à l’occsion de la fête de son putain de village l’été qui suivait, et qu’on avait commencé à se chauffer dans une toile de tente, avant qu’elle ne se barre retrouver son ex, un mec qui devait avoir une trentaine d’années (j’exagère sûrement un peu). Toujours est-il que je ne l’ai pas revue de la soirée, mais je ne me souviens pas avoir été bien triste, je me souviens surtout qu’au milieu de ce champ, au milieu de la cambrousse, par un temps dégagé, les étoiles étaient plus belles que jamais. Je sais plus vraiment ce que j’ai fait de mal avec AL, sûrement rien, et finalement c’était l’une des seules fois de ma vie où j’en ai eu rien à foutre, où je me suis dit qu’elle faisait juste ça pour rendre jaloux son ex, qu’on s’était probablement servi de moi, mais je crois bien que je m’en foutais; j’en suis plus vraiment certain en fait, mais putain que les étoiles étaient belles.   Pas ce soir, car il y avait un orage, un peu de pluie. J’aimais bien l’effet dramatique des éclairs qui fendent la nuit, ma dernière nuit ici. Je divague un peu, perdu dans le temps et les expériences ratées qui forgent qui l’on est, dans la douleur pour un temps mais c’est ce qui nous pousse à bouger. Le confort, de part en part, ne pousse pas au mouvement, et je ne suis pas certain qu’une telle vie soit vraiment palpitante. J’ai toujours un sourire quand je pense à toutes ces conneries, au tocard que j’ai pu être et serai probablement encore un peu, d’une certaine manière, d’une autre manière. Car j’ai mon tigre dénommé Hulk qui marche en liberté à mes côtés à présent, paresseux mais puissant. Et je sais maintenant qu’il ne peut fondamentalement rien m’arriver de mal, que je n’ai rien à craindre de personne. Mais ça, c’est l’histoire du prochain chapitre qui va bientôt s’écrire.

J'étais le soumis de Maitresse Marie, nos séances étaient riches en pratiques diverses et variées. Les introductions de godes et de gode-ceinture étaient devenues monnaie courante sans être quotidiennes. Un jour, Maitresse Marie m'avoue être elle même la soumise de son "homme" et que ce dernier aimerait se joindre à une de nos séances. J'ai accepté sans réfléchir et surtout pour lui plaire.  Didier, son homme, était présent à la séance suivante. Maitresse Marie me demanda de sucer son sexe. Je me suis plié à sa demande, c'était la première fois que je me retrouvais avec un véritable sexe en bouche. La texture, la chaleur et le goût étaient très agréables. Par la suite, au court de la séance, Maitresse Marie a offert mon anus à Didier. Sentir ce sexe pousser sur ma rondelle, l'ouvrir et s'introduire en moi a été la sensation la plus étrange et agréable à la fois. Pour la première fois, j'ai réellement jouis du cul, mon sexe a laissé s'écouler mon plaisir sans contrôle.  Ces séances se sont renouvelées plusieurs fois et chacun y trouvait son plaisir. Didier était devenu Maitre Didier.  Malheureusement, un accident m'arrache Maitrese Marie.  Quelques mois plus tard, je fus recontacté par Maitre Didier, il me proposait d'entrer à son service. J'ai accepté alors même que je n'était absolument pas gay et que les pratiques sexuelles entre hommes n'étaient pratiquées qu'à la demande de Maitresse Marie.  Nous avons entamé une relation BDSM avec des jeux de liens, de masturbation. Les pénétrations étaient courantes et fort agréables. Je prenais plus de plaisir avec un sexe qu'avec un gode-ceinture.  Maitre Didier m'a proposé une séance avec plusieurs homme sans me dire quand ni comment. J'ai accepté sans broncher et avec un plaisir réel.  Plusieurs séances sont passées sans que rien d'extraordinaire ne se passe....mais un jour, Maitre Didier m'a fait mettre une cagoule sans yeux, m'a attaché à plat sur une table, les chevilles liées aux pieds de la table. J'ai senti le sexe de Maitre Didier se glisser dans ma bouche, je reconnaissais son goût. Il murmura "aujourd'hui, c'est l'anniversaire de la mort de Marie,  3 ans qu'elle est partie, tu auras 3 bougies. Au même moment, je sentais des mains sur mes fesses, je savais qu'il y avait quelqu'un d'autre avec nous. Quelques secondes plus tard, mon anus s'ecartait sous la poussée d'un sexe dur,il se glissait lentement au plus profond de moi, jusqu'à la garde, ses couilles touchaient les miennes. J'ai été baisé lentement et toujours très profondément jusqu'à sentir un jet chaud sur mon dos.  Je suis resté seul, attaché pendant un long moment. Vint ensuite un autre "invité", lequel ne prit pas de gant et se glissa en moi sans crier gare, je fut baisé très vigoureusement. Les coups étaient rapide, intenses et longs. Mon "visiteur" etait très endurant et ses assauts me semblaient interminables jusqu'à ce qu'en fin il jouit sur mon dos également.  La troisième bougie ne fut pas longue à venir. Je sentais des doigts badigeonner mon anus de lubrifiant. Mon anus a ensuite été la cible d'une nouvelle visite, un gland est venu se poser à l'entrée. La poussée était lente et je sentais mon anus se tendre très fort alors que le gland n'était pas entré complètement. Je sentais enfin le sexe glisser en moi, j'étais tendu à fond, c'était très sensible voir douloureux.  Le sexe a coulisse pour me baiser en prenant soin de ne pas me faire mal. J'imaginais que mon visiteur devait être un noir, je sentais que le sexe était gros, bien plus gros que les précédents.  Maitre Didier n'a jamais parlé des "bougies". Il y a un an, Maitre Didier m'a annoncé une mutation professionnelle pour le sud. Ne pouvant le suivre, il m'a rendu ma liberté. À ce jour, je suis un soumis sans collier. Je recherche un nouveau collier à porter et, bien que j'aime me soumettre à une femme ou un(e) trans, j'ai une préférence pour un homme qui saura m'apporter autant voir plus que mon dernier Maitre. 

Un jour de grande lucidité, celui qui suit la consommation de drogue la plus puissante jamais encaissée, quand il n’y a plus ni douleurs, ni envie dévorante de consommer, je me suis dit, avant d’oublier (comme si souvent), que la drogue n’était qu’une couche de camouflage supplémentaire, pour masquer une douleur honteuse ou banale (et sûrement un peu les deux à la fois). Ce que raconte mon histoire avec la drogue, c’est quelque chose de plus « cool » que la réalité des choses, ma consommation de drogue a une valeur sociale de démarcation, c’est un fait. Et comme beaucoup de gens, j’ai besoin d’être vu dans la foule, j’ai peur de passer inaperçu. Alors je suis prêt à tout pour que l’on me remarque… La drogue, ma drogue, était aussi bête que ça, et depuis que je me suis souvenu de ça, elle me fout la paix. J’avais écrit donc le lendemain de ma première injection de morphine intraveineuse le texte que je partage en suivant. J’ai longtemps hésité à le publier, mais je me dis que c’est le dernier coup de burin porté à ma carapace robotique, celui qui ouvre une brèche vers la carte mère. Ce n’est pas une destination mais une porte qui s’ouvre. La démarche me semble contraire à la pudeur, au-delà de ce que je m’étais autorisé à exposer, mais aujourd’hui je me sens assez fort pour soulever ce fardeau honteux et vous en confier une partie, si ça vous tente de me filer un coup de main. Sinon tant pis, les mots qui résonnent dans le vide soulagent aussi de toute façon. Je ne veux plus me sentir comme une victime en colère, rongée par l’envie de brûler la planète entière pour montrer sa valeur. Je crois bien que la porte s’ouvre sur tout autre chose, et je remercie chaque paire d’yeux attentifs, chaque paire d’oreille bienveillante de m’avoir aidé à trouver le chemin de cette porte. C’est marrant, j’ai réécouté les Doors hier soir, alors que ça faisait des plombes que j’avais pas eu envie. I’m the Crawling King Snake…     « J’ai un petit temps pour tenter d’écrire cette histoire, « la drogue et moi ». On la fait commencer quand cette histoire, et où ? On commence par les paquets de gâteau qu’on bouffait comme des crevards sur le parking d’Intermarché, ou les bonbons qu’on s’avalait avec notre argent de poche ? Ça semble hors sujet même si c’est quand même un peu lié, d’ailleurs, je suis en train de bouffer des sucreries pendant que j’écris ça. Enfin, si on considère que la bouffe est une drogue, on vide de sens, à mon avis, ce que drogue semble sous-entendre. À ce moment-là, l’eau ou l’air ou l’amour est aussi une drogue…   Donc petite réflexion préalable : c’est quoi une drogue, d’après moi ? Ça donnera déjà une petite idée de la suite, et donc du point de départ à donner à cette histoire. D’après moi, la drogue est une substance psychotrope qui perturbe l’état de conscience ou de vigilance, le cours de la pensée ou le mode de perception sensoriel de celui qui la consomme avec pour conséquence une sensation de plaisir. C’est peut-être imprécis, mais l’idée, c’est que la consommation de drogue me sort de mon état psychique « normal », en me procurant du plaisir, du bien être. Il doit exister mille controverses d’experts, des substances frontières.   Alors je vais être plus explicite : pour moi, d’abord et surtout, l’alcool est une drogue. La cigarette n’en est pas vraiment une, parce que ça ne modifie pas l’état mental, par contre, c’est sacrément addictogène et ça procure du plaisir à très brève échéance (donc c’est un problème majeur dans le champ de l’addictologie). Cannabis, héroïne, cocaïne, amphétamines et diverses drogues de synthèse, bah ce sont des drogues (d’ailleurs, mon idée du mot drogue vient sûrement de là). LSD  et autres hallucinogènes sont également des drogues, évidemment. Pour les médicaments, c’est plus subtil, mais je considère que les opiacés sont des drogues, sans aucun doute. Les benzos (=BZD) et apparentés également (même si on est plus dans le soulagement que le véritable plaisir ou bien être, alors c’est peut-être entre deux, par contre, hautement addictogène etc… une belle saloperie). Antidépresseurs : non, pas de modification directe de l’état mental. Autres médicaments à l’usage détourné : kétamine = il semblerait, même si je n’en ai jamais pris à dose suffisante, que ce soit bien de la drogue, et de la bonne… DXM = drogue à mi-chemin entre plein de trucs, mais pour moi, ça a un côté psychédélique comme le LSD d’après les retours d’expérience auxquels j’ai pu avoir accès (mais je n’ai jamais pris de LSD, à mon grand regret semblerait-il). D’autres médicaments style antiépileptiques détournés ? Je ne sais pas, mais il semble que si c’est juste sédatif, c’est pas vraiment une drogue pour moi. Si c’est stimulant ou euphorisant, alors c’en est.   On va considérer que les BZD sont des drogues pour la suite, même si on pourrait en discuter un bon moment à mon avis. Voici donc, dans l’ordre chronologique la liste des drogues que j’ai consommé à ce jour : BZD in utero ? Pas certain, on va écarter ça. Ça donne donc : alcool, cannabis (quoique ça a dû sortir plus ou moins en même temps, à la fin de la troisième, début du lycée), BZD, une gélule de morphine pendant mon stage infirmier, DXM, opiacés (codéine, tramadol, morphine), une dose homéopathique de kétamine volée à un patient, partagée avec deux internes tordus, insignifiant, et j’avais oublié le protoxyde d’azote (évidemment une drogue).   J’ai ingéré de la drogue, d’abord et surtout, j’ai fumé de la drogue, inhalé de la drogue et je me suis injecté de la drogue, par voie sous-cutanée surtout et intraveineuse une fois, récemment, ce qui déclenche cette démarche de soins dont ce récit fait partie. Peut-être même que cette histoire est le soin qu’il me faut : écrire ça, cette histoire avec toute sa futilité, son caractère dérisoire. Une histoire de provocation, d’errance, de transgression, d’aveuglement, d’immaturité et de colères mal digérées, de frustrations qui plombent le moral. C’est aussi un peu l’histoire d’une société, d’une époque, d’une sous-culture voire d’une culture au sens plus large. C’est surtout l’histoire d’un adolescent qui voulait devenir un adulte, meilleur, plus cool que les adultes qu’il avait autour de lui ; en même temps que celle d’un adulte qui voulait redevenir adolescent ou enfant, parce que c’est chiant d’être un adulte en fait.   La drogue et moi, c’est juste mon histoire. On pourrait, sans sous-entendre que je ne suis rien sans la drogue, mais quand même ça susciterait des interrogations chez le lecteur, reformuler le titre de cette histoire : qui suis-je ? Dis-moi quel drogué tu es, je te dirai de quoi tu es fait etc… j’avais intitulé ma première aventure d’écriture autobiographique un peu romancée : Where is my mind ? Référence directe et on ne peut plus explicite au morceau bien connu des Pixies, découvert par le grand public dont je fais partie, dans le film Fight-club, lui même une adaptation d’un livre que je n’ai pas lu. Mais ce film, à l’époque, m’avait beaucoup plu, de même que ce morceau, qui condense bien cette sorte d’errance dont il est question dans le film, de manière un peu surréaliste et provocatrice : l’errance d’un jeune homme paumé dans une société tordue. C’est la grille de lecture que j’en fais, des symboles de lutte contre la société de consommation, de volonté de grandeur sans limite, la violence comme exutoire toléré et stimulé par la société qui devient rejetée par cette société quand elle se retourne contre elle, effrayée par le monstre qu’elle a créé. Cette espèce de fascination obscène qu’on peut avoir pour la violence dans cette société, sans que ça perturbe grand monde, quand on est un homme.   Bref, il s’agissait la première fois de revenir là-dessus, ce moi paumé de l’époque, ne sachant pas s’il devait se radicaliser de façon violente dans une forme de nihilisme. J’ai ressenti ça à un moment, une sorte de tentation un peu nihiliste violente, de volonté d’auto-destruction, mais ça m’est passé, quelques bonnes doses de BZD et d’alcool plus tard, après avoir vécu quelques semaines chez JJ, VJ et leur petite A qui avait moins d’un an, à l’époque où j’étais sans domicile fixe. Je n’ai plus trop le temps d’écrire, je vais recevoir ma patiente de 14h. Voilà où j’en suis, à réécrire l’histoire sans vraiment de filtre cette fois, même si c’est sûrement un peu dur, en remontant un peu avant, juste avant le lycée, juste après les premiers contacts avec les parties génitales d’une fille, avant une longue traversée du désert érotique, solitaire et éprouvante, ponctuée par quelques mirages qui n’ont rendu que plus insupportable ma soif de l’époque. Le manque, la tentation, le soulagement compulsif qui ne trompe personne. J’avais dit que je faisais tourner ça autour de la drogue, on laissera le sexe pour une prochaine étape, mais inévitablement tout est lié, bien sûr.   Mais voilà, la personne qui va écrire cette histoire, est un peu à la fois trois choses : père de famille, médecin et musicien. Et cette personne est à cent pour cent un petit con pour la vie, un casse-pied, qui ne fait jamais vraiment ce qu’on lui demande ni ce qu’on attend de lui, pour le plaisir de quand même un peu faire chier le monde, un petit sourire en coin… et qui pousse la provocation jusqu’au point où ça commence à craquer un peu, mais qui s’arrête avant que ça casse vraiment.         Parfois, je me demande si j’en fais pas un peu trop, si je ne dramatise pas un peu autour de ma situation, pour me donner un truc en plus, une certaine singularité issue d’une forme de souffrance, qui serait la condition sine qua non de la vraie grandeur d’âme. Il m’est arrivé dernièrement de me demander si toute cette histoire d’attouchement n’était pas un peu exagérée, ou du moins son impact un peu gonflé pour coller à l’époque. Oui, c’est vrai, mon grand frère a mis sa bite dans mon cul, peut-être aussi dans ma bouche, je sais plus trop quel âge j’avais. Mais je sais que je n’étais pas assez grand pour bander décemment (ou bien pas assez excité par la vue d’un cul masculin) parce que, magnanime, ce grand frère m’a tendu sa croupe pour qu’on soit sur un pied d’égalité. C’est si terrible que ça ? Bon, on avait dit qu’on ne parlerait pas de sexualité sur ce coup là, mais on avait quand même axé les soins sur ce traumatisme la dernière fois, mais pas que. Je sais pas si on avait parlé du cas de mon petit frère, qui avait dû se pénétrer avec un jouet sur ordre de notre grand frère, avec ma collaboration plus ou moins complaisante. Je crois que cet épisode me dégoûte aujourd’hui plus que celui du mâle alpha qui me dépucèle la rondelle. J’essaie de tourner ça en dérision pour évacuer, mais il faut quand même admettre que ce n’est pas si anodin que ça, et bien se dire que quand même, faut pas s’étonner si on a tous un petit pète au casque dans cette fratrie… Mais mon petit frère à l’air de bien s’en sortir, il a l’air bien avec sa copine, fait de la photo, semble heureux, aujourd’hui je suis soulagé. Et puis il ne semble pas m’en vouloir, on reste proches sans se voir ou se parler si souvent, c’est ça qui compte. Quand à mon grand frère, il est en prison au moment où j’écris ces lignes, mais ça pourrait être l’objet d’un autre récit.   On pourrait imaginer lire ces quelques lignes d’introduction assez crues, dures, doutant de la véracité et de la profondeur réelle des traumas d’enfance (au fond, est-ce qu’on n’en fait pas un peu trop de nos jours ?) et de leurs conséquences - parce que c’est vrai que si on laisse le champ libre aux psys, on va nous demander de mettre en place en urgence une thérapie EMDR chez nos chers bambins s’ils perdent leur hamster chéri - pendant qu’on filme ce couillon grassouillet casser deux ampoules de dix milligrammes de morphine, remplir une seringue de cinq millilitres avec les deux cc de liquide translucide, dans le cadre aseptisé d’un bureau de consultation, à la nuit tombée. Là et à cette heure, seul dans ce groupement de cinq médecins, cet idiot embarque ensuite sa seringue, s’assoit sur la chaise peut-être pas très propre sur laquelle ses patients se sont assis toute la journée pour lui raconter leurs malheurs (là encore, on pourrait deviser sur la réalité et la profondeur de leurs maux…) et commence à serrer sa ceinture autour de son bras nu, le gauche, pour être aussi habile que possible pour attraper la veine du pli du coude sans la faire claquer. Il faut dire qu’il n’a pas prélevé de sang veineux ni posé de cathéter depuis une paire d’années, alors il se demande s’il va réussir son coup, mais ne doute pas vraiment. Au fond, quand il veut quelque chose, vraiment, il l’obtient. Et là, il le veut vraiment, ce shoot. Il avait réussi la veille à désamorcer cette crise, ou du moins la différer, en envoyant un message au psy qui l’avait suivi la dernière fois (à l’époque où il ne bouffait que de la codéine, mais du matin au soir), ce qui lui avait permis de rentrer à la maison pour serrer son fils de deux ans et demi dans ses bras, et sa femme enceinte de six mois, en n’ayant ingéré que trois milligrammes de bromazepam, pour se calmer quand même les nerfs. Mais durant tout cette journée de mercredi, il avait cherché à contacter quelqu’un, parce qu’il sentait qu’il avait encore envie de ça, sa psychologue n’avait pas répondu, pas plus que le centre d’addictologie. Alors il avait fini par voir rouge, se sentant abandonné, quasiment obligé par un alignement morbide de planètes à se shooter. Cette fois, rien à voir avec les sous-cutanées de merde, on entre en première division des camés : le monde merveilleux de l’intra-veineuse. Cet imbécile a bien repéré la veine tuméfié par le garrot de circonstances qu’il serre entre ses dents, repasse un coup d’alcool qu’il avait préalablement soigneusement déposé sur un paquet de compresses stériles, et d’un geste sûr enfonce son aiguille dans la veine, vérifie qu’il est bien en place en tirant d’une façon étonnamment habile sur le piston à l’aide de son index, et s’émerveille de voir remonter du sang foncé. Il ne se rappelait plus vraiment que le sang veineux a cette couleur, mais savait instantanément qu’il était temps de relâcher le garrot sans faire bouger l’aiguille, et de se dépêcher de vider la seringue dans sa veine, sans réfléchir. On pourrait mettre un peu de musique pour ajouter de l’ambiance, du rock assez sale, fait par un camé mort la seringue au bras et un canon dans la bouche, Kurt Cobain par exemple, « rape me my friend », pour faire écho à ce qu’on disait avant, ou le morceau qu’on entendait dans la bagnole de Jack, dans Lost, quand il pétait un câble parce qu’il voulait absolument retourner sur sa putain d’île, morceau qui s’intitule « Scentless Apprentice », ce serait encore mieux. Et là, sans paniquer, en même temps qu’il retire de façon fluide la seringue pour y appliquer fermement sa compresse imbibée d’alcool (faudrait quand même pas garder de marque trop flagrante de ce shoot), il reçoit le train des opiacés en pleine tronche, le souffle coupé par l’extase cent pour cent chimique et artificielle qu’il vient de vivre, en poussant un petit gémissement qui n’est pas sans évoquer l’orgasme, mais d’une autre nature cette fois. Et puis les jambes comme coupées, et une vague de chaleur qui s’infiltre partout, bientôt sur sa tête chevelue, il se dit que les couleurs semblent plus chaudes que d’habitude. Le désespoir laisse place à une sorte de bien-être, après tout, il faut profiter de cet instant. Oui, il a franchi une ligne rouge, la ligne de démarcation entre le consommateur festif de psychotropes et le camé, mais puisqu’on en est là, autant prendre son pied et profiter de la défonce mémorable qu’il est en train de se payer (au frais de la sécu, d’ailleurs).   Mais il est tard, et je vais commencer à plier mes bagages pour retourner à la maison, après un peu de travail administratif. Je pense que je vais écrire un bouquin pour raconter cette histoire, au fond, c’est un peu ça l’idée, une espèce de mise en scène d’une détresse factice destinée à moi-même . J’en sais rien, je ne dois pas être trop dur avec moi-même, mais quand je me sens me complaire dans ce récit, en me disant que quand même, c’est dingue que ce soit une histoire vraie, que je suis une sorte de héros des temps modernes, je me dis que le problème est un peu là, que l’omniprésence du spectacle (films, séries) dans notre société peut nous flinguer un peu le cerveau en faisant de nous une sorte de binôme (trinôme ?) Acteur - réalisateur - spectateur. À tour de rôle ? En même temps ? Et puis auteur et scénariste aussi, voire même compositeur de la bande son. J’ai ce sentiment dérangeant d’être le produit de mon époque, aussi tristement commun et sans saveur que d’autres l’ont été à leur époque, juste un peu plus râpé du bulbe peut-être que nos ainés, quoique ? À chaque époque sa merde, nous, on n’a (jusqu’ici) pas connu de guerre, faut croire qu’on a besoin de spectaculaire pour se sentir exister, que la routine confortable de travail et famille ne donne pas assez à manger à l’esprit. Mais comment et quoi donner de plus à ce monstre vorace ? Ou bien ce n’est que du conditionnement, on pourrait tout à fait s’en contenter, de ce confort, mais comme personne n’a jamais réussi à le faire, on rejoue sans cesse le même drame, la même merde, le même spectaculaire morbide parce qu’on ne conçoit réellement pas grand chose au delà de sa propre petite personne insignifiante. Puisque j’en ai bavé, les autres en baveront, comme ça ils seront grands et forts comme moi. Oui chef, et que le règne du sang prospère pour l’éternité. Quelle bande de branleurs sans envergure…   Je suis maintenant posé dans le canapé de la salle de jeu, pensée comme un lieu pour P, et pour son papa. Ici, on peut jouer avec divers jouets, dont un ampli qu’on peut brancher et pousser sans craindre de réveiller un enfant ou sa maman. C’est évidemment devenu mon lieu refuge, ma cabane, où je végète dans le son pendant des heures durant les nuits d’insomnie, ou bien avant d’aller me coucher le soir en rentrant du travail, ou encore pendant la sieste de P le week-end. Les lundis aussi, je ne travaille pas et P est chez sa nounou, alors je passe le plus clair de mon temps ici également. Ça en dit long sur la maturité du type, planqué dans sa cabane dès qu’il le peut, en repli quasi autistique ici. Mais faut pas croire, les amis, j’ai aussi fait des trucs de vrai homme depuis qu’on a emménagé ici, comme reboucher des tranchées, passer la tondeuse ou mettre de l’huile sur les gonds d’une porte qui grinçait. J’ai même, pas plus tard que le week-end dernier, trois ou quatre jours avant de prendre la direction de Junky City par l’autoroute qui mène à la gare centrale, rangé le garage et les outils qui y étaient entassés n’importe comment, en en faisant un vrai établi avec une étagère que j’ai montée tout seul, des outils suspendus au mur et un plan de travail dégagé pour pouvoir y bricoler. Un homme, un vrai. Parfaite illustration de ce qu’un vrai père de famille doit faire. Bon, après, donner le bain au petit, changer sa couche, faire la cuisine avec lui, lui chanter des chansons et lui répéter tous les soirs que je l’aime très, très, très fort, toujours, toujours, toujours et que c’est la seule chose qu’il a vraiment besoin de retenir ; normalement un vrai homme ne devrait pas se rabaisser à faire ça. Tout au plus lui apprendre à jouer au foot ou tirer à la carabine, voir décapsuler une bière avec ses dents. Mais bon, je ne suis qu’un apprenti père de famille idéal, et puis je n’ai pas encore de carabine. Et mes dents sont trop fragiles pour que j’essaie de décapsuler une bière avec, c’est le dentiste qui me l’a dit. Pas qu’il ne fallait pas ouvrir de bière avec mes dents, mais qu’elles n’étaient pas en super état. Depuis, je fais l’effort de me laver les dents deux fois par jour. Vous allez me dire : on s’en branle de tes chicots, on veut du sexe, de la drogue, des bastons de toxico, des putes à dix euros et des virées à Amsterdam au Sphinx hôtel… patience les amis, vous aurez un peu de tout ça au fur et à mesure, on va remonter le temps, lentement. Mais on est bien, là, dans ce canap’ ce soir, entre deux craving et dans l’attente du rendez-vous avec la psychologue, un milligramme et demi de bromazepam dans le cornet et soixante six millilitres de bière à cinq degré d’alcool dans la panse, d’une fameuse marque prisée des différents James Bond et qui nous ramène à Amsterdam (ça fait deux virgule quatre unités d’alcool il me semble, d’après la bouteille, et c’est déconseillé aux femmes enceintes). Vous voyez qu’on cause quand même un peu de drogue ici, mais j’avoue que quand je parlais des dents, j’ai plutôt fait le lien avec la morphine, évidemment. On y reviendra plus tard, quand on parlera de cet hôtel miteux dans le Vallespir avec une gratte, divers schémas de gammes et un gros kif à monter et descendre une gamme pentatonique mineure, comme un gland, pendant des heures, tout seul, avec un abcès dentaire et une trousse d’urgence contenant quelques ampoules de morphine. La première injection, pas la dernière, j’avais écrit un truc sur un bout de papier à l’époque, je sais plus ce que disait cette connerie, mais ça devait dire vaguement que j’étais un grand malade d’oser franchir cette ligne rouge. Quel vantard je peux être parfois, ce n’était qu’une sous-cutanée, je ne me rappelle plus de la dose mais je suis presque sûr que c’était guère plus de cinq milligrammes. Finalement, c’était peut-être plus le dépucelage de ma guitare que la drogue qui me faisait planer, parce qu’avant ça, je jouais vraiment des trucs au hasard, et ça devait vraiment être de la merde. Une penta jouée plate, même en montée et descente, à côté de cette bouillie informe du tout début, ça devait être extatique ! Je me rappelle que je ne savais même pas encore enchainer deux accords ouverts à cet époque, ou pas vraiment, et que je m’étais éclaté quand j’avais réussi à passer de façon assez fluide de la mineur à do majeur. Vous avez vu, du rock, de la drogue, manquait plus que les putes et la destruction frénétique du mobilier (voire de la guitare, voire des putes…) pour s’y croire. Mais désolé, je vous donne juste un petit avant-goût comme ça, au hasard des errances de mon esprit ravagé de (déjà trop) vieux junkie…   J’ai bien envie de brancher mon ampli, maintenant, à défaut de vouloir m’injecter des trucs, et pour le coup, rien ne pourra m’en empêcher. Mais à quoi ça sert, ça, de perdre son temps à faire tourner quelques riffs qu’on bricole selon l’humeur ? Parfois ça ne sert vraiment à rien, on se fait chier, alors il faut faire court. Souvent, ça fait quand même du bien et on arrive à se perdre dans le temps et le son, et c’est déjà assez chouette comme sensation. Des fois, ça mobilise des trucs vraiment profonds, enfouis dans les viscères qui font vibrer toute ta carcasse jusqu’à te faire chialer ou bien t’arracher un sourire idiot. Qu’est-ce qui fait qu’on se fait chier ou bien vibrer la tronche ? Une question de maîtrise ou de technique ? Non, ça dépend juste de ce qu’on amène avec nous, du vrai besoin de musique, des fois on pense que, mais en fait non, et des fois on imaginait pas que ça nous ferait ça. J’en sais rien, et c’est bien, de pas vraiment savoir à l’avance, de pas avoir de baguette magique, ou de formule de rentabilisation du temps musical, et c’est à ça que ça me sert, de zone d’errance plus ou moins aléatoire, tout en relâchement, parce que c’est bien ce que la musique nous apprend : si on force, si on crispe, rien ne se passe. Le relâchement est la clé (au plan mental, après il faut un minimum de tonus et d’engagement physique mais c’est encore autre chose), si je me dis : il faut que je kiffe ce soir, alors je peux être presque sûr que ça va être de la merde, parce que si j’avais vraiment été dans l’optique de kiffer, je ne me serais pas dit ça. Bref, tout le monde s’en branle, c’est sûr, de mes pseudo retour d’expérience musicale, moi qui n’ai finalement aucune véritable expérience de la pratique musicale. Je vous parle juste de l’importance de l’état d’esprit, de laisser aller, de lâcher prise, de divagation mentale, on n’est pas loin de l’expérience psychédélique telle qu’elle semble décrite, mais de ce côté, malheureusement, à part quelques « trips » sous DXM, je n’aurais pas grand chose de plus à vous raconter. Aucun champi, aucun acide n’a jamais réussi à venir chatouiller mes neurones, à mon grand regret, je pense, mais je crois qu’on sera amené à en reparler. Je vous laisse les amis, j’ai une pédale de fuzz qui s’impatiente…"

Ce n'était pas mon premier munch... et ce ne sera pas le dernier. C'est malgré tout à chaque fois le même chamboulement et les mêmes montagnes russes émotionnelles. Aller à un munch n'a rien d'extraordinaire mais me confronter à des inconnus et surtout aller à leur rencontre est une épreuve et va à l'encontre de ma nature. J - 4 : Je vois l'évènement sur Fetlife... c'est de nouveau le lieu du tout premier munch où je suis allé. C'est rassurant car je "connais" le lieu. Je m'inscrit en "intéressé" et non pas en participant pour volontairement ne pas faire de deal avec moi même et me laisser le temps de la réflexion. J - 3/ -2/ -1 : Je diffuse sur les chats auxquels je participe l'idée selon laquelle je vais à un munch... Non pas pour être encouragé ni même pour recueillir des avis mais pour me mettre moi même au pied du mur. J'ai toujours pensé que j'étais le genre d'homme qui fait ce qu'il dit. Je m'impose un point de non retour... Jour J : Le vendredi est le jour le plus long de la semaine car il précède le weekend. Celui ci passe étonnamment vite. Je vois les heures qui défilent anormalement rapidement assis devant mon écran au bureau... alors que le stress monte à mesure que le moment de partir se rapproche de plus en plus. Je traîne des pieds jusqu'au métro comme pour ralentir mon allure.... J'ai 3 changement à faire... 3 occasions de faire demi tour. Je compte nerveusement les lumières qui s'éteignent une à une sur le plan de la ligne à mesure que le dernier train me rapproche de ce bar. Le "Banco" Je n'ai cette fois pas besoin de mon Google Maps pour trouver le lieu. Ma nervosité lors de ma première venue à imprimé des repères presque indélébiles au plus profond de ma mémoire. J'arrive devant l'entrée volontairement une trentaine de minutes avant le début de la soirée pour ne pas arriver parmi la foule qui m'empêcherait de me recentrer et de faire face sainement à mes émotions. Je me tiens seul sur le trottoir d'en face et m'allume une cigarette pour tenter de calmer mes nerfs... elle est trop courte... comme avant chaque munch. L'envie de m'en allumer une seconde me traverse l'esprit mais je me le refuse. La première est justifiée mais une seconde ne serait qu'un moyen assez lâche de retarder les conséquences de ma décision. Malgré tout, mon esprit n'est pas apaisé. J'ai besoin d'aide... Mon casque vissé sur le crâne, je lance "Bleed" de Meshuggah à pleine puissance sonore... le rythme mathématique et la voix agressive du chanteur me détruisent les oreilles et me vident de mes hésitations. Le chant guttural et saccadé résonne comme un chant guerrier qui me motive à "à aller au combat". Le lieu n'étant pas privatisé mais ouvert au public, une masse de personnes est en "terrasse" à boire entre amis, non concernés par cette petite section de la salle réservée à l'évènement. Je longe le trottoir d'un pas décidé pour me retrouver face à la vue de ce petit espace dédié où je devrais bientôt aller faire l'effort. Je traverse enfin la rue lorsque l'heure est arrivée. J'entre dans le bar et me dirige vers cet espacé dédié. Des gens sont devant moi, ils rient en attendant de pouvoir entrer. Ils me font presque regretter mon choix d'être venu seul... sans personne amie avec moi... sans "béquille" pour moins avoir à assumer mon inconfort. Je pense malgré tout à M. avec qui j'ai parlé hier et qui elle, doit sûrement faire l'effort d'aller à son premier munch. Notre pacte de non retour ne me rassure pas mais me fait sourire alors que j'attends de pouvoir entrer. J'écoute la présentation de l'évènement faite par une organisatrice. Présentation que j'avais déjà entendue lors de ma première venue. J'aurais pu m'en passer mais j'ai ressenti le besoin de l'entendre à nouveau comme pour avoir la possibilité de m'approprier le lieu et l'ambiance. Alors qu'un groupe s'installe à une table, je les rejoins dans un reflexe qui m'a surpris. J'aurais simplement pu leur demander si ça ne les dérangeaient pas que je me joigne à eux mais j'ai volontairement choisi de leur demander si je pouvais M'INCRUSTER avec eux... car il s'agit de cela... soyons clairs... et il faut accepter son rôle d'inconnu parmi ceux qui se connaissent déjà. Je m'installe et la conversation se lance. Je reste d'abord silencieux. Je vois des verres sur la table... leurs verres qu'ils font trinquer. Je résiste à l'envie d'aller me prendre un verre... je refuse pour le moment. L'alcool, ce lubrifiant social... Je ne suis pas venu pour boire un verre avec mes amis mais pour me confronter à cette situation une nouvelle fois. Je suis assis avec eux, ils discutent. Je respire... Je veux ressentir cette situation d'inconfort, celle où je ne semble ne rien avoir à faire ici, avec eux. Me servir un verre tout de suite me donnerait "quelque chose à faire de mes mains", me donnerait un but autre... boire. Ce serait une fuite, la facilité. Quelques mots sortent de ma bouche et la tablée est accueillante et me laisse entrer dans le cercle (merci !!!). Je me présente et écoute les présentations de mes voisins de chaise... ça y'est, je mérite ce verre. Je m'excuse et vais me chercher un whisky avant de les rejoindre. Alors que d'autres nous rejoignent, nous nous retrouvons serrés les uns aux autres et dans le passage. Je suggère alors que nous allions nous mettre à une plus petite table dans le fond de la salle pour des raisons plus pratiques... ce que nous faisons. Le groupe se scinde en deux. Même si ce n'était pas mon intention, je me rends compte que je me sens mieux en "petit comité". Nous échangeons et nous rions même... beaucoup. Je m'éclipse une première fois. J'ai besoin d'un moment pour me recentrer. Je sors fumer une cigarette. Il y a désormais foule dehors... mais je me sens étonnamment seul. Les discutions et rires de la foule ne sont qu'un bruit de fond autour de ma bulle. Je me sens bien... Heureux d'avoir fait l'effort de venir... heureux de m'être fait violence. Je retourne m'assoir mais je suis détendu. J'ai rencontré 4 personnes qui m'ont mis à l'aise naturellement. (Merci) Nous échangeons et nous rions. Je vais me chercher un second whisky... celui ci pour l'apprécier... Alors que je m'apprête à partir, je termine mon verre d'un cul sec... comme pour m'autoféliciter. Je traîne encore un peu avec eux... j'ai aimé les rencontrer. Je m'en vais désormais. Une fois dehors, je visse de nouveau mon casque sur mon crâne. Cette fois, j'ai envie de musique douce. Ce sera "Nude" de Radiohead. Je prends le métro. Je suis par hasard rejoint par deux personne que j'ai pris plaisir à rencontrer ce soir pour quelques arrêts. Arrivé à mon premier changement, je parcours les couloirs pour prendre mon prochain métro. Je m'arrête au milieu des escaliers et je les remonte... je ne finirais pas le trajet en métro. Je vais prendre un Uber... ce soir, ce n'est pas "gaspiller de l'argent pour rien". Ce soir... je le mérite.

J'ai un vrai problème de timing, c'est indiscutable... alors comme d'habitude, je vais continuer à faire les choses à l'envers... le début, enfin la suite du début après la fin, qui n'est autre que le commencement du présent, enfin vous m'avez compris ! ce texte est le premier texte figurant sur mon journal enregistré sur cet ordinateur (avec lequel j'écris en ce moment même), il date de 2022, à l'époque je n'avais qu'un garçon P. Et c'était l'été, ma famille squattait chez "moi", comme d'habitude, et c'était le seul moment de l'année où je me sentais vraiment "chez-moi" dans cette maison...   "je viens de me retrouver mis de côté par mon frère et ma soeur, et pendant ce temps, mon grand-frère me taxe du pognon pour acheter ses clopes en taule… et je fais le ménage pendant que Madame dort, encore et toujours. La vie n’est pas loin d’être merdique à ce train là, heureusement qu’il y a P pour amener un peu de joie ici, car même si ça fatigue de s’en occuper, ça fait vraiment du bien, un vrai rayon de soleil doux et frais. la chaleur est par ailleurs assez difficile à supporter, mais bon, on a la clim alors faut pas trop se plaindre. C’était la première fois depuis que les invités sont là que j’ai pu prendre la guitare acoustique pour jouer un peu ce matin. Difficile de s’y mettre, mais en laissant venir les notes, sans forcer, des trucs assez sympas sont sortis, musique de bourdon, grave ou aigu, quelques petits mouvements harmoniques sans prétention et fugaces pour relancer le thème, pour revitaliser un peu une petite mélodie très attirée par la tonique. Et puis un petit crochet par un peu de couleur blues sans trop insister sur l’impact rythmique, je jouais aux doigts à la main droite. Et puis c’était marrant de jouer un truc un peu planant pour finir, avec P qui faisait du yoga à côté. Heureusement qu’il y a la musique et P, sinon je crois bien que j’irais faire un tour, refaire un tour du côté de la dépression, la situation avec Madame devient vraiment compliquée. Il me revient des souvenirs de moi qui écrivait déjà des trucs similaires il y a quelques temps, justement quand le dépressif avait pris le dessus sur tout le monde (je crois que j’avais imaginé une sorte de leader tyrannique infatigable assoiffé de réussite, un mec cool qui prenait tout à la légère et qui laisse tout pisser, et un dépressif, émotif, hypersensible et assez hypnotique qui peut réussir à endormir tout le monde). À l’époque, le dépressif avait profité de l’éternelle lutte entre le branleur et le leader pour prendre le dessus. Depuis, il faut bien dire que le leader et le branleur ont couché ensemble et mis au monde le papa, une sorte de mélange des deux. Le dépressif n’a plus trop sa place du coup, le leader et le branleur sont trop occupés à pouponner le papa, alors le dépressif se laisse crever par là. Mais il est toujours prêt à foutre la merde celui-là…   Enfin, la vie est une aventure étrange, on peut choisir de se raconter un tas d’histoire qui veulent concurrencer celle qui s’écrit sans qu’on ait son mot à dire : la réalité, mais cette dernière a une fâcheuse tendance à ne pas m’intéresser, c’est sûrement que le branleur a réussi à prendre plus de place que le leader aimerait l’admettre dans l’éducation de leur rejeton papa. Une famille de gars dans ma tête, c’est une image sympa qui pourrait me valoir quelques regards effrayés de gens qui manquent cruellement de poésie et qui vivent tyrannisés par la norme : ceux-là je les plains et les méprise à la fois. On ne se refait pas, le leader reste un type en colère, on se demande bien d’où ça pourrait venir… en fait pas où on croit : quand je pense leader, je pense maman ; quand je pense branleur, je pense papa. Un tyran psychorigide vociférant et un mollusque sans volonté propre qui ne pense qu’à son bon plaisir… On est bien servi à la donne, merci, il y a chances que l’on gagne quand même la partie, allez savoir. La beauté est dans les mélange, la singularité aussi : bienvenue au monde, papa Genderbender, médecin, père de famille, musicien aux heures creuses et agent de suivi et de réinsertion de détenus en détresse, joignable 24h/24 et 7j/7, femme de ménage de remplacement et jardinier du dimanche qualifié en terrassement au titre de manoeuvre bénévole sous la coupe du directeur de travaux qui tyrannise l’inconscient de mon épouse moribonde. La vie est une bien étrange aventure qui génère de bien étranges spécimens, et c’est ce qui fait son charme. Certains ne voudraient pas de ces drôles de bêtes que sont les humains singuliers émancipés et libres, et ce qui donne un peu froid dans le dos, c'est qu’ils semblent en majorité. Alors chers amis de la poésie, notre temps est compté, bientôt, nous disparaîtrons ou sombrerons une fois de plus dans une forme de clandestinité imposée par les divers obscurantismes fanatiques qui semblent émerger partout, en même temps. J’ai un peu peur pour l’avenir, proche ou un peu moins proche, je dois bien l’avouer, mais j’ai bien compris que cette peur n’a aucune utilité, alors je choisis quelque part de l’oublier, de ne pas vraiment la faire figurer et tant que telle au programme de cette histoire qu’est ma vie et que je choisis d’écrire, tous les jours, pour moi d’abord et pour P surtout. Mon doux rayon de soleil frais…"

Afin que vous puissiez vous faire votre propre opinion sur la continuité de mes récits, je vais vous exposer ce qui m'excite réellement dans différentes situations, à travers plusieurs récits. Certains faits on était réalisé d'autres que je souhaiterais essayer.   Cela fait une semaine que nous sommes régulièrement sur un site libertin afin de préparer notre weekend coquin. Nous n'avons pas d'envie particulière nous attendons simplement de voir ce qui peut nous être proposé.    Nous avons fait connaissance quelques semaines plus tôt avec un couple elle soumise et lui dominant et candauliste. Nous avions discuté longtemps mais nous n'avions pas trouvé le temps de se rencontrer. Aujourd'hui lors de nos échanges de messages sur le site nous en profitons pour échanger nos numéros respectifs afin de garder contact et pouvoir discuter plus simplement que sur le site. Après quelques échanges cordiaux Mr X nous propose de se joindre à nous sans prévenir nos femmes de l'époque afin d'organiser une petite soirée avec quelques hommes seul et nos 2 femmes les yeux bandés. Nous nous mettons d'accord sur les hommes a invité quelques connaissances de son côté et du nôtre également.   Arrivée le samedi soir ma conjointe de l'époque se prépare sans réellement savoir ce qui va se passer. Une fois prête dans cette ravissant tenu sexy je lui mis un bandeau sur les yeux et je me suis assurée qu'elle ne pouvait pas voir à travers puis je l'ai mise sur le canapé en lui indiquant qu'elle devrait le garder toute la soirée jusqu'à ce que je lui retire. Quelques minutes se sont écoulées, la sonnette retentie c'est Mr X avec sa charmante soumise les yeux bandés également. Cela s'annonce déjà excitant de voir deux soumise l'une à côté de l'autre sans savoir qui cela pouvait être car elle n'avait pas l'habitude de partager ce genre de moment avec d'autres femmes cela était en règle générale réservée à nos soirées couples. Elles n'avaient pas le droit de parler et devait rester à leur place sur le canapé sans retirer le bandeau. Elles était toutes les deux à l'opposé du canapé afin de ne pas se rendre compte que c'était 2 femmes. Puis nos convives sont arrivés. Nous nous mettons au bar et je sers un verre à chaque homme venu passer la soirée avec nous ils étaient 4.   Une fois les verres servis nous avons décidé de les rapprocher toujours les yeux bandés sans aucun mot prononcer de leur part et nous les avons orientés l'une vers l'autre pour qu'elle se caresse. Nous avons pu apercevoir leurs sourires quand elles se sont aperçues qu'elle était bien 2 femmes soumises avec les mêmes consignes.  Nous leur avons demandé de se faire plaisir sous les yeux de nos convives qui siroté leurs verres sans les lâcher du regard.     Une fois les verres finis nous avons donné l'accord à ces hommes pour se joindre à eux sans leur retirer le bandeau. Je restais avec Mr X pour les regarder se faire prendre, sucé, léché, prendre leurs pieds avec ces hommes mais également entre elles. Ces hommes avaient pour seul consigne de jouir dans la bouche de ses dames et elle n'avait pas le droit d'avaler mais elle devait partager ces différents nectars entre elles.     Une fois ces messieurs rassasiés nous les avons accompagnés jusqu'à la porte pour enfin jouer avec ces femmes souillées. Nous leur avons enlevé les bandeaux pour qu'elle puisse s'admirer et continuer a jouer entre elles. Pendant ce temps nous nous sommes mis nus pour les rejoindre et nous les avons emmenés dans la douche pour les rincer avec notre urine ce qu'elle partage avec plaisir au vu de leurs sourires et de leurs parties de rigolade. Ensuite nous avons tous pris une vraie douche et avons continué cette soirée à 4 avec de beaux échanges.

Afin que vous puissiez vous faire votre propre opinion sur la continuité de mes récits, je vais vous exposer ce qui m'excite réellement dans différentes situations, à travers plusieurs récits. Certains faits on était réalisé d'autres que je souhaiterais essayer.   Aujourd'hui avec mon ex-conjointe nous envisageons de faire une petite après midi dogging, il fait beau, chaud et nous avions déjà recherché des lieux qui pourraient nous permettre de mettre en pratique le dogging. Ni une ni deux, l'excitation a pris le dessus sur madame qui s'empresse de prendre une douche et de se vêtir d'une tenue très sexy. Elle se munit également de son collier et de sa laisse qu'elle me tend avec un sourire très coquin.   Nous prenons la route et nous nous rendons sur une aire d'autoroutes très fréquentées par les poids lourds et certains habitués du coin venant chercher un peu de plaisir. Il fait encore clair dehors donc nous prenons la décision d'emprunter un petit chemin qui nous permet d'être en hauteur et d'y avoir une vue sur l'ensemble des véhicules présents, tout en sachant que nous serions également à la vue de tous. Cela n'a pas manqué, nous apercevons un homme prendre le chemin que nous avons emprunté, madame se met à genoux à côté de moi l'homme s'avance vers nous et sur un geste sûr et franc je tends la laisse pour l'approcher de cet homme qui commence a la caressé d'une main et de l'autre ouvre son pantalon pour le faire tomber sur ces chevilles et lui présente une bite affaiblie par le stress certainement mais qu'elle prit en bouche avec une délicatesse et un regard pervers ce qui a excité cet homme rapidement et sa bite pris du volume.   Cette scène se passe toujours à la vue de ce parking ce qui a permis de rapidement se faire entourer par différents hommes présentant leurs bites plus ou moins dur à madame qu'elle prit en bouche une par une jusqu'à se faire recouvrir les seins, la bouche de la semence de chacun de ces hommes qui furent ravis de l'utiliser tels un vide couille au plus grand plaisir de madame et du mien de la voir recouverts de cette crème blanchâtre qui coule sur tout son corps. .    Après cette petite séance elle se releva s'approcha de moi et m'embrassa à pleine bouche afin que je puisse goûter ce jus qu'elle avait gardé en bouche et sur ces lèvres. Nous avons regagné la voiture et pris la route du retour. 

C’était Pascale. Elle m’avait dit : — Demain, à neuf heures. Tu m’attendras. Je n’ai posé aucune question. Je n’ai rien demandé. Je n’ai pas demandé “comment”. Ni “combien de temps”. J’ai juste obéi. Le lendemain matin, je me suis levée tôt. Je me suis lavée. Vidée. Maquillée. Depuis plusieurs jours, elle m’avait encagée. Elle était partie avec la clé. C’était elle, et seulement elle, qui pouvait me libérer. J’ai enfilé la tenue qu’elle m’avait imposée : une salope de bas d’immeuble. Pas pour sortir. Mais pour attendre. J’ai fermé toutes les portes autour de moi. Celles des pièces. Le couloir de l’entrée était plongé dans le noir, comme on prépare un autel. Et là… je me suis mise à genoux. À quatre pattes. Coudes au sol. Cul bien haut. Le visage tourné vers la porte. Pas pour guetter son ombre. Mais parce qu’elle était ma lumière. Ma raison d’être. Il était 9h. Et la porte n’était pas verrouillée. Elle pouvait entrer à tout moment. Et moi… j’étais là. Pas immobile. Pas figée. Mais offerte. Mon corps bougeait parfois. Parce que mes muscles tiraient. Parce que mes coudes brûlaient. Parce que mes genoux criaient. Mais je suis restée cambrée. Je n’ai pas quitté ma position. Je n’ai pas parlé. Je n’ai pas supplié. Je me suis laissée traverser. J’ai douté. Oui. Je me suis dit qu’elle se moquait peut-être de moi. Qu’elle ne viendrait pas. Et pourtant… c’était bon. C’était bon d’être là, comme ça. À attendre, peut-être pour rien. Pour Elle. Pour le plaisir qu’elle pouvait ressentir en m’imaginant là : encagée, maquillée, cambrée, seule dans le noir. Et puis… à 13h30, la porte d’entrée s’est ouverte. Elle est entrée. La lumière est entrée avec elle. Je ne voyais pas son visage. Mais je l’ai sentie. Elle ne m’a pas dit un mot. Elle s’est avancée. Calmement. Elle n’a pas effleuré mon corps. Elle a juste tendu le dos de sa main. Et j’ai su. J’ai su que j’étais à Elle. Sans signature. Sans cérémonie. Sans promesse. Juste… à genoux. À quatre pattes. Bouche contre sa peau. Et le silence. Une semaine plus tard, elle m’a écrit sur WhatsApp que tout était terminé. Qu’elle choisissait un homme vanille. Qu’elle préférait la stabilité à ce feu. Elle est partie avec la clé de ma cage. Et moi, j’ai été obligée de briser l’enveloppe de secours qu’elle m’avait laissée — celle que je devais lui présenter à chaque rendez-vous, intacte, comme une preuve de ma soumission. Ce jour-là, je l’ai déchirée. Mais la soumission, elle, reste intacte. (Ce texte n’est ni fiction, ni confession. Il est juste là, offert. Pour Celle qui refermera le collier.)

Afin que vous puissiez vous faire votre propre opinion sur la continuité de mes récits, je vais vous exposer ce qui m'excite réellement dans différentes situations, à travers plusieurs récits. Certains faits on était réalisé d'autres que je souhaiterais essayer.   Aujourd'hui nous organisons une soirée avec plusieurs hommes, car avec mon ex-conjointe nous essayons régulièrement de trouver des hommes disponibles, mais certains hommes se désistent pour ne pas dire une majorité.   Aujourd'hui c'est relax nous sommes en week-end, sans enfants et nous avons pleinement envie de profiter de  nous, de nous amuser bref rendez-vous fixé pour tout le monde à 20h30 chez nous. Nous avons convié 7 hommes seul tout au long de la semaine, après quelques fois des discussions interminables, nous attendons tranquillement afin de voir qui va réellement se déplacer. Nous préférons rencontrer chez nous car c'est cosy dans un premier temps et nous nous sentons plus à l'aise que dans d'autres endroit. A 20h30, les messages arrivent pour nous expliquer leurs retards ou nous informer de leur présence. Nous ouvrons la porte et découvrant en réel cette fois le premier venu. Puis le second pour enfin se retrouver à 6. 4 hommes seuls mon ex conjointe et moi malheureusement les autres on a priori eu des empêchements de dernières minutes. Enfin bref nous sommes tous bi pour cette soirée sans tabous. La soirée s'annonce plutôt pas mal. Nous prenons un verre dans le salon histoire d'en apprendre plus sur chaque convive et que chacun apprenne à se connaître. Madame et en tenue sexy ce qui permet de mettre directement l'ambiance et nous proposons à nos convives de se mettre également à l'aise soit en caleçon soit nu.   Une fois à l'aise nous continuons cette soirée autour d'un verre je ne suis pas forcément adepte de ce genre de soirée mais diversifier ne fait pas de mal. Nous en profitons pour nous éclipser avec mon ex-conjointe pour discuter des différents profils et de la manière dont nous allons emmener cette soirée pour la faire démarrer. Nous décidons de mettre un jeu de société libertin sur la table pour attiser la curiosité de chacun.    Ce jeu de société libertin se joue tel le jeu de l'oie avec des pions qui avance des cases gagent, fessées et ensuite des cases spécifique ou des cartes sont fournies comportant les gages de soft à hardcore ou encore des gages événement pareil de soft à hardcore cela permet aux débutants d'apprendre petit à petit et de ne pas insérer toutes les cartes dans le jeu. Voici l'exemple d'une carte soft :" embrassé le cou du prénom tiré" l'exemple d'une carte intermédiaire léché ou sucé le sexe du prénom tiré" et l'exemple des cartes hardcore :" à quatre pattes faites vous pénétrez un moment par tous les joueurs".   Une fois le jeu posé sur la table nous pouvons voir l'ouverture d'esprit de nos convives suivant les expressions du visage lors de la lecture des cartes. Après avoir rigolé lors de la lecture des cartes la soirée se lance sans même lancé un dé, car lors de la lecture de ces cartes des rapprochements entre les hommes conviés accentués par de jolies caresses et embrassade nous montre que la soirée a non seulement débuté mais que tout le monde est bien là pour jouer. Nous profitons de cet instant pour nous inclure dans les caresses madame se met à quatre pattes sur la table basse, prend une posture bien cambrée qui donne satisfaction a ces messieurs au vu de toutes ses mains posées sur son corps Tous les hommes caresse et déposés leurs lèvres sur madame tels un buffet placer sur la table. Madame excité par toutes ces caresses utilise une main pour caresser le sexe de l'un de nos convives qui n'hésite pas à se lever pour présenter cette jolie verge bien raid auprès de ces lèvres, elle ouvrit la bouche et n'hésita pas a la faire disparaitre dans sa bouche pendant que d'autres continué à la caresser, embrassait son Corps, lécher son sexe. De mon côté je ne pas rester seulement spectateur de cette scène car l'un des hommes présents s'est agenouillé devant moi en prenant mon gland et celui d'un autre convive dans la bouche. Entre cette jolie vision face à moi et cette bouche humide qui engloutit mon sexe je suis aux anges, et je peux lire sur le visage de mon ex-compagne le plaisir qu'elle prend au détour de ses regards provocateurs.   Nous avons continué cette jolie soirée jusqu'à tard dans la nuit avec ces moments de partage et de jouissance qui nous a réellement surpris au vu de la difficulté de rencontrer plusieurs hommes seuls.