C'est bien de l'avoir précisé. Quasiment personne ne le fait. Maintenant la rubrique articles est envahie de textes IA et certains poussent même le culot jusqu'à mettre des tags style "texteperso" et des "copyrights" sur des productions d'IA. Ils doivent se dire que comme la plupart des lecteurs ne s'en rendent pas compte, pas besoin de se gèner.
Pour donner du contexte vous auriez éventuellement (simple suggestion) pu dire pourquoi vous avez voulu aborder ce sujet (mauvaise expérience personnelle? Constat fait en lisant des échanges sur le forum ? ...).
Messages
Votre interrogation est vaste, et je ne prétendrai en aucun cas apporter ici une réponse exhaustive, ni même forcément pertinente (je ne suis aucunement psy). Tout au plus quelques éléments de réflexion que j'espère utiles à votre questionnement... Je résumerais celui-ci, pour commencer, dans la formulation "une relation D/S peut-elle devenir simultanément enrichissante et toxique ?". Pour y répondre, je partirai du postulat qu'il ne s'agit pas intrinsèquement d'une relation de type "pervers narcissique manipulateur", qui relève d'une analyse et de symptômes totalement différents de ce que vous décrivez dans votre expérience de vie. Avant d'aborder l'aspect spécifiquement D/S de cette question, je voudrais vous partager une référence à l'ouvrage "Les langages de l'amour" de Gary Chapman dans lequel, pour simplifier, il explique qu'il existe 5 manières différentes d'exprimer son attachement :
par la parole (exprimer ses sentiments, dire "je t'aime", faire des compliments...) ;
par le toucher (se tenir la main, prodiguer des gestes d'affection, des câlins, des "hugs",...) ;
par des cadeaux (offrir des fleurs ou un présent, créer quelque chose de personnalisé, faire une surprise...) ;
par des services rendus (tâches ménagères ou de bricolage, s'occuper des enfants ou d'un animal de compagnie...) ;
par des moments de qualité (présence, conversation, sorties, spectacles...).
Le problème d'une relation réside souvent dans le fait que les attentes des deux partenaires dans ces 5 dimensions peuvent être radicalement différentes : par exemple, une personne kinestésique (i.e. dont le sens du toucher est primordial parmi les 5 sens) pour être très frustré dans une relation avec une personne qui privilégiera la parole ou les cadeaux plutôt que les câlins ! Et ce simple mécanisme pourra contribuer à créer un sentiment ambivalent et contradictoire de plénitude amoureuse d'un côté, et de frustration intense de l'autre... A cela s'ajoute une autre source de complexité et de divergence dans les sentiments amoureux de couple, dite des "croyances et émotions non constructives" qui peuvent souvent conduire à des comportements autodestructeurs d'une relation. Un peu comme les travaux d'Hercule, ces croyances sont au nombre de 12 :
Je ne suis pas assez bien
Il / elle n'est pas assez bien
Il / elle le fait exprès
Il / elle n'en a rien à faire de moi
Je n'y arriverai pas
Il / elle me quittera
Je dois le / la rendre heureux.se
Je suis supérieur.e à lui / elle
Les relations ne servent à rien
Je ne peux pas lui faire confiance
Je ne suis pas en sécurité
J'ai besoin de son approbation
On le voit - en cette analyse reste très rudimentaire, il existe de nombreux autres mécanisme de dissension dans une relation de couple - il n'est pas facile d'atteidnre et de maintenir dans la durée une harmonie relationnelle ! Mais vous l'aurez compris, au vu de ces quelques éléments d'analyse : ma réponse à votre quesiton est clairement "Oui, une relation peut être - ou devenir - simultanément enrichissante et toxique".
Enfin, sur la question spécifique d'une relation D/S, parmi les éléments ci-dessus, il convient je pense de porter une attention particulière aux éléments suivants : la parole et le toucher (pour ce qui concerne les moyens d'exprimer son attachement), et les éléments d'estime de soi (je ne suis pas assez bien, il / elle n'est pas assez bien, je suis supérieur, il / elle me quittera, je n'y arriverai pas...), de confiance et de sécurité pour ce qui concerne les croyances et émotions non constructives.
Pour finir, la question essentielle, si l'on est d'accord avec ces éléments d'analyse, devient alors : "comment éviter ces écueils ?" Et la réponse est évidemment par le dialogue, par l'échange, par le partage permanent et approfondi des ressentis, des émotions, des doutes... Mais bien sûr, il faut que les deux partenaires fassent l'effort : un dialogue devient stérile s'il se transforme en monologue, voire en silences et non-dits !
J'espère juste avoir pu modestement et sans prétention contribuer à votre réflexion par cet éclairage succinct...
Oui, mais est ce que le vrai masochisme, le vrai bdsm, n'est pas de se faire dominer par un ou une moche ? bien plus moche que soi ?
Je laisse ça là, histoire d'insécuriser les doms, mouahahah