Mon conjoint veux que je sois dominatrice !

Bonjour,On peut tout à fait mélanger BDSM et tendresse, si pour vous c'est un besoin, il faut lui en reparler et lui expliquer que vous ne pouvez pas être une dominatrice h24, que ce n'est pas comme ça que vous voyez la relation. Pour ma part, je suis pour mélanger les 2, bien qu'effectivement quand j'ai commencé le BDSM j'ai aussi cru à ce côté "obligation de ne faire que du BDSM".Bonne journée

Bonsoir Madame...Déjà, si vous n'avez pas envie d'être dominatrice, il ne faut pas le faire. Vous ne pouvez que faire preuve de "maladresse" à un moment donné. Par ailleurs, c'est lui le demandeur, c'est lui qui dit quand et comment. C'est donc lui le dominant dans le couple et vous la "dominatrice" dont le rôle est théâtralisé par ses soins. Mais comme il ne sait pas ce qu'est la D/S, Domination/Soumission, il croit que c'est comme cela que ça se passe.La mode 50 nuances est passée par là.

Bonjour, Je crois que la question essentielle est effectivement de quoi avez-vous envie? Si l’idée d’avoir un soumis à votre service vous intéresse, commencez par oublier tout le folklore bdsm, réfléchissez à vos besoins, vos désirs. Prenez le temps de vous renseigner (des ressources comme https://www.bdsm.fr/soumettre-un-homme/ et peuvent vous servir) Ce que vous devez garder à l’esprit c’est que vous décidez de quoi, quand et comment, par exemple: Envie de tendresse? Demander un câlin, voire un massage de pied. Envie de faire l’amour? Apprenez lui à se soucier de votre jouissance que ce soit avec ou sans pénétration Profitez de changer les habitudes qui vous fâche (il oublie d’abaisser le couvercle des toilettes? Punition) Vous trouvez qu’il s’empâte? Faites lui faire de l’exercice… Les possibilités sont infinies… En règle général, la chasteté imposée rend son soumis TRÈS attentif aux besoins de sa maîtresse… mais n’oubliez pas de la laisser jouir de temps à autre (sourire) Quoique vous décidiez, faites le parce que vous en avez envie, et commencez en douceur . Ou sinon envisagez de sous traiter la démarche et que votre mari rencontre une dominatice par ailleurs.

Oui, il est possible d'intégrer la tendresse dans vos moments intimes. Il veux jouer, soit mais les règles sont les vôtres. Les jeux des interdits, d'obéissance, de stimulation des sens sont très émotionnellement chargées et renforcent les liens du couple. Comme dit le commentaire précédent, il y a des sites à ce sujet :)

Et bien, la question qui se pose est la suivante : Votre mari souhaite t il que vous le dominiez tout le temps où juste au lit? Si c'est juste au lit, il est égoïste de sa part d'exiger que vous satisfaisiez ses envies systématiquement sans tenir compte des vôtres. Si c'est une domination permanente, alors vous avez le droit d'exiger ce que vous voulez quand vous le voulez, et ce même s'il s'agit de tendresse ou d'un rapport plus classique (quitte a lui interdire de jouir avant vous par exemple) Dans les deux cas, il n'a rien à exiger. J'ai envie de demander ... C'est qui qui commande?

Comme l'ont expliqué plusieurs intervenants, pensez à vous en 1er.Avez-vous RÉELLEMENT envie de prendre ce pouvoir là ? Ressentez-vous ce BESOIN de diriger sa sexualité ? Parce que ça peut être très excitant comme dévastateur si vous n'en avez pas envie.Si vous devenez sa Domme, alors prenez votre mari au mot, mais pas juste une fois pour voir, ce sera tout le temps, et poussez votre avantage plus encore.Non pour le dégoûter de sa soumission, non pour le placer face à ses limites, mais bien pour le sortir de sa zone de confort. La frustration est un bon moyen par exemple.Et là, il verra la femme dominatrice en vous.Tout cela, c'est bien beau mais si vous n'êtes pas dans ce schéma là, ses besoins de soumission ne seront pas satisfaits et vous serez en décalage, l'un avec l'autre.Pas simple pour lui de rentrer dans sa peau d'homme soumis, donc de changer de "costume" avec le mari "classique" habituel, et de devoir vous obéir, vous satisfaire sans penser à son propre plaisir en 1er, et de devoir attendre votre bon vouloir. Même s'il en a très envie au départ.Il doit se déshabiller de son habit d'homme responsable et pour cela, il a besoin de votre autorité, de vos directives, de votre position de femme énergique. Il a besoin de votre force, pour lâcher-prise .Et si à cet instant là, il vous ressent fragile, ou en demande de la tendresse dont vous parlez qu'il traduira par de la faiblesse de votre part, il se retrouvera déstabilisé et perdu.Pas simple.Et pas plus simple pour vous, de revêtir votre combinaison cérébrale et de vous "transformer" en femme intransigeante.Dans votre cas, je pense qu'il vous faudra bien cadrer votre sphère BDSM, en communicant ++++ .Mais ça peut être super sympa comme expérience au sein de votre intimité Vous nous raconterez ? :smiley::smiling_imp:

Le truc ce que j’ai essayé mais je me rend compte que c’est une énorme charge mentale. J’ai aimer le faire, j’ai adore. Mais me voir le faire tous les soirs en rentrant du boulot alors que je n’ai pas envie de me prendre la tete pas sur de pouvoir assumer ! :/

Certes, mis le soir en rentrant du travail, de quoi avez vous envie, et qu'il pourrait vous offrir?Vous apporter un café, un petit massage des pieds pour vous détendre, préparer une ambiance particulière ?Dominer, ce n'est pas forcément s'imposer en permanence, ça peut simplement être le fait d'exprimer une envie, sans dire stp (😇), et si vous n'êtes pas satisfaite, comme les gosses, vous le coller au coin le temps de souffler un coup.Discuter est indispensable, comprendre les attentes et les besoins est la base. Mais au final, il suffit bien souvent de détourner les petites choses du quotidien. La charge mentale est bien là, mais avec l'habitude, elle diminue fortement. Admettons que vous soyez d'humeur à manger un petit plat ce soir, rien ne vous empêche de lui faire cuisiner ce que vous voulez pendant que vous buvez un verre de vin tranquillement. Et s'il tergiverse, commandez donc quelque chose pour vous, et un menu enfant pour lui, ou envoyez le au lit sans manger comme un sale gosse. Ce ne sont que des idées en passant, pour vous montrer que dominer, ce n'est pas nécessairement donner des ordres en mode papa Schultz cravache a la main.

Bonjour Hanna, Assumer le rôle de Dominatrice dans un couple ou dans une relation extra-conjugale, au sens propre du terme, c'est-à-dire ne visant pas automatiquement l'adultère, est une lourde responsabilité exigeant beaucoup d'énergie et un investissement personnel, à la fois permanent et considérable. L'accepter, dans une optique de qualité et de plénitude mutuelle, présuppose un engagement des deux protagonistes, donc logiquement une réflexion à la base. Le BDSM, ou la D/S, domination soumission,à l'exception des règles élémentaires de consentement et de sécurité, est par définition un champ d'expression libre où tout est possible. Mêler tendresse et obéissance ou humiliation n'est ni inconcevable, ni interdit.L'exigence de base est la communication dans le cadre d'un échange régulier et constructif. C'est la cléde la réussite de toute relation. Il vous faut, selon moi, partager avec votre conjoint, afin de définir tous lesdeux, un schéma conjugal épanouissant qui pourra évoluer avec le temps, selon vos désirs respectifs.Soyez heureux tous les deux et tenez-nous au courant. :innocent:

Alors j’ai fait comme vous avez dis et ca va un peu mieux. Mais maintenant y a autre chose. Il veut que je compare son penis a d’autre et que je l’a rabaisse sur sa pas de soucis. Mais le soucis c’est qu’il veut que je le pense et j’ai du mal. Il veut que j’en désire d’autre pour prouver que je suis frustré de son « petit » penis mais il me donne tous le plaisir donc j’ai besoin. Que dois-je faire ?

Il "veut" beaucoup de choses, pour une personne soumise, je trouve... Vous êtes la personne dominante, ce sont donc vos désirs qui priment sur les siens. Ses besoins restent bien sûr prioritaires. Mais ce souhait d'être rabaissé au sujet de la taille de son pénis, est-ce un désir ou un besoin ? Si c'est un besoin, il est important d'y répondre, et donc de trouver comment vous pouvez y répondre sans dépasser vos propres limites. Si c'est un désir, vous en faites ce que vous voulez. S'il ronchonne, rappelez-lui qui commande. Si ça ne lui plait pas, peut-être qu'il faut qu'il se questionne sur sa vision de la soumission.Et pour rappel, la personne soumise a des limites que la personne dominante doit toujours respecter. Mais l'inverse est vrai aussi. Vous avez vos limites, et elles doivent être respectées et non discutées.

Ne le faite pas... Au pire, vous pouvez jouer sur des fantasmes, genre acteur a la télé qui vous donnerait envie comme on a envie d'une crêpe, mais vous ne pouvez pas vous forcer a avoir envie d'autres hommes... Et puis, c'est quoi la prochaine étape ? Vous voir coucher avec d'autres hommes mieux membrés que lui? 😂🤣C'est qui qui commande? LolVous pouvez toujours vous amuser avec des photos, des remarques dans la rue "tiens, celui là a l'air d'en avoir une vraie", mais ce n'est pas a lui de décider de vos envies. Et d'ailleurs, vous n'êtes pas un fournisseur de fantasmes... Faire plaisir, c'est gentil, voir une récompense, mais vous êtes un peu censé le former a vous satisfaire, pas l'inverse.Même si, comme dit précédemment, les besoins doivent être satisfait, d'une manière ou d'une autre... Mais pas toujours comme attendu. Après tout, il y a de nombreux moyens d'humilier quelqu'un quand la taille de son sexe sans forcément éprouver de la répulsion...."Mais quoi? Je l'aime bien ta petite bite, au moins elle ne risque pas de me faire mal.""T'en fais pas, les vrai mecs, c'est pas tellement mon truc"."Avec toi, c'est pratique, je peux te sucer sans risquer d'étouffer... Mais tu ne sauras jamais ce que c'est qu'une gorge avec ça..."Quelques idées en passant, pas des réponses toutes prête. Vous n'avez pas a satisfaire ses caprices, juste a adapter ses besoins a vos goûts.

Malheureusement, le fait que je ne le pense pas il me dis que sa libido baisse et a moins envie de faire l’amour ? 😅

Bonjour HannaÇa me paraît être une forme de chantage que vous fait votre conjoint.Tu ne le penses pas ma libido baisse on ne fait plus l'amour tu n'es plus satisfaite.Il va falloir lui remettre les idées en place et lui réexpliquer comment fonctionne un couple Dom/soum

Je suis complètement d’accord avec vous. On a déjà essayé avec des photos mais a chaque fois il me demande si c’est ce que je pense et qu’il faut que je sois honnête. Donc forcément je lui dis que non je ne le pense pas et la sa coupe tous il dit qu’il est frustré et c’est la cata…!

Dans ce cas, je ne vois pas trente six solutions.Soit vous vous mettez a lui mentir pour satisfaire ses fantasmes, ce avec quoi je ne suis absolument pas d'accord, car vous ne seriez plus sa domina mais uniquement le personnage qu'il attend de vous.Soit il apprendra a se passer de cet aspect de la soumission qu'il fantasme mais ne vous apporte rien, sachant que c'est quand même lui qui est censé coller à vos envies en priorité...Soit vous envisagez d'inviter une ou deux amies très ouvertes d'esprit qui se feront un plaisir de le rabaisser en croyant a ce qu'elle diront...Soit vous contournez le problème en critiquant moins la taille ou les capacités de son sexe, mais le fantasme en lui même, avec des réflexions du genre "Ben alors ? T'est même plus capable de bander si je ne te dis pas que tu es une petite bite ? Fait vraiment que je te l'explique? Non parce que moi, elle me va très bien.. c'est frustrant hein... Même pas pouvoir être humilié comme on en a envie.. c'est pas de bol quand même, t'est tombé sur la seule domina qui l'aime bien ta petite queue... "Je suis sûr que vous n'aurez aucun mal a imaginer une série de dérivés sur le thème qui permettront de l'humilier sans que vous n'ayez a tricher ou devenir quelqu'un d'autre.

Le problème N°1 dans tout ça, c'est que Hanna fait tout pour LE satisfaire, et qu'elle s'oublie un peu.Je me trompe, Hanna ? Pour le moment, c'est lui, le dominateur-joueur : il ressent des tas d'envies avec le coté intéressant du partage : il vous en parle, il met tout ça sur la table et vous essayez ensemble de trouver un terrain d'entente, ce qui est plutôt rare dans de nombreux couples.Les 1ères expériences ont été satisfaisantes pour vous ? Ben, c'est encore mieux.Sauf qu'effectivement, ça ne s'improvise pas, ça demande une énergie puissance 10, de la force et de la volonté. De l'imagination aussi. Et plus encore lorsque la domination est induite par l'autre.Là, il vous entraine sur un chemin un peu rocailleux sur lequel vous n'aimez pas vous balader : parlez-lui de son coté voyeur car il semble bien attiré par le cuckolding (être sexuellement excité en regardant sa compagne "légitime" s'envoyer en l'air avec d'autres partenaires) Sauf.....si vous, ça ne vous excite pas. Et là, ça coince.Vous n'allez pas "subir" pour le faire bander et en jouir, sinon, les rôles sont inversés : pourquoi pas d'ailleurs ? Il n'y a rien de condamnable mais juste que vous soyez heureux tous les deux, satisfaits sexuellement, et épanouis dans votre couple.Il semble, ce charmant monsieur, bien vous connaitre et savoir où "taper" pour vous culpabiliser : la petite phrase sur SA libido baissante (hélas, pas baisante !)par exemple.Il manipule un peu, le garçon ? (comme tous les soumis, remarquez !:smiling_imp::smiling_imp::smiling_imp:)Pas simple tout ça, car ce coté partageur de ses désirs et fantasmes, reste le point clé dans votre couple, mais l'autre point clé, est quand même que vous y trouviez votre plaisir à vous, que vous vous épanouissiez avant tout, et avant lui.Pourquoi ne pas lui ordonner de s'inscrire ici ?

Du coup je fais quoi car je suis complètement perdu ! 😅 🥲Car ce qui est malheureux c’est que dans notre couple tous colle sauf sur sa et du coup j’ai extrêmement peur.

Faites comme vous le sentez, lol. Peut être serait-il bon de demander à votre conjoint s'il veut plus être humilié ou être soumis... De là peut découler votre choix.

Bonjour Madame, Vous pouvez si vous le souhaitez commencer par le cocufier , en le lui faisait partager ou non, en sa présence ou non, puis essayer la cage de chasteté sur lui pendant l'acteen y allant progressivement....... tellement d'imagination...

plus raffiné que l'humilier sur la taille de son sexe: aller donc chercher la douceur qui vous manque entre de doux bras, carressants, aimant... le supplice de votre mari n'en sera que plus cruel... belle idée que le baillon, stanley

Nous avons essayé plusieurs façons mais y a certaines choses que moi je ne veux pas faire. La cage de chasteté par exemple ou le faire avec d’autres hommes. Nous avons faillis le faire avec un autre homme j’étais beaucoup plus ouverte a ce moment la. Et au moment ou la date se rapprochait je pense qu’il a fait une sorte de « crise de panique » et ce sentais rabaisser par rapport a l’autre homme alors nous avons laisser tomber. Mais maintenant il veut le refaire et moi non je veux pas recommencer a le ramasser a la petite cuillère. Il est maintenant aussi frustré de me donner autant de plaisir et en est déçu car du coup je ne désire pas de sex toy ni d’autres hommes.

Dites-vous bien que vos limites sont aussi infranchissables que les siennes. Et qu'il a encore moins a tenter de vous imposer de dépasser vos limites que vous les siennes...A partir de là, il peut se réjouir d'être capable de vous satisfaire puisque sans ça, vous seriez bien malheureuse. 😁