Disparition inquiétante ;-)

Pas inquiétant pour moi selon la teneur de la conversation et son intensité j'en tire souvent des conclusions qui m'inquiéte pas, faut pas oublier que d'un on ne peux pas plaire à tout le monde, que parfois on peut être lourd/pas intéressant mais aussi et surtout qu'il y a plein de gens qui sont là pour fantasmer rien de plus et une fois l'objectif atteint ou pas les personnes disparaissent.

Air du temps de la consommation sans scrupules

95 % des contacts sont de cette sorte

Il y a même des rendez-vous où je vais à la gare ou à l'aéroport et personne ne vient - et on m'a bloqué entretemps

C'est la mentalité "kleenex" - 

Ol'  

@Olivier , je valide votre analyse.

Malheureusement, cela arrive bien trop souvent et pour diverses raisons. Tu peux ne pas avoir la tête qu'il faut, la taille qu'il faut, la voix qu'il faut etc. Cela peut dépendre d'une caractéristique physique, de ta façon de t'habiller, de ta façon de parler, de t'exprimer, de la confiance en soi ou de son absence dans telle ou telle situation. Quand on ne connait pas encore bien la personne, on peut avoir tendance à l'imaginer autrement, imaginer le sub parfait ou le Dom parfait et dès que tu t'écartes ne serait-ce qu'un peu de leurs idéaux, on te bloque et on passe à autre chose.

C'est triste mais ce genre de cas peut arriver. La plupart des gens se foutent bien de savoir quels effets peuvent conduire ce genre de réaction. C'est plus simple de ne pas affronter, de supprimer, de bloquer, de ne même pas dire "Au revoir." ou "Désolé mais tu n'es pas ce que je recherche." alors ils ferment les yeux et essayent d'oublier, ils tournent la page et essayent autre chose avec quelqu'un d'autre. On ne perd pas de temps, on ne pense à rien d'autre qu'à soit même.

Bon après il faut dire aussi que ce n'arrive pas par hasard non plus. Tu as par exemple, beaucoup de personnes qui reviendront à la charge si leur interlocuteur fait machine arrière et qu'il prend quand même le temps d'écrire un dernier "Désolé..." ou "Au revoir..." ! Ils ne l'acceptent pas toujours reviennent, les insultent, deviennent subitement irrespectueux et grossiers. Du coup les gens prennent peur et préfèrent bloquer pour ne pas devoir être confrontés à nouveau à ce genre de situation.

Enfin, ça reste triste car bon nombre d'entre nous savent laisser partir. Parfois on a juste besoin de connaître l'explication, on ne comprend pas forcément ce rejet peut être même après des semaines de discussions amicales et respectueuses, on se rend compte que l'on a plein de points en commun, un haut taux de compatibilité mais tout tombe à l'eau en moins d'un jour à cause d'un petit détail.

C'est comme ça, on ne peut pas vraiment y faire grand chose, comme le dit Neilerio, on ne peut pas plaire à tout le monde. Quand cela t'arrive, le mieux à faire c'est généralement de tourner la page, même si à force ça peut être difficile à supporter, ce genre de réaction peut même conduire à la folie, mais il faut essayer de tenir et ne plus y penser.

Cela dit si ça peut te rassurer, tous réagissent pas de cette façon. Même si je peux concevoir que ça peut arriver assez souvent à certaines personnes, ça n'arrive pas tout le temps non plus. Personnellement, je pense que ça a dû m'arriver trois fois jusqu'à présent. Bien sûr, cela dépend toujours de plusieurs facteurs mais je dirais que sur une vingtaine de discussions, même dans le pire des cas, personne ne peut recevoir 20 blocages de suite.

En tout cas, je n'ai jamais lu de témoignage de ce genre ou alors c'est que la personne est plus maladroite qu'autre chose.

Bonsoir, oui cela m'est déjà arrivée... j'avoue que c'est assez frustrant, mais bon cela ne reste au final (malheureusement parfois) que du virtuel, donc je me dis que la personne avec qui je parlais, n'était peut-être pas si, intéressé parce que je lui racontait  (En revanche, lorsque je parle avec quelqu'un, il m'est jamais arrivée de couper la discussion, sans dire avant le pourquoi du comment...💁🏻‍♀️)  

Bonsoir, N'est-ce pas ce que l'on appelle du "ghosting" ? 

@LaLouve, c'est exactement ça ;-)

:) 

Effectivement, le ghosting se manifeste de plusieurs façons et c'est devenu une forme de mépris et une habitude de nos jours. 

Hello tout le monde, l'air du temps... oui certes, mais il faut tenir compte de quelques nuances...

L'air du temps aujourd'hui, c'est l'écran interposé. L'écran, par essence est une surface sur laquelle on va projeter ses peurs, ses désirs, ses fantasmes, mais aussi, une autre image de soi-même, de la personne qu'on aimerait être ou la personne qui va être aimée. C'est aussi une fenêtre ouverte sur un champs des possibles qu'on aimerait accessible, et sur l'impression de facilité que ceux qui s'assument après un chemin complexe peuvent donner.

Le ghosting, à mon sens, peut également être une forme de couardise, au sens premier du terme : comment se confronter en réel à un regard quand on a pas forcément été sincère sur son propre environnement, par exemple... Ou bien alors, quand on se rend compte que s'il est facile de se donner l'air de quelque chose, et qu'on a peur du regard de l'autre? Le ghosting peut donner l'impression d'être une solution quand ce qu'on cherchait, au final, est juste de pouvoir s'échapper d'un quotidien répressif et d'un carcan social lourd à porter...

Du coup, il peut y avoir plusieurs raisons, pas forcément du mépris à mon sens, mais comme dit l'un des commentaires, savoir laisser partir la personne, et j'ajouterai, en lui accordant le bénéfice du doute....  

Pour être ce qu'on appelle une ghosteuse (enfin était et ça me démange parfois encore ma situation ne le permet pas/plus pour un moment) aussi bien en ligne qu'IRL grande très grande solitaire. Déménager, changer de boulot, de numéro, recommencer et les petits cercles crées mes CDD comme je les appelle.  Je ne m'étalerais pas sur les pourquois ça me regarde mais toujours un peu de mal à lire les qualificatifs attribués aux ghosteuses forcément étant du mauvais côté de la barrière. Pour ce qui est du côté en ligne j'estime que quand on a pas échangé plus que ça, qu'on a même pas dépassé le stade de la communication sur site ça me semble un peu disproportionné de s'en offusqué vous n'avez rien de la personne hormis son profil sur x ou y site ni son nom, ni son numéro, ni même son image parfois faut peut-être voir à relativiser et limiter son engagement personnel quand au fond on a aucune certitude d'avec qui on communique. C'est pas simple mais je ne sais pas faire autrement.Est ce que je culpabilise ? Pas toujours.  Est ce que je regrette ? Parfois. Est ce que je digère oui et en face aussi ça finira par digérer je ne m'en fais pas.Vous ne savez pas ce qui se passe dans la tête des gens et si ils prennent peur au dernier moment on peut légitimement demander en quoi l'autre n'a pas su être suffisamment rassurant ou motivant à aller plus loin, où comment pourquoi vous vous êtes laissé prendre au jeu d'un fantasmeur (ce mot aussi je le déteste parfois on veut trop vite on ferme les yeux sur les signes) On peut toujours se renvoyer la balle de mon point de vue il n'y a pas de réponses universelles à ce types de comportements. Et surtout ça n'est pas forcément moins douloureux pour celui qui prend le parti de disparaître.Mais j'assume pleinement cette part de moi .

Ah et je j'ajouterais que je serai bien curieuse de voir les conversations en question parfois parce que certains crient au ghosting après trois maigres échange de platitudes "bonjour ça va ?" "Oui et vous ?" " Tu es soumise tu aimes quoi ?" Ce qui n'en est pas du tout dans ce genre de cas, on reste en ligne on ne doit rien à personne sous prétexte qu'on a accepté une demande et un premier échange.

Les humains sont sociaux.
Le ghosting et une sorte de lâcheté et de manque de convivialité envers l'autre.
Une manière de considérer tout à coup l'autre comme le néant, moins qu'un morceau de minéral.

De dit-on pas que l'indifférence est la pire forme de mépris. 
Je me réjouis de ne pas vous croiser.

Ol'  

Je me réjouis également Olivier.Les humains sont complexes mais il n'est effectivement pas donné à tout le monde de saisir certaines complexités.Bien cordialement.

Je vous saurais gré de retirer le "bien cordialement" s'il vous plaît. C'est de mauvais goût. Je porte à votre connaissance que je vous bloque et que donc je n'aurais plus l'occasion de nous croiser.

Bonjour,

En quoi inquiétant?
Enrageant, oui, car on a perdu du temps, mais inquiétant, non...
Au contraire, libérateur !
Car au moins, nous sommes fixés !
Internet et les sites comme celui-ci sont pleins de fantasmeurs, de joueurs (petits joueurs aussi), de curieux qui viennent s'amuser au dépend des autres.
Au moins, nous ne les retrouvons plus et ils ne nous feront plus perdre notre temps !
Alors oui, enrageant, libérateur, mais nullement inquiétant ! bien au contraire !

Inquiétant car ce sont des habitudes que les gens prennent dans la vie vanille. Regardez cette nonchalence de poster même des photos intimes sur les réseaux sociaux ou de calomnier sans hésitations.

25 % des suicides sont des jeunes-gens de 16-25 ans car leurs repères disparaissent. Je rappelle que nous sommes des êtres sociaux et que les sentiments de rejets peuvent avoir des conséquences graves pour certaines personnes.

Tous les professionnels le soulignent : le ghosting est un comportement toxique. Même sur les sites.

Comme si les limites de la convivialité fondaient à vue d'oeil.

Soit

Ol'

 

Bonjour la communauté,

Je suis également une ghosteuse et je ne sens aucune lâcheté dans mon comportement!
Je suis venue une première fois, pour des raisons qui me sont très personnelles, j'ai échangé avec quelques personnes sans rien promettre, et pour des raisons qui me sont tout autant personnelles j'ai disparu, je me suis enfuie!
Et alors? Qui connait la vie de ceux qui disparaissent? sur les réseaux ou irl...
Ce qui est visible en ligne ne représente qu'une infime partie émergée, "derrière" il y a quoi?

Bien sûr la disparition de quelqu'un avec qui une relation existe est déstabilisante/inquiétante, mais sur le net les échanges sont en grande partie virtuels, alors qu'attent-on réellement et peut-on être atteint et en vouloir à ce point à une ghosteuse?

Le sujet relève de l'intime, comment juger?

Un sujet intéressant et ..dans l'air du temps comme cela a été maintes fois souligné. J'avoue avoir un peu de mal avec l'argument "j'ai mes raisons qui me sont personnels " qui est revenu plusieurs fois. J'admets que c'est le cas et ces raisons ne regarde que vous et personne ne peut le juger. Cependant, je trouve que ça a un côté "excuse facile" qui ne prends pas l'autre en compte et les effets, l'impact que cela peut produire (ou produit). A ce petit jeu...tout comportement devient explicable par des "raisons personnelles" et donc aucun jugement à avoir. Non non et non. Pas d'accord. Je prend un cas (volontairement extrême) : quand je vois certaines soumises qui ont été confrontés a un pervers narcissique et les dégâts que ça peut faire et ben je me fout de savoir si il a des raisons perso qui "explique" son comportement.

En même temps on vous demande pas d'être d'accord.  Et l'argument du pervers narcissique boum boum j'ai envie de dire, aujourd'hui c'est très à la mode. Et le concept remis en question. On a toujours qu'une version dans les cas que vous citez et on a aussi vu ici pas mal soumises qui se declarent en lien au bout trois jours d'échanges sans avoir rencontré la personne, se faire ghoster et venir pleurer au pervers narcissique. Je suis assez perplexe sur cet argument du PN. Et j'ai pourtant eu mon lot de relations foireuses avec ce que j'appelle plus simplement des connards.Quant à raisons personnelles je dis oui oui oui car contrairement à d'autres je n'apprécie guère étaler ma vie, mes fonctionnements internes à la communauté. Et que justement ne cherche aucunement à être excuser. Mais peut-être qu'il faut faire pleurer les chaumières pour être validée. Je me fiche bien également d'être jugée on l'est tous.Ce que je dis c'est qu'il est important de toujours nuancer ses propos et bien regarder toutes les facettes d'un problème. Quitte à être impopulaire.On est loin de cas extrêmes justement je ne considère pas que les ghostings en ligne en relèvent. je répète qu'il faut savoir aussi ne pas s'enflammer avant une vraie rencontre prendre son temps c'est l'argument phare non? .

Je n'imaginais pas être comparée à un pervers narcissique en quittant le site "sans laisser d'adresse".

Je m'engage à rembourser les frais médicaux aux messieurs qui ont été traumatisés par mon départ et à qui je présente mes plus humbles excuses.

L'être humain est beaucoup trop complexe pour être rangé dans des cases toutes faites, et pourtant c'est la solution de facilité qui rassure les égos blessés.Je ne dis pas que l'être humain est un modèle de vertu/perfection/stabilité* (il en est très loin d'ailleurs) mais vouloir résumer une foultitude de raisons en quelques catégories est un peu trop simpliste à mon goût. (* rayer la mention inutile)

Si mon exemple vous choque prenez n'importe quelle situation que vous avez vécue qui vous a déçue, blessée et sûrement que, oui la personne qui a agit comme ça avais elle aussi des raisons personnelles de le faire. Ça n'enlève en rien le fait que vous ayez été blessée...et de mon point de vue si ce genre de situation pouvais être évité...le monde s'en porterai mieux. 

Je ne crois pas avoir dit être choquée il m'en faut plus que ça.Tout est question de grille de lecture je ne suis pas un Bisounours je ne crois pas au monde des Bisounours non plus.Je n'ai jamais cherché à vivre une existence dénuée de souffrance j'admets même volontier que je suis parfois allé sciemment dans des situations que je savais foireuses.La souffrance c'est le meilleur indicateur pour savoir aussi quand on va bien, l'éviter à tout prix ce n'est pas ma façon de faire.Et dans ce cas précis de ghosting par écran interposé pour moi ça vaut refus et j'estime que je n'ai pas à justifier mes nons aussi douloureux ou incompris soient ils. Et qu'on a été bien trop longtemps formatés à devoir justifier nos refus.  Bref 

Effectivement le ghosting vaut refus, c'est indéniable. Mais il ne s'agit pas de justifier ce "non" ...mais bien de l'exprimer. 

C'est un sujet qui revient de temps à autre, mais il me semble que c'est la première fois que je lis des arguments dans les deux sens, ce qui est intéressant. D'habitude c'est uniquement à charge contre les ghosteurs/ghosteuses.

Il y a plein de cas de figures différents que l'on met dans la même catégorie, d'où la nécessité d'être prudent avant d'en donner une interprétation unique et générale.

Je suppose que parfois vous avez affaire à un brouteur ou un(e) mytho, donc, après tout, c'est sans doute mieux pour vous que ça s'arrête là, même si c'est désagréable sur le coup.

Quand il y a une disparition soudaine dont on ne comprend pas la raison, on peut le prendre pour soi, on peut en être vexé ou touché - c'est humain. Un Dom que j'appréciais beaucoup, même si nous avons peu échangé en privé, a supprimé son compte il y a quelques mois. J'ai été surprise qu'il ne me mette pas un petit mot d'adieu, car je pensais que cette estime était réciproque. Mais bon, c'est comme ça, je suppose qu'il avait ses raisons et je ne vais pas en faire un fromage.

En sens inverse, quand je cherchais un Maître, beaucoup d'hommes me mettaient une grosse pression psychologique pour conclure au plus vite. Au début j'argumentais pour leur faire comprendre que je ne fonctionne pas comme ça, et puis je me suis rendue compte que ça ne servait à rien, si ce n'est donner lieu à des palabres interminables car ils avaient réponse à tout et de toute façon seul leur objectif comptait. Donc autant couper court et arrêter de répondre. C'est un peu comme quand j'ai affaire à un démarcheur qui veut à tout prix me vendre une camelote, maintenant je ne perds plus de temps à argumenter, je lui ferme la porte au nez, ou je raccroche direct si c'est au téléphone.

Parfois il y en a qui se font tout un film à partir de presque rien, un mot mal interprété ou un like. Un simple like sur la présentation d'un nouveau sur le forum, qui a donné lieu à tout un pataquès sur mon mur perso et s'est terminé par: "Pourquoi tu m'as liké salope si tu ne veux pas être ma soumise? Je n'aime pas qu'on se foute de ma gueule!" (véridique).

J'ai aussi eu le cas de Doms qui soudainement ne me répondent plus, puis me recontactent comme si de rien n'était, puis disparaissent à nouveau, ... Au bout de la 2ème ou 3ème fois, je ne réponds plus. Désolée, mais ce n'est pas écrit "self-service" ici. 

Parfois cela peut être aussi une "erreur technique". Il m'est même arrivé de virer mon Maître de ma liste de contacts en faisant le ménage dans la liste. Sur smartphone on a vite fait de cliquer à côté... 

Bref, beaucoup de situations différentes existent et il faut faire attention aux généralisations trop radicales.
 

Un refus peut s'exprimer de différente façon, le ghosting en est une qui est aussi révelatrice d'une communication insécurisante.
Peut-être faut-il aussi se demander comment a été reçu le message, a-t-on blessé/choqué l'interlocuteur? 

Nous communiquons sur les réseaux en ignorant (presque) tout de l'autre, le ghosting est une réaction parmi d'autres qu'il faut peut-être accepter sans y voir plus que l'expression d'un "non".


 

Désolé Nanna je suis en désaccord complet avec vous. Pour moi le ghosting n'est justement pas une expression du refus, c'est une fuite. C'est laisser l'autre dans l'expectative, vous vous savez qu'il y a refus l'autre non.  Parce qu'il y a toujours cette possibilité, cet espoir. Sylvie la très bien exprimé je trouve : "J'ai aussi eu le cas de Doms qui soudainement ne me répondent plus, puis me recontactent comme si de rien n'était, puis disparaissent à nouveau"Refus ...ah ben non ...ah ben si C'est pas clair et je pense que lorsqu'on a eu une conversation sérieuse avec quelqu'un, le respect veut que l'on soit assez clair pour permettre à l'autre d'avancer. Rien qu'un simple "Désolé ça n'ira pas plus loin, je le sens pas" fait toute la différence. 

Fly, la "fuite" que vous évoquez peut être simplement une forme de protection de la part de la personne qui se sent mal à l'aise, ou qui développe un sentiment d'insécurité croissant au fil de la discussion. Les mots peuvent parfois manquer pour terminer une conversation de la manière la plus neutre possible, surtout si celle-ci a des relents de pression, manipulation ou autre danger. L'instinct de "survie" dicte alors de couper court à ce qui a été initié, mais ce n'est pas forcément de l'impolitesse ou manque de respect. Comme évoqué plus haut, il y a de toute façon tellement de ressentis, de comportements et de réactions différents que l'on ne peut pas résumer l'ensemble à une simple constatation réductrice.  

C'est juste la lacheté de dire "Ca ne m'intéresse pas", le plus courant des comportements de nos jours.

On peut le tourner dans toutes les directions, le ghosting est une forme de paresse ou de lâcheté

il suffit de prévenir que c'est fini et tout va bien - un bon entraînement pour la vie vanille d'ailleurs   

" Seule ma réalité compte et j'ai raison".

Un monde binaire est générateur de ghosting.

Bien d'accord avec vous Monsieur @Olivier 

Sujet intéressant sur lequel j'ai un avis assez tranché désormais.Mais mon avis est probablement le résultat de mon expérience subjective, dans laquelle, je juge échangé avec les gens toujours avec honnêteté et bienveillance.Je pense, comme on dit certaines personnes avant, qu'un ghost peut plus ou moins être justifié par des choses. Éffectivement, quand nous avons qu'échangé deux trois mots, que je n'ai ni contact, ni réseau, ni même des informations un peu intimes sur mon interlocutrice, si elle disparaît d'un coup, je me pose des questions ou m'inquiète un peu sans forcément lui en valoir.En revanche, je sais que je respecte les personnes avec qui j'échange, que je me livre à la hauteur de ce qu'une relation saine demande, et que je ne traite pas les femmes comme des chiennes. C'est pourquoi, il m'est vraiment difficile aujourd'hui de ne pas être frustré quand la personne disparaît en face sans un mot, alors que je fais au mieux pour n'envoyer que de la bienveillance et de l'ouverture d'esprit.Aussi, quelque chose qui m'est souvent arrivé est de voir des soumises revenir, 1 semaines, 2 semaines, 2 mois, même 3 mois après, en disant quelque chose de totalement bateau comme "mince je croyais avoir répondu". Il est évident que c'est un mensonge. La personne était juste en train de tester si l'herbe était plus verte ailleurs (ce qui est totalement acceptable!), mais je n'aime pas la malhonnêteté.Désormais donc, si j'échange avec une personne de façon assez intensive, et que, d'un coup sans raison, je n'ai plus de réponses, même en relançant, j'attends 4-5jours et je supprime juste la personne. Je m'épargne ainsi de l'énergie cognitive. Je pense que la majorité du temps la personne à juste trouver un profil qui lui fait plus envie (et c'est ok!).Bref, comme j'ai répondu à la dernière, revenue 2 mois après : "Désolé, mais créer une relation demande de l'honnêteté et de la disponibilité. Je ne me sens pas l'envie de poursuivre quoique ce soit si parmi tes premiers actes tu as disparu pendant 2 mois sans aucun message ou pensée à mon égard".

Entièrement d'accord