Histoires & Confessions

Habituellement, mon  Maître aime jouer sur le contraste entre le blanc et le rouge de mon cul après fessée mais ce jour là, il s'agissait après cette fessée magistrale d"avoir le cul  aussi rouge que mon string. Mes limites furent atteintes et je ne pus retenir mes larmes. Longtemps après,j'étais encore brûlante à cet endroit et devoir m'asseoir me rappelait immanquablement le châtiment reçu. J'en retirai quelque fierté. Ambivalence de la soumise qui s'avandonne et se découvre des ressources insoupçonnées mais aussi d'inavouables plaisirs.

une nuit d'orage, la foudre et le tonnerre ont respectivement lacéré le ciel et grondé de manière imprévisible et violente, sans interruption pendant une heure ou deux,aussi le matin je ne fus pas tellement surpris de voir les pompiers s'affairer dans une petite cour formée par l'encadrement de divers bâtiments où vivaient des amis avec qui il m'arrivait de coquiner...Alors je décidais de me renseigner sur eux. Les pompiers m'apprenaient alors que : Brigitte est dans une section psychiatrique de l'hôpital des grands-brûlés de Lyon et Stéphane a disparu. On n'a retrouvé de lui que ses chaussures... brûlées !.  J'ai su que Brigitte la Maitresse de Stéphane comme à son habitude, l'avait bondagé après lui avoir enfonçé un plug dans l'anus et un god vibrant... Puis elle avait aussi attaché les tétons de Stéphane avec des pinces reliées à une chainette, elle-même attachée à un bout de fer qui pendouillait du plafond...  Les pompiers m'ont dit que c'était le paratonnerre...   Lorsque la foudre est tombée sur le paratonnerre, Brigitte est partie dans le subspace, les cheveux hérissés...!!! Les 250.000 volts de l'éclair ont fait fondre les pinces, le gode et le plug...  On n'a jamais su ce que Stéphane faisait à ce moment, on suppose qu'il faisait un cunnilingus à Brigitte...  La salive est conductrice d'électricité...! Brigitte, m'avait déjà fait connaitre le subspace, mais de cette manière là...? Je ne serai plus là pour le dire...! J'y ai donc pensé seul, et gardé cette histoire pour moi, jusqu'à ce que je l'écrive maintenant, maintenant que le soleil est revenu, et qu'il rend déjà lointain cette nuit d'orage. C'est comme ça, que voulez-vous, ils auront  trouvé le repos quasi-éternel après avoir connu le subspace, au milieu d'une nuit agitée.  Electrisant, non ?

Nouvelle journée qui commence. Mon maitre, (virtuel pour l'instant), est marié. Comme moi il n'est pas gay. Il est bisexuel marié, discret. La bisexualité parait dans l'intimité débridée aujourd'hui, entre bisexuels nous pouvons je pense assurer notre équilibre, Sans être vulgaire nous n'avons plus peur dans notre jardin secret. Les barrières entre hommes et femmes ne sont pas les memes. Nous pouvons nous "lacher" tout en nous respectant. Plus jeune j'ai connu des Femmes Maitresses, dans l'ombre, avant qu'elles s'affirment et s'affichent dans le couple,  avant l explosion de l'équilibre bien fragilisé par la jalousie, la possessivité (Couple, Amant, Maitresse). Aujourd'hui je voulais dire, Maitre, que vous m'avez trouvé, naturellement vous m'avez appelé "Ma soumise", et comme un bon élève, ci joint votre souhait, Chemise blanche, collant et short. Au plaisir de vous lire Monsieur.

Comment exprimer l’émotion qui m’a traversée quand je L’ai découverte. Son aura était tellement puissante. Son intransigeance, Son charisme. Son goût pour les mots, Son sens du détail. tout en Elle m’appelait comme si mon âme l’avait reconnue.  Je me suis laissée glisser, une envie irrépressible de tout Lui céder s’est imposée à moi, mon naturel anxieux aurait pu (du?) se mettre en alerte, mais mon âme a mis mon cerveau en pause, car elle savait… elle savait que c’était Elle. Et puis il y a eut ce silence, je restais accrochée à mon téléphone, attendant le moindre signe… le temps passait, rien ne venait, j’ai eut le temps de me torturer l’esprit à trouver une raison qui puisse expliquer ce silence… puis pour ne pas sombrer dans la folie j’ai tenté d’oublier. J’ai naïvement pensé que je pouvais me projeter ailleurs. Mais la vérité c’est que c’est impossible, mon âme l’a reconnue et plus jamais je ne pourrais ressentir ce besoin irrépressible de m’abandonner a quelqu’un… c’est Elle et personne d’autre. Alors quand Son mail est arrivé rompant ce silence j’ai vraiment senti mon âme s’apaiser, elle dansait du bonheur de La retrouver. Non, même si pour ne pas sombrer dans la folie j’avais tenté de L’oublier, il paraissait évident que je mettais leurrée, mon Âme L’ayant reconnue jamais je ne pourrai ressentir aussi intensément les émotions qu’Elle a fait naître en moi, jamais je ne pourrai les oublier.  Tout me semble tellement naturel à Ses côtés, comme si c’était écrit. J’aime sentir Sa présence, j’aime Ses demandes, j’aime quand Elle joue avec mes émotions, j’aime m’abandonner à Sa volonté, j’aime sentir Son emprise grandir en moi, j’aime anticiper Ses demandes, j’aime tout donner pour La satisfaire… et au delà d’aimer, j’en ai le besoin. Oui j’ai ce besoin  de me sentir suspendue à Sa volonté, de me perdre en Elle. Comment décrire le bonheur qui m’a envahi quand j’ai reçu l’ordre de modifier mon statut en précisant que j’étais engagée dans une relation. Bien sûr je reste consciente que chaque jour je devrai prouver que je mérite cette place, mais je donnerai tout pour garder ce bonheur, pour voir dans Son regard la satisfaction. Je dépose à Ses pieds, ma volonté, ma pudeur, ma fierté, et tout ce qu’Elle exigera. Pour vivre heureux il faut vivre caché, alors je tairais son nom, cette histoire nous appartient et la seule chose qui m’importe c’est Elle. Mais les émotions sont tellement fortes que j’avais besoin de les exprimer.                                 

369 kilomètres de manque me séparent de lui. « Il me manque », mon Monsieur. Sa chevelure dense, sa barbe poivre et sel, ses yeux tissés d’or et de métal, sa voix sel et miel…. Son sourire qui creuse deux fossettes criminelles, ses mains faites de caresses, sa bouche faite d’amour, à m’embrasser et me dire des mots doux…. Son humour parfois enfant espiègle, souvent pince-sans-rire, ses chemins de réflexions complexes qu’il me laisse entrevoir de temps en temps, sa culture musicale qu’il partage avec une passion contagieuse, son regard désabusé sur toute chose qui ne parvient pas à masquer son émerveillement en alerte. Sa cuisine me manque… elle est à son image, précise, exaltée, épicée, colorée, riche et savoureuse. Elle me nourrit, elle m’apaise, elle m’élève, à l’image de ce que sa présence m’apporte. En hommage à sa cuisine, j’ai mis au point pour lui la position n°78, celle de la soumise affamée. Soyons d’accord, pour garder une soumise satisfaite, il faut qu’elle ait le ventre repu ! Ses mouvements fluides et ses gestes mesurés qui signent le contrôle permanent qu’il a de lui-même. Son regard vif qui sait toujours où je suis, et sa façon de me prendre la main ou de m’orienter, pour me protéger des obstacles quand on se balade. Sa lumière…. Cet être fait de nuances a une palette de lumière chromatique qui fait danser mon ombre avec la sienne, éclaire sans concession mes désirs, illumine de clair-obscur notre histoire.. C’est mon roc, c’est mon phare, c’est mon homme… Il me manque tellement…. Ce qu’il me manque… 369 kilomètres de pensées que je traîne quand je suis en manque de lui. Et comme je suis « en manque »…. ! Ma pudeur prend la porte, emportant ma gêne et ma raison quand, dans le creux de la nuit, mon corps tressaille de manque. Ce putain de manque qui me prend à la gorge, à défaut de sa main implacable. Sa main…. Oh je suis en manque de sa main… sa main dans mes cheveux, sa main faite de gifles, sa main qui me claque les seins, sa main qui fouille ma chatte, sa main qui écarte mes fesses, et profane mon cul, sa main qui force ma tête vers son membre érigé et menaçant, sa main qui fait s’ouvrir ma bouche.. Et quand j’ose poser ma main sur la sienne pour l’implorer…. « Retire ta main. » Sa voix dans ces moments, oh je suis manque de sa voix… sa voix râpeuse, rauque, humiliante, chacun de ses murmures viole mon esprit. Et mon esprit est en manque de ses insultes, je suis en manque de ses insultes qui sont toujours signées de son « déterminant possessif »… « tu aimes me satisfaire, hein », « tes trous sont à moi », « c’est bien ma chienne », « montre-moi que t’es mon vide-couilles », « oh oui, ma salope », « t’es ma petite pute à moi ». Je suis en manque de sa possession, je suis en manque d’être sa pute. Je suis en manque de son regard. Son regard où il n’y a plus que du vice, ses yeux mi-clos qui continuent de me scruter et de m’observer, son regard froid qui efface tout ce que je suis, qui met mon cerveau en pause, qui me dépossède de mon humanité pour faire de moi un puit sans fond de sensations. Je suis en manque de jouissance.. Je suis en manque de l’éclat sombre dans ses yeux, qui se nourrit de chacun de mes sanglots, que je vois luire quand je m’étouffe avec son sexe impitoyable au fond de ma gorge, que mon mascara coule, et que je ne suis plus que son réceptacle favori. Je suis en manque de sa violence, je suis en manque de sa brutalité, je suis en manque de sa perversité…. Quand le saccage de ma bouche et de ma chatte ne lui suffit pas, et qu’il veut encore me posséder de la façon la plus humiliante qui soit… Je suis en manque de ses coups de reins qui me ravagent, je suis en manque de sa bite épaisse qui jouit de ma douleur, je suis en manque de cette veine dont je sens les battements jusque dans les tréfonds de mon cul. Je suis en manque de lui, et il me manque.

Cette question ne me serait jamais venue en tête si des dominants (bien intentionnés, je le précise) n'avaient pas tenté de me dissuader à plusieurs reprises de devenir soumise sans avoir jamais connu d'expérience vanille auparavant.    Le fait est que pour plusieurs raisons, la plupart indépendantes de ma volonté, je n'ai jamais désiré avoir de relations vanilles dès l'instant où j'ai eu connaissance du type de relation qui m'intéressait vraiment. J'exagère un peu, ça a dû prendre deux ans en tout pour que j'en prenne conscience.    Tout ça signifie que je n'ai jamais eu le plaisir, l'honneur et l'avantage, de voir un mec de 20 ans poser ses jeunes pattes sur moi maladroitement. Je n'ai jamais eu ces premières caresses maladroites (pourtant les premières que j'ai reçues étaient tout aussi maladroites, un mauvais calcul) ou ces échanges de regard pendant les soirées. J'en serais probablement pour toujours privée, étant donné que les multiples sollicitations de ces dominants n'ont pas fonctionné.    J'ai tout à fait conscience du fait que quelque chose a débloqué chez moi pour que je sois conduite à désirer autant ce genre de fonctionnement. D'autant que ça n'a jamais pris l'allure d'un jeu. Je n'ai pas besoin d'être rassurée ou confortée là-dessus. C'est comme ça et j'ai accepté cet état de fait depuis pas mal de temps.    En revanche, je me retrouve à une étape clef de ma vie. Je viens de rompre d'une relation D/s très intense mais à distance. J'ai le choix d'abandonner ce monde pour faire ce que tout le monde croit bon pour moi. De me trouver un mari, de faire des enfants et d'être rattrapée au vol par la crise de la quarantaine et de me trouver en catastrophe un dominant pour calmer des pulsions qui se réveilleront soudain. Que personne ne m'en veuille si je décris sa situation, c'est plus commun que ça en a l'air, aucune honte à avoir. Ou alors, je pourrais persévérer dans l'erreur. Me trouver un autre dominant, qui ne sera sans doute pas un "bon" dominant parce qu'apparemment mon inexpérience fait fuir ceux qui auraient peur que la relation devienne abusive. Mais que faire, alors ? Troisième option : devenir domina et me créer un harem de soumis. J'envisagerai cette option en cas de dernier recours.   Je me demande si au fond toutes ces bonnes intentions ne sont pas des excuses. J'ai peur de ce que je renvoie, de ce que je pourrais créer en m'abandonnant. Personne n'a envie d'être désigné responsable pour avoir brisé la cruche. 

Tu vas parler d’Elle , la décrire , je veux que tu fasses bander les hommes en l’évoquant ...... Parler d’Elle ? La chose pourrait sembler facile tant il y a dire et pourtant ......... Pourtant je crois que c’est le mystère dont elle s’est enveloppée qui sied le mieux à sa personne , mystère que j’ai savamment entretenu chaque fois que l’on m’en demandait plus à son sujet . Dieu sait si les sollicitations ont été nombreuses pour en savoir plus , ne serait ce que pouvoir l’approcher, avoir un message de sa part ou une réponse . Certains hommes avaient eu vent que nous étions proches l’une de l’autre. Lorsqu’elle apparaissait , je suspendais la séance et toutes mes conversations de l'instant , en évoquant Son arrivée . Véhicule prioritaire , on s’écarte , laissez passer , tout le monde sur bas côté . Ne pas déranger . Son mystère devait demeurer , ............. qui est Elle ? Que fait Elle ? Comment est son corps ? Le simple fait de ne rien dire m'a permis de la vêtir pour que chacun puisse mieux l’imaginer nue . Chacun a ainsi pu , selon sa convenance , lui offrir les courbes de son choix , lui prêter les regards et les moues qu’il voulait . Pour ceux et celles qui m’ont demandé , c’est une être mythique tout simplement , sorte de chimère qui file aussi vite qu’Aile les déploie et s'envole.. Bien sûr, j’aurais pu décrire l’infinie beauté de son corps, dire combien l’édifice pouvait être fragile derrière cette carapace. Il suffit de la voir pour la contempler . Je me contentais de dire lorsque l’on me posait la question pour la décrire , qu’elle était la Beauté faite Flamme . Elle et moi avons vécu des moments intenses , denses , torrides , je ne pourrais , pardonnez moi , décrire les scènes tant certaines sont tabous . A chaque jour suffisait sa peine . Elle , s’est un parfum , un élixir , il suffit de quelques gouttes de son âme déposées délicatement , du bout des doigts sur la nuque pour être énivrée jusque tard dans la vie Bien sûr , on va me demander plus de mots, de matière, de chair pour faire sensation , pardi on est sur un site de sexe , il faut émouvoir le quidam , vanter les mérites de la dame . Alors , Oyez oyez, messieurs mesdames, je vous présente Le Miracle. Incroyable en effet d’avoir créé des fesses aussi somptueuse sans en déposer le brevet à des faims commerciales , idem pour sa poitrine que je peux contrairement à beaucoup qui liront ces lignes téter du regard jusqu’à plus soif . Combien de fois me suis je attardée sur certaines photos , il y en a quatre qui selon moi sont des pépites , de purs diamants . Je passais parfois de longues minutes à y laisser errer mes pensées , lorsque je devais préparer nos jeux , pour m’imprégner d’Elle , parvenir à passer derrière le rideau et dans la coulisse de son âme préparer le décor , faire aller et venir les acteurs du jour . Son corps a été usé et éprouvé et j’avoue avoir été surprise par sa rudesse , à toujours en vouloir plus , réclamer parfois en cuisine d’avantage de sauce , une cuisson plus intense sans se priver sur les desserts et trouver la force de reprendre une pleine poignées d'amuses gueules . Insatiable , inaltérable mais ébranlable plusieurs fois de suite , infatigable , remettant toujours sur le métier , l’ouvrage de son corps . Toujours prête de passer d’une chambre à une autre, mettant une nuit à feu et à un hôtel entier . Impossible d’oublier les premiers abandonnés à l’aube de notre complicité , l’accompagnant dans un bus culotte ôtée sur le parfum de ses cuisses ouvertes pour capturer le chaland , oui elle a vite fait de capter l’animal , le vieux idéal pour l'afficher à son tableau de chasse , pour mettre sa beauté sous la lumière des projecteurs rien de mieux que son opposé . Qui pourrait croire qu’un tel bijou de femme puisse offrir ses charmes et le reste à de tels hommes , toujours plus gros plus gras plus laid , il en fallait encore et en corps . Lui dire de reprendre le même bus, dans les mêmes heures , pour peut être le revoir , ce qui ne manqua pas . Bien sûr cet homme ne pouvait faire autrement que revenir , il n’avait pu échapper au venin , une fois mordu par elle , s’en est fini de vous . J’en suis la vivante preuve. Elle m’écouta , disciplinée . Plus studieuse qu’Elle en matière de sexualité ? J’ai rarement trouvé, elle n’a jamais raté un cours, quand elle était en retard elle n’avait qu’à ouvrir la bouche couverte de sperme pour être de suite excusée et même lorsqu’il fallait la punir c’était difficile tant je la soupçonnais d’avoir provoqué mon ire . Ils se sont revus , je me suis présentée à lui , avons parlé ensemble, pour mieux comprendre à qui je l’offrais , se sont aimés, oui je crois qu’elle l’a aimé . Elle M toujours majuscul . Et puis il y a eu les autres , de pas sages pour certains de résidence pour d’autres . Nombreux , trouvés sur notre chemin , comme celui croisé dans un sex shop , il faut dire qu’elle avait bien mangé quelques quelques quelques minutes auparavant avec moi mais son insatiable ventre en voulait encore , pantagruélique vulve toujours à réclamer plus de viande et de liant , oui elle est ressortie de la boutique au bras de ce vieux avec en prime un string offert . Il faut dire que je lui avais fait écrire un mot sans équivoque au pépère venu faire ses courses " J’ai envie de vous sucer là " . Elle le suça jusqu’à plus soif son contenu et le reste aussi . Parce qu’Elle est comme ça , me fait penser à quelqu’un , Elle doute , et comme moi le doute ma . Nos chattes sont ainsi faites , comme la nature , elles ont horreur du vide . Rassurer, toujours ce besoin , ce manque de confiance en nous , ce désir de se sentir aimées , adulées, pilonnées à grands renforts d’orgasmes , se casser le cul pour plaire aux truies . Quand je lui disais de glisser des punaises dans son soutien gorge avant de se branler les seins comprimés au sol elle n’hésitait pas , remplissant les bonnets pour y mettre la boîte entière . Je suis bien trop fière pour lui avouer un jour que celle posée sur le bureau , à coté du clavier était entièrement vide . Combien de fois ai je fini en larmes après nos joutes , d'avoir dû fait souffrir la beauté de son corps . J’en passe et des horreurs . Je l’ai souvent comparée à un Stradivarius, ce genre d’instrument à la sonorité parfaite Unique qu’il est difficile ensuite de jouer avec un autre . A force j’en connaissais tous les arpèges , je savais presque ses réponses avant de poser les questions et pouvait déjà anticiper sur la suite . Devrais je parler de ces courses où elle se présenta à la caissière avec pour seuls achats un concombre et une boîte de capotes . Mais les souvenirs ne cessent de remonter à ma surface , je dois passer pour une pochtronne accoudée à un bar , beuglant au garçon de me servir encore un verre les , bas filés, le rimmel coulant jusqu'à la pellicule de foutre déposés la veille par je ne sais quel clochard , donnant à mon visage un caractère blafard , en échange de quoi je lui raconterais une fois de plus comment cette femme aux pieds desquels je suis vautrée maintenant , s’adressait à moi , chaque jour en me disant " bonjour Maitresse " . Je ne vais pas vous sa oû ler davantage , J’ai oublié de vous parler de ces séances costumées où la Belle devint Sherazade pour mille et une nuit . Elle est protéiforme mais jamais laide , c’est incroyable comme il fallait chercher toujours plus de laideur , pour couvrir son insolente beauté de pelisses et de corps adipeux . Je la préfère , je profite de cette tribune pour le dire , la voir avec la chevelure bouclée nature ...... Toute médaille à son revers cependant comme le ruban de Moebius Pour ceux qui l’auront comme moi approchée , il est difficile d’en voir la faim. Post Coitum ....j'ai totalement oublié de parler de ses yeux , sa nuque , ses sourires et le goût de toutes les larmes de son corps , son nombril , sa face et son revers , sa plastique sinueuse qui donne le vertige comme les montagnes russes , ses pieds , cuisses et mollets sans omettre sa main enfoncée en moi jusqu'à l'avant bras. Et dedans !!!!!!! Dieu sait que vous aimeriez y plonger , voir ses palais intérieurs , des salles aussi vastes que des coeurs , des couloirs à n'en plus finir et là au détour de l'un deux , un boudoir pour les moments où parfois il faut se recueillir à bas mots comme culottes aux pieds , savoir ouvrir ses oreilles pour entendre ruisseler les tourments de son âme. ....Mais il est tard . Me voilà, sur le trottoir, trainée par le patron qui déjà baisse le rideau de métal . Il fait un froid glacial ..... Trouver un carton ou un vieux chien contre lequel me prostrer . Chercher la chaleur et attendre Morphée. M'accrocher à sa barge , avec lui le fleuve remonter pour aller boire un dernier verre à la source de jouvence. Si tu te reconnais .... Je t'.....    

Il suffit d'un rien, parfois, pour déclencher des torrents... Il a suffi que le hasard me fasse tourner les pages d'un livre pour que Lady Godiva apparaisse nue sur son cheval et déclenche en moi une irrépressible envie de chevaucher moi-même. Automne, déjà tombent les feuilles, et jonchent le sol déroulant un tapis flamboyant. Mon sac est prêt, depuis trois jours que j'attends cet instant. Il a fallu que je dissuade ma tante de m'accompagner. Seule, il me fallait être seule. Yppie fidèle est là il m'attend, je monte fébrile avec au ventre cette peur, cette honte dans la tenaille de mes lèvres qui déjà doucement s'humectent. Je traverse le bois pour passer à travers champs, puis bifurque soudain en m'éloignant du chemin habituel, évitant prudemment de me retrouver avec des promeneurs ou d'autres cavaliers. La peur rend le danger plus excitant. Une fois arrivée dans un endroit protégé par quelques feuillages, je descends de ma monture et l'attache à un arbre. Regard à gauche, regard à droite… Tout semble si calme, trop calme… Le soleil est au zénith. J’ouvre mon sac à dos, pour en extraire la jupe choisie et cachée là, la plus large et la plus longue de toutes. Regard à gauche, regard à droite... Je dépose à mes pieds une serviette puis retire mes bottes. Droite, gauche, je les ôte… Puis glisse mon pantalon… et ma culotte… que je dépose à leur tour. Ne regarde nulle part, surtout pas, pas le temps… vite, revêtir l'écran et remettre mes bottes. Et me voilà prête à enfourcher mon étalon, cuisses ouvertes, toute lisse... Quatre jours, quatre nuits d'abstinence, garder à feu doux, surveiller la bonne température, me mettre au chevet de mon envie de jouissance. Quatre jours à ne plus penser qu'à ça. En saisissant le pommeau de la selle, après avoir introduit mon pied dans l'étrier, je savourais les quelques secondes avant d'atteindre les portes du nirvana. Puis je lançais ma jambe pour enfin tomber là où je rêvais d'être. Sensation chaude des cuirs se frottant l'un à l'autre, douceur d'épouser cette paume ouverte sur mes rondeurs. Trouver la position idéale, me caler de la meilleure façon pour sentir la moindre turbulence, le plus petit mouvement. J'étalais la corole de ma jupe, pour faire bonne figure, si jamais ma route venait à croiser celle de promeneurs, puis, calmement, un regard alentour pour chercher par où nous pourrions cheminer pour le plus grand plaisir de mon périnée. Doucement d'abord, comme on berce un enfant pour le tirer de son sommeil, l'a nimal semblait savoir ce que mon corps attendait. Les pointes de mes seins furent les premières de la chambrée à se lever. A peine avions-nous quitté la lisière du bois que déjà à l'orée de mes fesses, je sentis les émotions poindre le bout de leur nez. Liberté, Liberté chérie, ne plus avoir besoin de porter mon corps à l'extase, laisser à un tiers le choix du tempo. Je ne cessais de fondre, cherchant la meilleure position pour évaser mes lèvres, tortillant ma croupe à chaque soubresaut. Difficile de tenir les sangles, rester droite et sereine, alors que Yppie, voyant la prairie, comprit qu'il était grand temps d'accélérer la cadence pour battre ma chair telle la peau d'un tambour, faire résonner l'intégralité de mon corps, tétines toutes voiles dehors, à réclamer l'extase, mon bourgeon au bout soufré se frotta, se frotta sur le grattoir de la selle pour que l'incendie me prenne et m'emporte à jamais. Il était là, à quelques millimètres, je le sentais venir, et je faillis, par deux fois, lâcher prise et toute retenue. Mais la topographie décida de me faire bouillir un peu plus, Yppie se remettant au trot en voyant la forêt à quelques encablures. Comme s'il avait senti qu'il était trop tôt, qu'il me fallait attendre, un orgasme se mérite, je profitais de l'accalmie pour reculer ma croupe vers le troussequin, et enduire le cuir de mes sucs fondants. J'aurais voulu saisir à deux mains le pommeau et me frotter sur le cuir pour y laisser choir mon sabot de Vénus. J'aurais voulu jouir quatre, cinq, douze fois tant mon corps réclamait sa pitance. Sans même réfléchir, je laissais la bête errer comme bon lui semblait, dézippant la fermeture éclair du sweat sous lequel, nue, ma poitrine attendait, elle aussi impatiente, de sentir la brise caresser mes mamelons et les inviter au bal démasqué. Quelle aurait été la surprise pour quiconque nous aurait observé, étrange assemblage que ce Centaure Femelle prolongeant l'a nimal. Yppie avait dû comprendre, il n'y a pas de secret plus intime qu'entre une monture et son cavalier. Il s'arrêta, pressentant le danger de continuer à me cadencer de la sorte sur son dos, au risque de me perdre et me faire chuter. C'est à cet instant que mes mains lâchèrent les sangles pour m'atteler et finir l'ouvrage si bien commencé, jamais, non jamais de ma courte vie onaniste, je n'avais été si humide. Juchée sur la selle, mes doigts étaient au galop pour traquer hors de moi les tensions. Je me souviens avoir été si emportée par la vague que ma main gauche, sans même me prévenir, infligea à mon mamelon une torsion comme rarement il en avait connu. Ma voix toujours habituée à taire mon plaisir pour ne pas me faire remarquer, pouvait enfin enfreindre les règles de la pudeur et j'ai jouis sans restriction aucune, gémissant à qui voulait l'entendre mon bonheur d'être là, presque nue, communiant avec la Nature qui m'avait faite femme. Cela ne suffit pas, mon corps avait tant attendu qu'il réclamait déjà du rab dans son assiette, et c'est ainsi que je remis le couvert et que la fourchette de mes doigts se remit à l'ouvrage. Mon sein, à peine remis de l'assaut précédent, dût se rompre à un nouveau martyr, déclenchant de nouveau une marée montante. Je mis un certain temps pour retrouver corps et esprit, et mettre les deux au pas tant j'avais perdu pied. Je me suis même demandé par où j'allais rentrer, tellement j'avais perdu la notion des distances et chevauché des terres jusqu'alors inconnues. Impossible de rentrer ainsi, il fallait que je retrouve un semblant de pudeur. Je suis descendue, jambes flageolantes, n'ai pu m'empêcher de venir vers lui, de poser mon visage contre le sien, mariant nos crinières dans une vague de tendresse comme deux amants l'auraient fait après avoir connu l'extase. A regret j'ai quitté ma jupe, extrait de mon sac le pantalon pudique, en y laissant au fond ma culotte surfaite, et mettant fin au bruissement de l'air sur la pointe de mes seins. Je suis rentrée au haras où ma tante m'attendait, j'étais si heureuse d'avoir pu oser m'offrir cette nouvelle liberté, qu'au moment de quitter mon fidèle a nimal, libre dans son box, je n'ai pu m'empêcher..... Jetant fébrile regard, droite, gauche…. de lécher furtivement la selle d'une langue gourmande.

Voilà. Prête pour le grand voyage. Le saut dans le vide. J'ai assez de plumes, je pense, pour glisser hors du nid et prendre mon envol . Il ne me reste plus qu'à assembler les pièces du puzzle savamment accumulées au fil des semaines. Difficile de me souvenir quand cette idée a germé . A bien y réfléchir, depuis toujours... Mais si je devais retenir un instant-clef, alors, peut-être... Oui peut-être cet après-midi où, en visite chez ma tante, j'étais montée dans le grenier chercher dans l'armoire magique une bande dessinée... Tout aurait pu se passer comme toujours, ayant trouvé de quoi rassasier le besoin de peupler ma solitude... Je me serais assise là sur le vieux canapé pour... Sauf que ce jour-là, la vieille malle en osier, à coté de laquelle je passais régulièrement sans y prêter attention sembla se mettre en travers de ma route... Cette fois-là, elle m'interpellait. J'étais passée tellement de fois devant cette vieille malle en osier que j'avais fini par ne plus la remarquer. Ce jour-là, elle me frôla et éveilla l'irrépressible envie de l'ouvrir et d’y découvrir, posé au-dessus d'une pile de vêtements, ce magnifique gilet noir extrêmement ajouré : il fut pour moi un déclic. Il m'attendait, me supplia même de venir recouvrir ma peau pour dévoiler mon âme. Demander à ma tante de pouvoir l'emprunter ? Impossible !!! Elle aurait volontiers accepté, là n'est pas la question, mais en le dérobant, il prit une dimension nouvelle. Dès lors, je fus happée dans une spirale infernale. A commencer par le plaisir mêlé à la peur de voler, oui, l'un ne va pas sans l'autre. La liste serait longue à énumérer de tous mes petits larcins commis ici et là. Toujours de façon impulsive, ne pouvoir refreiner l'envie... Dans les rayons cosmétiques, crayons, mascaras, liner, tubes de rouge, en veux-tu en voilà, tout était bon. Un jour, emportée par mes fièvres, j'ai profité d'être avec ma grand-mère pour en voler plus que de raison. Qui aurait imaginé une fille d'allure si innocente et si sage, accompagnant une vieille dame respectable, se gaver les poches de rimmel et de fards à joues. Je sortais le cœur palpitant à chaque fois, la peur au ventre de me faire alpaguer par un surveillant mais à aucun moment je ne fus inquiétée. Mon invisibilité endurée depuis si longtemps était devenue une arme redoutable. De retour dans ma chambre, je ne pouvais me retenir d'étaler l'ensemble de mon butin sur le lit : autant de pièces alignées sur l'échiquier de mon plaisir. Ensuite ranger le tout dans le sac et le cacher en haut de mon placard. Voleuse, menteuse, vicieuse... tous ces adjectifs pour me mettre bientôt sur un socle et tenir à bout de bras le flambeau des allumeuses. Ca y est, nous y sommes....Enfin. Elle vient de quitter l'appartement. Ses pas résonnent dans l'escalier. Quelques secondes encore, du haut de la fenêtre, je vois le véhicule partir. Elle ne reviendra pas avant la fin de l'après-midi. Cette fois, j'ai bien veillé à ce qu'elle n'oublie rien. Je file à la porte et ferme la serrure, y maintiens la clef pour ralentir tout retour inopiné, éviter ce qui, la dernière fois, aurait pu devenir un drame. Je vais pouvoir jouer à la poupée; retour dans ma chambre, je monte sur la chaise, retrouve en haut mon sac puis, avec précaution, le dépose sur le lit. Voici le moment tant attendu. Religieusement, je sors ma tenue de scène et tous les artifices. Un vertige s'empare de moi... Comment ai-je pu dérober tant de choses sans me faire prendre la main dans le sac par les surveillants? Palettes de couleurs, faux cils longs comme des doigts, tubes divers... on se croirait à Carnaval. J'imagine revenir à la maison, honteuse, encadrée par deux molosses à l'air sévère, pour une perquisition dans mon poulailler sous les yeux effarés de ma mère tombant des nues de découvrir que sous son toit vivait une poularde affamée. Des tenues qui n'en sont pas pour une fille de mon âge, ni pour aucune autre qui se respecte; un rayon entier de cosmétiques, des images obscènes et surtout les photos édifiantes de ma nudité offerte dans cette Villa, pratiquant nue ma séance de gymnastique sans avoir à douter sur l'auteur des clichés. Cette envie de colorer mes joues à sa manière, plus naturelle et immédiate en décochant de monumentales gifles devant les surveillants qui, sans le moindre doute, en rêveraient eux-mêmes à moins qu'ils ne se mettent à bander et ne m'obligent à passer l'éponge en....... Mais voilà, la truie est passée entre les mailles du filet et il est grand temps pour elle d'aller couvrir le grand miroir qui fait face à la porte d'entrée, me délectant par avance de l'instant, quand, dans le roulement de tambour de mon ventre tendu, je tendrai la main vers le pan du tissu pour dévoiler la bête à la face du monde. Retour dans mon barnum: ayant à peine franchi le seuil, ma robe est à mes pieds... Me voici nue, prête à grimer, modeler, pâte tendre à tartiner, me pétrir à ma guise. Emporte-moi le plus loin possible, défais-moi d'elle. Je n’en peux plus de vivre à son crochet. Je sors crayons, tubes et pinceaux... oh ! Si j'avais pu, je serais allée au rayon outillage dérober de larges rouleaux ainsi que des truelles pour dégrader ma façade d'innocence. Je fais virevolter les poudres sur ce visage blafard, force le trait, ne lésine pas sur la matière, écrase plus que de raison les mines sur la mienne, couvre pour mieux révéler ce qui était caché. Inaccoutumée de me mettre sous la lumière, je fais comme je peux, à la manière des autres mais de manière outrageante. J'applique une épaisse couche de fond de teint, trop certainement. Mais trop ne sera jamais assez pour ensevelir l'innocence. Je rehausse généreusement mes joues d'un blush rose bonbon. Ensuite, ce ne fut qu'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace, mélangeant allègrement bleu électrique et rose fluo jusqu'au dégoût. J'ose tout, ne souhaite plus me reconnaître: renaître. Je suis si colorée qu'on croirait que je viens de courir un marathon. Et le mascara... ah le mascara ! Comme si de folles araignées avaient tissé des toiles sur mes yeux. J'embaume mon visage blafard sous les linceuls d'Eros. La Louve sort du bois, appâtée par ma chair fraîche, cinq jours à attendre, se morfondre à l'étroit, l'abdomen ankylosé à force de réclamer son dû sans assouvir sa faim. Pas une seule caresse, pas le moindre orgasme... Voici cinq jours que j'épargne clito’ et doigts. J'ai le bassin en vrille, ça me démange. Il faut faire vite maintenant, ma mouflette se morfond depuis trop longtemps au fond de son terrier. Méthodiquement, je brosse ma chevelure, isole deux grosses mèches de chaque côté que je ceins d'un élastique, offrant ainsi un contraste saisissant à mon visage outragé. J'ai renoncé à rembourrer ce corps sans volumes. Trop complexe de vouloir les cacher. Mon corps n'a plus besoin d'être masqué, lui... Au contraire même, il doit apparaître aussi imparfait qu’il est, la honte doit être palpable, quantifiable, outrancière. Je veux que mes côtes soient à fleur de peau. Traquer mes hontes dans leurs moindres recoins. Cendrillon famélique enguenillée qui bientôt poussera les portes d'un ball-trap pour se faire tirer de son morne quotidien. Je m'exhibe telle que je suis, me défais de ces flétrissures quotidiennes, m'obligeant à calfeutrer mon corps pour ne pas l'exposer aux quolibets. Sans être tenue par la main, de moi-même, me dirige vers l'étal offrir aux camelots mes arêtes, le saillant de mes hanches, la fermeté de mes citrons, mon chlo .rotique teint. Il ne reste plus qu'à vêtir la poupée, afin qu'elle puisse, volatile, arpenter les trottoirs de l'éther. Me voici enfin badigeonnée, fagotée; je jette un dernier regard dans le petit miroir, y vois la gamine me faire un dernier signe de la main. Elle est à quai, je peux m'éloigner sans envie ni besoin de lui répondre maintenant; j'ai mis les voiles sur ma peau, il ne me reste plus qu'à me laisser porter par les vents mauvais. Chassez le naturel, je reviens au tripot. Nous y sommes presque, maintenant que la messe est sur le point d'être dite. J'enfile difficilement cette culotte bien trop petite pour mes hanches mais suffisante pour épouser mes renflements intimes. J'ai passé du temps, usant de chlore et d'eau oxygénée pour lui donner encore plus de transparence... là où je vais. On ne doit pas me deviner. J'ai hâte de m'alanguir dans les torrents de lave du miroir, jusqu'à la fonte des grâces. J'approche de mon bureau, extrais de la chemise l'enveloppe au contenu sulfureux. Mes vacances en Espagne, ma coquille d'innocence qui se fend sous les coups de becs de la perversion. La luxure glissant le long de mes cuisses, mon poitrail ouvrant à peine ses paupières. Tous les souvenirs remontent à la surface, s'entrechoquent, ses yeux posés sur moi, les miens timidement clos de peur que soudain le rêve n'éclate comme une bulle. Et puis les autres images, glanées ça et là, copiées pour certaines, découpées pour d'autres, gravures, photos, tableaux qui n'ont jamais manqué d'atteindre leur but... Activer le roulis de mes doigts sur le bulbe de la félicité. Le souffle court, je franchis le seuil de ma chambre, me dirige vers celle de maman, ouvre le coffret à bijoux, choisis son beau collier de perles. Imaginant qu'il m'a été offert par un vieux bourgeois qui l'autre nuit, enivré par l'envie, a voulu réserver sa place pour être le premier à franchir l'un de mes portillons. Il tombe de mon cou, finit à l'exact milieu de mon torse. L'heure de me présenter est venue, d'un pas solennel, j'avance; que balancent mes fesses, tanguent mes hanches, j'entre dans l'arène des putes. Mes yeux mi-clos et ma bouche entre-ouverte, je me dirige vers cette maison ouverte. Vingt-sept enjambées pour arriver jusqu'au meuble à chaussures, en extrais les trop hautes aiguilles de maman dans lesquelles m'escarper, jusqu'au vertige de la chute de mes reins. Dos collé à la porte d'entrée, je fais face au grand miroir, prête à retirer l'hymen immaculé qui le voile. Je me baisse doucement, dépose au sol les images, les plus précieuses sur le meuble à chaussures. Je les regarde passant de l'une à l'autre comme on changerait de cavalier dans un quadrille enfiévré, mes yeux dansants virevoltent, enivrée je chavire déjà. Trois pas en avant, l'équilibre est précaire, il me tarde de sombrer corps et âme. Je tends ma main sur le pan du tissu, d'un coup sec tire la grande voile et retourne sans regarder vers la passerelle pour pouvoir me jeter. ‌Le miroir est là qui me tend les yeux, je ne cède pas à ses avances, encore me tendre, me liquéfier, plonger. Sentir la suppliciée, les orteils attirés par le vide, prête au moindre souffle à basculer. Alors je regarde les images, les fais tournoyer, mélange acteurs et décors dans un même tableau, agglomère les scènes... Me fixe quelques secondes puis replonge de nouveau vers... J'aime ces moments-là, lorsqu'avec furie les hormones tambourinent des quatre fers à la porte, sachant que bientôt de l'écurie sera lâchée la jument. Je me suis souvent imaginée, dépenaillée devant le chevalet d'un Balthus ou d’un Degas, dans une arrière salle de l'Opéra, face un parterre de bourgeois venus admirer les balbutiements de mon corps. Mais aujourd'hui je me destine à une ambiance plus particulière. Aujourd'hui,........on disait...... que j'allais au bar. Tu sais, celui de l'impasse qui longe le quai. Là où déambulent dans la brume les filles de mauvaises vie, on les entend tels des fantômes faisant résonner les aiguilles de leurs talons sur les pavés glissants. Ce vieux troquet aux vitres bien moins sales que les âmes damnées qui le fréquentent et n'ouvre qu'à la nuit tombée. Je suis tenaillée par la peur d'en pousser la porte mais l'envie de venir me griller les ailes sous les projecteurs est bien trop forte. J'entends le piano enroué, les verres qui cognent sur des tables crasseuses, les cris d'ivresses. Ne reste plus qu'à trouver l'inconscience de pousser cette porte et apparaître dans l'encadrement. Rester figée de terreur attendant qu'une main me tire vers l'intérieur et... qu'il en soit fini de moi. Respirer fort, prête à briser le carcan de mes paupières, voir l'infâme qui me ronge la moelle. Fini de jouer à cache-cache, il est temps que ma chatte dévore la souris. Remonter au plus haut cette jupe trop courte afin que les regards se ruent et pillent ce que j'ai de précieux. Enfin je la vois, poupée chiffon et de chair, incandescente fille, mon dieu qu'ai-je fais de moi !!!!!!!! Déjà j'entends leurs commentaires graveleux, les insultes qui fusent le long de mes cuisses, leurs yeux gorgés de morves, leurs mains pleines de graisse et de doigts. Comment une fille si jeune ose-t-elle s'échouer ici-bas ? Pour me donner contenance, jouer les grandes, je saisis alors une cigarette, la porte à mes lèvres que doucement j’insère entre mes ourlets roses pour l'humecter de mes humeurs intimes. Puis avec le filtre, je joue à la surface de mes mamelons afin qu'ils durcissent. Ma culotte moulante et cristalline, révèle plus que ne masque le dodu de mon ventre, poussin de femme aux flancs sinueux aux cuisses trop fines, n'ayant pas de duvet, on voit parfaitement mes deux ourlets et le pli discret, juste une estafilade. J'ai envie de moi, d'essuyer la semelle de mes doigts enduite de vermine sur le paillasson de mes illusions perdues. Mon dos glisse doucement le long de la porte, une main presse mon citron de sein gorgé de sa ng tandis que l'autre est déjà en branle. Je m'imagine ingénue gamine passant sur les genoux de tous, me laissant palpée. Tous ces vieux obligés de noyer la honte de tripoter une enfant sous des torrents d'insultes. Trainée, catin, petite pouffiasse, roulure de bas étage, tu devrais avoir honte d'exciter ainsi des vieux à l'agonie devant ton corps de pucelle La culotte tombe devenue inutile encombrante et la cigarette maintenant est au centre de ma fente comme un point d'exclamation, il serait inutile et vain de vouloir l'allumer tant le papier s'imbibe. Je tourne sur moi même, dévoile mon cul à l'assemblée plénière, tout le monde doit savoir de quoi je retourne et puisse apprécier la marchandise. Ma langue trop courte pourlèche mes babines, ils ne tiennent plus, sifflent, hurlent maintenant, me veulent, désirent palper la marchandise, que toute la surface de ma peau ne m'appartienne plus. Je saisis une cigarette, plutôt que l'offrir à la flamme d'un briquet je la porte à celle de mon corps et joue avec, le bout orange glisse sur mes mamelons jusqu'à ce que durcissent et bandent mes tétines, je les vois tous, langues au sol comme des tapis offerts, pour que je me déhanche et vienne me noyer au fond de leurs glottes. Objet, chose, bibelot, catin peu importe comment ils m'appellent pourvu que je n’aie plus d'humanité qu'un lointain souvenir. La cigarette maintenant est au centre de ma fente, il serait inutile et vain de vouloir l'allumer tant le papier s'imbibe. Regardez messieurs les graveleux comment je tends mon ventre, matez-moi au sol maintenant et admirez mes fesses !!! Plus ? Que je les écarte pour qu'apparaissent mon néant dans lequel vous viendrez vous perdre. Oui matez, mettez vous en appétit avec mes amuses gueules. Entendez vous le crissement de ma poitrine sur le carrelage froid qui dér ape sans cesse, et mon visage qui ne cesse de faire la moue de tête à queue. Je me glisse deux doigts entre mes bourrelets envie de me lécher et de les tendre en l'air. Ma liqueur en bouche m'envire soudain. Certains sortent leurs bites et bavent déjà à l'idée de me déflorer. De ma bouche d'arômes tous les chemins entre mes cuisses l'hymen. Qui sera le premier à me désosser, battez vous messieurs, ruez vous sur moi pour que le mâle dominant emporte la mise et ne laisse que des quartiers encore chauds et sa nglant au reste de la meute. Je suis dos à la porte d'entrée, cuisses largement ouverte face à l'assemblée, fouraillant ce qui reste de ma vertu avec mes petits doigts. Je vais bientôt me perdre, noyée par les orgasmes si longtemps retenus. Il me tarde de jouir, vite, fort, haut et de suite remettre des doigts pleins mon assiette pour de nouveau grimper. Jouir comme une boulimique, quitte à tout vomir pour de nouveau me mettre la gueule dans le frigo, sans prendre soin d'en fermer la porte, remettre le couvert aussitôt. Alors que toute tremblante au porte de la jouissance, sourde de trop me masturber, je suis surprise par deux coups brefs et un long. C'est ainsi que sonne mon ours mal léchant de père, qui n'ayant plus les clés, passe parfois prendre des affaires restantes profitant de l'absence de ma mère. La peur soudain m'étreint mais s'y mêle l'orgasme à portée de mes doigts, je n'en puis plus, je m'abandonne, excitée comme rarement de le savoir juste derrière la porte, prêt à me surprendre la main dans mon sac. Je frotte, je lustre mon starter, devient écarlate, je vais exploser dans un torrent de pisse et me répandre. Peu importe maintenant ce qu'il adviendra, même si ma source traverse le pas et enduit ses semelles. Je jouis en me mordant les lèvres jusqu'au sa ng, une première fois puis la honte me pousse à couvrir cet orgasme d'un second. Je suis allongée maintenant, totalement désarticulée, pantelante. Il sonne de nouveau, insiste encore mais rien n'y fait, mon égoïsme ne cédera pas,. Je m'en fiche pa pa que tu veuilles rentrer m'entends tu, je m'en branle, j'ai d'autres chattes à fouetter. ........... Entends le grondement sourd de ta putain de fille. Las, il est parti pendant que je retrouve mes esprits, me relève et vois dans le miroir un visage méconnaissable, dégoulinante de fard et rimmel. Je ressemble à une pute passée dans une essoreuse à salade. Vite, nettoyer, doucher, des aiguilles de jet tièdes dirigées vers le bas, encore une fois, j'ai dû faire trémousser mon bassin, pour éteindre le brasier de ma honte. A-t-il entendu glissements et gémissements, mes odeurs femelles sont elles restées cloitrées derrière la porte ou alors volatiles sont parvenues à ses narines aguerries ? Après avoir fait le tour de l'appartement pour vérifier qu'il ne reste aucune trace de l'ouragan, je me suis affalée dans mon lit, un livre de cours sagement posé à mes cotés, pour de nouveau mentir sur qui je suis vraiment.