Quand le BDSM devient un prétexte au manque de respect

"Je dénonce ici un comportement que j’ai trop souvent vu :
– jouer au "Dom" un jour et se poser en "soumis" le lendemain, selon l’humeur," je connais bien ça j'ai des profils de Dom qui me dm en disant qu'ils switcheraient bien pour mes beaux yeux, alors qu'ils ne savent rien de moi mais le BDSM comme le libertinage c'est la promesse de sexe sale facile alors qu'importe la position pourvu qu'ils touchent du doigt ce qu'il pense être de la transgression. " disparaître dès que les choses deviennent réelles." grand classique nous sommes une bouffé d'air frais dans une vie morne mais la motivation au changement n'est pas assez grande chez les "wanna be". "Nous savons tous que le BDSM est un terrain exigeant.
Il demande maturité, constance, honnêteté." image d'épinal la réalité est tout autre.

@Neilerio
Je vous rejoins sur beaucoup de points.
Ce que vous dites sur les “Dom” qui se déclarent prêts à switcher juste pour obtenir un peu de sexe rapide reflète bien une dérive que l’on croise trop souvent. Comme si le BDSM n’était qu’une variante du libertinage, une case à cocher pour se donner l’illusion de vivre quelque chose de transgressif. Et oui, “disparaître dès que les choses deviennent réelles” est un grand classique.
Il est facile d’aimer l’idée, beaucoup moins d’assumer la réalité et la constance qu’elle demande. Je crois cependant que c’est précisément parce que beaucoup fonctionnent ainsi que ceux qui empruntent ce chemin avec sincérité se démarquent d’autant plus.
Le BDSM demande un engagement, une maturité, une honnêteté… Peut-être que cela ressemble à une image d’Épinal, comme vous le dites, mais pour moi c’est aussi un rappel nécessaire.
Parce que si l’on retire ces piliers, il ne reste rien de solide, juste des jeux d’ego et des promesses creuses.

Je valide vos propos. C'est avant tout un état d'esprit ; voir une philosophie pour certains.Mais il est clair que cet esprit doit être sain sinon oui ; les dérives peuvent trop facilement arriver.Pour qui que ce soit, cette relation dominant/dominé se construit sur une volonté de complicité, de compatibilité et de confiance réciproque. Cela met un certain temps à se construire , en fonction des gens mais une chose est sûre ; la trahison est un réel problème qui peut s'avèrer désastreux, hélas.Restons positif ; prenons juste le temps de faire connaissance avec les gens et gardons la tête sur les épaules !:smirk:

Chère @melyara, Vos propos sont une évidence.J'attire toutefois votre attention sur ce terme "– jouer au "Dom" un jour et se poser en "soumis" le lendemain, selon l’humeur,". J'ose espérer que ces propos n'intègrent pas les personnalités réellement "switch" ou assimilées dans le milieu et,  qui n'ont aucune appétance à la sexualisation ni à la manipulation de leurs partenaires. En ce qui concerne le phénomène des Dom ghost. Cette situation n'existe que sur les rencontres au hasard des réseaux sociaux virtuels. Car dans la réalité de la scène, les Dominants ont une réputation à tenir et si elle est entâchée par plusieurs événements distincts. Ils sont exclus des événements publics (quoiqu'on en dise, la communauté se protège). Pour ma part, je porte une grande attention à ce que je vois mais je reste plus circonspect en ce qui concerne ce que j'entend (le bouche à oreille) et ce que  je lis (sur les réseaux sociaux) même si j'accorde une grande importance aux victimes de dérives et d'abus. Et c'est dans ce même cheminement que je vais vous préciser autre chose, pour moi et c'est mon point de vue, un Dom ou une Domina n'existe et ne peuvent prétendre à ces titres  "à mes yeux"  qu'à partir du moment où j'ai vu leur activité dans des événements et la sincérité perceptible de leurs jeux. Il en est de même de la soumission.Merci pour votre attention.

@Mr Mano
Je partage entièrement votre vision. Oui, c’est un état d’esprit, et même une philosophie pour certains.
Vous avez raison, la complicité et la compatibilité ne se décrètent pas, elles se construisent avec le temps. Mais pour que ce temps ait du sens, il faut dès le départ un minimum de cohérence et de sincérité. La trahison, comme vous le dites, est désastreuse, car elle détruit la confiance, et sans confiance il n’y a plus rien.
Rester positif est essentiel, mais garder la tête sur les épaules aussi.
C’est pour cela que j’ai écrit ce texte : pour rappeler que la soumission n’est pas un jeu, et que la domination est une responsabilité.

@Ogmios
Merci pour votre réponse détaillée. Je vous rassure, lorsque j’ai écrit « jouer au Dom un jour et se poser en soumis le lendemain », je ne visais en aucun cas les personnes qui se définissent réellement comme switch. Leur positionnement est assumé et sincère, et je respecte pleinement cette dynamique. Mes propos concernaient davantage ceux qui endossent un rôle au gré de leurs envies, sans constance ni cohérence, uniquement pour séduire ou obtenir. Vous avez raison de souligner la différence entre la scène réelle et les réseaux sociaux. Effectivement, dans les événements publics, la réputation joue un rôle de filtre et permet souvent d’écarter les comportements toxiques. Mais pour beaucoup de personnes, la première approche se fait en ligne, et c’est là que les dérives apparaissent le plus facilement. Je partage aussi votre avis : un titre, qu’il soit de Dom, Domina ou soumis(e), ne prend réellement sens qu’à travers l’expérience vécue, la sincérité des actes et la constance dans le temps. Les mots seuls ne suffisent pas, et c’est bien là l’enjeu de ma réflexion. Merci à vous pour cet éclairage.

Il y a même des soit-disants Master qui viennent me demander des pistes de réflexion et qui me ghostent. Bravo l'éthique. 

@OlivierJe vous remercie pour votre partage. Ce que vous soulignez illustre parfaitement le problème : trop de personnes se parent d’un titre sans en mesurer le poids ni la responsabilité.Venir chercher des pistes de réflexion, puis disparaître sans un mot, c’est révélateur d’un manque de sérieux et de cohérence. Un "Maître" digne de ce nom n’a pas peur de confronter ses limites, ni d’assumer ses échanges.Au fond, ces comportements montrent surtout une chose : il ne s’agit pas de Dominants, mais de joueurs de rôle en quête de validation. Et c’est exactement ce qui abîme la confiance et brouille les repères.La vraie force, elle, se démontre dans la constance  

@Sanaephis   Votre texte est d’une justesse percutante.
Vous décrivez avec une force poétique ce que beaucoup vivent dans le silence : l’enlisement progressif dans une toile tissée de promesses mensongères et de manipulations. Ce venin psychologique est sans doute le plus dangereux, car il brouille le discernement et transforme la confiance offerte en arme contre soi.
Et pourtant, comme vous le soulignez, la libération est possible : lorsque le voile se déchire, que les illusions tombent, c’est une renaissance, certes douloureuse, mais qui rend plus forte. Merci d’avoir mis des mots si justes et si puissants sur cette réalité trop souvent tue.

J'acquiesse .
Mais cependant:
" Nous savons tous que le BDSM est un terrain exigeant."
Ceci est pour les personnes ayant un minimum de connaissance de ce qu'est le BDSM.
Car c'est aussi une porte ouverte à beaucoup de psychopathes, de pervers narcissiques et j'en passe, qui confondent femme soumise avec salopes, femme soumise et putching ball, et soumission avec un manque de carctère et personnes vulnérables.
Les sites de rencontres BDSM payant ou pas, sont donc un terrain de chasse idéale pour tous ces loups affamés de chaire tendre.
Notons que ce qui est décrit en premier n'est pas l'appanage des sites BDSM.
Mais les soumises ou esclaves potentielles doivent être d'autant plus prudentes !
Elles choississent normalement leurs dominateurs, leurs propriétaires.... 
Si elles se précipitent pour le premier venu leurs promettant monts et merveilles, elles en sont aussi responsables....
Bien entendu, un pervers narcissique cache bien son jeu et sait tiré les ficelles qu'il faut, tendre sa toile pour que la soumise comme une mouche se fasse prendre dedans...
Mais la naiveté de la soumise doit aussi être mise en question si cela lui arrive.
Le BDSM reste une relation.
Certes, certaines personnes diront une relation perverse, de perversions, mais elle reste avant tout une relation....
Et comme toute relation, qu'elle soit vanille ou non, une relation se construit....
Et une dernière chose pour finir ce roman. 
Un maître ne se proclamme pas Maître. Sans soumise, un dominateur n'est rien. Sans esclave, un Maître n'est qu'un homme parmi d'autres.
Et ce n'est pas parce qu'il s'autoproclamme Maître quelque chose, Sir (souvent associé par grande originalité à Stephen) qu'il l'est tout autant. 
Une soumise recherchant un dominateur, une esclave un propriétaire devrait d'autant plus se méfier de ce genre de profil, souvent vide, sans originalité, et qui ont plus de 100 "amis" et commençant dès le premier message à donner des ordres...croyant que c'est par là même (hum hum moi tapper poitrine) qu'ils sont dominateurs.
Il n'y a nullement besoin de crier le plus fort pour être dominant.... au contraire même devrai-je dire....

   

Bonjour à tous, je suis totalement en accord, et cela va dans ce que j'ai vécu depuis mes 25 ans, et tout est dit : "Il demande maturité, constance, honnêteté." Merci pour cette prise de parole que je partage totalement .   

Bonjour à toutes et à tous... Deja je suis entierement d'accord avec @melyara, et finalement avec tout le monde...parceque nous faisons tous ce constat, nous avons des rigolos...pardon, des dom en stage de decouverte qui arrivent et qui veulent jouer du fouet ou la cravache, a defaut de jouer à la PS...(je vous laisse le choix de la 4 ou 5 :) )
Beaucoup se targuent d'etre des elus arrivés sur terre pour sauver Sainte Soumise...d'autres se proclament chef de tribu (ceux qui ont la réf, j'offre un verre ou un café sur Toulouse :) ) pour brebis egarées...au final beaucoup jouent un role qu'ils aiemraint avoir de maniere offciielle... Mais voila...parceque oui, en bon emmerdeur que je suis, même quand je suis d'accrod avec moi-même je me debats dans ma logique... Qu'a-t'on en face...des femmes, voulant, ou etant deja soumises, qui en mode petites annonces leboncoin viennent chercher (ou decouvir/trouver) un dom qui leur va bien... La grande histoire de l'offre et de la demande...et comment ce se finit ca en general ? Baisse des prix, baisse de la qualité, recherche de productivité...bon je me calme ok .... Je prends mon exemple (on est jamais aussi bien servi par soi même et puis il faut etre honnete, on est toujours le plus intelligent dans l'exemple :) ) : je ne cherche pas specialement de soumises, j'aime cet univers c'est vrai, il me correspond, mais je ne suis pas du genre à a voir peur d'etre seul, ou à avoir "besoin"...donc je ne cherche pas vraiement... J'ai eu des discussions avec plusisuers soumise (ok pas toutes...j'entends les critiques arriver...) mais qu'est ce que je constate ? Elles attendent l'elu, celui qui en une phrase, en quelques mots, avec ce coté justement "un dom n'a pas besoin de parler, tel le spkinx, de son oeil percant il hypnotise la femme) et finalement, toutes les discussions, je parle de vrais echanges, limite echanges philospohique et meta physiques (oui oui )...eh bien...zou...aux oubleittes.... on en revient a un site leboncoin pour fouetteur et féssées...et dans ce cas là...eh bien point de profondeur d'esprit, mais de la conso... les soumises que j'ia eues, je les ai toutes rencontrées  hors sites dedié, dans tous les cas, il y a eu de longs echanges, discussions, sans ce coté, faut faire vite, il y a la queue des dom qui attend (sans jeu des mots).. Or dans tous les sites dediés, 1 annonce F soumise...150 ding ding de mise en relation... Ce que je veux dire par là au final, c'est que si on veut discuter tranquillment avec le marchand, on ne vas pas à la grande surface...mais plutot au petit marché local ou à la petite epicerie du coin....   PSSSSS : Veuillez mesdames et messieurs recevoir par la presente toutes mes excuses pour les fautes et coquilles de branquinolle, mais mon clavier etant ce qu'il est, je suis au max de son potentiel, toute assistante administrative sachant saisir du texte est la bienvenue...

Bonsoir MELYARA,Je comprends votre amertume, probablement suite à de mauvaises aventures et échecs, pour autant faut il succomber à un "titre usurpé" ?  Au delà,  il y a plein de signes aguicheurs dont on doit se méfier. Pour cela, la soumise doit être l'actrice de sa soumission, de ne pas s'offrir au premier venu, dans l'urgence … ca demande des echanges, un dialogue ou l'on se teste, se reconnait ou pas… Maintenant, il y a des maîtres qui ont un parcours significatif, une maturité, une expérience et tout simplement ils estiment utiliser ce "titre" en utilisant le vocabulaire à juste titre …  sans pour autant en faire un ego démesuré. Les mots ont un sens, néanmoins, il est indispensable de creuser, d'approfondir afin d'établir la "vérité". J'avoue fonctionner de la même manière lorsque je cherche une soumise…  un maître, un dom sérieux ne perd pas son temps dans des histoires superficielles ou fantasmées d'un jour ou d'une semaine. Pour conclure, une histoire se construit à 2 …. comme la responsabilité de l'échec.

Bonjour,Merci pour vos mots. Je suis touchée de voir que mon ressenti trouve un écho dans votre expérience. Vous avez raison : ce chemin demande maturité, constance et honnêteté, sans quoi il n’est qu’un terrain de jeu destructeur.Partager cela, c’est aussi rappeler que nous ne sommes pas seuls à penser que le BDSM mérite profondeur et sincérité. Votre témoignage me conforte dans l’idée que, malgré les dérives, il existe des personnes qui en comprennent la vraie essence.Avec gratitude,

Bonjour, Merci pour ce retour riche et sincère. J’entends parfaitement ce que vous dites, et je partage votre constat : trop souvent, on réduit le BDSM à un marché de consommation, où chacun joue un rôle plutôt que d’incarner une véritable relation. Comme vous, je crois que la profondeur ne se trouve pas dans la quantité de messages ni dans les belles annonces, mais dans les échanges réels, le temps pris pour se découvrir, et surtout la constance. C’est aussi le sens de ma prise de parole : rappeler que le BDSM ne peut pas se réduire à un rôle ou à un effet de vitrine. La vraie relation, elle, se construit hors des apparences et des discours faciles, dans le respect et l’authenticité. Merci pour cette contribution qui complète et illustre parfaitement ce que j’ai voulu exprimer.

Bonsoir, Je vous remercie pour votre réponse, mais permettez-moi de préciser une chose : il ne s’agit pas d’« amertume », encore moins d’une incapacité à discerner. Il s’agit de vécu, d’expériences concrètes, qui m’ont permis d’ouvrir les yeux sur certaines dérives. Bien sûr qu’une soumise doit être actrice de sa soumission , c’est une évidence. Mais il est trop facile de renvoyer systématiquement la responsabilité de l’échec uniquement sur elle, comme si les pseudo-Doms n’avaient aucune part dans la manipulation, les promesses creuses et les abandons. Un véritable Dominant n’a pas besoin de se justifier par un “titre”, ni de minimiser le vécu des autres pour exister. Il prouve par ses actes, sa constance et sa maturité. Heureusement qu’il existe encore de véritables Maîtres et Dominants dans ce milieu, car avec des personnes comme vous, toutes les femmes soumises finiraient par devenir vanilles. Alors non, ce n’est pas une question d’amertume, c’est une question de lucidité. Et je crois qu’il est important de le rappeler, même si cela dérange.

C'est malheureusement une tendance qui va continuer à progresser, car il est si facile dans notre monde actuel hyperconnecté, de faire passer le désir immédiat de posséder puis de se délester, à la place de l'engagement si simple de l'éthique et du respect ; mais qui demande des valeurs, que bien des êtres ne sont déjà même pas capable de s'appliquer à eux même.

Vous avez parfaitement résumé le problème. Dans un monde où tout est immédiat et jetable, il est tentant pour certains de consommer les relations comme on consomme une distraction.
Mais dans le BDSM, cette logique fait des ravages, car elle nie l’essence même de ce lien : l’engagement, la responsabilité, le respect mutuel. Comme vous le soulignez, beaucoup ne savent déjà pas appliquer à eux-mêmes ces valeurs de constance et d’éthique, alors comment pourraient-ils les offrir à une autre personne ?
C’est pourquoi il me semble important de rappeler, encore et encore, que la domination ne s’improvise pas : elle se vit avec maturité, honnêteté et cohérence. Merci pour votre réflexion qui complète si bien ce que j’ai voulu partager.

Bonjour mesdames et messieurs en nouveau sur ce site j'adorerai en discuter avec vous.cest un sujet très enrichissant pour ma part.je suis en couplé avec une femme extra.jaime tellement la domination la soumission.les sensations.et j'avoue ne l'être que secuellement avec elle.partageur de ma domination avec nos partenaires parfois on se soumet à moi.J'adorerai qu'on approfondisse 

Le problème majeur dans ce genre de lieu, c'est que la perception des autres est devenue peu à peu virtuelle.

Dès lors, pourquoi avoir la moindre considération ou respect pour ce qui ne représente finalement que quelques pixels sur un écran ?
Pourquoi se priver de blesser, tant que cela est distrayant ?
Dès lors que les autres ne sont pas réels, on peut les insulter, les blesser, même les détruire. Au fond, où est le problème si on ne voit jamais les conséquences ? C'est comme si ça n'avait jamais vraiment eu lieu. Il suffit de voir la question du harcèlement, par exemple. Quelqu'un qui harcèle en réel peut déjà aller loin, mais dès que cela passe en ligne, c'est "No limit".
Beaucoup agissent ainsi, depuis que le net est devenu une routine. Les gens sont devenus de simples consommables qu'on utilise un temps avant de les jeter. On y change de rôle comme on sélectionne Mage ou Guerrier dans un jeu en ligne. Et en fin de compte, ce qui était censé raprocher les gens, ne fait aujourd'hui plus que les éloigner les uns des autres, parce que chacun a assez de place pour y construire son petit univers perso sans jamais tomber sur la frontière de l'univers d'à coté.
Le grand principe du net, aujourd'hui, consiste à former des factions qui n'ont de cesse de se tirer dans les pattes à grands coups de débats aussi débiles qu'inutiles. Il suffit de voir certaines questions comme le féminsme, les platistes, pro et anti-vacc, etc... On s'allie sur un sujet, mais on devient ennemis sur un autre. "Si tu ne penses pas comme moi, tu deviens celui qu'il faut détruire, peu importent la méthode et les conséquences".

Aujourd'hui, dans le BDSM, il n'y a plus cette ligne bien propre et claire qui délimitait la Domination et le Mépris. Pour certain(e)s, dominer consiste uniquement à utiliser l'autre de la même manière qu'un appareil acheté dans un magasin. "Cette éponge à vaisselle m'est bien utile, mais pourquoi lui apporterais-je quoi que ce soit de mon coté ?"
La preuve à la fois la plus flagrante et vicieuse de cette mentalité de consommation : L'expression "Offre et demande" qui ressort très régulièrement. Ces gens qui l'utilisent ont complètement oublié qu'on ne parle pas d'acheter une voiture d'occasion ou de louer un appartement. D'ailleurs, ça ne perturbe plus personne d'utiliser cette expression pour parler de gens. On en est, l'air de rien, à une époque où il y en a qui ne cherche qu'à utiliser quelqu'un pour se faire du bien, pendant que d'autres cherchent un revenu facile sans bouger de leur chaise longue. La personne choisie n'est plus qu'un moyen pour atteindre l'objectif.

Il y a tellement de notions et de mots qui sont bafoués à tour de bras, dans tout ça. Je vois souvent des termes comme Respect, Ouverture d'esprit, Bienveillance et quelques autres être prôner sans cesse. Mais je vois quasi chaque fois ces mêmes notions s'écrouler comme un château de cartes, sitôt qu'il faut franchir la limite de la théorie.
Dans les faits, ces gens ne font que se donner une apparence, et là encore, comme on personnalise un personnage dans un jeu. Encore et toujours du virtuel...
Et puis, il y a en plus la notion de facilité. Pourquoi se fatiguer à faire des efforts avec quelqu'un en ligne ? Il n'existe pas vraiment. En plus, il y en a plein d'autres.
C'est ainsi qu'on plantera quelqu'un en plein milieu d'un échange, juste parce qu'il y a un détail apparu demandant un minimum d'effort pour passer outre. De plus, c'est si fatigant de lui dire Stop en expliquant que pour une raison X ou Y, ça ne le fera pas. Ce bon vieux Ghost devenu si commun...
Il y aussi ce phénomène dans les canaux de chat, où un petit groupe prend le monopole, ne se parlant qu'entre eux. Quiconque ne faisant pas parti de la bande essairait d'y échanger un mot, la conversation continuera comme si ce mot n'avait jamais existé. Et oui, on ne perd pas son temps à répondre à quelqu'un qui n'existe pas.

Et tout cela n'est pas là de se résoudre. Cela pourrait être possible, mais il faudrait pour ça que la grande majorité remballe son orgueil et admette avoir quelque peu déconné sur la manière d'envisager les autres. Sur le net, chacun y a son petit univers, chacun en est le centre, et chacun y est finalement la seule chose qui existe et qui compte...
J'imagine parfois la suite de l'histoire, et franchement ce n'est pas bien jojo.

On me qualifie souvent de Pessimiste, pour tenir ce genre de propos. Il y a certes longtemps que j'ai coupé les ponts avec le monde extérieur (Entre autres pour les raisons évidentes que je viens d'évoquer), mais cela ne m'empêche pas de voir et d'observer ce qu'il s'y passe et surtout, d'en cerner la mécanique. Et au fond, ce n'est pas parce qu'on est le seul à dire une chose contre tous, qu'on est forcément celui qui se trompe.

Bonsoir, Vous mettez le doigt sur une réalité triste mais criante : l’ère du virtuel a banalisé la déshumanisation.
Quand l’autre devient juste un pseudo, quelques pixels derrière un écran, il est facile de l’utiliser, de le blesser ou de le jeter, comme on le ferait avec un objet de consommation. Et c’est exactement là que le danger commence : lorsque des notions essentielles comme respect, confiance ou bienveillance ne sont plus que des mots vidés de leur sens, brandis pour se donner une image mais aussitôt balayés dans les faits.
C’est aussi ce qui détruit la frontière entre domination et mépris : pour certains, “Dominer” n’est plus guider ou protéger, mais consommer, prendre, jeter. Je partage votre constat : le BDSM mérite d’être rappelé à sa vraie essence. Tant que les discours resteront déconnectés des actes, tant que le virtuel servira d’alibi pour éviter toute responsabilité, il y aura cette dérive.
Et oui, comme vous, je pense que cela ne changera pas tant que chacun ne reprendra pas conscience que derrière l’écran, il y a une personne réelle, avec une âme, des émotions et une dignité. Merci pour votre réflexion qui prolonge et éclaire la mienne.

En vrai, je suis pas sûr que le problème soit vraiment là. Je pense qu'ils/elles en ont parfaitement conscience ...mais s'en foutent royalement. Les ravages que je fais ? Quelle importance ce n'est pas moi qui subit... C'est pas la prise de conscience qui pose problème, c'est le manque d'empathie provoqué par cette individualisation et virtualisation des rapports humains. 

Et vous avez sans doute raison… La conscience est bien là, mais sans empathie, elle reste stérile. C’est peut-être même pire : savoir que l’autre souffre et choisir de l’ignorer. Comme si l’écran devenait un alibi pour décharger sa violence ou son indifférence. Ce n’est pas l’ignorance le vrai poison, mais l’absence de considération pour l’autre.

Je ne pense pas que ce soit ça en vérité. Cela me rappelle une autre discussion à propos du ghosting sur le forum (https://www.bdsm.fr/forum/thread/9461/Disparition-inqui%C3%A9tante-;-)/)Certaines personnes dans ce post évoquent le fait qu'elles ghostent volontier car "elles ont des raisons personnelles de le faire" Je pense que c'est ça le noeud du problème. Ce n'est pas, comme vous semblez le suggérer, de la méchanceté gratuite (cela peut arriver mais je pense que c'est en fait assez rare). Non je pense que c'est juste parce que c'est "profitable" pour les gens, c'est plus simple, c'est stratégique. Prenons un exemple : beaucoup se plaignent (à raison) que les gens ne lisent pas les profils. Oui mais ... à quoi bon les lirent ? La plupart sont vides et pourquoi les lire sachant qu'il y a 90% de chance que l'invitation ne soit pas lue car perdu dans la masse. Il est plus "profitable" de pas "s'emmerder" (même si je suis pas certain de l'efficacité réelle du truc mais bon)C'est pas de la méchanceté, c'est juste qu'il y a une "bonne" (selon le point de vue) raison de le faire. Et c'est là que les vraies problème arrivent ...parce que les "mauvais comportements" sont un cercle vicieux. Quand j'ai été ghoster 5 ou 6 fois ...Ben c'est pas étonnant que je m'investisse moins dans la prochaine conversation. Quand on m'a fait souffrir a cause d'un "mauvais comportement" ben me demandez pas d'être éthique et moral (Pour info "je" ne fait pas référence à moi hein 😉)Au final on est tous et toutes les victimes mais aussi (bon ok peut être pas tous ) les acteurs de cette état de fait. Comme disait l'autre " soit le changement que tu veux pour le monde" Ou dans un autre style :" ne fait pas as autrui ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse" (bon ça c'est hors relation D/s hein 😈😝)

Ce n'est pas que dans le BDSM Fly d'ailleurs. Dans le monde en général, vanille compris, trop de gens font payer à leur présent les traumas, peurs, blessures du passé. Il arrive finalement assez souvent d'être confronté a devoir gérer des choses comportement traumatisme dont nous ne sommes pas là cause. Il faut en être conscient. 

Tout à fait Gappap

Céleste est un homme que je croise depuis un moment et il a la sagesse des arts martiaux.

La découverte du BDSM avec un master n'est pas nécessairement une relation amoureuse. Cela peut être un coaching dans un domaine inconnu pour le soumis.

Ma vision des choses est que le master doit percevoir (parfois inuitivement) les désirs secrets du soumis. L'accompagner en suivant le chemin (parfois sinueux) qui est le sien, mais en ayant toujours un peu d'avance sur ses désirs. Il faut dilaoguer avant et après chaque étape. Etre conscient du "j'ai envie - j'accepte - je refuse" du soumis. Bien sûr tout évolue. Le dialogue est là pour cette raison.

Je suis souvent surpris des soumis qui me contactent en me demandant d'emblée de les humilier, les rabaisser notamment en public. OK si c'est leur fantasme, mais est-ce faisable pour eux.

Etonné, que je suis souvent, de tout ce qu'on me demande sans me connaître en rien.

Ol'

Vous avez raison, ce n’est pas toujours de la « méchanceté gratuite ». Mais c’est justement ce que je trouve encore plus inquiétant : que certains comportements destructeurs deviennent « stratégiques » ou normalisés, simplement parce qu’ils sont plus simples, plus rapides, plus « profitables ». Dans le BDSM, on le voit très clairement. Beaucoup se parent de titres, de postures, se présentent comme « Dom » ou « Maître »… mais disparaissent, manipulent ou jouent à contre-rôle selon l’humeur. Pas forcément par cruauté, mais parce que c’est plus facile, parce que ça ne coûte rien de brûler la confiance de l’autre derrière un écran. Le problème, c’est que cette logique « pratique » mine à petit feu la confiance. Et sans confiance, il n’y a pas de D/s véritable, juste de la consommation humaine. Alors oui, chacun peut être acteur et victime à la fois. Mais c’est bien pour ça qu’il faut rappeler que derrière chaque profil, il y a une personne réelle. Qu’un don de soumission, par exemple, n’est pas un terrain de jeu qu’on prend et qu’on jette. Être « profitable » à court terme, c’est détruire à long terme ce qui donne sens à nos échanges : l’empathie, la constance, la responsabilité.