Sujet : Safeword

J'en ai un, mais je n'ai jamais eu à l'utiliser. C'est une sécurité qui me semble utile, une sorte d'arrêt d'urgence. A n'utiliser qu'en cas de réelle urgence, sinon il perd son sens (et pourrait devenir inefficace le jour où il y en aurait vraiment besoin, comme dans la fable de l'enfant qui criait au loup).

Le safe word.Cela entre pour moi dans les choses à mettre en place.c'est un package, au même titre que la communication, la transparence, pour arriver à la confiance.chaque jour est different, chaque jour nous avons une manière différente d'être liée aux émotions, l'humeur, à notre environnement.Comme le faisait remarquer MissJoeWilder, il faut, mais ça n'est pas tout.De mon point de vue, cela rentre dans la même dimension que le consentement.donner à l'autre la possibilité de dire stop à n'importe quel moment sans aucune discussion possible.Le BDSM pouvant nous emmener loin dans les émotions, les sensations, il faut avoir cette porte de sortie pour limiter les risques de dérapage.Ça n'est pas l'assurance tout risque non plus et ne remplace pas la vigilance de chaque instant.donc, pour moi, oui, non négociable et dès le début.

Encore une fois, je vais rester pragmatique et certainement choquer certains adorateurs du safeword mais quand on y pense... ça ne sert à rien !En fait, c'est encore un truc qui appartient au folklore véhiculé par de mauvaises séries B, à ranger avec les contrats d'appartenance et autres foutaises vénérées par les américains et leurs armées d'avocats.Je m'explique. Un safeword est par définition un mot que l'on prononce pour revenir en sécurité. De ce fait, il n'est utile que pour des activités qui présentent un réel danger pour l'intégrité physique ou la vie de la soumise. Je pense notamment aux jeux de respiration, suffocations et simulations de noyade.Le problème c'est que les activités que je viens de citer obstruent les voies aériennes supérieures. Et qu'on ne peut pas prononcer un safeword sans respirer !Un safeword n'est pas une formule magique, et il ne vous protègera pas ! Si vous avez affaire à un abruti avec un fouet, vous pourrez répéter votre safeword tant que vous voulez, il n'arrêtera pas pour autant. Il se pourrait même qu'il en ressente une excitation supplémentaire et que ça le motive pour continuer.Et pourquoi aller chercher un safeword ? "Stop" fonctionne très bien dans presque toutes les langues et en cas de problème c'est beaucoup plus facile à prononcer que "Libellule" ou "Ornithorynque".Certaines personnes utilisent aussi un code couleur : orange = "tu y vas quand même fort" et rouge = "Stop". Je trouve ça très mignon mais toujours inutile : autant dire "moins fort" et "Stop".Certains m'opposeront qu'un safeword est indispensable pour que la soumise puisse crier "Arrête, j'en peux plus" et continuer à souffrir parce que cela lui permet de mieux vivre sa soumission. J'ai du avoir une malchance incroyable car dans ma vie, je n'ai croisé que des soumises stoïques qui encaissaient les coups de fouets en serrant les dents par fierté d'assouvir les besoins de leur Maître.Bref, un safeword, dans le fond, ça ne sert absolument à rien car il y a tout de même certains détails qui, sans paroles, peuvent permettre au dominant de juger s'il ne va pas trop loin : les cris, les hurlements et les pleurs. Je vous assure que ce sont des indicateurs très fiables et qu'on fait très bien la différence entre des cris de plaisir et de douleur. Et enfin, je rappelle à toutes fins utiles, qu'une relation de D/s est une relation consentie, basée sur une confiance absolue. Et dans ce cas, a-t-on vraiment besoin d'un code pour se dire les choses que l'on comprend déjà d'un seul regard ?

Personnellement, bien que j'entende les commentaires qui disent que cela ne sert à rien, j'aime bien vert/jaune/rouge. Je trouve que cela permet, notamment lors de premières rencontres, de permettre à la personne soumise de pouvoir s'exprimer sans crainte d'un jugement. Côté dominant.e, j'aime pouvoir simplement dire "couleur" et m'assurer que tout va bien ou au contraire et réagir en conséquence. Dans le cas de jeux d'impacts associés à de l'humiliation par exemple, la personne soumise peut ne pas vouloir entendre "est ce que ça va ? ", le mot couleur permet alors simplement de dire la même chose mais perçu différemment, peut être même comme un ordre. Il ne s'agit que de codes...

C'est comme les assurances. On se dit que ça ne sert à rien. Sauf le jour où arrive un événement que l'on n'avait pas prévu, une configuration que l'on n'aurait jamais imaginee. En plus ici c'est gratuit alors pourquoi s'en priver? Mon Maître est très attentif et prudent, mais il n'est pas dans ma tête. Si un jour je sens une douleur anormale, ou si j'ai tout à coup une sensation inquiétante, alors il faudra peut-être réagir en une fraction de seconde, pas en 5 ou 10 secondes.

On peut être pour ou contre, mais il me semble qu'il est important d'en discuter entre dominatrice ou dominant et son soumis ou sa soumise. On peut décider de s'en passer pour de bonnes raisons ou choisir de l'utiliser pour de bonnes raisons. Mais il serait dommage d'y renoncer pour de mauvaises, ou pire de s'en passer sans y avoir pensé.Une autre discussion sur le sujet, plus longue et avec des partages d'expérience intéressants pour se faire sa propre réflexion :https://www.bdsm.fr/forum/thread/1916/safeword-utilisation/Ma propre expérience est encore limitée. Nous avons un safeword. Je n'ai jamais eu à arrêter une activité, ni par un safe word ni par une autre action, et je sais que ma Maîtresse veille à mes réactions pour éviter d'arriver à cette situation, tout en travaillant à repousser les limites progressivement. Parfois, je me demande s'il ne serait pas bon que la dominatrice ou le dominateur pousse volontairement l'exercice dans un cadre très maîtrisé jusqu'à ce que le soumis ou la soumise doive recourir au safeword, simplement pour s'assurer des deux cotés que cela est possible et n'a finalement rien de dramatique, et qu'in fine garantir que le safeword soit utilisé le jour où une situation dérape (pour de bonnes ou mauvaises raisons, là n'est pas la question).

Je pense qu'il ne faut pas trop se prendre la tête avec cela. C'est un outil parmi d'autres pour apporter de la sécurité, l'essentiel étant d'avoir une relation saine et de faire preuve de bon sens. Chaque couple est libre d'utiliser les "outils" qui lui semblent les plus pertinents et les plus adaptés à la nature de la relation.Si l'existence d'un mot de sécurité est utilisée comme excuse pour faire n'importe quoi, pour ne pas être attentif, alors il devient néfaste, c'est clair. Mais dans ce cas il y a dans la relation un problème qui est bien plus profond que "safeword ou pas safeword".Personnellement, je l'estime utile. Je ne suis pas imprudent, loin s'en faut, mais je préfère néanmoins savoir que ma soumise dispose d'un arrêt d'urgence "au cas où". Pour nous c'est uniquement un arrêt d'urgence et donc, votre suggestion, Carpo, de pousser volontairement assez loin pour vérifier qu'il serait utilisé n'est pas possible, car ce test serait en lui-même dangereux. Mais dans le cas d'un couple dans lequel le safeword a un autre sens, tel que "pause, c'est trop dur, je n'en peux plus", alors oui, vous avez raison.Je n'ai pas prévu de gradation, du genre "jaune/orange/rouge", d'une part parce que cela pourrait induire un délai de réaction en cas de réelle urgence (imaginez un bouton d'arrêt dans lequel vous devez choisir entre plusieurs positions) et d'autre part parce que je ne veux pas lui donner ce moyen de contrôle (et je ne veux pas non plus que cela me conduise involontairement à être moins attentif et à me décharger de ma responsabilité).

Un partenaire qui me dit ne pas avoir besoin de code d'arrêt d'urgence, je m'en méfie.Quand j'étais novice, on a commencé avec le "vert,orange,rouge" même dans le cadre de la fessée. Ce niveau de ressenti a permis à mon Dom de jauger ma capacité à subir.Ce code peut être utilisé aussi dans les cordes pour jauger le niveau d'inconfortMais le code d'arrêt quelque soit sa forme (mot, geste, sifflet, ..) peut être aussi nécessaire en dehors d'activité physique, un mal être mental, psychologique peut aussi amener à déclencher un stop d'urgence.

Je dirais qu’il faut arriver à construire une relation permettant de la complicité au delà de la confiance.

Mon safe word est justement Stop :). Mettre en place un safe code permet aussi au dom d’être plus à l’aise, d’avoir plus d’assurance car il y a une dimension rassurante dans le fait de savoir que si ça ne va pas, le ou la sub l’utilisera. En bref, il sera meilleur dom.

J'ai lu tout ce qui précède, il manque un aspect : le safe word permet de rassurer un(e) soumi(s) débutant(e). Sans confiance, je pense qu'il y aurait moins de plaisir, et sans safe word, comment être sûr que quelque chose qui atteint une limite va s'arrêter ?

Nous en avons un... Enfin moi.Je ne l'ai utilisé qu'une seule fois, mais pas au niveau de la douleur. Mon Dhom me connaît par cœur, lors de séries d'impacts je serre les dents, parfois mes larmes coulent, mais je veux aller toujours plus loin. C'est lui qui stoppe de lui même quand il voit que j'arrive au bout, et à ce moment là je sais que j'ai eu raison de lui faire entière confiance