Olga s'est pris un jour une belle prune avec deux $&à$ de flics à moto. Manquait plus que cela, elle avait plus un kopec en poche et ces deux là qui se marraient, qui faisaient et refaisaient le tour de sa vespa pour voir comment lui en remettre d'autres. Olga s'est enervée: -Plutôt que de me mettre des prunes et des contredanses vous voulez pas plutôt me bourrer le minou? J'ai le feu au cul avec ces chaleurs . Les deux poulets ont accepté. C'est vrai qu'Olga a des arguments au balcon. -avant faut que je pisse a dit Olga et elle a fait devant eux pour bien leurs montrer sa chatte. Une hypnotisation par le minou vengeur. Les flics n'ont pas pu résister et ils ont embroché sur sa vespa la belle Olga toute humide. Et puis Olga a encore eu envie de pisser. Elle a dit aux deux poulets: -A genoux mes loulous et profitez bien de mon élixir doré. Ils ont été ravis de boire à la source. La chatte d'Olga sent si bon. Oublié les prunes et les contredanses, les képis et les menottes. Olga est une jolie nana qui aime les hommes en uniforme. Alors, elle sait où les trouver et comment les draguer avec sa petite vespa.

Lorette se fait chier au pieu avec son mari qui bande mal et peu. Trop crevé après le boulot. Alors Lorette a commencé par se toucher mais elle aime les hommes et la bite et encore plus les hommes avec une belle grosse bite qui marche bien. Alors le soir elle a opté pour le parcours sante. Il est vrai que le sexe est excellent pour la santé. -Cheri, garde les gosses et prépare le repas, je vais faire mon petit jog du soir. Lorette a passé des annonces sur le net pour sélectionner ses troncheurs attitrés. Avec son cul d'enfer, elle n'a eu aucun mal à faire la sélection. Elle leur a assigné une place et une pratique. Toi Paul c'est cet arbre, toi Nico tu m'attends dans ce fourré, toi Amhed c'est au bout de ce chemin, toi mon chou c'est sur ce banc public. A chaque mec bien gaulé son emplacement et son timing précis. Qui fait défaut perd définitivement sa place. Lorette sort en tenues sports. son mari ne se doute de rien. il boit sa bière et prépare le repas. En bas de l'immeuble un puissant boxeur black l'attend, en tenue sport lui aussi, c'est Ginko. Il assure la sécurité de Lorette et donc, il est le premier à se servir, dans la cage d'escalier, un recoin discret. Ginko en a une énorme. La vieille du premier risquerait la syncope en voyant un tel instrument. Bien remplie de sperme, Lorette commence son Jog. Paul l'attend, pantamon baissé, bite en l'air derrière son arbre. Ginko monte la garde pour éloigner les importuns. Paul, en plus de la baiser, doit lui malaxer les seins et les fesses, c'est son boulot. Il fait cela très bien avec ses grosses patasses de maçon. Nico, lui, doit lui sucer le clito et la faire jouir plusieurs fois. Après Lorette lui donne de bons coups de cravache pour le remercier. Ahmed au bout du chemin a le droit de violer Lorette. Il la prend comme il veut et surtout il l'encule bien. Ginko est autorisé à faire la double pénétration et il ne s'en prive pas. "Mon chou" sur le banc public doit nettoyer Ginko et Ahmed et bien leur sucer la bite. Lorette lui pisse dessus pour qu'il se finisse en se branlant. Voilà retour à la maison. La table est mise. Une bonne douche. Les pieds sous la table. Le mari encore crevé. Lorette aime sentir le sperme chaud au fond de son vagin et de son joli cul. de femelle qui aime la bite. La morale de cette histoire c'est mefiéz vous d'une femme qui veut faire seule un parcours santé.

Dans la famille de Sir Edwardson on ne lesigne pas dans l'éducation des épouses. Elles doivent obéir au doigt et à l’œil. Il n'est meilleur moyen d'y arriver que le fouet. Les épouses ne savent pas ce qui les attends. Passé les illusions du mariage, du champagne, des invités de luxe. Passé la douceur d'une jolie nuit de noce où Sir Edwardson a bien défloré sa femme, bien rougi les draps immaculés. Passé les premières semaines d'adaptation à la vie conjugale. C'est après, lors d'une visite à un des châteaux de Sir Edwardson que le dressage a commencé. Camille a été mise à nue. Elle pleuré supplié imploré. Rien à faire, le fouet amer a cinglé, jour après jours. Dos, jambes, ventre, seins, son joli corps a été meurtri, encore et encore, sans aucun mots ni explications. Elle a du vivre dans une cage d'acier et être lavée à grandes eaux froides. Ce n'est pas Sir Edwardson qui administre le fouet, mais son bourreau cagoulé. Une brute qui semble sans âme. Sur ses terres la loi c'est Sir Edwardson, et il fait ce qu'il veut, rend la justice qu'il veut. et pour Camille c'est mille coups de fouet et cette brute de bourreau qui n'écoute aucune plainte. 1000 coups de fouet en 100 jours. A chaque séance Camille se pisse dessus de trouille. Le bourreau la lave après le fouet à grande eau glacée. Et zou, la cage d'acier dans le noir pour méditer et bien sentir les morsures des lanières dans ses tendres chairs. Ah, si elle avait su. Bien sûr qu'elle aurait refusé la demande en mariage de Sir Edwardson. Mais il est trop tard. Elle n'est plus rien face à son Seigneur et Maitre. Même une esclave est mieux traitée. 100 jours, c'est long et pourtant Camille sent qu'elle s'endurcit , qu'elle commence à prendre le dessus. Elle n'a plus peur du bourreau. Une fois libérée, elle retrouve ses belles robes, la chambre conjugale, les visites de son époux qui vient régulièrement l'honorer. De son dressage personne ne dit mot. C'est ainsi que sont dréssées les épouses dans la lignée illustre de Sir Edwardson. De belles et braves épouses qui savent tenir une maison et donner de beaux enfants. La morale de cette histoire, c'est qu'au bout de cent jours, ce n'est pas Waterloo et la morne plaine, mais la félicité d'une vie conjugale réussie. Femme bien dressée, femme bien honorée, car c'est une belle preuve d'amour que de bien dresser une épouse, un beau cadeau de mariage. le divorce n'a jamais existé chez les Edwardson depuis des siècles et des siècles. Les épouses ont eu des vies très heureuses. Les soumettre à la question leur a évité de se poser bien des questions.

Le Roi du Nord est fou de rage. Il fait le compte de tous les dégats causés par les commandos du général Kios. L'hiver se termine. Il lève une grande armée. Il veut raser le royaume du général Kios et de sa Reine, annihiler tous les mâles, réduires les femmes en esclavage. il s'emporte: -Ces commandos du génaral Kios ont pu sévir partout chez nous sans que vous puissiez les arrêter. Vous n'êtes que des incapables. je prend moi même la tête de l'armée. Je veux voir la tête du général Kios au bout de ma lance. Une énorme armée se met en route, mais déjà cela se passe mal, les insaisissables commandos harcèlent les arrières, toujours plus invisibles et insaisissables que jamais. Le général Kios fait comme à son habitude, il se replie avec son armée de femmes, et ne livre que des escarmouches. C'est un stratège rusé. Il décide d'envoyer ses trois plus belles nymphomanes en ambassade, pour "demander la paix". -Faites leur croire que nous sommes faibles, que notre armée n'est composée que de femmelettes peureuses, de gamins et de vieillards, que nous voulons la paix. Allumez les et faites vous bourrer par tous les trous. Les trois nymphomanes n'en demandent pas plus. Elle accomplissent leur ambassade avec diligence, allument les troupes adverses, se font remplir de sperme et pleurnichent en demandant la paix. Plus les mensonges sont gros et plus ils sont crédibles. le Roi du Nord tombe dans le piège. Les deux armées vont s'affronter là ou le général Kios a soigneusement choisit le terrain. Il a fait construire une palissade de bois pour barrer le passage de l'armée du nord, une palissade bardée de longues piques. Sur les flancs deux petits corps d'armée sont dissimulés . Les femmes provoquent l'armée du nord et se replient. Les guerriers du nord sont emportés par leur fouge et la certitude d'une victoire facile et l'envie de niquer ces "femmelettes". Ils vont s'embrocher sur les piques de la palissade que les femmes du général Kios savent comment franchir. Le piège se referme lorsque les deux corps d'armée dissimulés chargent dans le dos de l'armée du Nord. C'est un massacre. Le Roi du Nord est capturé par deux superbes guerrières et trainé aux pieds du général kios qui le fait emasculer et crucifier aussitôt. La morale de cette histoire c'est qu'il n'est pas pire tromperie qu'un joli cul de nymphomane. Rires.

Lorsque le général Kios a demandé des volontaires, Dania et Sania ont fait un pas en avant, main dans la main, un joli sourire aux lèvres. Enfin de l'action après tous ces longs mois d'entrainement. -L'hiver est là, dit le général Kios. Nous allons frapper nos ennemis chez eux, au moment où ils nous attendent le moins. Soyez comme des guèpes. Brûlez leurs villages, leurs réserves, coupez leurs routes, leurs ponts. Détruisez tout ce que vous pouvez. Mais rendez vous invisibles. Fuyez lorsque l'ennemi voudra vous saisir et revenez sans cesse à l'attaque dès qu'il tournera les talons. Soyez pire que les gros frelons. Frappez pour tuer! Dania et Sania, ne disent rien. Elles bouclent leurs sacs et partent vers le Royaume du Nord, leurs pires ennemis, ceux qui ont juré de les réduire en esclavage. Ils sont moins d'une centaine à partir ainsi par tout petits groupes, que des gays ou des lesbiennes, , pour se fondre dans la nuit, les forets, les hautes herbes, pour se rendre invisibles et aller frapper l'ennemi. Arrivées dans le Royaume du Nord, Dania et Sania se cherchent un refuge pour les nuits glaciales, elles trouvent une grotte dans une foret obscure, s'installent. Elles commencent par des razzias et des sabotages, brouillent les traces et les pistes. Puis elles ont une idée. Elle créent une terrifiante bête imaginaire. Elles fabriquent des crocs d'acier, un pelage avec des fourrures, un cri avec vieille cornemuse. Désormais c'est leur signature. Une bête qui frappe dans le villages et les hameaux, une bête qui attaque les isolés, les lacère de coups de griffes mortelles. La rumeur propage la peur. Le Roi du Nord, s'inquiète. Il envoie ses meilleurs soldats. la bête reste introuvable. Tous les soirs, dans leur grotte, Dania et Sania font l'amour, tendrement, en paix, sous les épaisses fourrures. Le Royaume du Nord se lamente. La peur a changé de camp.

Le général Kios se lamente. A force de guerres incessantes contre ses puissantes cités voisines, son peuple s'épuise. Trop d'hommes sont morts aux combats. Il a du mobiliser des trop vieux, des trop jeunes, mais le compte n'y est plus. Sa petite armée est sans cesse sur le repli, la défensive, les retraites amères. Il a beau multiplier les artifices de stratège, faire preuve d'une grande science, il sait que c'est bientôt la fin de la liberté pour sa petite cité. Elle devra se plier à un puissant voisin, payer les impôts, fournir biens et ressources dans le meilleur des cas. Au pire, ce sera l'esclavage. Il se lamente de cela et l'exprime devant l'assemblée des anciens et devant la Reine. Celle ci se courrouce et dit: -Mobilisons nos femmes. La liberté a un prix. Il faut accepter de le payer comme l'ont déjà fait tous nos hommes qui sont morts. pour la Patrie. Allons général Kios, à vous de préparer nos femmes à devenir des soldats et d'écraser enfin ces ennemis qui frappent à nos portes. Le général Kios se met aussitôt au travail. C'est vrai que les femmes sont nombreuses et qu'elles peuvent tenir la lance ou le glaive. Mais il n'est pas d'armée sans discipline. Et ses troupes papopent, s'amusent de porter le bouclier, et trouvent toujours à redire et palabrer. Le général Kios ne crie pas, il fait arrêter les dix papoteuses en chef et les fait fouetter, culs nus devant la troupe, jusqu'au sang. Aussitôt les femmes se taisent. Les ordres commencent à être respectés. Marches aux pas cadencés, boucliers contre boucliers, formations de combats. Les femmes soldats apprennent vite et bien. La nouvelle armée du général Kios commence à prendre forme. En bon stratège Il a des idées....hum...hum...se dit le général Kios....Il faut adapter les armes, les stratégies. Enfin un sourire sur ses lèvres. Il décide d'incorporer ce qui lui reste d'hommes dans de nouvelles formations mixtes ce qui lui fait un homme pour 4 ou 5 femmes. Il sélectionne des femmes pour en faire des officiers et sous officiers. Puis il prend une décision surprenante, il isole tous les homosexuels hommes ou femmes pour en faire un corps d’élite séparé. L'hiver approche. Les premières neiges. Hum...hum... se dit le général Kios. Il réunit son petit corps d'élite de Gays et lesbiennes, à,peine une centaine de combattants, et leur expose son projet un peu fou. Il leur dit: -que ceux qui sont volontaires fassent un pas en avant. Et tous, sans exception avancent, parfois mains dans la main, amants ou amantes ensembles. La morale de cette histoire, c'est que pour se faire bien obéir d'une femme, il faut d'abord bien la cravacher. Discuter ne sert à rien. Une femme qui a le cul bien claqué comprend vite les ordres qui cinglent comme un fouet. C'est ainsi. Elles comprennent très vite cela et se réjouissent même d'obéir. Rires. A bientôt pour la suite des aventures du général Kios et de son corps d'élite de gays et lesbiennes.

Le Roi Zia est le pire à l'ouest du grand fleuve doré. Il ne respecte ni les dieux, ni les hommes, il frappe au cœur avec sa sagaie tous ses ennemis. Il les dépèce, réduit les familles en esclavage, boit l'alcool qui rend fou dans le crane de ses ennemis. le Roi Zia n'aime que la guerre et ses guerriers font régner la terreur du désert de dunes jusqu'au grand fleuve. A force de guerre et de rapines, le Roi Zia et ses guerriers sont devenus fort riches, avec de belles terres, des esclaves pour les cultiver et des femmes pour réjouir leurs nuits. Pour le butin, le Roi Zia est toujours le premier à se servir. Un jour, après avoir détruit le royaume du roi Huq, il assiste sur son trône à la présentation du butin et découvre l'incroyable beauté de la femme du roi Huq. Ce dernier, est attaché et fait partie du lot des esclaves. Il assiste à la distribution de ses femmes et de ses filles. Aia, la femme aux pieds agiles, plait aussitôt au roi Zia. Bien que vaincue et dépossédée de tout, elle garde sa fierté et son port de reine. Le Roi Zia la fait sienne et la prend, comme il aime, sans préliminaires, sauvagement, dans sa tente, devant les yeux de son époux encagé, enchainé et impuissant. Aia jouit très fort dans les bras de son vainqueur, elle aime être brutalisée, prise de force. Le roi Huq se désespère. Voir sa femme si belle se faire baiser par un autre et jouir devant lui est pire que sa défaite militaire. Là il comprend qu'il n'est plus rien, qu'il a vraiment tout perdu. Le lendemain le Roi Zia émascule son rival devant tout son peuple enchainé. Il le laisse mourir et se vider de son sang, Tuer un roi rival c'est faire disparaitre son peuple. Il donne la verge molle et sanguinolente du défunt roi Huq aux chiens féroces de combat qui se la disputent et s'en régalent. Aia ne dit rien. Elle regarde presque indifférente. Elle trône à coté du Roi Zia, son nouvel époux Elle est plus riche et plus puissante qu'avant. Ce que ses guerriers ont perdu avec leurs glaives elle vient de le gagner avec sa chatte. Le Roi Zia, ....elle en fait son affaire. Un fin sourire sur ses lèvres....

-Avance pétasse, bouge ton gros cul. le fouet cingle les fesses ensanglantées d'Amélie qui se traine à quatre pattes sur des graviers, les genoux et les mains meurtris. Elle pleure. -Mais tu vas arrêter de pleurnicher la pouffiasse. Allez encore un bon coup dans le cul et file plus vite. A la niche, la chienne. Amélie se précipite dans la niche, c'est étroit, cela pue la pisse des femmes qui se sont fait dessus de peur dedans, c'est très inconfortable mais au moins elle ne risque plus le fouet. Le Maitre attache sa chaine avec un cadenas. Amélie va passer la nuit dehors, nue dans sa petite niche en bois, terrorisée, avec toutes ces petites bêtes qui se baladent la nuit. Elle n'aura droit qu'à un seau d'eau et un quignon de pain sec comme repas. -tu vas maigrir salope. Encore quelques jours et tu auras la ligne. Le Maitre rentre chez lui et se sert un bon verre de vin. Il n'a aucun problème pour dresser les femmes pour une raison simple, il n'a aucun sentiment pour elles. Ce sont des chiennes. elles doivent obéir en tout et pour tout et elles n'ont pas droit à la parole. Laisser parler une femme c'est laisser un venin se répandre. Non, deux baffes, et silence les sans pénis. La deuxième chose qui fait qu'il est un excellent dresseur c'est qu'il se fout de la chatte des femmes, de leurs culs. Aucune femme n'est jolie pour lui, c'est juste une chienne qui doit obéir et écarter sur ordres. Le Maitre entend la chienne couiner dehors. -Ta gueule la pouffiasse ou je sort avec la cane anglaise. Silence. Le Maitre peut déguster son bon vin en paix.

Myriam n'aime que les femmes, elle ne supporte pas les hommes, elle les a même en horreur. Depuis toute petite elle sait qu'elle est lesbienne et qu'elle n'aimera faire l'amour qu'avec des femmes.C'est ainsi, elle l'assume et le vit très bien. Mais accepter d'être lesbienne n'est pas un but en soi, encore faut il trouver des partenaires sexuelles. C'est à ce moment là que Myriam s'est rendue compte qu'elle était lesbienne active et pénétrante, bref, elle adorait jouer au mec. Pantalon, cheveux courts, brassière pour diminuer un peu l'effet poitrine, elle a vite eu du succès. C'est fou le nombre de femmes qui sont bi en fait et qui adorent se faire prendre par une femme. Le plus dur c'est de commencer, après c'est un plaisir, comme un jeu de mecano où il faut assembler des pièces pour que l'ensemble soit réussit. Dans un Harem, il faut des règles pour que les membres puissent se sentir bien, en sécurité, comme protégés par cette sorte de clan. Cela rejoint cette dernière idée, un clan avec des pratiques et des goûts communs. Myriam la pénétrante a donc commencé à chercher des chattes ouvertes uniquement, une autre pénétrante aurait été une concurrente. Elle est devenue le mec de son harem, la seule à pouvoir disposer d'une panoplie de gods en tous genres. Myriam est une jalouse. Ses soumises ont été cadenassées et marquées au fer rouge. Ce point est important pour bien fidéliser le harem. L'assouvissement des besoins sexuels ne peut se faire qu'à l'intérieur du harem. Les soumises n'ont doit qu'à se brouter le minou entre elles, à se caresser, tant qu'il leur plaira. Pour la pénétration vaginale, ou anale, c’est le domaine réservé de la dominante. Finalement, Myriam a réussi son harem lesbien et solidaire, pour le plus grand plaisir de ses membres.

Il ne faut pas écouter les femmes, ce n'est que perte de temps, ce ne sont qu'embrouilles et complications. Aussi pour résoudre la question, William a décidé de s'en choper quelques unes pour son service et de les réduire au silence. Une femme qui ne connait qu'un mot expression: "oui, mon chéri", "d'accord mon amour", "tout ce que tu voudras William" , sait tout ce qu'il faut savoir. Le reste est bien inutile. La première femme qu'il a chopé c'est la jolie Yasmine. Un vrai petit moineau toujours en train piailler. Cela ne pouvait pas faire. Il lui a imposé le voile de sa religion avec un bâillon dessous. Le silence. Quel plaisir en compagnie d'une femme. Yasmine est douée au lit, elle écarte facilement et adore se faire labourer le sillon humide. Aussi il lui a imposé la totale, la tenue complète de sa religion, des pieds à la tête pour tout cacher mais avec rien dessous, c'est plus pratique. Et Yasmine a été heureuse de le servir. Elle tend elle même le bâton pour être bien corrigée sept fois par jour. Ne pas l'utiliser est une insulte. Alors William fait son devoir conjugal comme il convient, il bat sa femme sept fois par jours, elle seule sait pourquoi il doit faire cela, et l'honore après. La deuxième femme qu'il a péecho c'est la belle Laura, une hippiss partout, plus droguée qu'un labo de la french connection. William a mis six mois pour la sevrer complètement. Le toubib qui ne donnait plus que quelques mois à vivre à Laura est incapable de la reconnaitre à présent. Elle est devenue une femme splendide avec un cul d'enfer, de belles joues. William adore la bourrer par tous les trous. Les hippies savent faire l'amour et Yasmine est aussi venue chercher son compte. Une très bonne brouteuse de minou cette Yasmine et une gourmande d'exquise cyprine. La troisième femme qu'il a chopé pour son harem c'est la très jolie Brit, une teutonne à la peau blanche et aux gros seins. Yasmine et Laura sont vite venue lui bouffer la chatte et ont été d'accord pour que Brit deviennent la troisième épouse. Une chatte qui sent bon, cela ne se refuse pas. William a estimé que c'était assez avec trois femmes. Il a édité sa loi. l'homme a tous les droits, les épouses n'ont que des devoirs, dire oui , en tout et pour tout, à l'époux et se taire ensuite. Voilà le premier commandement. Les épouses doivent être propres et d'une fidélité absolue, elles peuvent toutefois se brouter le minou, entre elles, cela ne regarde pas l'époux. c'est le deuxième commandement. les femmes doivent dire merci à leur homme chaque fois que celui ci les corrige pour leur bien,y compris par le fouet. Voilà pour leur troisième injonction. William a estimé qu'il n'en fallait pas plus. Trop compliqué, les femmes ne comprennent plus rien si l'homme parle trop. . Elles savent compter jusqu'à trois, c'est déjà cela.

N'Golo a du quitter la brousse car il crevait de faim. N'Golo a du quitter son pays car il crevait de faim. Il s'est embarqué comme passager clandestin sur un gros bateau en partance. Il est arrivé dans une grande ville bruyante. N'Golo n'a ni papier ni argent mais c'est un malin qui sait se rendre invisible. Il s'est très vite intégré. Après des petits boulots il a monté sa propre affaire. Un jour il assiste à une rixte de rue. Trois loubards tabassent une vieille chinoise qui semble fort riche. -tes quatre fils n'ont pas payé la "protection". Vous savez bien que cette rue est à nous. Alors vous êtes à l'amende, il faut payer le double pour cette semaine. N'Golo est intervenu, les trois loubards se font exploser la tronche en quelques coups. Personne ne comprend comment il fait cela. Cela va si vite. Le premier surpri est N'Golo lui même. Il ignore tout de ce don exceptionnel au pire combat qui soit, celui de rue, où il n'existe aucune autre règle que celle de gagner. Les trois loubards se ressaisissent, sortent des armes mais il n'ont pas le temps d'en faire usage. Ils sont de nouveau fracassés par les poings et pieds redoutables de N'Golo. Il trouve de quoi fabriquer des liens solides et des lattes en bois dans le marché de cette rue du quartier chinois. Il immobilise les trois loubards, met leurs culs à nu et commence à les latter jusqu'au sang. La foule les entoure et leur crache dessus. Pour un temps les commerçants chinois n'ont plus peur. C'est là que N'Golo montre son sens des affaires. il se penche à l'oreille du chef des loubards et lui dit: - soit tu me payes dix fois l'amende de protection de la vieille et je vous évacue de cette rue, soit je vous y laisse et vous connaissez les chinois. Ils savent faire disparaître les choses.... Le chef a vite compris, les trois loubards ont été évacué et ils ont payé N'Golo grassement. Le bruit s'est répandu de l'existence d'un prodige en bastons. Des bandes rivales ont envoyé leurs champions. Aucun n'a résisté. N'Golo est insaisissable et plus rapide que le sirocco. Il n'a pas trouvé d'adversaire à sa mesure et les chinois du quartier l'ont payé fort cher pour qu'il assure la "protection".des rues et des commerces. L'ambassadeur de Chine a vent de cette affaire et ses services veulent recruter N'Golo. Ce dernier va voir le vieux sage de la communauté chinoise pour lui demander conseil. Une sage décision qui va lui rapporter beaucoup. C'est N'Golo qui pose ses conditions à son prix et il a obtient tout ce qu'il demande. Il va faire un long stage en chine est en revient avec le titre de "Dragon d'acier en feu". De retour dans la communauté chinoise, il rencontre liu, une vendeuse de nouilles et de soupes, orpheline et fort jolie. A présent qu'il a une identité et un passeport diplomatique, il décide de l'épouser. Liu accepte en baissant les yeux. N'Golo décide de marquer sa femme sur la fesse droite au fer rouge avec son emblème, celui du Dragon d'acier en feu. Ils sont très heureux. Liu se rend compte de l'incroyable vitalité de son époux au lit. Elle comprend qu'elle ne pourra pas le satisfaire. Elle lui cherche une deuxième épouse. Ce sera la belle libanaise Samira, aux gros seins fermes. N'Golo la marque au fer et en fait sa deuxième épouse. L'ambassadeur de Chine, lui dit que la polygamie n'est pas autorisée, mais....il existe une ancienne loi qui autorise jusqu'à onze épouse, et que....pour services rendus....une dérogation pourrait être accordée. Il n'en suffit pas plus pour que N'Golo parte à la recherche des neuf femmes qui lui manquent pour compléter son harem. Il choisit ce qu'il y a de mieux, que des femmes saines, soumises et bandantes. liu comme première épouse règne sur le Harem. Toutes doivent lui obéir. N'Golo recycle régulièrement ses épouses. De bonnes flagellations devant le harem avec des lattes en bois. cela fait horriblement mal mais si les coups sont bien portés cela ne laisse pas de traces. Toutes ses épouses filent au doigt et à l’œil. Mais allez savoir pourquoi? Elle craignent plus Liu qui parle si doucement que N'Golo et ses lattes.

Polo est un extraordinaire chasseur de jolies femmes. Pourtant il est plutôt gringalet. Ce n'est pas un Apollon, loin s'en faut, mais il a de l'humour. il sait faire rire les femmes et bien leur dérider les fesses. Il est inépuisable au lit. Un minou de femme bien odorant le rend fou et si en plus elle a le cul pneumatique, alors il se transforme en marteau niqueur inépuisable. Elisa, avec son gros fessier et ses seins lourds comme des pastèques, est devenue sa première femme. Puis Polo a essayé le ménage à trois avec la jolie Lou, souple et pleine de charme. C'est à ce moment là qu'Elisa s'est imposée comme la dominante du Harem. Polo est trop gringalet pour faire le poids et lou est une soumise. Elle a facilement écarté les cuisses devant sa maitresse de préférence à la pénétration par polo. Cela fonctionne très bien ce ménage à trois. Tous y trouvent leur compte. Elisa a la lubie des recyclages. Elle arrive parfois le matin avec son gros cul à l'air et sa chatte poilue en avant, histoire de faire comprendre à Polo la suprématie du vagin. Elle sort le fouet. Elle attache ses deux soumis, les baiillone, fait bien rougir les fesses et les dos,puis boit son café en écoutant les suppliciés gémir. Elle se sent mieux. Les couinements des soumis lui font dresser le clito et donc ils doivent venir lécher à quatre pattes, sous la table. Elisa estime que lou c'est pas assez. Alors elle a posé une cage de chasteté à Polo, pour le mettre en forme. C'est un très bon chien de chasse pour débusquer une jolie femelle à dresser. Au bout de huit jour elle lui enlève la cage. -allez cours, va chasser, bon chien chien, va chasser! Mais pas touche au gibier, c'est pour ta maitresse d'abord! Et polo a fait son travail de chien. Il est allé renifler les culs des femelles de la ville. Il a posé sa truffe partout. Il a reçu bien des baffes, bien des invitations à aller plus loin. Il a cherché, cherché et finalement il est tombé sur le cul de Rosie. Un cul ébene bien galbé qui sent si bon la canelle et les épices. Polo a japé et marqué l'arret. Maitresse Elisa s'est pointée et à chopé Rosie. Toutes deux sont tombées sous le charme dès les premières caresses. Du ménage à trois on est passé au ménage à quatre. Polo n'arrête pas. Elisa peut commander tant qu'elle veut, lui il a trois chattes à disposition et il baise comme un fou. A chacun son boulot après tout.

Voilà, nous y sommes, l'histoire N° 100 sur bdsm.fr. Je ne pensais pas arriver jusque là. Écrire est un plaisir. Il suffit de commencer, une première histoire, un premier personnage, et cela vient seul, c'est magique. Ce qui est intéressant, c'est de poser un thème, une question et de laisser une sorte d'alchimie opérer seule. Pour cette histoire N° 100, la question que je me pose c'est le mystère des affinités. reprenons nos personnages. Pam et Joe. Pourquoi ont ils eu ces affinités depuis le début et ce pour aller jusqu'au mariage. Écrire c'est regarder vivre les personnages générés par le récit. Ils vivent leurs vies, indépendantes de l'auteur qui ne fait que prêter ses doigts pour les retranscrire du mieux qu'il peut. Pam et Joe ont rejoint leur base dans un coin de désert perdu. Ils ont repri leurs recherches pour l'armée sur les implants cérébraux. Pam fait toujours l'amour à califourchon, bien fichée sur la bite tendue de son homme et c'est toujours elle qui conduit l'acte. Elle pisse toujours debout. Ado, elle croyait être une FTM. Une garçonne manquée? L'exploration de ses mémoires akashiques vient de lui donner un nouvel éclairage. Son époux a eu une très bonne idée de lui offrir comme cadeau de mariage ces plongées, avec Akhor comme guide expérimenté, dans ses vies antérieures. Elle comprend mieux pourquoi elle est amoureuse de Joe. il se connaissaient déjà, avant même de naitre. .Dans grand nombre de ses vies antérieures, Pam a été dans l'armée, souvent comme officier, souvent mort(e) très jeune au combat et presque toujours en homme. Elle appartient à la caste des guerriers.Le sacrifice de sa vie ne lui pose jamais de problèmes, elle fonce tête la première. Elle est de ceux ou celles qui, lorsqu'on demande des volontaires, avancent toujours d'un pas. Elle a rencontré Joe depuis longtemps, très longtemps. Il se sont aimés déjà. Joe appartient à la caste des princes, des nobles, ceux qui ne respectent rien et doivent subir les conséquences au niveau du karma. Ce qui explique son handicap de départ dans cette vie actuelle. Joe a souvent été en femme dans ses vies passées. C'est comme cela qu'il se sont aimés. Le jeune officier qui devient l'amant d'une noble sensuelle et passionnée. Le jeune officier qui joute avec panache pour se faire remarquer de sa belle. -Tu sais, Pam, cette étrange impression de déjà vu ressentie par tous les deux , à notre première rencontre., c'est vraiment comme si nous nous sommes toujours connu. C'est si simple et naturel entre nous. -Oui, comme un très vieux couple, répond Pam, un vieux couple sur des millénaires. Sauf que, dans nos vies antérieures, nos retrouvailles, c'était toujours moi l'homme et toi la femme, à l'inverse d'aujourd'hui. J'ai du mal à ne pas avoir un beau pénis entre les jambes. J'en ai beaucoup souffert quand j'étais ado et que ma poitrine poussait. -Être une femme c'est ta récompense, c'est pour que cette vie ci soit plaisir et jouissance pour toi. Tu n'as pas pu t'empêcher d’être de nouveau militaire et tu es vraiment magnifique en femme officier. Moi j'ai du faire le con et je dois payer. Je suis presque né estropié. ' -La belle et la bête, dit Pam en riant. Et avec tes recherches c 'est reparti pour de nouvelles emmerdes avec ton karma. Le dernier Terminator est vraiment effrayant. -Oui, un monstre avec neuf ogives nucléaires tactiques, un 20mm rotatif à munitions conventionnelles explosives, un laser hyper fréquence, le vol dronique longue distance, la furtivité...il peut raser Beijing ou Teheran en quelques secondes. Tu as raison, en coopérant à la réalisation de ce Terminator, j'arrange vraiment pas mon karma. Mais bon, nous sommes des militaires. -Je me suis fait très souvent trouer la peau dans mes vies antérieures, mais cela semble avoir bonifié mon karma, dit Pam. Cela me donne envie, de me faire trouer autre chose de plus ludique. Elle éclate de rire. Joe regarde sa femme et l'empoigne d'un coup sec.Il l'embrasse..lui aussi a une grosse envie. Pam se laisse faire et se retourne.C'est toujours elle qui prend les initiatives en amour. Elle se cambre et frotte ses fesses contre la bosse du pantalon de son homme. Joe la déculotte aussitôt et lui administre une féssée monumentale. Pam en bon soldat ne bronche pas. Elle a le cul bien rouge et visiblement elle adore. -Tu sais, dès que je t'ai vue, j'ai eu envie de te sodomiser. Tu as des fesses incroyablement fermes et bombées. Il se baisse et lui lèche la rondelle. Il la mouille bien avec sa langue. Puis il l'embroche d'un coup. Pam hurle. Joe est au fond et ne bouge plus. Il sait qu'il faut laisser passer la douleur. Puis il commence le va et vient. Pam se cambre. Elle ne tarde pas à jouir. Joe lui empoigne la chatte sans ménagement. Sa femme ruisselle, elle couine, elle se tortille puis s'embroche d'elle même jusqu'à la garde. -Mais tu y prend goût ma chérie. Tu crois pas que tu était un peu gay dans tes vies passées pour baiser aussi bien par derrière. C'est ta première sodomie et tu es déjà experte. Pam ne dit plus rien. Elle explose un superbe orgasme anal dans un long râle. Son corps se tétanise. son anus se contracte. Joe est prit au piège. Ils sont de nouveau soudés.Cela fait rire Joe. Il embrasse sa femme dans le cou. -Cool bébé, relax. Profite de ta vie de femme. D'après Tirésias tu as 9 fois plus de plaisir que moi. Détends toi, j'ai encore envie. Et Pam se détend, elle s'ouvre de nouveau et Joe reprend sa séance de marteau niqueur. C'est beau l'amour conjugal sur des millénaires. Je comprends mieux en écrivant cette histoire pourquoi les Dieux envient nos existences de mortels.

Polo aime les femmes. Il a commencé à les niquer à douze ans et depuis, il arrête pas. Il tringle tout ce qui passe et porte une jupe. Il aime pas les femmes en pantalons. Les jupes c'est mieux. Pas de jupe encore mieux et pas de culotte c'est le top. C'est plus rapide pour baiser n'importe où, n'importe quand. Polo faut qu'il tringle. Ce qu'il préfère ce sont les femmes pneumatiques, celles qui rebondissent un peu sous la pénétration. Ce sont les plus jouissives, surtout avec une chatte bien tonique. il adore tringler des cyclistes aux culs bien bombés. C'est comme cela qu'il a rencontré Elisa, la plus pneumatique de toutes. Et il a fini par épouser Elisa pour l'avoir dans son lit tous les soirs. Sauf que Polo, dès qu'un joli cul de meuf passe, faut qu'il tourne la tête. Si en plus elle est en jupe courte et jambes nues, il faut qu'il piste, comme un chien de chasse. Et les meufs aiment montrer leurs culs aux bons pisteurs, aux fins connaisseurs, qui savent apprécier les jolies choses. Et polo a fait de Lou sa maîtresse. Un petit cul bien pneumatique et bien serré. Et Polo a découché. Elisa a râlé: -tu découches Polo. Tu as une Maîtresse. -Non, non, juste je bosse beaucoup. Elisa n'a eu aucun mal a piéger son Polo. Elle a débarqué dans le petit appart de Lou et foutu des baffes à la pelle. Polo ne savait plus où se mettre. C'est que quand Elisa cogne, il sait qu'il ne fait pas le poids. -Toi tu files à la maison, il y a la vaisselle et la lessive qui t'attendent. Et pense à frotter les sols. Et polo a vite filé de peur de s'en prendre d'autres en pleine poire. Elisa est restée avec lou qui ne la menait pas large. -C'est vrai que tu as un joli petit cul et de beaux seins, toi. Et Elisa s'est déshabillée et a fait l'amour à Lou qui a jouit bien plus fort qu'avec Polo. Elles sont rentrées toutes les deux bras dessus bras dessous, amoureuses. Polo lavait les sols. Elisa lui a foutu un coup de pied dans le cul en visant bien juste. Il a couiné fort. -là, tu as oublié, c'est encore sale! Et Polo s'est vite activité. Il a quand même reçu une torgnole bien liftée pour ne pas se bouger assez vite. Elisa et Lou sont montées dans la chambre et elles ont baisé toute la nuit. Polo lui a du se contenter du canapé.

-Paré pour le vol dronique mon Général? -Oui, tout est ok, ceintures bouclées, commandes activées. Go. Destiination, le Poteau Mitan d'Aghor. -Voilà, c'est paramétré. Go Le 4x4 transformers décolle doucement, puis il accélère d'un coup en direction du nord ouest, dans les lueurs fauves du soleil couchant. Le jeune couple part pour sa première nuit de noces vers une destination pour le moins étrange. -c'est mon cadeau de noces Pam, j'espère que cela te fera plaisir. Pam ne répond pas, elle rêve en regardant le soleil disparaitre derrières les montagnes enneigées du Wyoming.. -Aghor c'est le nom de code d'un sorcier aux pouvoirs étranges. Au début on croyait que c'était du bluff, qu'il y avait un truc, mais non, Aghor a des dons spéciaux. La CIA, la Nasa, le NSD, tous ont eu recours à ses services pour résoudre des cas complètement hors normes. Et Aghor a trouvé des solutions. Depuis qu'il a été pris au sérieux, il vit dans une vallée reculée, il est ouvertement polygame et chasse librement. Tout le monde autour a pour consignes de lui foutre la paix, à commencer par le shérif et tous les politiques locaux. Il est au paradis, avec ses 4 épouses et ses 6 bambins. C'est lui que nous allons voir ce soir. Il nous attend. Tiens, regarde, c'est la bas, sur la gauche. le 4x4 transformé en drone se pose facilement sur une esplanade réservée. Ce qui saute de suite aux yeux, c'est le Poteau Mitan, un splendide totem entouré de quelques tentes colorées. Aghor et ses 4 splendides épouses viennent les accueillir. Pam est heureuse de se trouver là, entourée de montagnes enneigées, sur cette colline isolée au milieu d'une vallée verdoyante. Une tente confortable pour leur nuit de noce, un excellent repas et un feu de bois. Tout est parfait, trop parfait? Cela a dérapé après avoir fumé cet infect calumet bien chargé. -Putain vous y avez mis quoi dans ce calumet, des crottes de bison séchées? Pam s'est mise à tousser et à recracher cette horrible fumée. -Ben moi, je le trouve bon ce calumet, a dit Joe. Aghor lui n'a rien dit, pour cause, il est déjà en transe, les yeux révulsés. - C'est une séance de shoot, c'est cela ton cadeau de noce a dit Pam encore en train de tousser. - patience bébé, cela arrive, prépare toi à la plongée dans tes mémoires akashiques. C'est venu d'un coup. Pam s'est allongée, détendue, apaisée. Joe a posé une couverture sur elle. Elle a glissé, glissé, un gouffre sans fin. Je ne vais pas raconter la suite de cette histoire, je préfère vous laisser l'imaginer. Lorsque Pam s'est reveillée le lendemain, le soleil était déjà haut dans le ciel. Une des épouse d'Aghor lui a apporté un grand bol de café en souriant. Joe a prit sa femme dans ses bras. -Alors bébé, on part explorer ses vies antérieures. Pam caresse son front encore brûlant. -C'est complètement fou ce ....comment dire....voyage? Mais où est Aghor? -Il est déjà parti chasser. Il a dit qu'il te fallait une bonne viande rôtie pour te remettre, avec des herbes amères dont il a le secret. -Génial, c'est vrai que j'ai faim. Je n'avais vraiment aucune idée de l'existence de ces anales où tout est conservé. Mais tu sais....le présent c'est bien. Joe et Pam sont resté plus d'une semaine chez Aghor et ses femmes. Pam est devenue une experte en plongée. ce n'est pas du subspace mais bien autre chose de plus mystérieux encore, où il faut un bon guide pour s'aventurer et Aghor est bien le meilleur. Et lorsque Pam "voyage", de retour, elle n'a qu'une envie c'est de coucher joe sur le dos, lui baisser le pantalon et s'embrocher à califourchon sur son sexe tendu. Et de faire venir les vagues de plaisir jusqu'au tsunami final.

Pam est toujours plantée à califourchon sur le sexe gonflé de désir de Joe qui a croisé ses mains derrière sa tête. Il est bien détendu, allongé sur les très confortables fauteuils couchettes du 4x4 transformers. Il allume un havane et fume paisiblement par les fenêtres grandes ouvertes. Il connait Pam, il sait qu'il faut lui laisser le temps de savourer tranquillement son dépucelage. La Capitaine possède un extraordinaire cerveau algorithmique. Alors Joe sait que cela va être long, très long. Mais il est bien, avec cette femme divinement belle enfoncée sur sa bite tendue. Il respire en tirant sur son gros cigare. Pam est en train d'effectuer une première mondiale. Pratiquer un coït hétérosexuel avec des implants nanocellulaires qui permettent d'explorer les deux sexualités, celle de l'homme et celle de la femme. Elle a un accès direct aux deux. Elle peut être les deux. Et donc elle aussi, prend tout son temps. Elle laisse les orgasmes qui se succèdent passer comme de grosses vagues. Son cerveau tourne à une vitesse stupéfiante. Les implants sont des multiplicateurs vertigineux de ses capacités intellectuelles. Elle explore le protocole de Tirésias. Dans la mythologie grecque Tirésias (en grec ancien ????????? / Teiresías) est un devin aveugle, un des plus célèbres. Une des "versions sur l'origine des dons de Tirésias nous vient d'Ovide. Alors que Tirésias se promenait en forêt, il troubla de son bâton l'accouplement de deux serpents. Aussitôt, il fut transformé en femme. Tirésias resta sous cette apparence pendant sept ans. La huitième année, il revit les mêmes serpents s'accoupler. "Si quand on vous blesse, votre pouvoir est assez grand pour changer la nature de votre ennemi, je vais vous frapper une seconde fois." Et, ainsi, Tirésias redevint un homme.. Quand Zeus prétendit que la femme prenait plus de plaisir que l'homme à l'acte sexuel et que son épouse Héra prétendit le contraire, les dieux demandèrent l'avis de Tirésias qui avait l'expérience des deux sexes. Tirésias se rangea de l'avis de Zeus. Il expliqua que si le plaisir de l'acte sexuel était divisé en dix parts, la femme en prendrait neuf alors que l'homme n'en prendrait qu'une. Et Héra, « plus offensée qu'il ne convenait de l'être pour un sujet aussi léger, condamna les yeux de son juge à des ténèbres éternelles ». Zeus ne pouvait aller à l'encontre de la décision d'Héra, alors, pour compenser sa cécité, il offrit à Tirésias le don de divination et une vie longue de sept générations". Et Pam confirme tout cela, son sexe est bien plus complexe et innervé, bien plus capable de plaisir que celui, plus rustique et primaire de Joe. Oui, les femmes peuvent avoir bien plus de plaisir que les hommes en faisant l'amour. Là pour l'instant elle bloque complètement l'éjaculation de Joe, pour lui garder la bite bien tendue et explorer toutes les formes de plaisirs par la pénétration. Joe fume toujours paisiblement. Il semble comme absent. Pam se sent vraiment libre de faire comme elle veut. Putain que c'est bon tous ces orgasmes qui se suivent. Allez, à présent qu'elle a tout assimilé, elle veut déclencher le big one, le méga tsunami. Joe a arrêté de fumer. Il s'accroche des deux mains aux deux seins en obus de sa femme, cela va exploser sous peu. Les contractions vaginales s'accèlerent. Joe lâche son foutre. Pam se tétanise. La vague est si intense qu'elle ne peut plus bouger. Une onde choc qui fait vibrer le 4x4 transformers qui pèse plus de deux tonnes. Une chose incroyable. Des milliardaires vont être prêts à payer des sommes colossales pour essayer le cyberorgasme. Mais l'armée n'en aura rien à foutre. Pam s'effondre sur Joe et s'endort d'un coup, comme un mec. Et Joe fait de même. Son sexe reste toutefois tendu à l'intérieur du vagin tétanisé de sa femme. Il est "collé". Il va falloir laisser du temps pour que tout se détende et s'appaise, qu'il puisse sortir. C'est le soir, ils sont toujours au milieu du champs de Maïs. Joe a préparé un bon café et ils le dégustent sans un mot. Puis Pam dit: -C'est Ok, tu es le meilleur baiseur de l'Arizona. J’accepte de t'épouser. Tu sais que l'armée nous permet de le faire sans tarder et comme tu es le plus gradé, c'est à toi de présider. Joe sort deux belles alliances en acier. -Tout juste sorties des forges d'Alan, un des bricos de génie de la base. Elles sont pleines de gadgets utiles et invisibles. tu as la notice dans ton cerveau. Allez je commence. Bla Bla, les voeux, bla bla les promesses, je vous déclare unis par les liens du mariage, bla bla bisous bisous. Le droïde du 4x4 vient de tout enregistrer, c'est un témoin officiel. J'envoie le PV de mariage au commandant de la base. C'est fait. Madame la Générale a quelque chose à dire? -Oui, j'ai une putain d'envie de pisser. -Moi aussi. Et ils sortent arroser les maïs. Pam pisse debout, comme les égyptiennes de l'antiquité. C'est très amusant et très érotique. -Tu sais quoi, dit Joe. On va partir en vol dronique et on enverra une photo au canard du coin. Avec la mention: "encore des crops circles dans des champs de maîs."

Joe et Pam ont pris la route dans un 4x4 transformers de l'armée, équipé de 4 rotors intégrés et pouvant se déplacer au besoin comme un drone. Enfin des vacances. Fini pour quelques jours les recherches interminables, les lignes de codes, les heures à corriger des erreurs ou à les débusquer. C'est Pam qui conduit, enfin, qui tient le volant, car cet engin se conduit seul si besoin. il suffit de lui dire où l'on veut aller et il fait le reste. C'est Joe qui a voulu y aller de cette façon, en voiture, sur les interminables autoroutes où il ne faut pas dépasser le 80. Cela pourrait sembler d'un triste mais cela repose les cerveaux de nos deux chercheurs en implants cérébraux -Alors, c'était bien l'enterrement de ta vie de garçon avec Louisa? Joe ne répond pas de suite. Il regarde Pam. -tu as trouvé l'accès. C'est bien. J'ai les mêmes implants que toi dans la tête. C'est d'ailleurs par moi que j'ai commencé pour tester. Donc essayons....nous n'avons plus besoin de parler....tu me reçois? -parfaitement. Nous sommes les deux premiers humains connectés directement par nos implants cerebraux. Nous n'avons plus besoin de mots ni de paroles, je peux suivre tes pensées et toi les miennes. -Je vois que tu as compris et que je blaguais avec ma demande en mariage à Las Végas. Nous sommes déjà unis comme jamais des humains ne l'ont été. C'est pour cela que j'ai voulu que l'on parte de la base, pour explorer les possibilités incroyables qui s'offrent à nous au grand air. - C'est fou, j'arrive à voir à travers tes yeux. Je peux presque être toi.... -juste la partie mécanique....le reste est impossible à connecter pour l'instant. Je n'ai pas encore accès à tes mémoires akashiques par exemple. -Cela me donne envie de baiser ce truc. Viens on s’arrête pour faire l'amour. j'en ai besoin. - Moi aussi Pam, j'ai envie de baiser mais c'est pas d'aujourd'hui, c'est depuis le premier jour que je t'ai vu. -Et tu n'as pas osé te déclarer? Tu as préféré te taper Louisa. Bon, je m'en fou, je ne suis pas jalouse et je crois que je n'étais pas prête. Tu sais, je suis encore vierge. -Pas pour longtemps, sort de cette autoroute et arrêtons nous où tu voudras. Déclenche le vol dronique cela ira plus vite. Le 4X4 transformers s'est élevé doucement dans le ciel porté par ses 4 rotors. Pam s'est dirigé au milieu d'un champ de mais et s'est posée en douceur. Elle a été prise d'une frénésie. Elle a viré sa jupe et sa culotte, dégraffé le pantalon de Joe, sorti son membre au garde à vous et s'est embrochée d'un coup, elle dessus, à califourchon, sans le moindre préliminaire. Puis elle est restée fichée. Du sang coule sur ses cuisses. Elle n'a pas mal. -Viens on échange nos ressentis. Là, j'y suis. Je sens ta bite tendue et gonflée, ton envie de me bourrer et d'éjaculer. Tu es amusant Joe. Oui, je t'aime. Tu es le savant le plus fou de l'Arizona. Je t'aime.

Maitresse Isabelle et son époux et esclave le dévoué Ben, n'ont pas vu le temps passer. Entre le job à l'agence gouvernementale, la synagogue pour femmes et les missions pour le Mossad, les jours se sont écoulés comme dans un rêve tourbillon. Maitresse Isabelle a estimé qu'il était venu le temps pour elle de procréer et donc de se donner à Ben. -il est temps de consommer ce mariage, mon époux chéri, il est temps pour moi de perdre ma virginité et toi ton pucelage. Nous avons passé la trentaine, nous avons su attendre de façon chaste dans la foi. Dieu va bénir notre union. Ben ne comprend pas vraiment. Il émerge du subspace et commence à bander. Il a peur du fouet cinglant. Maitresse Isabelle le regarde et sourit: -Non, je ne vais pas te fouetter jusqu'au sang. Cette fois tu peux bander librement pour m'honorer et me donner le meilleur de ta semence. Maitresse Isabelle se déshabille et enlève son pagne traditionnel en coton. Elle montre son sexe pour la première fois en huit ans de mariage à son époux. Ce dernier l’observe et ne dit rien. Il s'approche et commence par sentir le sexe de sa femme qui est d'une odeur extatique. Il ne peut résister à l'envie de l'embrasser de le déguster. Sa femme écarte les jambes et s'offre complètement. La langue de Ben devient fébrile. Il explore tous les coins et recoins humides, s'enfonce partout où il peut. Ses lèvres aspirent le clitoris qui s'est dressé et Maitresse Isabelle ne peut retenir un orgasme violent. Ben s'allonge sur sa femme. Il veut la pénétrer.Mais c'est impossible. Elle est complètement fermée, comme si son vagin était soudé. Rien à faire. Chaque fois Ben éjacule en surface, sur la douce toison de sa femme. -C'est pas grave mon chéri, dit Maitresse Isabelle. Nous devons insister et réessayer, encore et encore. Mon sexe finira bien par s'ouvrir comme la mer rouge frappée par le bâton de Moïse. Ben imagine cela. Il a le bâton de Moïse entre les jambes. Il frappe à l'entrée du sexe de sa femme. Et cette fois cela s'ouvre d'un coup. Il est au fond, le pénis enserré dans un fourreau d'une volupté incroyable. Il veut y rester, se retenir....faire durer....il ne bouge plus....c'est trop bon. La sève monte, monte. Il essaie de la retenir. Impossible. Il explose tout son foutre. Il hurle. C'est divin. Maitresse Isabelle et Ben ont baisé sans arrêt pendant 21 jours, sauf pendant les jours de Sabbat. La bénédiction attendue est arrivée. Maitresse Isabelle a commencé à attendre son enfant dans la joie. Cela réussi, Ben est retourné dans son chaste subspace. Ses bandaisons ont disparu en quelques jours. Il a eu de nouveau droit à ses traites hebdomadaires pour rester en forme. Maitresse Isabelle s'est arrondie et est devenue d'une beauté incroyable, celle de la femme comblée et épanouie.

Maitresse Isabelle et son esclave dévoué, le beau Ben, vivent heureux et discrets. Mais l'étude des lettres hébraïques et de la Torah par Maitresse Isabelle est très mal vue dans sa communauté, du moins en apparence. il est des agences de renseignements qui observent tout et savent faire pression. Les rabbins qui voient d'un oeil torve les progrès de Maitresse Isabelle dans l'étude des Saintes Écritures, viennent de recevoir la visite d'un agent du Mossad. Ils doivent vite faire des courbettes. il est des menaces et des ordres qu'il est préférable de ne pas ignorer. Ces mêmes rabbins sont vite allé voir Maitresse Isabelle et se sont aplatis en excuses. Ils lui ont décerné le titre spécial de Rabbouna. Ils lui ont en outre remis des fonds pour qu'elle parte habiter dans un beau pavillon de banlieue avec une synagogue intégrée, uniquement réservée aux femmes de la communauté. Ceci fait, l'agent du Mossad est allé trouver Maitresse Isabelle et il n'a eu aucun mal à la recruter ainsi que son esclave Ben. De toute façon, eux aussi n'avaient pas le choix Ben, le toutou docile à sa maitresse a reçu une formation spéciale, pour devenir une bête de guerre. Krav Maga, tirs, usage de toutes sortes d'armes, bref , il est méconnaissable. Pourtant il est toujours puceau et complètement l'esclave de sa Maitresse. Une sorte de moine qui vit dans un subspace, connu de lui seul.. -Tu auras le droit de me faire l'amour, uniquement pour procréer et nous nous devons une fidélité absolue dans le mariage, n'oublie pas! Maitresse Isabelle, plus elle étudie la Torah, et plus elle devient d'une orthodoxie à faire peur. Leurs vacances, ils les passent en Terre Sainte. Ben est placé de force dans un camp des forces spéciales où il n'a guère le temps de bronzer. Maitresse Isabelle a droit à un accès à la meilleure université de Jérusalem et elle passe son temps à se disputer avec les docteurs de la Loi. Une vie bien sage. Il faut se méfier des vies trop sages. L'orage n'est pas loin. Le Mossad va vouloir des missions. Ben vient passer le Sabbat aux pieds de sa Maitresse. Avant que le Sabbat ne commence il a droit à sa traite hebdomadaire. Histoire de maintenir en bon état son appareil reproductif. Il n'a toujours pas vu la chatte de sa femme mais il n'est pas en manque. Dans son subspace il a passé la fosse des Mariannes depuis longtemps. IL vit dans une sorte de béatitude. Obéir à sa Maitresse lui va si bien.

Avant de se marier avec Pam, la bombe atomique sexuelle, celle qui si elle va dans le cimetière d'Arlington est capable de faire bander tous les héros morts aux combat, Le général Joe a décidé de rendre sa liberté à Louisa, sa pute attitrée. Dans ce labo si spécial de l'armée américaine en plein désert aride, on a compris que les cerveaux les plus géniaux étaient souvent les plus fantasques. Seule la sécurité compte. Après qui baise qui ou quoi, l'armée s'en fout pourvu que les recherches avancent. Et celles du général Joe et de son équipe sont excellentes car vraiment terrifiantes. Pam dort sagement sur sa banquette après sa série de cyberorgasmes. Parfois elle tremble, encore secouée par des restes de vagues de plaisir. Joe la regarde. Il adore voir la petite lèvre supérieure de Pam frémir légèrement quand elle expire. Bon, la nuit ne fait que commencer et il décide d'enterrer sa vie de garçon. Il file dans son bureau, ouvre une bouteille de Brandy aux plantes suivant une recette Tibétaine, allume un énorme havane, pose les pieds sur son bureau et se détend. L'alcool aidant, il a envie de baiser et appelle sa pute attitrée Louisa, le plus beau cul de la base après celui hors catégories de Pam. -Louisa magne ton cul de pouffiasse et viens me pomper le dard. C'est de cette façon qu'il faut parler à Louisa. Les langages trop polis ou trop policés, ne peuvent pas atteindre ses neurones. Et Quand le général Joe appelle, il faut qu'elle arrive en courant. C'est son job, écarter et se faire sauter. _Bon Louisa, tu sais que j'adore baiser avec toi, mais j'ai fait une demande en mariage au Capitaine Pam, alors ce soir c'est la dernière fois. Après je vais te rendre ta liberté. -J'avais remarqué dès que Madame la Captain est arrivée, comme vous vous matiez pas tous les deux.Pam a intérêt à vous rendre heureux mon général sans quoi je l'excise avec les dents. - Tu en auras pas besoin. Viens plutôt t'embrocher, j'ai besoin de me vider la tête. -et la queue rajoute Louisa en riant. Son job effectué avec une conscience professionnelle sans égale. Louisa est la meilleure pute de tout l'Arizona., elle prend congé en Douce. Le général Joe dort lui aussi, les couilles complètement vidées. Elle décide de rejoindre Black Jack, celui qui a la plus grosse pine de toute la base. Enfin libre de se faire vraiment éclater le cul par qui elle veut et comme elle veut. Elle a envie de se mettre en couple avec Black Jack. Il l'a tellement grosse qu'il fait peur à toutes les femmes, mais pas à Louisa. Rien que d'y penser elle jouit déjà.

-Pam, voulez vous m'épouser? Pam croit être devenue schizophrène. Voilà qu'elle entend des voix dans sa tête à présent. Pourtant elle connait cette voix.... -Mon général? -Oui, capitaine, garde à vous ! Cool capitaine, je blague. Vous me connaissez.... -Mais comment faites vous pour me parler dans ma tête? Cela m'a fait presque peur au début. -On va se tutoyer Pam, tu n'es plus mon capitaine mais bientôt ma femme si tu acceptes. Mais te presse pas pour répondre. Je t'invite à Las Végas. Là je te ferais ma déclaration officielle et si cela te dis de partager ta vie avec un rat de laboratoires, on pourra se marier sur place sans perdre de temps. -bien Joe, je vais réfléchir. Mais ai je encore le choix? -Bien sûr que tu as le choix. Je vais quand même pas toucher à ton libre arbitre et à ta libre conscience. J'en ai trop besoin. -J'ai confiance en toi Joe. Explique moi tout. -Voilà, j'ai implanté des nanos puces dans ton cerveau et je peux prendre le contrôle. Nous allons faire quelques expériences pour commencer. regarde ton écran devant toi, je vais déjà te montrer ce que tes yeux voient. Incroyable non, je peux voir grace à tes yeux. -Impressionnant, surtout avec cet effet de renvois à l'infini. -Voilà, j'affiche les battements de ton coeur. Mets ta main sur ta poitrinne et écoute. Là, je l’accélère jusqu'à 140.. Tu l'entends? -Oui. -Bon, allez on redescend doucement à 50. Tu entend comme il s'est ralenti. -Oui -Tu es prête pour tenter une autre expérience? La catalepsie! De toute façon capitaine, c'est un ordre! Tout le corps de Pam se fige. Elle ne peut plus bouger un orteil, même sa langue est figée. Il lui reste juste la pensée. -C'est absolument terrifiant! Une tétanie complète. Ce n'est pas douloureux, mais je ne peux plus rien bouger. Pourtant mon corps existe toujours. A ça y est, merci, tu me rends ma liberté de mouvement. -Bon Pam, cela marche. J'ai envie de déconner un peu. Tu veux pas essayer le cyberorgasme? -Si tu veux, voyons si tu es capable de faire jouir ta femme. Pauvre Pam, elle n'a pas finit de dire cela que déjà les contractions sont là, dans son vagin. son clitoris se dresse, Elle mouille et coule. Elle a chaud, sa respiration se saccade et toujours ces contractions qui innondent de plaisir tout son être. Là, putain que c'est bon, elle ne peut rien retenir. Un premier orgasme, soudain, violent, sans jamais s'etre touchée, sans avoir été pénétrée. C'est magique, c'est divin. -Bisous Pam, tient bon. Ce n'est que le début. Et voilà, Pam a enchainé les délicieux orgasmes en cascades. Elle a laissé Joe jouer avec son plaisir. Elle a complètement lâché prise. A présent elle dort. Joe est venu la prendre dans ses bras et l'a allongé sur une couchette, a mis une couverture dessus. -Dors bébé. Demain nous allons à Las Végas.

Maitresse Isabelle a finalement épousé toutou Ben, son esclave. Elle a fait cela par plaisir, pour se poser. C'est vrai que toutou Ben est fort bel homme, musclé, bien monté, pas trop poilu, un beau visage avec une fine barbe. Il parait presque viril mais Maitresse Isabelle le castre complètement. Elle n'a pas besoin de cage. Son fouet lui suffit. Toutou Ben n'a pas le droit d'avoir d'érection sans quoi il reçoit le fouet jusqu'au sang. L'envie de bander lui est vite passée. Maitresse Isabelle est d'une beauté a couper le souffle. On se retourne pour la regarder mais ses yeux bleu-vert sont glaciaux. Son regard intimide. On devine aussitôt la cérébrale implacable. Elle impose le respect. Avec Ben elle partage le même bureau, celui des vérifications, dans une agence gouvernementale. C'est Ben qui fait le boulot pour deux. Maitresse Isabelle occupe son temps de travail à étudier la Torah. Elle veut devenir Rabbin et Docteur de la Loi, bref tout ce qui ne convient pas à une femme. A la maison, Ben doit vivre nu et s'occuper de toutes les taches ménagères. Maitresse Isabelle se fait servir. Ben dort nu en bon toutou dans un grand panier d'osier. Il a juste droit à quelques couvertures pour la nuit. Il est sévèrement corrigé chaque fois que Maitresse Isabelle estime que c'est nécessaire et il doit remercier. Ben est un esclave, pas un soumis et donc il doit obéir en tout et pour tout et n'a d'autre but dans la vie que de faire plaisir à sa Maitresse. Il n'a jamais vu sa chatte et comme Ben est puceau, il n'a jamais vu de chatte. Maitresse Isabelle ne porte pas de culottes mais des pagnes traditionnels en pur coton. Le soir, Ben, s'il a été un bon esclave, a droit au pagne porté par sa maitresse pendant la journée. Il peut respirer les odeurs intimes et dormir avec, mais avec interdiction de bander et encore moins de se branler. Même les pollutions nocturnes lui sont interdites. Il vit dans son subspace chaste et dévoué. Une fois par semaine Ben a droit à une traite. Maitresse Isabelle utilise une trayeuse pour chèvres. Elle attache ben aux quatre pieds de la table de la cuisine et place l'appareil derrière lui. Les succions provoquent vite des éjaculations en série. Ben se vide de tout son sperme qui est précieusement récolté pour en faire une crème de soins suivant une recette alchimique. Maitresse Isabelle adore se faire masser le dos et les jambes par son esclave avec cette crème aux pouvoirs magiques. Sa peau est incroyablement douce et belle.

Pam est une jeune capitaine, juste sortie major de sa promo. Un canon sur pattes. Des seins en obus. Un corps athlétique et pourtant hyper sexe. Une vraie bombe atomique. Les propositions ne manquent pas. Même l'amiral veut l'épouser et la mettre dans son lit. Mais Pam pense à sa carrière et préfère se caresser le clito que de se faire embrocher par des mâles en rut. En tant que première de sa promo, elle avait le choix de son affectation et comme elle est d'une intelligence hors norme, elle a opté pour les labos de recherche de l'armée. C'esr de cette façon qu'elle s'est retrouvée dans le labo de Joe. Là, il crée des implants pour transformer des macaques en pilotes incroyables de jets de combat. Le pire c'est que cela marche très bien. Le macaque ne fournit que les doigts pour les commandes, pieds inclus. Tout le reste c'est des programmes informatiques pour envoyer des impulsions dans ses nerfs et conduire ainsi le jet au maximum de ses capacités. Tout cela reste secret bien sûr. Joe s'est implanté lui même avec l'aide de ses robots ses propres implants pour augmenter de façon colossale et c'est peu dire, les capacités de son propre cerveau. A même pas 35 ans, il en est à son dixième doctorat, il s'amuse à tester ses implants et programmes d'intelligence artificielle. Et puis Joe a vite compris qu'il ne doit donner que 0,1% de ses recherches à l'armée. Le reste, il le garde pour lui et c'est top secret dans ses mémoires artificielles connectées. Les macaques dopés, mi singes, mi robots, ses supérieurs comprennent, le reste, ils peuvent même pas imaginer. Et la bombe atomique Pam a débarqué! Joe est passé du statut de monstre hideux, difforme, à faire peur même à une chauve souris, à celui d'un humain présentable, à peu près normal, grace à ses reprogrammations cellulaires. Comme tous les autres, il veut enfoncer sa queue dans la chatte serrée et tonique de Pam. Il veut même la troncher par tous les trous. Sauf que Pam reste froide comme un iceberg. Elle préfère se branler seule sous la couette. Et cela rend Joe fou amoureux. Il a remarqué que Pam emmène toujours une bouteille d'eau minérale à son bureau....hum hum....Joe y glisse des nano puces invisibles. Et chaque fois que Pam boit une gorgée, elle s'injecte sans le savoir des dizaines de milliers de ces nanos puces qui vont se fixer sur ses neurones. Et dans son bureau Joe dresse une carte d'invasion du cerveau de Pam. Au début il écoute le chant des neurones. Au bout de trois mois, il peut lire les pensées. Au bout de six mois, il peut dissocier l'état de conscience de Pam. Au bout de neufs mois, il prend un contrôle total de Pam. Celle ci ne se doute de rien jusqu'au jour où: -Bonjour Pam. Voulez vous m'épouser ?

Joe est né difforme, hydrocéphale, handicapé, moche à faire peur, bossu et marchant en crabe. Depuis tout petit il est la risée mais cela n'a pas duré longtemps. Très vite il a su se défendre en faisant peur. Son arme, une intelligence hors normes, insondable, mystérieuse. Un génie. Aucune fille n'a voulu de lui, alors il a bossé et obtenu très vite plusieurs doctorats. Les labos des grandes multinationales ont voulu se l'arracher, mais finalement c'est l'armée qui a fait la meilleure offre. Dès ce choix, il a disparu définitivement de tous les écrans. Son labo hyper sécurisé est dans une oasis de verdure au milieu d'un désert rocailleux infesté de serpents et brulé de soleil. Là Joe est bien et il adore son job. Il est directeur de recherche en implants cérébraux. L'armée a vite vu que Joe a un problème sexuel, mais l'armée à l'habitude avec tous les estropiés de guerre. L'armée à ses putes psychologues pour les cas lourds et elle s'y sont mis à plusieurs pour traiter le cas Joe. Elles sont payées pour baiser avec des blessés graves, des handicapés et la bite de Joe est tout sauf handicapée. Il adore les séances psys spéciales offertes. Les implants cérébraux...joe a voulu essayer sur lui même et il a réussi à gommer certains handicaps de naissance. Il s'est redressé. Il a perdu sa bosse difforme dans le dos. Comment cela fonctionne? L'implant reprogramme les cellules, envoie les bons messages pour corriger les erreurs. Cela se fait suivant des programmes qu'il faut envoyer à l'implant et mettre à jour. Comme Joe est un génie, il a tous les défauts du génie. Les putes de cette base secrète commencent à avoir un peu peur des fantasmes délires et autres exigences de Joe. il doit payer pour des extras spéciaux, ce qui ne le satisfait pas pleinement. Un jour il a chopé Louisa et une fois bien attachée, une cohorte de robots sont venus lui implanter une puce dans le cerveau. Louisa ne s'est rendue compte de rien. Elle a cru avoir rêvé. Depuis Joe la baise et l'écartèle comme il veut. C'est sans supplément et Louisa est toujours heureuse. Les autres putes râles et l'accusent de "casser" le métier. Mais elles ont peur de Joe. -Tu crois qu'il a lobotomisé Louisa? -En tout cas elle obéit au doigt et à la queue de son maitre -le pire c'est qu'elle aime cela. -Ben quoi, on peut etre pute et aimer la baise. Non, ce qui est louche c'est qu'elle ne se plaint jamais. -Ouais...c'est louche. Avant on l'appelait Louisa la raleuse. -Et ce con de Joe se tape le plus joli cul de la base avec tous les extras gratos. C'est pas juste.