Soumises Attachiantes :-)

En fait, effectivement, tout est question de définition. Attachiante, brat.... Pour ma part, Je ne Me considère ni comme l'une, ni comme l'autre. Par contre, oui, Je suis joueuse. J'aime le titiller, le chercher un peu...voir jusqu'où Je suis capable d'aller...très peu loin pour être honnête !  Par peur de ne pas ensuite être capable d'assumer... Ce qui est intéressant, c'est que Lui M'assure que Je suis brat...sourire  Alors, s'ignore a-t-on parfois à ce point où est ce un problème de définition ou de curseur ?   

Tant que la soumise est plus attachante que chiante : p

Pardon, je vais être direct. Les attachiantes, soumises ou pas, pour moi émanent généralement d'un manque de maturité et d'honnêteté. Si j'engage une relation, je mets les choses au clair et on part sur cette base. Les "tu veux ou tu veux pas", se cacher derrière une timidité, ou bien vouloir quelque chose mais ne pas l'assumer et forcer l'autre à le faire pour se dédouaner : c'est fatiguant, d'une part. Et ça mène -dans nos disciplines- à de possibles abus, d'autre part. Soit elle a dit qu'elle accepterait les ordres et elle les accepte, soit elle me dit non. Si elle me dit non, je fais quoi ? Je la force ? bah non. Sauf si elle a précisé qu'elle veut être forcée, mais il faut être honnête sur ce point. Est-ce un manque d'attention ? Pareil, soyons honnête et disons qu'on a besoin d'attention !

Et la mise en page a encore sauté. Pénible ce forum !

Vous confondez les indécises avec les brats et/ou attachiantes Intime Photographie.
Votre postulat de départ est super biaisé." Malhonnêteté" et "immaturité". Je ne vois pas pourquoi vous mettez l’honnêteté (3 fois dans votre texte) dans la balance. Est il dit quelque part que le Dom ignore qu’il aura face a lui une certaine résistance ? Vous partez de l’idée que cet état de fait est dissimulé au départ et qu’on se retrouverait gros jean comme devant en découvrant la supercherie. Pour ma part, et je ne crois pas trop m’avancer en disant que les autres Dom de brats sont pareils, c’est ce que je recherchais. Mon côté Primal ne se satisferait pas d’autres chose. « A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. ».   Les choses sont également « mises au clair » au début. Elles sont simplement différentes de celles que vous recherchez vous. La timidité, l’indécision, le fait d’assumer ou non. Dans votre liste des choses que vous trouvez fatigantes non seulement tout est mélangé et mis au même niveau, mais surtout aucune ne correspond au sujet du post, à savoir les attachiantes, les brats.   Peut être aies je mal compris, mais vous paraissez lier l’immaturité avec le besoin d’intention. Ce n’est pas la même chose pourtant. Je ne vous contredirai pas sur le besoin d’intention, mais c’est loin d’être spécifique aux brats ou aux attachiantes. Et cela ne préjuge en rien de la maturité ou de l’immaturité.  
Bah ça montre surtout que vous n'êtes pas fait pour avoir une brat. Et ce n'est évidemment pas une critique de ma part. C'est comme ça, c’est tout. Et tout votre texte le montre. Il montre également que vous avez sûrement été confronté à une (ou des) indécises qui vous ont visiblement dissimulé des choses. Mais ce n’est pas la même expérience.   Pour la deuxième partie, je comprends pas où vous voulez en venir. Une relation est basée sur le dialogue et l’honnêteté ? Oui OK. Et ? Pour les Doms et leur brat et/ou leur attachiante c’est pareil en fait. Donc là je ne vois pas bien la démonstration.  

Quand je parle de manque d'honnêteté, je parle avant tout d'un manque d'honnêteté envers soi-même. 

je ne vois toujours pas.
La timidité, l’indécision, le fait d’assumer ou non ne font pas partie des traits de caractère que j'ai pu voir chez les brats et/ou les attachiantes (je ne les connais pas toutes évidemment).
Je les trouve à ce point honnêtes avec elle même au contraire, qu'elles ne présentent justement pas un autre visage. Donc non, je ne vous suis toujours pas. :)

Ni l'un ni l'autre... La reprise du post de Miss Laura par Julie suggérait un avis de d'hom (identifiés notamment 😂) sur son adaptation aux rapports, aux attentes fluctuantes indécises mais consenties, au temps long avec une soumise-liantes mais toujours souriante in fine.il ne s'agissait pas de porter un jugement sur l'engagement de celle-ci, sur la sincérité des propos tenus ("non"😈).   

Il est question aussi des soumises dans la reprise du post initial par SweetJulie.Je suis d'accord cela dit que la remise en question de leur sincérité est hors sujet.... Mais ça...

En fait je comprends ce que veut dire Intime Photographie dans une certaine mesure... Ça rejoint notamment mes interrogations sur la prise de contrôle possible de la part des personnes en position de soumission qui bratent.Depuis loooongtemps il me semble, il y a toujours eu une sorte d'incompréhension entre les brats et les personnes soumises "dociles"... L'homme Dominant qui ne conçoit pas qu'une femme soumise puisse dire "non ", puisse avoir envie de jouer avec les ordres, avec Son contrôle à Lui, avec Son pouvoir, va facilement faire le rapprochement entre non application des règles et non soumission. Il a la même incompréhension que les soumises plus "dociles."C'est une conception qui peut s'entendre car ça ne lui convient pas et il voit dans cette non soumission, un manque d'honnêteté. Il y a aussi plein de femmes soumises qui pensent ainsi et qui n'oseront peut-être pas prendre la parole. Une copine que je ne nommerais pas me disait : " mais enfin puisque de toute façon elle va finir par se plier aux ordres de son Maître à quoi ça sert de brater ? " Elle projettait en réalité les valeurs de sa soumission sur l'autre. On le fait tous, c'est humain. Ici, c'est perçu comme un jugement car c'est dit de manière directe. Mais si on observe bien on lit aussi régulièrement ici " à vaincre sans péril on triomphe sans gloire " (expression que j'utilise moi aussi, et pourtant ce n'est franchement pas terrible quand j'y pense... désolée). Ce n'est pas super sympathique et sans jugement pour les soumises dociles. (Genre t'es facile toi, et toi l'homme Dominant tu n'as aucun effort à faire ! Super^^. Alors qu'au fond on sait tous que ce n'est pas si simple.) On le lit moins qu'il y'a quelques années mais on pouvait aussi lire régulièrement " soumises serpillières " avant sur le mur.   Je crois qu'il y'aura toujours cette guéguerre sur la perception de certaine manière de se soumettre, de dominer, c'est ainsi... Je crois aussi qu'on peut laisser les brats être avec les Dominants qui aiment les brats et laisser les soumises dociles avec les hommes qui aiment les soumises appliquées et tout le monde se portera bien en fait. Je suis perspicace non ? Je viendrais peut-être plus tard pour répondre vraiment au sujet, mais je n'avais pas envie de voir ce post partir en guérilla stérile. Je ne suis pas sûre d'avoir été convaincante mais j'aurais essayé ! Navrée pour la digression SweetJulie 

Je me permets de répondre, mais plutôt d'un point de vue inverse, car c'est un soumis attachiant qui parle.De mon point de vue, j'ai beaucoup d'humour, et les mood BDSM qu'on a avec ma maîtresse y laisse place. Et je ne pourrai le concevoir autrement. Il est pour moi important pour relâcher un peu de pression, mais aussi pour attirer les foudre de ma domina. Et oui, on est pas brat pour rester impunis. Et comme de mon côté, le passé de ma dom ne me permet pas de faire le brat sur n'importe qu'elle sujet, il ne reste que l'humour ou la non écoute. Mais c'est un truc qu'on a entre nous. Et comme on ne répond qu'à nos code, n'en déplaise aux puristes. Je ne suis pas sûr que ça soit vraiment le but recherché par tous. Du point de vue de ma maîtresse, ça l'arrange. Je l'ai dit certains coup de brat me son interdit car ils entrerait en raisonnable avec un passif de violence qu'elle a vécu dans sa vie. Mais sur ce qu'il reste, comme elle est de nature non violente, elle a encore du mal avec la sévérité. (En revanche elle est très espiègle ☺️). Donc quand je fais le brat (ce qui est pas forcément naturel pour moi) elle a l'occasion de me punir. Une chose qu'on recherche tous les deux, alors que nous n'arrivons pas naturellement a le faire. Le brat nous le permet. Parfois j'apprécie la punition, parfois j'apprécie la voir rire de ma connerie et jubile de la voire déstabilisé dans son rôle de dame parfaite. (Et après je prends cher). De son côté, elle se rend compte que j'aime être forcé (malgré le fait que je lui dise plusieurs fois 😅) donc elle répond de plus en plus a mes coups de brat. Mais elle sait aussi lire si je brat ou si c'est un truc que je ne veux pas sur le moment. (Une fois elle m'avait ordonné d'éjaculer sur ma nourriture, et j'ai refusé. Elle a vu que j'étais sérieux, j'avais pas envie de liberer ma frustration. Elle m'a fait pire : elle a uriné dessus.)Mais c'est aussi parce que nous vivons en couple. Nous ne partagerons pas que le BDSM ensemble, nous partageons aussi la musique que nous jouons ensemble, nos émotions, nos enfants a chacun... Et c'est sûrement pour cela qu'il ne vous paraît sûrement pas sérieux, mais qu'il est surtout très complice. Mais perso, nous on l'aime comme ça. Je lis ça et là, que les brat sont parfois mal vu (j'ai déjà eu le coup en discutant sur un site de rencontre, un mec qui voulait me dom n'a pas aimé le premier coup de brat et s'est vexé en disant qu'il n'avait pas de temps a perdre avec moi... Tant pis pour lui. On s'est arrêté là). Pour d'autres c'est bien vu, c'est même un défi que de dresser une brate (même si j'ai pas l'âme d'un dom, j'ai essayé a quelques reprises, j'ai préféré les brat, et si je ne forçait pas, je faisais un autre truc pire mais que je savais d'accord).En fait c'est comme pour toutes relation, mieux vaut pas forcer avec une personne qui ne nous correspond pas. Même si il y a une soumise et un dom. Bref... Je m'égare...Brat ou pas, je pense que la communication est surtout la base. Par exemple Intime Photographie semble vouloir rester sérieux dans sa vision du BDSM, une brate risque de lui être malaisant par soucis de consentement (forcing voulu ou pas, la question est légitime, je comprends son hésitation). Ou alors une bonne grosse discussion devra être entamé avec sa brate. Ce qui se conçoit.Mais dans l'autre sens certains recherchent sûrement a mater des brate qui le sont parce qu'elles recherchent aussi ce rapport de force. Être soumis ne veut pas dire qu'on piétine notre ego... Certains soumis en ont et ont besoin de le mettre a l'épreuve. On besoin aussi de chercher les limites de leurs dom et d'attirer leurs foudre.Enfin ça peut être un message a faire passer au dom : vas y plus costaud, t'es trop doux (c'est aussi pour ça que je brat). Une façon de communiquer en non verbale. C'est cool non ?

J'avais commencé par rédiger un super long message expliquant pas mal de trucs et en fait il y'a eu à un moment une phrase qui a fait sens : Je ne dissocie pas ma facette maso de la femme... (J'ai un peu de mal à me qualifier de soumise depuis un moment même si je sais, et mon Dominant pense pareil, l'être.) Ma soumission ne s'opère pas indépendamment de celle que je suis hors-bdsm. C'est une facette de moi qui ne s'épanouit pas si je rejette tous les codes de ma personnalité, qui ne l'épanouit pas Lui non plus si je me métamorphose. Je ne suis pas brat, je ne le taquine pas pour provoquer ni pour jouer. Je ne remets pas en cause son autorité, et quand je le fais (car ça peut m'arriver en réalité) je vais clairement m'en vouloir et culpabiliser. Je suis juste moi avec mes défauts, dont le fait d'être parfois chi**te, qu'il sait gérer pour m'amener à...En fait notre Lien D-s/sm et notre relation en général homme-femme sont entremêlés dans un seul échange qui fait qu'on bascule de l'un à l'autre de manière fluide et qui parfois laisse des petites traces de la femme dans la soumise... c'est ainsi.

Bonjour, Tout d'abord, escusez moi de cette réponse tardive. J'ai lancé un sujet et j'etais tellement pris depuis 2 jours que je n'ai pas eu le temps de venir voir les reponses. Je vais essayer de remettre ce sujet sur les rails... mais soyez patients avec moi svp, j'ai dormi que 4h cette nuit :-)   Merci Ossaum pour votre temoignage. Quand je parle des attachiantes, je parle des soumises qui remettent les choses en question, les questionnent les demandes..Apres quelle soit Brat ou pas, peu importe à vrai dire. Ce qui est interessant de savoir, c'est comment ces femmes là vivent la soumission. Comment elles y sont venues, comment elles l'ont accepté car ce n'est pas, à premiere vue, dans les traits de leur caractere.   Bonjour Intime Photographie, j'ai lu votre comentaire... Je vais reprendre vos mots : " Je vais etre direct. Les attachiantes, soumises ou pas, pour moi émanent généralement d'un manque de maturité et d'honnêteté. Si j'engage une relation, je mets les choses au clair et on part sur cette base. Les "tu veux ou tu veux pas", se cacher derrière une timidité,."... Alors quoi vous dire? Bah pas grand chose. Vous avez votre vision en laquelle vous croyez, et c'est tres bien ainsi. Je n'ai ni l'envie, ni l'interet de vous faire changer votre vision. Les opinions, les gouts et les couleurs c'est personnel. Par contre, si vous pouviez avoir l'obligeance de lire les sujets du depart, ca serait gentil. Ce post n'est pas à propos de quelle genre de soumises les Doms aiment, ou si les brat sont mieux que les soumises dociles... C'est à propos des femmes de (fort) caracteres qui donnent le pouvoir à un homme/Dom en lui offrant leur soumission et la battaille interne, externe que le clash de caratere, personalité, peut amener... Bonjour   Azhara, J'entends ce que vous dites, mais je ne suis pas forcement d'accord avec vous. Les gouts et les couleurs n'ont pas a etre discuté. Chacun a le droit et le devoir (à mon avis) d'aimer ce qui lui plait. Si un Dom prefere une soumise Brat plus qu'une femme docile, je pense qu'il peut l'exprimer sans qu'on lui dise que ce n'est pas super sympathique envers les femmes dociles... Je vais dériver un peu là, mais pourquoi n'a t'on plus le droit d'aimer quelque chose sans s'excuser pour le reste qu'on n'aime pas? A aucun moment ca sous entend qu'une attitude est plus valable qu'une autre. J'ai une copine qui n'aime que les Japonais, et elle passe son temps à s'expliquer, voir s'excuser de ne pas aimer les européens. C'est absurde. Ils pensent tous savoir pourquoi elle prèfere les japonais, mais la realité c'est que les raisons lui sont propre et que personne ne pourra vraiment les comprendre car c'est lié à un ensemble de gouts, plaisirs, cultures, vécus, education,.. etc... qui lui sont propre. Néanmoins, je suis d'accord avec vous sur ce point là "on peut laisser les brats être avec les Dominants qui aiment les brats et laisser les soumises dociles avec les hommes qui aiment les soumises appliquées et tout le monde se portera bien".   @Le Sombre; votre message m'a fait rire... Je veux bien participer à "un thread sur la pression sociale lié à l'effet communautaire, et l'influence illégitime et néfaste que cela peut avoir au sein d'une relation... "... ca serait super interessant. Pas Bdsm, ou tres peu, mais interessant! L'esposition serait maximale là :-)     Je me suis egaree et j'ai toukours pas repondu au sujet du thread ... je le fais de suite!    

Bonjour, Ce n'est pas facile de répondre à ce post. Je ne sais pas si je suis Brat, chieuse ou autres. Je suis moi. Et je n'essaye pas de jouer un jeu ou d'appartenir à une catégorie car je ne n'aime pas trop ces catégories où cases qu'on utilise pour classifier les gens. Neanmoins, on me qualifie souvent de brat, mon Dom aussi. Je suis joueuse, taquine, je pousse les limites, j'ai besoin d'attention..mais j'ai aussi beaucoup d'empathie, de respect envers mon partenaire, de besoins de m'occuper de lui.. Alors, suis je une vraie Brat au sens du dictionnaire? Et bien non.. Je ne crois pas..
  Je ne peux pas parler au nom des femmes soumises, je vais juste parler en mon nom. Je suis pas une soumise. Je suis la soumise d'Atypik. Et c'est une grosse différence. Je suis soumise parce que c'est lui... notre alchimie me place là, à ses pieds. Luxuresens a dit quelque chose de très juste, alors j'espère qu'elle me permettra de reprendre ses mots. Pour moi, être soumise, consiste déjà à trouver le bon Domimant: "Le Dominant. Le bon étant la définition de "adapté à moi" et répondant donc à mes jeux de chipie sans vouloir juste me faire taire mais au contraire en attisant le feu qui couve. Par contre je vais aller chercher ses limites, voir jusqu'où il peut jouer et comment il réagit à mes provocations. C'est en gros un test pour voir s'il est vraiment compétent à me gérer et à me coincer dans mes conneries sans me faire peur ou crier ou me menacer. J'ai besoin d'être sûre qu'il sait comment me gérer avant de pouvoir lâcher prise sur le contrôle que je m'impose. " Etre "Brat" pour moi n'a pas été un choix. C'est un mécanisme de défense développé depuis l'enfance. J'aime être ainsi et ne pas "accepter" les choses, mais les questionner. J'ai besoin que mon Dominant me connaisse, s'adapte à moi, mais j'ai aussi besoin d'être certaine de pouvoir lui faire confiance, qu'il sera solide, calme et posé et qu'il résistera aux tempêtes. Et là, seul le temps peut aider avec ca.
A l'inverse de beaucoup de soumises, en entrant dans ce monde, je ne voulais pas qu'on m'impose de choses en dehors des moments de rencontre. Je ne voulais pas être docile, je ne voulais pas m'attacher et encore moins parler d'amour, ou d'appartenance. J'ai passé la première année à pousser mon Dom dans ses retranchements. Au début, il était parfois énervé, touché. Puis il a changé sa façon de réagir afin de trouver celle à laquelle je répondais le mieux et qui était la plus acceptable pour lui aussi. On avait commencé notre relation en étant vanille/D/s, mais ca ne fonctionnait pas bien. Il est naturellement Dominant et ayant un très fort caractère, j'essayais souvent, inconsciemment, de prendre le dessus. Ca a provoqué des clashs mémorables. On est passé depuis 8 mois, à une relation exclusivement D/s et cela nous convient complètement. Cela ne nous empêche pas de sortir au resto, partir en vacances... mais notre relation asymétrique est constante.
Le plus intéressant c'est qu'avec le temps, grâce à la flexibilité dont il a fait preuve ,mêlée à sa fermeté... j'accepte maintenant presque tout. Je dis beaucoup moins Non. J'écoute ses conseils alimentaires, ses conseils sur mon rythme de travail et sommeil ( je ne prenais pas trop soin de moi de ce coté là). Je le titille moins...Ses besoins deviennent importants pour moi et passe maintenant avant les miens....Bref, il m'a apprivoisé et je suis complètement sous sa Domination. 
Donc j'ai evolué dans ma soumission, dans ma vision de la soumission...

Votre réponse SweetJulie me rend confuse sur ce post. Le sujet initial que vous avez posé concernait les "soumises attachiantes", je n'ai donc pas répondu étant plutôt dans la "catégorie des dociles". Pourtant, je suis une femme de fort caractère qui a donné le pouvoir à mon maître avec ce que vous décrivez, et en soit pourrait répondre à la question ci-dessus sur la bataille interne et les clashs. Alors j'ai du mal à cerner la chose 🤔 car votre question sur ce second post est tout aussi intéressante mais pour moi differente 😅

Bonsoir. Je ne sais pas comment tourner les phrases pour bien me faire comprendre en ce qui concerne le " sujet " . Je ne suis pas une brat, ni une docile . Juste dévouée à celui qui le mérite . Ma précédente relation a eu trois fins et un gros clash pour la raison principale que j'aime avoir le pouvoir ( indirectement) de ce qui se passe ( façon de parler ) autour et pendant cette relation. Ceci a donné souvent l'impression que c'est moi qui veut avoir le contrôle, je me considérais pourtant comme soumise tres dévouée. J'ai arrêté de me questionner et chercher mes erreurs car un moment donné si le dominant n'arrive plus à gérer sa soumise et abandonne, cela n'a tout simplement pas suffi. Ce n'est que mon opinion. Je crois que j'ai encore un grand chemin devant moi. Donc brat ou pas brat, attachiante...portez vous simplement chanceux de tenir dans votre lien d/s, quelquonque et vice versa. C'est tellement rare et précieux. Je crois que je suis déjà de nouveau hors sujet ... mais fallait que je le dise  ☺️

Bonsoir et merci d'avoir mit le sujet ici 😊 j'ai pris mon temps pour répondre parce que mine de rien fallait que je réfléchisse sur un point que j'ai écris sur le post de Miss Laura. Ma réponse va être longue je m'en excuse mais il y a tellement de choses à dire 😱 J'ai noté que je suis hyper contrôlante dans toutes les situations mais en fait c'est faux. J'ai un besoin permanent de connaître tous les paramètres avant de faire quelque chose, il faut que je sâche et comprenne tout parce qu'il n'y a qu'ainsi que je peux maîtriser une situation. Je déteste les incompréhensions et les doutes. Je hais les surprises. Et si un imprévu arrive et que je ne sais pas le gérer efficacement je suis dans une panique monstre. D'ou mon besoin constant d'analyser, de poser des questions, de comprendre et de remettre en cause pour tout bien décortiquer et voir tous les possibles, toutes les pistes, tous les champs possibles. On m'a appris toute petite que savoir et comprendre sont des outils magiques, que croire une personne ou une situation sans se renseigner et analyser tous les paramètres était une erreur, que le savoir est un pouvoir et qu'avant de juger et agir il faut réfléchir. Je ne remet donc pas en cause la domination de celui à qui je donne les droits en posant des questions ou en hésitant ou en prenant mon temps avant de faire et obéir. C'est juste que j'ai un besoin viscéral de comprendre pourquoi cet ordre, l'objectif qu'il a et quels en sont les intérêts. C'est ma manière à moi de connaître et comprendre tous les paramètres de l'ordre, de voir tout ce qui peut arriver (en bien comme en mal) et de maîtriser la situation sans en prendre le contrôle. Je ne veux pas contrôler mais j'ai besoin de maîtriser la situation, et je me rend compte en l'écrivant que c'est sans aucun doute lié au fait que je n'ai jamais eu quelqu'un dans ma vie qui a su me rassurer assez pour me faire dire que ok je pouvais lui faire confiance et que je risquais absolument rien. Que je pouvais ne pas savoir sans rien risquer et qu'il savait exactement ce qu'il faisait. Peut-être qu'un jour j'aurai cette chance et que j'arrêterai avec le temps et la confiance à être si nécessiteuse de réponses ?  Je me qualifie de Brat parce que je suis très loin d'être docile et obéissante, que j'ai besoin d'un espace de liberté dans lequel je peux être chipie, peste, joueuse, taquine, attiseuse, expressive et plein d'autres choses. Je discutais avec une amie soumise mais pas Brat et on comparait nos façons d'agir et réagir. Quand elle choisit son Dominant et décide de se soumettre elle accepte le cadre de jeu qu'ils définissent ensemble et elle ne revient pas dessus (sauf cas particuliers), elle obéit systématiquement sans se poser de questions, elle rentre dans son état soumis. Il a le pouvoir, elle fait confiance à 99%. Moi quand je choisis déjà je teste avant pour voir ses réactions et compétences et surtout je ne me soumet pas, il doit me dominer, c'est absolument pas pareil. S'il ne prend pas l'ascendant sur moi je ne vais pas plus loin. C'est mort. Si je choisis d'essayer (les mots sont importants là je les écris pas au hasard) je vais lui donner ma confiance au fur et à mesure du temps. Il devra me montrer qu'il est capable de me comprendre et agir en conséquence, de me protéger même de moi-même et d'agir pour notre plaisir à tous les deux. Je ne peux pas être soumise sans passer par le jeu avant, à chaque fois, mais j'expliquerai les raisons un peu plus bas.  Je suis Brat parce que je passe par le jeu pour comprendre mon Dominant, pour le tester, pour m'assurer de son attention, de son implication et surtout de sa réactivité. Si je suis chipie et qu'il réagit pas cela signifie, pour moi, qu'il s'en fou de ce que je fais. Je ne suis donc pas importante. Donc il ne mérite absolument pas mon obéissance. Pourquoi lui en faire don si en retour je n'ai que de l'indifférence ? La logique est tordue je le concède mais être Brat c'est aussi avoir un gros besoin d'être rassurée et validée. L'ignorance est une punition horrible, un frein direct à ma docilité. Je me qualifie de Brat parce que jouer pousse la dynamique, je pousse à la surenchère pour atteindre le niveau qui me permet de justement lâcher prise. Je pousse pour obtenir plus, pour que ça soit plus vivant, plus vif, plus piquant, plus mordant. C'est un préliminaire sexuel pour moi, il attise ma facette salope (qui elle est totalement soumise) et lui permet de sortir en confiance et totale liberté. Sans ces joutes verbales, cette attitude que l'on peut croire de rebelle, ces taquineries il n'y a pour moi aucune complicité, connaissance de l'autre, respect de la personne, désir, et donc aucune envie d'aller plus loin.  J'aurai aimé que mon Complice vienne discuter pour vous expliquer mais il est parti du site il y a plusieurs mois. Il vous aurait expliqué bien mieux que moi tous mes schémas et biais. Il a une meilleure lecture et compréhension de moi que moi-même 🤣 ce qui fait qu'il a toujours trois coups d'avance 🤦 mais j'adore ça parce que ça m'oblige à me surpasser pour essayer de le surprendre, ça me pousse à être pire, à lâcher le contrôle que je m'impose et à me dépasser. Il m'offre toute la liberté d'être dont j'ai besoin. Sa Dominance répond parfaitement à ma Soumission, il me pousse à être sans me brider, il me pousse à donner le meilleur de moi-même et surtout il va chercher celle que je suis au fond, celle cachée par mon éducation et les normes sociétales. Et quand je pousse trop loin il sait parfaitement me ramener à un état plus calme et plus propice à ma libération en toute sécurité. Il joue avec la Brat, il la domine, il ne cherche pas à ce que je me soumette.  Désolée de la longueur de ma réponse 🤷 mais ça me tient à coeur de vous expliquer et essayer de vous faire comprendre qu'une Brat est une soumise juste différente, mais une soumise quand même. Parce qu'une fois que l'on a choisi son Dom et qu'on a confiance on donne tout, quitte à trop donner. On donne sans compter, sans faire attention parfois au mal que l'on peut se faire. Notre Dominant devient notre tout, notre centre, notre base, notre abri ...... Du moins à mon humble avis 🤷

  J'ai tiqué sur l'exacte même phrase que Silla... Je ne crois pas que ce soit un problème de (fort) caractère.
Mon caractère est (très) fort, là n'est pas le problème, ni un déclencheur de défi / conflit dans ma dynamique relationnelle, qui est de type "docile" . C'est une lecture courante, mais je la pense fausse.
De mon expérience, de ce que je peux lire, c'est plus une question de confiance interne, et de capacité au relâchement, justement parce qu'on a suffisamment de confiance interne pour faire confiance à l'autre. Et qu'une fois cette confiance établie (et ça peut être suite à une sorte de phase de test, ou de façon immédiate instinctive, ou tout ça mêlé), il est à la fois simple et gratifiant d'obéir, de laisser les rênes à son autre, qui est un homme, avant tout. 
My 2 cents.  

Bonjour,Un peu de delais à vous repondre encore une fois, veuillez m'excuser.@Silla et Chelicére, Je ne comprends pas pourquoi vous avez mal pris cette phrase (si c'est le cas). Je ne pense pas qu'une femme docile n'a pas de caractère. Je ne suis pas là pour faire un debat soumise docile/ soumise brat. Je trouve que ce débat n'apporte rien, car la définition d'une femme soumise, ou d'une brat, sera differente pour moi, Pierre, Paul ou Jacques.. On a tous notre propre vision des choses et nos propres définitions. Donc pour etre claire, Non, je ne pense pas qu'une femme soumise "dite docile", n'ait pas de caractere. Je ne fais aucun parrallele. Je parle juste des attachiantes. Je pense que pour remettre en questions des directives, et argumenter, il faut un minimun de caractère. Mais ceci ne veut pas dire, qu'il n'en faut pas pour les accepter et les appliquer simplement... Ce qui m'interesse ici, c'est les femmes qui remettent en question les directives ou les demandes...Certaines soumises ne le faisaient pas à leur debut, puis petit à petit, elles n'ont plus voulu accepter des ordres sans les comprendre... D'autres, à l'inverse, etaient dans le mouvement inverse et ce sont mises à accepter de plus plus en les directives. Moi c'est l'évolution que je trouve intéressante. Comment l'a vécu la soumise? et comment son Dom l'a vécu? D'ou le titre "Soumises attachiantes"... les soumises qui ont evoluées dans leurs réactions, leurs comportements, leur vision de la soumission....PS: Je connais tres bien une soumise "dite Docile" ou qui était Docile il y a 3 ans... elle a evolué a rejeter la plus part des demandes de son Dom... Et il la trouve tres pénible à argumenter tout le temps... Elle aussi fait partie des attachiantes :-).... 

Bonjour Luxuresens,Merci beaucoup pour votre réponse et de vous dévoiler ainsi. Je me retrouve beaucoup dans vos propos. Comme vous, je ne remets pas en cause la domination de celui à qui je donne les droits sur moi, Mais c'est certain qu'il va devoir me montrer qu'il en est digne et que je vais tester ses limites. C'est autant pour savoir qu'il peut me maitriser, que pour me rassurer sur ses capacités a me proteger. Je vais aussi chercher à savoir s'il est résiliant, fiable, posé, flexible, etc... Il faudra aussi qu'il ne me laisse pas prendre le dessus, car mon instinct naturel et de prendre les choses en main :-)... Apres, cet instinct, je l'ai developpé par nécessité, pas par choix. J'aime ce qu'il m'a permis d'accomplir et ce qu'il me permet d'accomplir aujourd'hui; mais ce n'est pas un etat naturel. D'ou l'ambivalence qui rend difficile le lacher prise. Seul le temps et la confiance en mon Dominant me permet de l'atteindre.Je suis d'accord avec vous quand vous dites qu'une Brat, une chipie, une femme taquine, ou tous les derivés qu'on peut trouver, est une soumise aussi, juste de forme différente. Et c'est vrai qu'une fois qu'on fait confiance à un Dominant, on lui donne beaucoup. Je ne suis pas la meme soumise que j'etais en 2023 ou en 2024... J'ai beaucoup évolué. Je pense que mon Dom voit aussi cette evolution ou je l'espère. En fait, on a tous les deux evolué. Moi, je lui fais confiance et je sais qu'il prend soin de moi. Je ne questionne quasiment plus ses demandes. Mais lui me connait tres bien, et du coup, adapte ses demandes, les jeux, les seances, à mon état physique, émotionnel, à mes besoins, tout en prenant en compte les siens. Et cette connexion est precieuse. C'est le temps qui m'a permis d'atteindre ca.. La 1ere année etait plus "intense". :-)

Bonjour Eva,Merci de votre réponse.Votre témoignage montre toute l'ambivalence des choses. Je comprends très bien le fait de naturellement essayer de reprendre le dessus, sans vouloir prendre le dessus :-)...Moi aussi je fais ou faisais cela souvent, et mon Dom me recadre à chaque fois... (à chaque fois meme quand ca doit provoquer des tensions:-)).Il n'a jamais laché. Avec le temps, je vois que je commence à changer... Là ou j'utilsais, parfois, l'imperatif dans nos messages, je re edite mes messages meme avant qu'il me le dise, et change le ton du message. Meme quand je conteste, ma formulation est beaucoup plus douce, beaucoup plus dans le questionnement, qu'elle ne l'était il y a presque 2 ans. Et plus on avance, moins il laisse passer mes écarts. Je crois que c'est pour cela que ca a bien fonctionné entre nous. Il m'a laissé beaucoup d'espace au début, afin de ne pas me braquer. Il a établi la confiance, le désir, et les jeux. Puis il a rafermi son emprise et sa tolérance. J'ai, par contre, toujours accepté son autorité et notre relation asymétrique.  Et oui, je suis d'accord, c'est une chance de rencontrer quelqu'un avec qui les liens se creent et avec qui on s'accorde.

SweetJulie où voyez vous que j'ai mal pris votre phrase ? J'ai simplement soulevé que je lisais 2 sujets différents. Les questions initiales sur les soumises attachiantes. Le second sur les femmes de gros caractère et leur soumission et j'ai même écrit que c'était intéressant. Je n'ai tenu aucun propos négatif si ce n'est exprimé ma confusion. Bref je passe mon chemin.

Silla, j'ai repris la phrase de Chelicere qui disait : "J'ai tiqué sur l'exacte même phrase que Silla".... c'est tout. Si vous ne l'avez pas mal pris, alors ce n'est que mieux car ca n'avait pas le but d'offenser qui que ce soit... voila voila...  

Bonsoir @Azhara, J'ai lu avec attention votre message que je viens de decouvrir (je ne l'avais pas vu):Vous dites : "J'ai un peu de mal à me qualifier de soumise depuis un moment même si je sais, et mon Dominant pense pareil, l'être.) Je ne suis pas brat, je ne le taquine pas pour provoquer ni pour jouer. Je ne remets pas en cause son autorité, et quand je le fais (car ça peut m'arriver en réalité) je vais clairement m'en vouloir et culpabiliser"... En fait, puis je vous demander si vous avez toujours été ainsi? ou si votre soumission, votre facon de la vivre, a evolué au cours de votre histoire? (si je suis trop indiscrete, je m'en excuse).

Je me disais qu'il manque un petit dessin pour expliquer: docile à gauche, chiante à droite.

C'est pour rire, évidemment (même si parfois il y a un peu de ça 🙂), et je fais remonter ce sujet intéressant par la même occasion. 

SweetJulie,  je me rends compte à l'instant que j'avais loupé votre message. (Et dire que je viens de faire tout un speech comme quoi les gens ne se répondaient pas parfois sur le forum et je râlais. Ça m'apprendra.) J'ai rencontré Beyourself peu de temps après m'être bien cassée les dents avec deux hommes soit disant Dominants qui m'ont prise pour une imbécile. (Dont un est encore ici et m'a bloqué d'ailleurs, après être revenu vers moi alors que j'étais en Lien avec Bey', la grande classe.) Bref, j'étais pas mal sur la défensive et je n'ai pas tendance à avoir une " abnégation " innée (si on peut dire ça ainsi...). Je lis certaines femmes ici où je sens que la soumission, le fait de se conformer aux désirs, ordres, directives de Leurs Hommes, leurs Maîtres est quelque chose qui relève de l'évidence. J'ai cette impression. Et je trouve ça d'ailleurs très beau... Mais pour moi c'est plus compliqué que ça. Si très vite j'ai eu confiance en Lui, je l'ai reconnu comme mon Dominant rapidement également ; notre Lien D/s s'est construit en fait. J'ai un bon petit caractère, (jolie manière de dire que je suis chiante quoi.), il a dû avancer à tâtons je pense au début, j'avais des peurs, des doutes, plein de limites, je négociais pas mal je crois et je râlais.  Je sais que je ne suis plus en négociation à présent et que je ne râle plus (ça je ne m'en suis pas rendue compte, c'est Lui qui me l'a fait remarquer.). Je crois que le temps, son accompagnement dans certains moments de vie difficile pour nous, m'ont fait réaliser que je pouvais vraiment lâcher mes barrières, donc oui ça a évolué pour moi.