Art/Dessin/Poésie/Musique

Je t'ai connu très jeune, trop jeune peut être. À l'époque je n'ai pas compris, Pas compris la boite de Pandore que tu représentais. C’est ainsi, porté par les affres des hormones de mon jeune âge, J'ai voulus tout découvrir, tout essayer, : Tu t'es quelque peut épanouis. J'ai aimé, j'ai pleuré : Tu m'as haï autant que tu m'as chérie pour ça. Je me suis découverte, Et toi aussi. J'ai eu peur, Tu as ri : de toi, de moi, de nos actions, des Autres. Et puis je t’ai relégué au fond de mon être, Il m’as fallut ça pour te comprendre, nous comprendre. Je me suis questionné, énormément, J’ai fait de l’art de l’introspection un véritable toc ! D’où viens-tu ? Suis-je normal ? D’où me viennent ces envies ? Es-ce vraiment mes envies ? Mes besoins ? Ou es-ce le résultat de mon formatage précoce ? Et tu une partie de moi à découvrir ? Ou un parasite à bannir ? Je ne t’ai pourtant jamais vue comme un fardeau ou un secret, Mais par tous les diables : qu’es se que tu es compliquée à vivre ! En fin de compte, même si je t’ai bâillonnée, Tu étais là, grattant sous la surface, Me poussant à te laisser sortir ! Nous avons grandis, pas forcément en symbiose. Maintenant je te protège, farouchement. Si l’un de ces corbeaux au plumage encore plus faux que leurs ramages s’approchent, Je montre les crocs. Comprend moi aussi : « Chat échaudé craint l’eau froide » ! N’oublie pas que la confiance se gagne, Elle ne se donne pas ! Toi qui a tant besoin de lâcher prise, Qui ne demande qu’à t’épanouir, Qui me supplie de ne pas résister à cet appel de te libérer… Ne te fâche pas petite chipie, Je fait des progrès pour te laisser mener la danse. De se que j’ai compris, Tu as le même feu que moi, C’est peut être aussi pour ça que nous avons besoin, Autant toi que moi, Dans notre tourbillons extatique, D’émotions incontrôlée, D’une aura d’où émane autant de force que de sécurité, Pour que nous puissions nous embrasser. Nous avons aussi en commun cette soif d’apprendre, De nous comprendre, De nous transcender. Alors, Mon amour, Même si le chemin est encore long, Je te promet de tout faire pour que nous prospérions.

Je livre ici un extrait de correspondance que ma soumise m'a écrit : (je précise qu'elle est consentante à la publication de cette correspondance) F, J'ai besoin de t'écrire, sans comprendre à première vue la texture de mes attentes envers toi. Il me semble que j'aime forcer mes limites, et que c'est ce lieu de dépassement qui anime mes élans à vivre. Je suis capable d'encaisser pas mal de violence, car j'y oppose une résistance acharnée, orgueilleuse, ce qui m'emmène vers des contrées où se fracture la confiance que j'ai en mes propres forces. Je me pousse à aller loin, et j'ignore souvent le moment où je ne respecte pas mes fragilités, parce qu'en vrai, je me refuse fragile. Tu l'as entrevu par toi-même lors de notre dernière discussion, en m'envoyant cette belle gifle à travers la figure, pour provoquer les larmes que je me suis une nouvelle fois évertuée à contenir: «Tu dois tout me donner, même tes larmes, surtout tes larmes», m'as-tu dis à ce moment-là. Tu me questionnes sur cette gifle: en effet, je ne l'ai pas vu venir, elle m'a pour ainsi dire assez surprise, et dans l'instant, je n'ai pas su à quoi m'en tenir. Sortais-tu de tes gonds, sérieusement? Quoi qu'il en soit je ressens à présent qu'elle vient marquer en moi le désir qui t'anime de me voir baisser la garde jusqu'au bout, mais j'espère seulement que tu maîtrises la source et la portée de tes emportements. 

Je me demande avec une certaine frayeur ce qui me grise dans l'accueil de ta main sévère, et quel rapport entretenir avec ma propre soumission pour m'aider à expurger les douleurs et les peurs en moi. D'une part j'ai besoin de subir les fantasmes masculins parce qu'ils me hantent, et que, comme beaucoup de femmes, j'ai appris le désir au travers du regard des hommes. Exister dans un rapport de pouvoir, c'est correspondre à ce que les dominants valorisent, et aussi d'ailleurs à ce qui leur permet de garder leur ascendance: une femme rendue vulnérable et dépendante permet à l'homme de se renforcer dans un rôle où il se doit d'être puissant, autant protecteur que bourreau. Je ressens la nécessité de vivre cela, et de jouir de ce qui relève quelquefois d'une brutalité vulgaire, crue, sans détour ni ambiguïté, qui ne s'embarrasse pas de dentelles. Je cherche à affiner la compréhension que j'ai de mes propres désirs pour que les dominations auxquelles tu me confrontes continuent de me nourrir, et nous permettent de décupler la jubilation que l'on partage. Je te rassure: je jubile déjà, si tu savais à quel point (je crois que tu le sais), tellement que ma conscience se désintègre quand je prends du recul sur tout ça et tente d'y mettre de l'ordre. Je joue à être ta soumise et ce jeu m'entraîne plus loin que ce que j'aurais imaginé, et pourtant c'est avec une pâle délectation que je me dévoile chaque fois un peu plus pour te permettre de m'appréhender au plus près de mes douces terreurs, jusqu'aux plus imperceptibles frissons. Me voilà confinée dans le creux spiralé de ces quelques journées grises, recouvertes d'un ciel placide, lourd d'une latence qui se donne pour horizon. Je suis alitée, la gorge nouée d'avoir tant couru, bercée par le clapotis des livres à mon chevet qui fredonnent à mi-voix quelques incantations pour me remettre sur pied. J'espère revenir d'aplomb et j'ai hâte d'entendre le bruit discret d'une clé se fermant derrière moi, je fonds à l'idée de sentir ton regard parcourir mes stupeurs, ton sourire ébaucher la fierté qui ta-bite de me sur-prendre encore, de me surpasser sur le corps dément-ibulé de toutes droitures d'esprit. Envie d'être investie entière enfermée vivante et laissée là, sur le carrelage blanc et froid vibrante emmurée dans un bal aux pensées folles sans fond d'où perce une source assoiffée de se frotter, ivre et prétentieuse, à la ténacité de tes possessions. Mon sexe se déploie et prend toute la place en moi, tant il était contenu et timoré jusque-là. Mon dos se hérisse de ta main qui furtivement passe 
et s'empare, nerveuse de ce qui crépite en sourdine 
et me lézarde tant j'enrage à présent 
de n'être pas déjà là, 
étreinte. 
 Silva