Les échanges et la recherche

Cette question me rappelle un vécu récent : un de mes collègues a proposé que nous allions courir tous les deux sur la pause déjeuner car je parlais de mon cardio trop faible. Mes collègues femmes ont hurlé au scandale, dit que je ne pouvais pas faire ça car c'était un homme, qu'on serait que tous les deux, qu'il me draguait... pour elles il cherchait à me culbuter en gros ! Alors que non... on est sportifs tous les deux c'est tout. Un point commun, des envies d'échanger, de partager, sans ambiguïté.Mais pour certaines femmes, l'homme est forcément un prédateur sexuel avec une idée derrière la tête. Ou parce qu'elles ont une très haute estime d'elles mêmes et s'imaginent qu'un homme ne peut être qu'intéressé par elles.C'est très politiquement incorrect comme réponse 🙃 mais pour revenir au cas précis des échanges sur ce site, je pense qu'il est complexe pour un dom dans une démarche sincère d'échange simple, de se démarquer de tous les crevards.

Je confirme le point de vue de Silla. J'ai courru pendant des années avec une superbe jeune femme, sans aucune ambiguïté,  juste le plaisir de courir. Elle me disait souvent qu elle se sentait en sécurité comme cela. C'était très agréable pour les deux. Le plaisir de courir,   de parler, de faire du sport. Et bien sûr il y avait des ragots. Cela crée des liens. Pour son boulot, elle a du déménager et ne plus pouvoir faire ces courses à pied ensemble à été un regret pour nous deux. Alors oui, il est possible d'échanger et d'avoir des activités avec des liens forts, sans ambiguïtés. 

Bonjour ... et hello beauté Évidanse ... je suis de l'avis que si on est contacté par un dominant ici sur ce site , il y'a toujours une arrière - pensée de pouvoir et vouloir aller plus loin. Rien que pour une simple amitié ou créer des dialogues , voir bdsm ... Non! C'est  mon avis clairement , je m'en ferais certainement pas que des avis positifs avec mon commentaire, pas grave. Sauf si on se connaît par un même cercle d'amis . Mais ça c'est autre chose. J'ai quand même un bon dialogue avec une personne mais switch, sans arrières pensées de sa part , mais c'est exceptionnel. Et puis certains ont quitté le site où d'autres j'ai rencontré en Irl mais eux ils étaient clairement en recherche d'une soumise ou partenaire de jeu. On s'est promené, bien discuté, bu deux trois cafés et bon. Biensûr qu'une personne a le droit de communiquer avec qui lui ou elle le veut mais même si on se dit ou si on est dans une phase de non-recherche, on espère quand même toujours quelque chose, quelque part... Et puis si on veut "que" échanger, tu peux rencontrer autour d'un café, tout simplement au lieu de gâcher ton temps à écrire des messages entiers sans résultat. ( façon de parler) 

Silla, mael et Eva pour le temps que vous avez pris pour rédiger une réponse. La vie vanille m'appelle mais je vous donne mon avis ce soir. :) 

Intéressant. Je ne savais pas que l'on pouvait transférer une citation sur un autre fil de discussion. Cela peut être utile pour éviter de polluer le sujet original avec une discussion dérivée. Souvent, pour cette raison, je m'abstiens de répondre à un commentaire qui m'intéresse (pour éviter d'entraîner la discussion loin de la question initiale).

Pour ce qui est de la question posée, j'ai connu deux périodes différentes.
Quand je cherchais un Maître, la pression psychologique mise par les hommes dominants pour aller vite vite vite était pesante et rares ont été les discussions intéressantes (il y en a eu quand même).
Depuis que j'appartiens à un Maître, c'est très différent et ici je n'ai pas rencontré de difficulté systémique avec les hommes dominants que j'ai acceptés en contacts. Même si globalement je n'ai pas beaucoup de temps à consacrer à des échanges privés et que je privilégie le domaine public, les échanges que j'ai eus ont, à de rares exceptions près, été cordiaux et enrichissants. C'est peut être aussi parce que je filtre beaucoup en amont et n'accepte pas les sauvages :joy: 😂 - déjà tous ceux qui n'ont pas lu le profil je ne valide pas, et s'ils l'ont lu en principe les choses sont claires.

Ceci étant, c'est sur un petit échantillon, donc je ne sais pas si c'est représentatif. Juste après avoir vu ce sujet, je me suis amusée à compter les contacts que j'ai ici: 13 hommes dominants (59%), 2 hommes soumis (9%), 2 hommes switchs (9%), 1 femme dominante (5%), 2 femmes soumises (9%) et 2 femmes autres catégories (9%). Par genre, on retrouve vaguement les proportions du site: hommes 77% (85% des inscrits sur le site), femmes 23% (15% des inscrits sur le site). Le seul écart notable est au sein de la catégorie "hommes": une sous-représentation des soumis, au profit d'une sur-représentation des dominants. Ce n'est pas une volonté a priori de ma part. Je pense que cela vient du fait que la catégorie hommes soumis est extrêmement hétérogène: une majorité de mabouls-irrespectueux-délirants, qui ne lisent pas les profils et envoient des demandes sans queue ni tête (je sens que je vais me faire des amis :innocent: 😇 mais c'est la triste réalité), et une minorité de sympas-intéressants-sérieux.

Sinon, dans la vie courante, les hommes que je côtoie ne s'affichent pas ouvertement dominants et je ne m'affiche pas ouvertement soumise, donc je ne sais pas répondre au delà de l'impact du genre uniquement. Ils savent que je suis en couple (mais pas que je suis soumise). Je travaille dans un milieu très majoritairement masculin (les sciences "dures" et la technique n'intéressent pas beaucoup les femmes, donc nous y sommes très sous-représentées) et ça se passe très bien - on peut discuter de tout et cordialement. Je me fais charrier de temps à autre mais c'est toujours sympa et plutôt flatteur - jamais lourdingue. Après, j'imagine que ça dépend beaucoup du milieu dans lequel on évolue. De manière générale je me sens plus à l'aise pour discuter avec des hommes qu'avec des femmes (même s'il y a des exceptions bien sûr) - c'est sans doute lié à ma psychologie, à mes centres d'intérêt, ... Il y a plusieurs années, j'ai travaillé au contraire dans un environnement proche exclusivement féminin, qui plus est dans un domaine qui ne me passionnait pas, et je ne m'y sentais pas dans mon élément, la plupart des sujets de conversation ne m'intéressaient pas, je n'aimais pas la mentalité. 

On rencontre des personnes vraiment très bien sur ce site. Le bdsm est très différent que des rencontrer des personnes pour des activités disons loisir. Cela fonctionne de façon directe avec des partenaires pour des séances ou tout est clair très vite. Et jamais de surprises, c'est direct et sans probleme des le debut.  C'est une chose qui ce sent de suite et il existe toujours beaucoup de respect. Des femmes comme Eva ou Sylvie, avec qui j'ai échange via ce site, messages ou réponses, sont des femmes remarquables. 

Bonjour , et je peux donner mon avis puisque la phrase est prise d'un de mes posts?

Le truc c'est qu'on est sur un site BDSM ici, je rejoindrai plutôt Eva je pense que dans chaque prise de contact il y a des "arrières pensées". En revanche arrière pensées ou intentions ne veut pas dire prédateur. Ça reste une façon de faire, d'abord juste tenter un dialogue "amical" et voir où ça mène.Mais si on veut discuter, confronter ses points de vue comme dit plus haut inutile de le faire en privé le mur, le forum le permet amplement. Vouloir être en privé ça implique forcément autre chose de mon point de vue.**Dans le cas où on ne se connait pas du tout évidemment.(Silla évoque un de ses collègues, on le voit sur le mur certaines soumises échangent ou plaisantent avec des doms qui ne sont pas le leur on peut imaginer qu'en privé il n'y aucunes ambiguïtés du coup. C'est encore autre chose)    

J'espère bien 🙂   Ce n'est pas mon sujet, mais le contraire serait surprenant.  Le principe d'un forum c'est que tout le monde peut donner son avis. 

Bonjour les filles (oui, je sais cela fait un peu Charlie dans "Drôle de Dames)... Bon désolé de vous contredire mais je pense serieusement qu'un Dom peut avoir un echanges avec une soumise sans intention coupable derrière...
Cela reviendrait à dire que, si j'ai 8 contacts dans mes profils, je courtise 8 soumises en meme temps?

Bonsoir, oui, j'ai une arrière pensée dans 98% des mes invitations, et je l'exprime dans mon message d'invitation.
En revanche, je ne parlerais pas de possession ni de séduction, une description ne remplacera jamais un échange, mon idée est plutôt "ce que je connais de vous me plait, faisons connaissance". 

Pour les 2% restant, ce sont des personnes que j'ai trouvé très bien mais je ne suis pas du tout la personne recherchée. Donc plus un hommage avec un commentaire. Et même s'il y a un ajout par la suite, cela découle rarement sur une amitié. Je n'ai rencontré qu'une amie sur ce site et nous échangeons par email directement.

J'oubliais, mais je n'ai pas 15 amis en parallèle, et puis avec le temps je fais le message si besoin.

Effectivement Ekho beaucoup de monde est là pour la rencontre, je suis d'accord avec vous et Novicetimide sur ce point.Mais cela n'empêche d'avoir également des échanges simples, et que pour moi deux personnes peuvent prolonger un échange commencé sur le forum ou le mur (pour ne pas polluer le post d'origine ou aller plus loin dans la réflexion et le partage) sans qu'il y ai une volonté de possession ou de séduction immédiate.Peut-être à venir si les deux personnes sont en recherche et découvrent au fur et à mesure des échanges qu'elles pourraient se correspondre, mais partir du fait que le Dom veut vous posséder exclusivement après une soirée d'échange... il y a de la demi mesure à avoir aussi.

Soyons clair:
Sur le site?
Quand j'envoie une invitation, c'est que j'ai quand même une idée derrière la tête...
Mais dans les quelques amis que j'ai ici (je fais souvent le mènage et ne condisère pas le nombre comme un critère, ni un besoin) j'ai aussi certaines personnes dont le crotère a été uniquement dans le but d'échanger... tout simplement parce que le profil me plaisait. Et ce, sans arrière pensée. 
Nous parlons alors de tout. De cuisine, de politique, de bdsm, ou autre.
Pour certaines, les choses sont claires dès le début: elles ont un Dom, un Maître. Pour d'autre, la chose était clair aussi dès le départ: c'est juste le plaisir de l'échange...
Il n'y a eu qu'un seul cas où une avec qui je discutais et qui me disait ne pas vouloir de relation car mon pseudo, la distance (et toutes fausses excuses...
Pourquoi je parle là de fausses excuses?
Tout simplement qu'elle a pris un Maître habitant à l'autre bout de chez elle... pour une relation qu'elle me disait ne pas vouloir....
En suis-je jaloux? 
Non. 
Il a simplement su mieux y faire que moi....
Mais le fait qu'elle m'ait coupé de ses contactes du jour au lendemain, j'ai trouvé cela limite....
Cependant je m'égare...
Pour répondre à la question première, c'est aussi la vieille question: "un homme et une femme peuvent-ils avoir une relation amicale sans arrière pensée"....
Personnellement je pense que oui, mais, avant tout, il n'en reste pas moins que c'est une question de séduction...  

@ vraiesclavagiste, je pense que l'on peut sentir par delà les lignes et les mots si l'on peut échanger ou pas. Pour que cela soit intéressant, il faut une connexion mentale et les échanges sont juste un moyen de sentir si cette connexion existe ou pas. Il est certaines personnes avec qui tout échange est impodsible, alors que ces mêmes échangerons facilement avec d'autres. Ce sont des choses qui ne s'expliquent pas vraiment. Multiplier les échanges ouverts comme sur ce forum permet de sentir les personnes qui sont en connexions et celles avec qui cela sera impossible de nouer un lien, même uniquement par échanges, sans drague ou autre. Il est un critère qui parle de lui même, la confiance bienveillante. 

J'ai tout lu et je vous remercie d'avoir déposé vos points de vue. J'ai constaté récemment que beaucoup d'hommes et de femmes pensent que l'amitié homme/femme n'existe pas. J'avoue j'ai eu du mal à comprendre ayant grandi avec des hommes et des femmes et peut-être comme Sylvie une facilité d'interaction avec les hommes.  Après je n'ai jamais été bien dans mes pompes donc je n'ai jamais considéré que les hommes pouvaient me regarder autrement qu'une amie. Ceci a peut-être pu jouer sur ma perception de la chose. Navrée ma réponse sera coupée j'ai oublié que le forum a ses petites spécificitées rédactionnelles 

Je ne vais parler qu'en mon nom, et je ne ferais certainement pas de généralité.
Mais je dis très clairement sur mon profil que je n'accepte pas de discussions autres que concernant les évènements que j'organise.
Avoir un premier abord ne mentionnant pas lesdits évènements est donc la preuve manifeste de mon point de vue que l'arrière pensée est toute autre, et que je suis face à un prédateur/irrespectueux/jeaufoutre en puissance... 
Ma vie réelle est déjà bien assez remplie pour ne pas avoir de temps et d'énergie pour les échanges en ligne hors organisation de munchs ou soirées. Visiblement, cet état de fait n'est pas compris par beaucoup, respecté de façon très alétoire.
Comme si je devais être disponible uniquement de par la volonté de ces messieurs.... 
Donc personnellement, effectivement, un dominant qui m'aborde en ligne pour autre chose que les events est considéré comme un prédateur et non désiré. Fin de non recevoir définitive.
C'est noté sur mon profil, cela ne m'empêche pas de recevoir régulièremet cette phrase que vous avez mis dans votre post initial.
ET cette phrase, je ne peux plus la sentir ni la voir en peinture à force : Le jour où les profils des femmes contactées seront respecctés, alors oui, cette phrase aura un sens, en attendant, n'étant sortie que par des personnes qui refusent de tenir compte de mes désirs affichés clairement, elle ne représente qu'une tentative de manipulation parmi d'autres à mes yeux. Etrangement, je n'ai pas ce problème en soirée. Et là, effectivement, n'importe qui peut me parler, je suis vachement moins sur mes gardes, voir pas du tout.

Mais en ligne... 90% de crevards... C'est une réalité.
  Même avant d'être en couple D/s, je ne supportais déjà pas cette phrase : on me la sortait systématiquement après un refus de poursuivre la conversation. Explicité ou non, le refus n'était pas entendu, je faisais un procès d'intention, je leur prêtais des intentions qui n'étaient pas leurs, etc. Jamais ils ne voulaient entendre que juste, je n'éprouvais pas d'intérêts à leur profil ou leur discussion.... Et ne souhaitais juste pas la poursuivre. 
Comme si l'affront était trop effroyable que de leur refuser une discussion....
Désolée, mais pour ma part, ma vie se passe IRL, Je ne suis ici que pour échanger et débattre, mais pas faire connaissance de façon détaillée et individuelle. Il y a les munchs pour ça. Bien moins chronophage, et bien plus plaisant. 

Bref, les relations et échanges privés en ligne... Aucun intérêt, sincèrement. ;-) 

@ mael,
Oui certaines choses coulent de sources par elle même.
Quelqu'un qui ne lit même pas ton profil (et qui te bloque dès que tu lui en fait la remarque) ne mènera nulle part...
Même à travers les profils, la façon de s'exprimer, nous pouvons avoir une petite idée de ce qu'il en sera !
Nul besoin d'être un devin ou un prophète pour comprendre qu'avec certains, cela ne "matchera" pas.
Au fil des échanges, sur différents sujets, une certaine "psychologie" de la personne se fait jour.
Ne pas en prendre compte pour le potentiel soumis (ou la, bien entendu) est une grave erreur....
Il y a sur ce site deux possibilté: le "murgé" (dont j'ai donné mon avis) soit le forum.
Ce n'est pas pour rien que j'indique sur mon profil: "Je vous conseille cependant de lire ma fiche, les "articles" que j'ai écrit et que vous trouverez sur ma fiche...Cela vous en dira plus sur moi qu'une simple annonce.... (ce qui vaut pour tout le monde)"
 

@ Évidanse
"J'ai constaté récemment que beaucoup d'hommes et de femmes pensent que l'amitié homme/femme n'existe pas. "
La question, à mon sens ne se pose pas ainsi, mais dans les conditions de cette "rencontre".
Dans chaque rencontre, il y a une histoire d'égo (suis je apprécié parce que j'apprécie, ou j'apprécie parce que je suis apprécié) mais aussi, une question de phéromone (ne dit-on pas que l'on ne sent pas une personne) mais aussi et surtout: l'autre est-il disponible?
Je vais même être là provocateur dans la question suivante que je pose:
En tant que célibataire, une femme "disponible" envisage-t-elle une rencontre de la même façon que quand elle ne l'est pas?
Et cela ne change-t-il pas en soit l'évolution de la relation?
Maintenant, je pense que toute personne à entendu cette fameuse phrase "je t'apprécie, mais je préfère que nous restons ami pour ne pas casser la relation que nous avons" (il est bien évident que le féminin marche aussi).
Et combien après avoir entendu cette fameuse phrase ont vu la relation amicale brisée pour X raisons....
Alors que, le couple, lui, aurait perdurer car de réelle connexion derrière??

 Je réalise qu'on a beau dire/faire, nous sommes en effet sur un site de rencontre principalement comme dit plus haut. Il permet des partages riches mais du moment que le célibat habille notre profil, j'ai l'impression qu'il y a toujours un espoir de... et des "pourquoi pas" qui se baladent en fond. J'ai récemment fermé mon mur aux demandes d'amis justement pour cette raison. J'ai finis par comprendre que la plupart de mes interactions avec les hommes dominants étaient biaisées du fait de mon célibat surtout. Je suis revenue ici dans un objectif d'échange principalement et depuis mon retour (janvier ou février) je dirais que 90% de mes interactions avec des Doms célibataires étaient intéressés. Je ne jette pas la pierre. J'ai moi-même eu ces "pourquoi pas" en fond d'échange avec quelques rares hommes dominants.  Pourtant certains profils affichent ne rien rechercher (le mien y compris). Pour se préserver ? Parce qu'on ne recherche réellement rien, ou pour d'autres raisons ? Je n'ai que ma perception des choses suite à mon expérimentation pour répondre. Mais je m'égarerais certainement trop dans l'analyse et je ne suis pas douée en la matière.Même si je recherche effectivement le partage d'idées, d'expériences, qui sauf quelques rares cas, s'est souvent révélé bien plus intéressant dans des intéractions publiques que privées. Mais quand on est célibataire, il me semble difficile de ne pas avoir quelques projections et pour moi cela n'est pas un fait unique chez les hommes. Les femmes semblent peut-être juste plus sélectives.  Par exemple, j'étais sincère quand j'ai écrit ne rien rechercher dans ma présentation. Cependant on n'est pas à l'abri qu'un profil nous fasse de l'oeil malgré tout. Suis-je alors une prédatrice en sommeil ?  Après un homme qui dit ne rien rechercher mis à part le partage qui a majoritairement des femmes célibataires dans sa liste d'ami(e)s est peut-être un homme qui se ment à lui-même ? (Je ne vise personne soyons claire, je n'ai pas eu le.temps d'analyser chaque profil, mais c'est un constat que j'ai déjà fait par le passé). Je mets exprès de côté les profils vides qui font des demandes sauvages, les personnes qui ne lisent pas les profils. Ils sont bien trop nombreux et malgré différents sujets à leur propos, rien ne changent. Disons donc qu'ils ne sont pas pris en considération ici.

Oui c'est possible Sylvie, j'ai simplement recopié le code réponse en début et fin de citation :Début [+quote+=+38473(le numéro attribué à votre commentaire)+]+la partie du commentaire que je souhaite citer+[+/+quote+] fin.Les "+" sont en trop

 Un Dominant ne peut-il plus aujourd’hui dialoguer avec une soumise sans que cela soit perçu comme une volonté de possession ou de séduction ? Parler, échanger, écouter, confronter des points de vue (cela ne devrait pas être suspect).Puis je en faire une déviante? Oui et non ; oui et non  Un Dominant ne peut-il plus aujourd'hui dialoguer avec une dominante sans que cela soit perçu comme une volonté de possession ou de séduction? Parler, échanger, écouter, confronter des points de vue (cela ne devrait pas être suspect)Oui et non ; oui et non  J'ai souvent pris des contacts de profils dominants, pensant que parler,échanger, écouter, confronter des points de vue étaient la donne endémique. Oui et non ; oui et non On ne rigole pas avec le fait que bien souvent il y a au final une réelle volonté de possession du dominant Ce qui au final n'est pas très surprenant Oui et non ; oui et non Bah les soumis omettant bien souvent le fait de ne pas cocher la case non engagé....  Mais sinon oui, je pense que l'amitié homme femme existe, et pouvoir échanger sans arrière pensée aussi     

Bonsoir. Récent sur le site, peu attiré par les expressions publiques, je ne lie pas non plus de relation virtuelle (voir aucune). mais je suis le mur, les articles, le forum...Certains "profils" m interpellent énormément . j' ai donc tre récemment demandé en ami une profil qui me semble particulièrement riche dans l expression de son "BDSM"...Mon intérêt était de comprendre son cheminement "animal", comment elle pratiquait...etc...et puis peut être lui transmettre l idée d être suivi pour dissocier son "jeu" de la représentation qu elle a d elle même...je ne me voyais pas exposer cela sur le mur g...mon intention était donc pas d imaginer lui poser un collier...Et bien, après quelques mots intéressant échec pour moi. Elle semble ici pour vivre son kink (on dit ça 😂) et pas d Interet à partager son chemin pour exprimer son expérience . Elle était même ennuyée de cette démarche sans aboutissement pour elle...Tout ça pour dire qu (a mon sens) tout semble possible comme relation. Chacun tente...Et puis les échanges font le reste...Ayant besoin d apprendre, comprendre les ressentis, je trouverai dommage de ne pas trouver de personnes en mesure de les exprimer : récemment une soumise je crois (ou son maître ) a publié la vue  de sa vulve "cadenassée": je trouve cela "impressionnant comme chemin". Pourquoi ne pourrait on pas demander en ami et  partager sur le sujet en privé? Ce seraient de drôles de limite dans un monde qui se dit ouvert et tolérant ? Après la personne accepte ou pas. Point. Non? Y a des règles, codes de demande d' ami en plus (outre les précisions mentionnaient dans chaque profil)? Ca serait vraiment pénible ....Bonne soirée . Bien à vous EviDanse(A noter également que le doute sur la véracité dew profils n est pas facile à lever. C'est pour moi un vrai frein a la confiance et l échange...mais c'est pas le sujet).

@ Évidanse:

"Je réalise qu'on a beau dire/faire, nous sommes en effet sur un site de rencontre principalement comme dit plus haut. Il permet des partages riches mais du moment que le célibat habille notre profil, j'ai l'impression qu'il y a toujours un espoir de... et des "pourquoi pas" qui se baladent en fond."

Juste une question: pourquoi n'en serait-il pas ainsi autrement?
Il y a la 2 cas de figures:

1° les personnes en couple.. avec  3 possibiltés majeures:
a) ne recherchant que des idées, des échanges
b) recherchant une ou plusieurs personnes à inclure dans leurs relation
c) recherchant une autre personnes leurs conjoints ne leurs convenant pas (car rappelons au passage qu'il ne suffit pas d'être con pour être joint)

2° les célibataires, qui, malgrè qu'elles prétendent ne rien rechercher espère cependant LA rencontre!
Aussi soit choquante cette affirmation pour certains, nous sommes des animaux, et plus précisément des primates...
Avec une idée sous-jacente, inconsciente: la continuité de l'espéce.
Après, bien entendu, les expériences de chacun, les idéologies font que nous ne voulons la perpétuer....
Mais l'homme est un animal social et nous sommes toujours plus fort à deux. 
Un des rares cas ou l'équation 1+1 = 2 peut se révéler fausse....  

 C'est un peu ce que je déplore et constate beaucoup. Il y a peu de bénéfice du doute concernant le genre hétéro-masculin. En même temps s'il y en a si peu c'est dû à pléthores de comportements problématiques. Ça paraît compliqué de trouver une "recette" generale et efficace

Je ne commenterai pas ce que je pense de la citation initiale, mais je donnerai plutôt mon point de vue de "relatif nouveau". Il y a tellement de personnes différentes et d'attentes tout aussi différentes que l'on ne peut guère classer les "intentions " qu'en grandes catégories, comme cela a été fait largement déjà. La très large majorité entrant dans une catégorie dirons-nous "opportuniste".
C'est assez frappant, on le ressent assez fort (j'ai moi même refusé des demandes que je ne sentais pas). Pendant plus d'un mois, je n'ai d'ailleurs fait aucune demande d'ami, car je sentais qu'il y avait tellement de présupposés derrière que je n'avais pas envie d'être assimilé "à la meute". Puis, après un refus public après une première demande d'ami, j'ai fait plusieurs demandes d'ami auprès de Dom, dont finalement peu d'échanges avec la plupart (voir 0), à une exception près, une camaraderie chaleureuse. Puis, très soigneusement, j'ai ciblé des profils de soumises avec qui j'échangeais avec beaucoup de plaisir en public et j'ai tenté de nouer des conversations plus profondes. Dans 50% des cas, ratage car non affinités de part ou d'autre au final, mais par contre sur les deux autres (déjà en couple, sous collier ou assimilé) de très beaux échanges, une véritable connexion.
Peut être car ma situation particulière (marié et affiché en tant que tel, et ne voulant pas nouer une relation D/s avec une soumise) a été comprise comme "non agressive " ? (avec tous les guillemets qui s'imposent...)
Je ne suis pas du genre à avoir 150 amis dans la vraie vie, ni à parler de moi IRL sur beaucoup de plans personnels de mon imaginaire / mes goûts, je trouve ici que ce serait dommage de ne me restreindre qu'aux espaces publics, même si j'en fais largement usage (cf mes articles, entre autre).
 

Sur ce site, chaque membre, homme ou femme, a la capacité de demander en ami, de refuser une demande, d'échanger avec un autre membre, de ne pas échanger, de ne plus  échanger...Y-a-t-il un arrière plan de séduction latente quand deux profils potentiellement complémentaires sur le papier discutent ici ?  Oui. Bien sûr. Et alors ? Ce que devient ensuite cette discussion appartient aux deux protagonistes. Je ne comprendrais jamais cette tendance à assimiler tout homme qui ici fait une demande à un prédateur dangereux et intrusif ; parce que ça sous-entend qu'en face il y a la toute gentille femme forcément victime potentielle de l'abominable manipulateur. Parce qu'une femme c'est si manipulable que ça, vraiment ?  Mais enfin sérieusement, qu'est ce qui oblige à accepter une demande ?  Qu'est ce qui oblige à poursuivre un échange ?  Quel est ensuite l'intérêt de venir se répandre à longueur de plainte sur ces méchants homme ?  Franchement, que chacun assume sa présence ici sans se faire de nœuds au cerveau, et tout ira pour le mieux.

En tout cas le peu de demandes d'amis que j'ai fait aux " masculins", étaient clairement des profils qui à mes yeux avaient l'air intéressant. Et oui ! il y avait une certaine arrière - pensée derrière. Avec le fil et temps de discussion soit cela a abouti à un résultat positif , rencontres voir amicales  ou non ... d'autres pas du  tout . C'est si simple que cela.  

J'ai eu des demandes un peu similaires, ou parfois aussi des demandes de conseils venant de soumises (ce que je refuse systématiquement je trouve cela hyper risqué de conseiller quelqu'un, tant les psychologies des un(e)s et des autres sont différentes), c'est pourquoi je me permets un petit commentaire. 

A vrai dire cela ne me surprend pas qu'elle vous ait semblé ennuyée. Quand on me dit "Raconte-moi tout, dis-moi tout de toi, tes ressentis, ton cheminement, ..." Eh bien... Rien de tel pour me bloquer et faire en sorte que je ne trouve plus rien à dire. La conversation ça fonctionne dans les deux sens, les choses doivent venir naturellement, on ne doit pas avoir l'impression que l'on nous demande une rédaction comme à l'école 😂  Il y a aussi à prendre en compte les contraintes de la vie courante: le temps n'est pas extensible et on n'a pas forcément envie de se retrouver avec un pavé à écrire à chaque fois que l'on se connecte. Si son "kink" vous intéresse, je pense qu'il est préférable d'établir un contact cordial, lui mettre un petit mot de temps à autre, et puis vous verrez bien, s'il y a affinités vous finirez par en apprendre pas mal au détour des échanges, naturellement, sans la moindre pression. 

[Edit] Entre-temps Cruz m'a expliqué que mon commentaire n'était pas adapté à son cas de figure (mes excuses à lui pour la méprise). Je laisse néanmoins mon commentaire au cas où ce serait utile à d'autres (car cela existe et est assez fréquent).

Je comprends même pas cette polémique qui dure depuis un moment maintenant.  Toute interactions entre humain entre nécessairement des attentes et des envies. C'est pas nécessairement néfaste ou toxique. C'est juste naturel en faite. C'est ce qui caractérise le côté animal social de l'être humain.  Bref quand je parle a une personne j'ai toujours une arrière pensée. Déjà d'échanger avec, souvent rire et avoir un côté amicale, tout le temps l'envie de partager des pratiques/avis, souvent bienveillant et très rarement des pensées moins catholique ( oui je reste un homme....) 

 Je ne doute pas concernant Eva et Sylvie qu'elles soient remarquables. Ce que je perçois d'elle me fait aller dans votre sens les concernant. Cependant, je nuancerais le "jamais de surprises" si c'est votre vécu, alors tant mieux pour vous ?Vous devez faire parti des rares pour qui tout est allé comme sur des rails. Des surprises au contraire c'est beaucoup ce que j'ai rencontré dans ce monde. Bonnes comme mauvaises. 

  C'était court mais... merci de votre participation claire et concise. 

Je suis plutôt d'accord avec vos propos Novicetimide. En tout cas c'est comme ça que j'ai ressenti les profils qui se decrivent comme n'étant pas en recherche  En effet la plupart de contact dominants en Lien ou non sont sans ambiguité. Ce sont surtout d'anciens membres dont j'ai pu "étudier" les interactions avant de les rajouter.  Où c'est plus flou, ça concerne les nouveaux membres qui sortent un peu du lot et là c'est du 50-50 

C'est honnête, merci !

Je suis d'accord sur la possibilité d'échanges entre Dom et soum sans ambiguité. Mais statistiquement je dirais que ceux qui cherchent à profiter d'une situation sont plutôt majoritaires et les rares sincères en patissent et doivent montrer patte blanche. D'ailleurs dans ma fréquentation des réseaux BDSM depuis 4 ans, j'ai vu beaucoup de Dominants faire des publications d'avertissement contre une seule d'une Domina qui se plaignait d'une autre essayant de lui voler son soumis.  J'aimerais pouvoir dire "not all the same" mais il y a quand même (encore) bcp d'hommes aux comportements déplacés qui complexifient les échanges sains inter-genres. Attention à aucun moment je ne dis que les femmes sont parfaites chacun sa croix. Rires

Peut-être que les personnes avec peu d'expériences, de passif relationnel n'ont pas la notion de temporalité. Dans le sens savoir prendre son temps. Ça s'apprend avec les claques (désillusions et déceptions). Donc ça donne des personnes pressées de vivre ce pour quoi elles se sont cachées une bonne partie de leur vie. J'interprète de part on vécu..il y a donc d'un côté comme de l'autre un empressement qu'il faut apprendre à canaliser. 

Vous avez donc trouvé une forme d'équilibre ici. Finalement quand les choses sont claires dès le départ c'est plus simple. Su mieux faire ? Ou juste que finalement ce ne sont que les mystères de l'entente, du timing ou de la connexion ? Je me suis faite cette réflexion quand des mois en arrière j'avais "décliné" l'invitation d'un Dom qui avait un âge plus avancé que mes critères de base (pas plus de 50 ans) + la distance. Simplement parce que j'étais encore certainement en reconstruction et que je n'avais pas le recul que j'ai eu après. Ni encore éclairci mes aspirations comme elles le furent après.  Mais après vous vous y êtes peut-être pris comme un pied. Seule elle pourrait en témoigner. rires. 

  En effet votre cas est spécifique car votre présence en ces lieux est spécifique. Ce qui vous demande tout de même un minimum d'interactions. Quant aux profils auxquels vous faites références, ils ressemblent à s'y méprendre à ceux que tout femme qui fréquente ces sites rencontrent. Des profils vides de personnes qui n'ont rien compris et manifestement ne comprendront jamaisn sauf exception...

Idée que j'ai un peu utilisé sans clairement le dire. J'avais fait ine longue présentation avec une forme de mot caché mais même là ça fonchionnait moyennement. Maintenant j'ai quelques liens qui parlent de ma perception de la vie du site et si quelque'un veut creuser il y a de la matière. 

Cela me rappelle un post de Lady Spencer qui disait être contactée par des hommes dominants. Mise à part les rares cas qui l'ont contacté pour moi, la plupart sont je pense encore une fois la meutes des clairvoyants sélectifs qui voient juste "femme" sans se préoccuper du reste et ça leur suffit à lancer une demande. J'aurais adoré voir les échanges d'ailleurs.  :D

 Étant curieuse de nature, je peux comprendre votre démarche. Mais ce sont des choses qui peuvent de faire en commentaire sous la publication de la personne concernée.Après libre à elle de vous rajouter pour approfondir en privé si elle ne souhaite pas s'exposer.  De plus, tout le monde n'a pas envie d'expliquer ses kinks et cheminements au premier venu. C'est une manière saine de se préserver je pense. Surtout si derrière il y a des traumas etc.Concernant la question du suivi psy, elle est délicate quand on ne connaît pas le parcours de la personne en face. Chacun a sa manière d'aborder ses kinks et d'être en phase avec.  Remettre cela en question peut être perçu comme une forme de jugement. Bonne soirée à vous Cruz :)

Je suppose que Lady Spencer a répondu par son légendaire "Et?" qui en bouche un coin aux plus récalcitrants 😂
(désolée pour la digression 🙂)

Pas de soucis Sylvie :)Je partage une autre petite digression qui rentre dans le thème du jour.Actuellement devant Asterix et Obélix : au service de sa Majesté.Astérix : "Je comprends rien aux femmes. Si on les cherche pas, on les trouve pas. Si on les cherche trop, on ne les trouve pas non plus. Alors il faudrait les chercher sans les chercher, en faisant semblant de pas les chercher... Alors là moi..."  rires

@ ÉvDanse
Mais ..même sans les chercher, on les trouve!
Ou alors, c'est elles qui nous trouvent !
(reste à savoir ce que l'on met derrière le mot "trouver")
 

Tout dépend l'acoste que la soumise recois, certains débarquent tels des goujas sans même tenter de cerner la femme soumise. Pour avoir l'occasion de lire les messages d'accroches que recoit ma soumise, à vomir. 

@ Nyx
Je n'ai ABSOLUMENT AUCUN doute dessus!
Il m'est arrivé dans la vie réelle, de voir certains type, alors que visiblement nous étions en couple - du moins, à l'époque où je l'étais- draguer ouvertement ma soumise devant moi !
Alors en virtuel, je m'imagine plus que très facilement ce qu'il en est !
Et je me permets là une petite disgression...
Comme dit dans un post ultérieur, je pense sérieusement que la jalousie, même si elle reste naturelle, n'en est pas moins un manque de confiance en soi.
Si tu sais, homme ou femme, que tu apportes à ton partenaire ce dont il a besoin, tu n'a rien à craindre!
Pour ma part, je regardais ceux qui draguaient ma "nana" plutôt d'un air goguenard....
Et si je ne suis plus avec, cela n'a rien à voir avec une personne extérieure, mais juste par des éléments de la vie privée ( mutation et autres)....
Mais homme ou femme, soumis ou dominant, si tu apportes à ton compagnon ce qu'il recherche, alors tu n'a rien à craindre....
À moins d'être avec un queutard....
( il est évident que le "tu" est un "tu" général et que le tout peut-être mis au féminin)...

Je parle pour faire des rencontres pour des séances bdsm, pas pour des relations avec vie de couple envisagée. Ce sont deux choses très différentes. Pour des séances tout est très vite très clair, surtout avec les masos.   

Pour ma part oui mes demandes d'amitié sont intéressés et je dis dans le message 95% c'est pour mieux suivre les photos postée et je ne parle pas beaucoup. Pour ce qui est du reste peut être qu'il manque des statuts sur ce site, je me suis plutôt inscrit ici pour échanger, partager mes créations mais pas pour chercher quelqu'un... Si j'avais pu j'aurai mis "artiste et non DOM" De toute façon, je le récent bien au premier contact je suis souvent catégorisé.....  Donc oui c'est sûrement moi évidence qui ai casi que des contacts féminin et qui t'ai fait une demande d'ajout. Après sa m'empêche pas dechanger cordialement et de proposer de contacter le dom/maître s'il faut.njai rien à cacher.  Je terminerait par juste : faire une demande d'amis c'est intrusif, parler sur les murs c'est intrusif sa en devient compliquer quand on aimes pas trop lire tout le forum (les gros pavet) de rentrer en contact avec des gens car les vrai personnes correct sont directement stigmatise a cause de 95% de "faux"

Bonjour, D'une part, la question est pertinente et vous avez reçu beaucoup de réponses. Cependant, un Dominant peut-il parler avec une Femme soumise sans qu'elle soit suspicieuse, méfiante, froide et impolie ? C'est très souvent le cas sur le Mur G et en privé. Je pense que ces points devraient entrer dans la réflexion. Je suis souvent confronté à cette suspicion invasive. D'autre part, il est sans aucun doute possible de parler avec une femme soumise sans arrière pensée et j'ai eu des discussions privées et sincères avec des personnes comme rekya ou kalina et d'autres. En effet, il faut être honnête, si je parle avec une femme soumise célibataire et qui l'annonce, c'est aussi pour envisager une relation D/s. Donc, c'est assez contradictoire d'être inscrit ou inscrite ici sans s'attendre à succiter du désir ou une envie de découverte. C'est un site particulier et la personne qui se dit célibataire ne devrait pas s'étonner d'avoir des prétendants et/ou des prétendantes. Comme cela a été évoqué, il faut dès le début être précis dans la recherche bien que certains hommes ne semblent pas lire les annonces. Il y a quelques années, une femme dominatrice avait affiché les demandes saugrenues qu'elle avait reçues. Enfin, @scoubidou a écrit une chose qui est avérée et que j'ai trop souvent lue. Les personnes honnêtes, sincères dans leurs mots et leurs démarches sont souvent voire très souvent considérées comme fausses ou soit disant trop belles pour être vraies ou manipulatrices ou... suspicieuses. En espérant avoir un peu fait avancer votre réflexion même un millimètre, je vous saurais gré de prendre mes mots comme un avis dénué d'intentions cachées ou de malveillance. Cordialement,  

Merci pour vos récentes réponses. Même si je ne réponds pas immédiatement, je vous lis et prendrais le temps de répondre tranquillement :)

 Ah ça, il y en a qui sont chargés. D'autres ont le mérite d'être drôles mais bon reste que c'est chronophage.

Non je ne parlais pas de toi. C'était un commentaire général. Et j'avoue que je ne sais pas de quand date ta demande. De toute façon, j'ai finis par fermer cette possibilité parce que ça commençait à impacter ma manière d'interagir ici. Je comprends et là malheureusement seul le temps et la présence permettent de sortir de l'image des 95%

Oui et je vous comprend toutes qui fermiez vos demande. On s'en fiche un peux de quand date ma demandé et je n'ai aucunement insister car c'est ton choix d'accepter ou non sans aucune justification. Oui la présence, les rencontres irl les témoignages d'autre personnes, le millieu BDSM est petit et les informations sur les faux circule autant que celle des reglos. J'espère que tu as su avancer dans la question initiale ☺️

Vous vous exprimez comme une personne qui ne subit pas les sollicitations constantes, les commentaires deplacés sur les posts. Personnellement je le subis peu (ou je suis aveugle) en comparaison de quelques femmes qui ont répondu sur ce sujet d'ailleurs. On peut être célibataire et être en reconstruction/observation/rien. Je n'ai pas envie de mentir sur mon profil pour avoir la paix. Je suis quelqu'un de polie donc j'aimais répondre et expliquer mon refus. Et avec le nombre de demandes et selon ma fréquentation du site, c'était devenu énergivore et anxiogène. Parfois il suffisait que je me connecte à peine pour recevoir des demandes. La plupart sommes obligées d'adopter des stratégies pour pouvoir continuer à se servir du site de la manière la plus sereine qui soit. Donc désolée mais pas désolée qu'on soit obligée de se préserver comme on peut.


Petite disgression moins sympa :

Si vous estimez que c'est injuste, je vous propose le changement de sexe ou l'éducation de vos paires. Parce qu'encore une fois ce sont les femmes qui portent (En MAJORITÉ) la charge de sensibiliser, communiquer, prévenir et mettre des outils en place pour se protéger.
Prenez le temps, mettez votre égo de côté parce qu'au final vous en êtes aussi des victimes collatérales. Il ne suffit pas de dire "les morts de faims si" "ceux qui pensent avec leur bite ça" et d'acquiescer quand un femme se plaint. Être juste agressif vis à vis d'un membre un peu zélé. Vous voulez que ça change ? Retroussez-vous les manches. Ne travaillez pas qu'à votre objectif personnel et montrant patte blanche. Élevez le genre masculin à ce qu'il ne soit plus vu comme un genre aux comportements néfastes.
 
 


Arrêter de changer de compte et de pseudo tous les 4 matins peut aider à ce que cela réduise la suspiscion. Enfin j'imagine. 😏
 


Tout pareil 😉