Sentiment de jalousie, polyamour, cocufiage

Essai de réponse.

Bonsoir Goepin, Sachez que j'ai beaucoup apprécié vos mots :"L'amour n'est-il pas avant tout dirigé vers soi-même quand on exige de son partenaire une consécration exclusive ? Et inversement, l'amour dirigé vers une personne n'implique-t-il pas l'acceptation radicale de sa totale liberté ?"Ainsi que: "D'un point de vue qui ne concerne que moi, le fait d'accepter la totale liberté de son partenaire m'est toujours apparu comme la forme d'amour la plus noble, car s'approchant du désintéressement."Je pense aussi qu'il s'agit d'une approche noble ou d'une forme d'amour inconditionnel pour l'autre.

Bonjour à tous, bonjour Mademoiselle Mira,Pensez-vous que l'absence totale de sentiment de jalousie soit un préalable sine qua non à une relation candauliste ? Ou bien êtes-vous d'avis que le respect, la bonne volonté et surtout le désir de faire passer le bonheur de son partenaire avant le sien propre, peuvent palier dans un premier temps au sentiment de plaisir de le voir ou savoir jouir dans les bras d'une autre personne ? Pour reformuler mon propos un peu confus, l'amour pleinement inconditionnel doit-il être impérativement présent dès le début d'une relation ou bien peut-il se construire comme l'aboutissement d'un travail sur soi et d'un épanouissement de la confiance et de l'affection dans le couple ?

Bonsoir GoepinQuelque chose m’échappe dans votre réflexion.En vous lisant j'ai le sentiment de voir un couple dissocié.."la bonne volonté, le désir de faire passer le bonheur de son partenaire avant le sien propre"j'ai le sentiment que forcément l'un des deux n'est pas partant...Lorsque je regarde cette toute petite vidéo qui illustre le groupe, je vois les encouragements, le plaisir du Dom ainsi que le plaisir de la soumise.Elle ne le quitte pas du regard.Il ne la quitte pas du regard.Leur complicité explose...C'est ce que je recherche...Ni l'amour ni la confiance sont à mettre en cause puisque visiblement ce sont ces liens qui leurs permettent de partager cela.Peut-être que ma vision "romantique" n'est pas appropriée dans le cas du candaulisme, je ne sais pas...Très belle soirée à vousVirjinyM

Bonsoir à tous, bonsoir VirjinyM,Je pense que votre vision romantique est parfaitement appropriée et qu'elle représente le véritable candaulisme. De même que l'est le beau plaisir partagé des partenaires illustrant notre groupe.Ma question, quant à elle, s'écarte en effet de l'archétype de cette relation candauliste idéale.Bien que manquant d'expérience en ce qui me concerne, la dissociation du couple n'était pas la circonstance qui me venait à l'esprit. Mais il est vrai que ma description est un peu lapidaire. Je pensais plus précisément à des partenaires ayant développé en tout point une complicité et une confiance suffisantes pour envisager la pratique du candaulisme, l'un d'entre eux ressentant la nécessité de s'épanouir dans des relations complices à côté de la relation de couple.S'ils en discutent, rien ne dit que l'autre partenaire soit a priori excité par cette perspective. Mais, s'il aime sa moitié, il peut très bien accepter qu'elle ait des rapports avec des complices, sans que cela lui procure à lui-même de satisfaction, voire même s'il ressent un pincement de cœur dissimulé. Tout cela, donc, sans ressentir de plaisir personnel, mais par volonté de favoriser au mieux le plaisir de la personne qu'il aime.Je me demandais donc si ce "pincement de cœur" secret était susceptible de se transformer, avec le temps, en travaillant à extirper de son esprit toute trace de jalousie, en plaisir véritable de voir ou savoir son partenaire comblé par un autre.On pourrait résumer ainsi mon expérience de pensée : existe-t-il un candaulisme de raison conduisant au candaulisme de passion ? (hum… pas mal cette formule… je me félicite ^^).J'ai été un peu long, j'en suis désolé… mais j'espère aussi un peu plus précis dans mon propos. Merci beaucoup de m'avoir conduit à le poser de manière plus construite.Une excellente fin de soirée à vous également VirjinyM ! ^^

Bonsoir Goepin,Merci beaucoup pour votre message très agréable et certainement pas trop long.je vous confirme que votre phrase :existe-t-il un candaulisme de raison conduisant au candaulisme de passion ? est digne d'un sujet de BAC philo : vous avez 4h :)Je plaisante car c'est une très belle question !J'ai l'impression, que nous ne nous positionnons pas du même côté de la barrière.Je me vois dans la position "offerte"Je vois votre réflexion dans la position "offrant"De ce fait le questionnement, est à mon sens, différent. Je comprends votre questionnement du point de vue de "l'offrant" et de la fameuse "pointe de jalousie" qui en résulterait.Il est vrai qu'en ce sens je ne me suis pas vraiment posée la question... Il est vrai que ma mini mini mini expérience du candaulisme, de plus virtuelle, m'a cantonnée à la position de "l'offerte".A ce moment j'ai parfaitement ressenti le plaisir de mon Maître, et pas une seconde, ne m'est venu à l'esprit un sentiment de jalousie de sa part (bon en même temps, c'était à sa demande) ni un sentiment dégradant de ma part, sauf une immense gène sur le coup.Toutefois si je devais voir mon Maître avec une autre soumise sous mes yeux... je crois qu'il faut que je me pose cette question... Je vous remercie de nouveau pour cet échange Goepin, il est vraiment très enrichissant pour moi de dialoguer ainsi.Très belle soirée VirjinyMPS: j'ai tout fait comme il fallait, si si, mais rien à faire mes commentaires remontent sur mon mur :)) Cela dit pour moi cela n'a aucune importance.PS- BIS : Je ne reçois pas la notification pour m'informer de votre réponse quant au mail... je ne reçois plus rien de la part du site

Bonsoir à tous, bonsoir VirjinyM,Oui, vous avez raison, nous regardions chacun par un bout de la lorgnette. ^^En fait, hormis le fantasme que j'ai mentionné dans le fil de bienvenue, je me place effectivement plutôt du point de vue "offrant", qui me parle personnellement davantage que le côté "offert". D'où ma préoccupation quant à ma propre faiblesse… ^^PS : Je crois qu'il est normal que les réponses aux discussions apparaissent sur votre mur et celui du groupe. Normalement, on peut distinguer ces publications au fait qu'il est impossible de les commenter. De plus, elles indiquent "untel/untelle a répondu à la discussion " etc. Le principal étant de répondre, comme vous l'avez fait, ici, à la suite du fil de discussion, et non directement sur le mur du groupe. :)PS-BIS : L'absence de notification est un problème qui me touche également, ainsi que d'autres membres du site. Je crois avoir compris que les administrateurs en ont été avisés, mais je ne sais pas quand ce problème sera corrigé.Je vous souhaite également une agréable soirée.Bien à vous.

Bonjour Goepin, L'absence totale de jalousie est d'après moi, impossible à atteindre. Il est même probable qu'elle soit signe de manque de liens d'attachement ou de sentiments. J'ai commencé à cocufier mon petit soumis dès le début de notre relation. J'avais gardé mes habitudes libertines, et je commençais enfin à assumer ma non-monogamie. Il était bien entendu prévenu et m'avait assuré qu'il n'était pas jaloux. J'avais tout de même hésité à lui en parler. Puis j'ai osé, et j'ai été agréablement surprise de sa réaction : il en était amusé, excité et j'ai pu lui partager avec plaisir ma soirée.Je sais qu'il reste une pointe de jalousie tout de même de son côté, mais il se sent aussi avec le cocufiage, encore plus soumis. Je peux enfin vivre une relation où je peux me permettre de faire tout ce que j'aime ! Il se trouve que mes amants sont des "jouets", même s'ils sont des amis libertins. Ils ont bien moins d'importance émotionnellement que mon très cher petit soumis. Je partage tout avec lui et je suis moi-même. C'est une situation que je n'ai encore jamais vécu avant et c'est libérateur.

Bonjour à tout, bonjour Mademoiselle Mira,Merci de ce partage. Votre bonheur se voit dans vos lignes ^^ et je me disais en vous lisant que l'offrande de cette soumission attire beaucoup d'amour en retour… C'est très plaisant à lire, comme toujours !

Bonjour Goepin, bonjour mllemira,Votre témoignage est très intéressant car il se situe du point de vue du dominant et vous décrivez très bien votre excitation. J'ai toutefois le sentiment qu'il s'agit de cocufiage avant tout, et qu'en effet à ce niveau la jalousie peut y pointer le bout de son nez :) Pour moi le cocufiage et le candaulisme sont dissociables et n'ont pas tout à fait la même démarche. Je reconnais cependant que ma vision simpliste ou tranchée peut paraître à coté de la plaque...Ceci étant dit je vous remercie sincèrement pour cette discussion riche et sincère.Bien à vous VirjinyM

Bonjour à tous, bonjour VirjinyM,Je me permets une incise, quoique je ne sois pas directement concerné, car je vois dans votre remarque l'opportunité de rebondir sur la notion de tromperie à propos de laquelle nous avions brièvement échangé. J'avais justement alors préparé une contribution que je suis heureux de pouvoir en partie recycler. XDJ'adore les questions de mots et je vous remercie de nous faire à nouveau part de votre opinion quant à la dissonance du registre de la tromperie dans le cadre du candaulisme. ^^Quoique curieux et intéressé, je "débarque" sur de nombreux sujets. Lorsque je l'avais moi-même employé dans le premier billet de ce fil, le mot "tromper" m'avait, malgré tout, comme vous égratigné : issu d'un contexte malhonnête de relations cachées, il porte avec lui une signification profondément étrangère au candaulisme.Mais… ^^Hem… Hem… Nous avons la chance, en BDSM, que de nombreux mots soient d'emblée interprétés de manière très souple, imagée, figurée et souvent avec le postulat de départ de la conjonction des volontés des partenaires. Il en va ainsi de "l'esclave" par exemple, qui est consentant dans le BDSM, contrairement à son infortuné modèle historique… De même, toute "punition", en BDSM, même si elle est appliquée sous une contrainte conjoncturelle, est consentie par avance par la personne qui la "subit" (ce dernier terme est également pipé, puisqu'il s'agit ici paradoxalement de subir du "consenti" ^^). Le principe est le même pour le "dressage" etc. En BDSM, tous ces termes sont ambivalents du fait d'une sorte de dialectique entre leur signification propre d'une part et le consentement fondamental des partenaires d'autre part. J'ai le sentiment qu'il s'agit là d'une particularité discrète mais puissante sur le plan psychologique et que l'esprit humain est comme piégé dans ces délicieux méandres sémantiques…De la même manière, je pense que des termes tels que "trompé", "cocu" etc. s'ils semblent en effet inappropriés dans une relation candauliste "classique" (bienvenue au pays de l'oxymore), peuvent en revanche être interprétés d'une façon consensuelle dans le cadre d'une relation candauliste BDSM. Ainsi, on peut très bien imaginer en BDSM, que d'un commun accord initial, la personne dominante ait la liberté de diversifier ses relations sans que la personne soumise ait à expliciter son accord à chaque fois… S'installe ainsi une sorte de mise en scène parodique de la "tromperie" classique, dans laquelle la personne dominante détient seule l'initiative en apparence, mais la personne soumise est bel et bien consentante sur le fond. À mon avis, en BDSM, ce consentement dépouille les mot de "tromperie" et de "cocufiage" de leur contenu négatif et sournois, pour les rendre pleinement compatibles avec le candaulisme. De la même manière que les jeux d'esclavage ou de dressage, cette mise en scène de la tromperie sert alors de support à l'établissement du rapport de domination et de soumission entre la personne qui prend l'initiative (apparente) et la personne qui la subit (également en apparence).Comme dans tout tableau BDSM, la situation est alors à la fois déséquilibrée en apparence mais équilibrée sur le fond.

Goepin C'est bien ce que je disais: vision simpliste et tranchée... ;)Je commence à saisir la subtilité/complexité de tout ceci... Mon esprit raisonne parfois en brute, je veux dire que mon obscurantisme ne me permet pas d'avoir votre sensibilité sur le sujet. Je suis pour le coup doublement reconnaissante par vos propos Goepin.Merci de me faire grandir, je suis très sincèrement touchée.Je vais prendre le temps de la réflexion pour vous répondre, car il me faut intégrer pleinement tout ceci ;) Très belle soirée à vous ainsi qu'au groupe.VirjinyM

Chère VirjinyM,Vous feriez rougir un poisson rouge ! Mais sachez que s'il y en a un ici qui aurait besoin de grandir, c'est bien moi, croyez-le. :) Et c'est bien plutôt à moi de vous remercier des sujets que vous posez sur la table, nous obligeant à nous y confronter… avec régal, d'ailleurs. ^^Une très bonne nuit à vous aussi VirjinyM…

Bonsoir Goepin, mllemira,Je suis troublée par votre phrase mllemira :"L'absence totale de jalousie est d'après moi, impossible à atteindre. Il est même probable qu'elle soit signe de manque de liens d'attachement ou de sentiments"Je ressens cela comme une contradiction sur le respect des plaisirs de chacun.Est-ce ma nature profondément soumise qui me permet de croire que je ne peux éprouver de jalousie sachant que mon dominant prendrait du plaisir ailleurs?Cette jalousie ne serait-elle pas un non-sens? Si l'un des deux partenaires venait à souffrir au plus profond de sa personne, même de manière infime, comment s'épanouir? La nature m'a dépourvue de sentiment de jalousie, en revanche je l'ai subie (dans ma vie vanille) et j'ai vu l'homme jaloux, rongé, se consumer à petit feu et si malheureux au final... Je n'ai jamais associé sa jalousie à de l'amour pour moi, mais à un enfermement, d'abord pour lui, ensuite pour moi.J'espère que vous ne vous formaliserez pas de ma vision mllemira, mais je trouvais judicieux d'expliquer ma non-jalousie, sachant que je peux également aimer :))Goepin, vous avez parfaitement raison : un déséquilibre équilibré (je m'y connais suis du signe de la balance) où finalement chacun doit trouver sa place au niveau qui lui est propre. Descendante d'esclaves, il est bien évident que mon acceptation à ma soumission aura été délicate à laisser mûrir mais tout comme la jalousie, mon estime de moi et surtout la certitude de ne faire de mal, ni blesser personne en commençant par moi, ont été intégrées au plus profond de moi.Donc oui le BDSM a cette faculté de nous permettre de nous révéler par des actions ou des mots dont le politiquement correct ne saurait tolérer ;)) Très belle soirée à vous.VirjinyM

Bonjour à tous, bonjour VirjinyM,Une courte contribution à la suite de notre discussion.Si pour moi l'absence de jalousie devrait être l'indice de la considération exclusive des désirs de son partenaire, il est vrai que l'indifférence et le manque d'intérêt peuvent se signaler de la même manière. Jusqu'à présent, l'absolue absence de jalousie dans le premier cas était pour moi une circonstance davantage théorique qu'expérimentale… car il suffit que je m'observe moi-même pour balayer mes illusions sur l'espèce humaine (rires). En pratique, j'avais a priori davantage de facilité à croire l'absence totale de jalousie révélatrice d'indifférence.Mais alors que j'étais plutôt conforté dans mon point de vue par le témoignage de Mademoiselle Mira, vous apportez, chère VirjinyM, un éclairage différent, ne vous sentant pas atteinte par le moindre soupçon de jalousie à voir ou savoir votre partenaire s'ébattre avec une complice. Je vous avoue que je trouve cela extraordinaire et complètement hors d'atteinte pour moi (hélas). Mais j'en suis heureux pour vous, car, comme vous le dites si bien, la jalousie est tellement destructrice et ravageuse… en premier lieu pour celui qui l'éprouve ! Merci beaucoup pour votre témoignage.Un dernier mot pour faire suite à vos réflexions. Vous émettez l'hypothèse d'une relation entre votre "nature profondément soumise" et l'absence totale de jalousie dans votre cœur. Puis-je me permettre de vous demander de nous préciser ce que vous entendez par "nature profondément soumise" ? Est-ce simplement votre disposition d'esprit dans le cadre d'un jeu BDSM, ou bien une tendance générale que vous ressentez au quotidien dans vos rapports ordinaires avec tout un chacun ?En ce qui me concerne, voici un élément de réponse qui vous intéressera peut-être. Quoiqu'aspirant à me soumettre dans le cadre d'une relation BDSM, et bien qu'ayant quelques traits de soumis dans ma vie quotidienne (j'ai horreur des responsabilités, des décisions, de la confrontation, de l'intrusion dans les affaires d'autrui etc.), je ne me sens pas pour autant à l'abri de tout sentiment de jalousie (quoique de manière très modérée à mon avis).Alors, bien sûr, il me semble que je ressentirais cette jalousie comme en partie contradictoire à l'affection, la tendresse et l'attention ressenties envers ma partenaire. Je n'irais pas néanmoins jusqu'à la qualifier de "non-sens". Car cette petite épine que je ressens parfois en d'autres occasions et qui peut m'érafler le cœur, a précisément le sens de mon humanité, de mes faiblesses, de mes petitesses, de mon égoïsme etc. Elle est comme un clin d'œil de ma nature profonde qui me dirait : "Eh bien tu vois mon petit, il te restera toujours du chemin à parcourir…" Voilà le sens que cela revêt pour moi.Finalement, ce n'est pas si court que cela… pardonnez-moi.Une agréable soirée à vous chère VirjinyM.

Bonsoir GoepinMa nature profondément soumise... Quelle belle question vous me posez. Dans ma vie "vanille sociale" j'ai appris à me défendre.Dans ma vie "vanille sexuelle" j'ai appris l'ordinaire.Dans ma vie "BDSM" j'apprends à vivre.Je ne peux mélanger mes deux vies, mais je peux m'épanouir dans chacune.Lorsque je ferme les yeux et que je m'imagine aux pieds d'un Maître, j'en ressens toute sa puissance, toute l’appartenance, si intensément, qu'aucun sentiment négatif ne peut y pénétrer. La jalousie en fait partie... Pensez-vous que c'est votre petite pointe de jalousie qui relève votre humanité? Moi je dis: votre sens de l'écoute, votre sens de l'analyse, votre sensibilité, votre humour, votre tolérance, votre curiosité, votre générosité sont des preuves indiscutables de votre humanité. Ma vie a côtoyé suffisamment la misère humaine, les sentiments les plus sombres et destructeurs, et croyez-moi l'absence de jalousie ne reflète pas une indifférence ou un manque d'humanité mais juste une volonté de vivre sereinement. Vous estimez devoir grandir mais je trouve chez vous déjà une grandeur exceptionnelle...Ces mots de Gandhi, que vous connaissez certainement :VIS comme si tu devais mourir demainAPPRENDS comme si tu devais vivre toujours.C'est un précepte que j'applique consciencieusement voire religieusement :)) Très belle soirée Goepin

Bonjour, Pour ma part, le candaulisme, c'est tout simplement prendre du plaisir et être excité en voyant son partenaire avec quelqu'un d'autre. Cela peut très bien se faire dans une relation classique, en couple libertin c'est une évidence pour les échangistes, dans le milieu BDSM, ce n'est pas toujours le cas. Concernant le cocufiage et la jalousie, je vous ai partagé mon expérience, j'espère que d'autres du groupe le feront aussi. Je pense que le plus judicieux serait de vous lancer afin de vous faire votre propre idée de ceci. Lorsque vous vous sentirez prêts, bien entendu. Chercher à tout pris à définir une pratique reste très subjectif, et je ne suis pas certaine que cela incite à fantasmer ou à imaginer des situations érotiques excitantes.Bon week-end à tous.Mlle Mira

Bonjour Mlle MIRAVous avez raison j'ai peut-être un peu trop accaparé le sujet sur la jalousie et laissé peu de place à d'autres membres du groupe pour s'exprimer...J'en suis navrée.Je laisse donc la place à tous ceux et celles qui souhaiteraient s'exprimer librement sur le sujet.Très bon week-endVirjinyM

Bonsoir à toutes et tous,Nous sommes un couple, Elle dominatrice, je suis soumis. (oui, c'est le soumis au clavier, dommage que ce site ne tolère pas les couples.)Nous avons eu des relations libertines, nous avons ensuite pratiqué le candaulisme 3 fois avec trois amants différents. Le numéro 1 et 3 bof, ma Maîtresse n'a pas été conquise, le 2 a été super, sympa, mignon, doux, ... Ma Maîtresse m'a invité à le sucer, il a été le premier homme à s'introduire en moi, il avait une très belle queue. Il a ensuite pris ma Chérie qui a bien pris du plaisir ! Dommage qu'il n'ait plus donné suite pour des raisons personnelle.Je n'ai pas eu de sentiment de jalousie vu que notre couple n'est pas en jeu, nous sommes ensemble depuis presque 17 ans, toujours complices et amoureux, on sait tous les deux que ce n'est pas un amant qui peut briser notre couple. Au contraire, j'étais heureux de voir le plaisir de ma Chérie !Je suis désolé si mon propos est un peu brut....A bientôt !

Bonsoir,Nous sommes devenu amis avec une autre couple, les Dames sont Domina, nous sommes soumis. Outre des pratiques BDSM les Dames aiment de nous frustrer, notre amie garde son soumis encagé, il n'a pas joui depuis le 1er janvier 2017 ! Ma Maitresse m'interdit toute jouissance solitaire, une sorte de cage de chasteté psychologique comme Elle se plait à dire !Au vu de la complicité entre les Domina Elles ont projet de se trouver un amant bi cocufieur et qui nous prendrait aussi devant Elles !Nous vous en ferons part.