Conseils pour aiguiller... Noviciat...

Une belle plume pour un sujet délicat. Bravo

Bonjour Azhara,Personnellement j’ai besoin de connaître très vite les personnes « en vrai ».Au delà du « masque » du virtuel, il y a aussi l’aisance à communiquer via un écran qui peut être trompeuse. Le regard, la voix, la posture et l’attitude générale d’une personne sont plus parlantes pour moi.J’ai fait la connaissance de mon Maître en virtuel et nous nous sommes physiquement rencontrés un peu plus de 2 semaines plus tard.Mon Maître avait toujours été très direct sur tous les sujets abordés et il avait également été totalement honnête, c’était un bon ciment pour construire le début d’une relation.Le don de soi étant très important que ce soit pour la personne soumise que pour la personne Dominante j’aurais tendance à dire que c’est plus facile de se tourner vers un Lien sérieux. Il m’a fallu apprendre la patience et surtout mon Maître travaille beaucoup pour m’aider à totalement lâcher prise. Je me donne entièrement lors de nos moments et le subdrop est parfois violent mais pour rien au monde je ne voudrais un autre type de relation…Je n’ai pas de recul et pas d’expérience car mon Maître est mon premier Maître (et j’espère qu’il sera le seul) mais c’est ainsi que je fonctionne.

Bonjour Stella,Merci beaucoup !

Je t’en prie Azhara.

Tu m'as permis d'élargir mon sujet. Il est assez exceptionnel de tomber sur LA bonne personne directement (selon moi.) Je suis vraiment contente pour toi et de lire ton avis sur mes questions.(Du coup j'ai édité pour savoir si les personnes ne voyaient pas aussi un avantage à se planter parfois :) Enfin il est évident que quand on n'a pas de déception c'est d'autant plus chouette hein mais...)

Merci beaucoup à toi Azhara. Je suis consciente de la chance extraordinaire que j’ai d’avoir rencontré celui qui est pour moi LE Maître.Surtout que ce n’était pas dans un cadre BDSM et que je ne cherchais pas vraiment quelqu’un…J’ai eu ma dose de déception et de cassages de gueules en relations vanille, j’étais aussi la reine du mauvais timing.J’ai mis 10 ans à cicatriser après la relation vanille désastreuse d’une décennie avec le père de mes enfants.Cela a peut-être servi à quelque chose en fin de compte…

Je crois que si le réel est un objectif, passer trop de temps en virtuel est contre-productif.Déjà parce que beaucoup sont très forts derrière un écran, mais se dégonflent assez rapidement quand il s'agit de concrétiser, ensuite parce que le soufflé peut vite dégonfler lors de la rencontre.Alors, évidemment, les circonstances personnelles peuvent faire varier les délais, mais à mon sens, une ou deux semaines me semblent un bon délai pour faire connaissance.D'autant que ce qui fonctionne en virtuel peut ne pas tenir la distance une fois confronté au réel, et vice-versa. Je vois le virtuel comme un accompagnement au réel, une façon d'entretenir la flamme et le lien. Mais il s'agit de mes orientations, je n'ai rien contre ceux qui préfèrent le virtuel.Toutefois, ma perception du BDSM comporte une grosse composante charnelle et sensuelle, et je pense qu'il faut avoir fait au moins une fois l'expérience du réel pour pouvoir faire son choix.En ce qui concerne les débuts, je conseillerais de commencer par du soft, évidemment, sans forcément rechercher de lien à long terme, de varier les expériences, diversifier les approches afin de découvrir de nouvelles façons de faire et de pouvoir se construire son espace fantasmatique. Bon, je ne conseille pas non plus de se faire passer dessus par la moitié du département, mieux vaut privilégier la qualité à la quantité.Ce qui permet d'envisager sereinement une relation à plus long terme en pleine conscience de ses préférences.Bien évidemment, et malheureusement, je me doute bien qu'elle croisera la route de personnes mal-intentionnées, et c'est là que vous pourrez l'aider avec votre expérience pour identifier les profils néfastes. C'est aussi l'avantage d'aborder les débuts de manière plus légère, ça évite de s'attacher à un manipulateur.Je lui conseillerais enfin de se rapprocher de la communauté locale, peut-être pourrez-vous l'aider en l'orientant ou même en l'accompagnant vers des munchs, soirées ou simplement vers les personnes de confiance que vous pouvez connaître. Rien ne remplace un bon réseau de personnes correctes pour varier les expériences.Et puis invitez la ici, qu'elle puisse découvrir un peu l'envers du décor.

Bonjour Tindalos,Un message super intéressant pour moi et pour elle je pense aussi. Elle est déjà ici, je me trouvais limité dans ce que je pouvais lui dire et puis j'ai aussi moi-même beaucoup évolué sur certains points, alors quels repères donner ? Ceux de mes débuts / ceux de maintenant ? Un peu des deux ? Comment faire en sorte de ne pas l'enfermer dans ce que je pense moi... ... Au début je privilégiais une échange long via le virtuel, espérant tester le sérieux, la motivation, déceler des possibles contradictions de discours, voir si la personne s'intéressait à moi et pas seulement à la femme soumise... (j'avais déjà eu des relations bdsm) j'ai déchanté quelque fois ! Mauvaise tactique, StellaMaris en parle il y'a bien des choses qui ne se jouent qu'en réel : attitudes, regards, odeurs et ... pratiques (soyons honnêtes !) Comme vous le dites vous aussi certains sont des pros du virtuel et en réel abracadabra disparition ou aucune correspondance entre les dires et les faits ! Pfiouuuuuuu ! Du coup, quand j'ai commencé à échanger avec mon Dominant actuel j'étais assez partante pour le voir assez rapidement mais méfiante quand même. Les confinements ont chamboulés nos plans, mais avec Lui ça n'a fait qu'accroître cette envie de nous voir. Bref une grosse parenthèse personnelle et égocentrée pour dire que je suis assez d'accord avec vous le temps ne fait rien à l'affaire, sourire, autant voir assez rapidement la personne qui nous intrigue positivement. (Pour moi le virtuel pose un souci d'idéalisation) Certains penseront tout autrement j'imagine... Le deuxième point qui m'interpelle c'est la multiplication des expériences dans une certaine forme de légèreté que moi je comprends totalement. Mais mon interlocutrice a encore ce que je nomme " un cadre vanille bien-pensant et moralisateur ancré ". Je n'arrive pas et je ne veux pas l'influencer sur ça car même si je sens qu'elle a cette envie là (visiblement elle a déjà testé un peu de manière frivole. Et du coup elle ne se sent pas en adéquation avec l'image qu'elle se fait de la soumission, ce que j'arrive à comprendre. On ne donne pas pareil à un Dominant qu'à son Dominant... ...) je sens aussi que ça pourrait la malmener mentalement de se tourner trop vers ce genre d'expériences, de pratiques. Et d'un côté je me dis qu'elle pourrait aussi apprendre à se connaitre... Une part du cheminement doit selon moi se faire par elle et pour elle. Où peut-elle, veut-elle aller pour se construire en tant que soumise ? Si elle désire uniquement du sérieux, la multiplication (raisonnable hein, je suis d'accord avec vous) va t-elle être bénéfique ? Seule elle a la réponse mais je pense que divers avis et se défaire du " c'est pas bien " pourrait l'aider... ou pas ! Nous ne sommes pas de la même région, je lui ai évidemment parlé des munchs, elle ne se sent pas d y aller ! Par contre je n'ai pas pensé à lui dire de se rapprocher d'une personne de sa région qui pourrait l'accompagner... Elle nous lira :) Merci pour ce message qui offre un large panel d'indications... Bien à Vous et Votre SoyeuseSm

Stella, tu aurais pu, toi, t'imaginer être dans une posture de soumise sans Lien fort ? (Si c'est trop intrusif ne répond pas hein :)) Je repense à cette histoire de Bdsm sans Lien qui peut permettre de se connaître (soi mais aussi certaines pratiques...) mais qui peut aussi être déroutant je suppose...

Sans Lien fort cela aurait vraiment été compliqué pour moi à cause de mon passé vanille mais surtout parce que je ne sais pas faire dans la demi mesure. J’ai donc besoin d’être totalement en confiance pour me livrer en tant que soumise.Mon Maître et moi aimerions trouver également dans la recherche de Domina ou de femme Switch que nous avons, une intensité, certes différente mais du même ordre, puisque ce serait en présence de mon Maître et durant ces moments je serais sous l’autorité de cette femme Dominatrice.Mon Maître sait que je ne serais pas dans de bonnes conditions et il veille au grain.Même dans un cadre vanille je n’étais pas du genre à avoir une histoire sans réelle étincelle, j’ai besoin de ce petit plus, je fonctionne comment ça.Je préfère être seule que dans une relation qui ne me convient pas totalement ou dans laquelle je me rends compte que mon partenaire n’est pas totalement comblé.Pour certaines pratiques comme le shibari ou le fouet, je pense que je pourrais les explorer avec des personnes qui seraient validées par mon Maître et en qui j’aurais confiance.

Suivant la région où elle se trouve, vous pourrez sans doute lui recommander quelques personnes sûres dans le coin. Des fois, participer à un munch, ou même à une soirée, sans enjeux, juste pour discuter, observer, en étant accompagnée par une personne correcte, ça peut permettre de se faire une idée de la réalité.La gente féminine a souvent le petit travers d'idéaliser, au travers des lectures, ce que peut être réellement le BDSM (les hommes ont plutôt tendance à voir ça au travers du prisme uniquement sexuel, on n'est guère mieux lotis, loin de moi l'idée de vouloir lancer une guerre des sexes ou de généraliser), alors un contact avec le réel, que ce soit la pratique ou socialement, ça me semble une bonne idée.Bien sûr que rien ne remplace un lien profond et construit, mais bon, on peut tout de même s'amuser et découvrir sans s'investir. Notez que je ne prêche pas pour une quelconque paroisse, c'est une opinion comme une autre, et pour tout vous dire je n'ai pas commencé comme ça, personnellement j'ai démarré avec une sex-friend et ça s'est très bien passé, mais sûrement que si j'avais eu le choix/l'occasion à l'époque, j'aurais commencé différemment en connaissant ce que je sais du milieu (et ce que sont mes objectifs, c'est à dire être membre d'une communauté et pouvoir partager expériences et connaissances avec d'autres personnes, mais il est aussi parfaitement possible de rester dans son coin à deux).

Tindalos, Merci pour votre avis assez ouvert. ( [...] j'aurais commencé différemment en connaissant ce que je sais du milieu (et ce que sont mes objectifs, c'est à dire être membre d'une communauté et pouvoir partager expériences et connaissances avec d'autres personnes, mais il est aussi parfaitement possible de rester dans son coin à deux)Je suis totalement en accord avec le côté sexuel des hommes (pour la plupart) et l'idéalisation des femmes (pour la plupart aussi), je ne suis pas pour la négation des différences hommes/femmes... sourire...Je vous rejoins aussi quand vous parlez de non-investissement qui peut permettre de découvrir, d'apprendre, de se connaître mieux... Mais que c'est très différent d'un Lien profond...Je rebondis juste sur un point qui me " dérange " ; par expérience, je sais que certains membres d'une communauté BDSM ne sont pas forcément adaptés, vigilants et si expérimentés que ce qu'ils avancent. Je le dis non pas pour Vous (qui je suppose en êtes conscient) mais pour les potentielles personnes novices qui nous liront. La communauté BDSM, en tout cas en Hérault, n'est pas à l'abri de dérives dangereuses pour les personnes soumises. Je ne pense pas que ça lui soit spécifique. Pour moi, avancer : il faut se rapprocher de la communauté BDSM rejoint le : il faut se fier aux personnes du mur général, oui la plupart du temps, je le conçois, mais il y'a toujours des exceptions. Le seul gage de sécurité selon moi est LA personne en face de soi et non une appartenance quelconque à un groupe. (encore une fois c'est dit pour les nouveaux et nouvelles...)Bien à Vous

Stella, je suis prise par le temps, je te réponds dès que j'en trouve un peu plus :)

Tu as tout ton temps, prends d’abord soin de toi, Azhara.

Bonjour,Pour apporter ma contribution, et mon éclairage personnel, j'ai bien dit PERSONNEL, je trouve que le plus de temps à passer n'est ni en virtuel ni en réel. C'est de l'observation "préparatoire" qu'il s'agit. Lire tout ce que publient les "cibles potentielles" quitte à remonter le temps des publications le plus loin possible. Se faire une idée assez précise d'une personne, de son caractère, de ses attentes, de ses aptitudes, en n'étant pas en contact avec elle, élimine quasiment tout brouillage conscient ou inconscient. Dans ce sens j'avais lu depuis longtemps tous les articles et photos d'arc-en-ciel, admiratif et séduit mais interpelé par l'intensité de son masochisme. Et je savais sans la rencontrer ni meme avoir échangé en virtuel qu'elle me conviendrait par sa sensibilité, sa sincérité, sa simplicité naturelle (mis à part le risque qu'elle me trouve trop D/s et pas assez SM), et surtout que je pourrais aussi lui convenir, et finalement le verbe "convenir" s'est avéré d'une fadeur surprenante et qui nous étonne et ravit toujours au quotidien.Ensuite nous avons évité le virtuel pour être vite rassurés sur le physique. D'une part elle sortait d'une relation virtuelle intense mais close brutalement par un abandon inattendu, et gardait une peur tenace de cet arrêt difficile à vivre. Et ensuite ses critères physiques étaient pour elle un impératif phobique de par ses traumatismes d'enfance.Et enfin le feeling et l'intuitif nous ont fait très vite, malgré quelques soubresauts inévitables quand on sort comme c'était notre cas à tous les deux, d'échecs plutôt lourds, franchir le pas de la certitude que la relation serait belle. Ce fut par des échos de sincérité que cette base fut fondée, nos âges matures et nos expériences passées nous facilitant la confiance en nos ressentis de l'autre. En somme savoir prendre son temps et ne pas succomber au stress de se dire que si on ne se lance pas vite, "la bonne personne" risque d'être prise par un autre. C'est un mauvais réflexe très courant comme le montrent les nombreux échecs et des relations très éphémères. Chercher sans chercher reste une solution qui semble souvent apporter les relations les plus incroyables et riches...Mais tout cela est à relativiser selon les caractères des personnes. En ce sens je ne crois pas énormément aux munchs et autres rencontres réelles de visu, où il reste possible que la vision de son futur reste trop parcellaire si on vise une relation complète, riche sur tous les plans et pas que du bdsm... Ni aux relation virtuelles qui peuvent faire perdurer et ancrer une perception de l'autre idéalisée mais qui s'avère fausse une fois passés au réel. Mais je reste persuadé que de belles rencontres ont eu lieu par ces canaux. Ce n'est simplement pas mon propre fonctionnement. Mais en parler au présent est absurde tant je ne pense plus jamais avoir à réfléchir à une méthode quelconque, ma douce kalina étant au delà de la soumise de mes rêves les plus idéalisés!...Espérant pouvoir aider, ne serait-ce que pour montrer que la recette magique n'existe pas où du moins est relative à chacun.

C'est pour ça qu'il faut trouver une personne de confiance pour jouer le rôle de l'accompagnant/mentor/protecteur/initiateur. Il y a des brebis galeuses partout, du bas de l'échelle aux grands pontes, la confiance est quelque chose qui se mérite et se construit au fil du temps.De toutes façons, c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Je veux découvrir, mais je veux avoir confiance, mais pour avoir confiance, il faut déjà avoir découvert...Bref. À un moment, il faut se lancer à l'eau (je sais que l'expression vous parle, lol), en prenant les précautions d'usage (l'avantage d'un événement public, c'est de pouvoir observer les interactions, et d'avoir d'autres personnes pour aider si les choses dérapent), en gardant la tête froide pour éviter de s'enflammer pour le premier beau-parleur venu (d'où l'intérêt de ne pas vouloir s'investir trop tôt dans une relation, surtout qu'il y a de fortes chances que les premiers qui viennent vous parler soient les moins bien intentionnés).Mais il n'y a pas de meilleure façon de commencer. Pour tout vous dire, j'ai commencé sur Wannonce, qui est quand-même relativement "miteux", mais j'ai réussi à y faire de belles rencontres. Mais les enjeux de sécurité sont bien différents quand on est un homme et dominant que quand on est une femme et soumise.Je rejoins Main des Larmes sur le fait de s'intéresser au passif de la personne. Parce que, même si l'on peut faire de grandes phrases, voir même créer de faux comptes pour faire ses propres louanges, on peut aussi voir les interactions passées et les sensibilités. Et rien n'empêche de demander des informations à d'autres connaissances.J'ai connu ma Soumoureuse sur recommandation d'une amie commune. Les copains, ça aide.

Avant de répondre à StellaMaris, un grand merci aux intervenants pour la diversité et la richesse des réponses apportées, c'est exactement ce que je cherchais pour elle (et pour être honnête, ça me fait moi aussi plaisir de vous lire, j'ai toujours aimé ici partager nos différentes conceptions, ça permet de moins s'enfermer et de de se comprendre d'autant mieux selon moi . :))Stella, tu es pour moi l'exemple parfait qui montre qu'on peut vouloir du sérieux sans phase d'expérimentation et que ça peut fonctionner du premier coup, et tu fais bien de le dire ! (moi j'ai plutôt tendance à lui dire qu'elle se cassera certainement un peu la figure au départ, je ne dois pas forcément l'aider dans la confiance envers les hommes. oupssss, mais je l'avoue ! alors ça me fait du bien de te lire !)... Je te rejoins justement complètement sur la part de confiance dont a besoin une personne soumise. Je crois que ça rejoint bien ce que dit Tindalos, ou au moins ce que je pense moi, et ce dont elle m'a parlé elle (" j'ia l'impression de passer à côté de la soumission que je désirerai car l'autre ne me convainc pas totalement") on ne se soumet pas de la même manière à son Dom qu'à un Dominant... J'espère sincèrement que vous trouverez ce que vous cherchez tous les deux. Et pour ce qui est du " être seule plutôt que dans une relation qui ne me convient pas totalement ou dans laquelle je me rends compte que mon partenaire n’est pas totalement comblé. [note de moi-même " où elle n'est pas comblée "] Je lui laisse son propre cheminement à faire...

Tindalos : archi d'accord avec vous là, et pourtant, je suis une grande associable solitaire, mais là oui, grand oui ! J'aime bien " se jetter à l'eau ! " Il n'y a effectivement que comme ça qu'on peut voir si on nage ou on coule ! ^^ ( et merci d'avoir compris mes mots sur les groupes dans lesquels il y'a aussi des brebis galeuses comme vous le dites.)

Main des Larmes, J'aime beaucoup le terme " observation préparatoire "... Sans l'expliquer moi-même j'ai toujours ressenti que certaines personnes ici respiraient l'authenticité... Je crois que se fier à son instinct est essentiel. Et pourtant je reste persuadée aussi que le virtuel ne donne à voir que ce que l'on veut montrer et qu'il peut fausser la donne. Beyourself parle souvent de miroir grossissant d'une réalité... ... Je reprendrai volontiers aussi l'avis de Tindalos qui nous dit que certaines personnes sont des experts du virtuel et qu'en réel soit ils disparaissent soit c'est très différent de ce qui avaient été dit et de ceux qu'ils sont derrière un écran...(dites-moi merci de ne pas vous balancer en place publique comme ça se fait souvent ici les gars quoi, ah on aurait des surprises, les artistes !) Du coup pour une novice il n'est pas forcément évident de faire un bon tri. Vous parlez de sincérité, et pour moi celle-ci ne se vérifie que par le réel aussi. On peut vite mener en bâteau par message, beaucoup moins en réel... J'aime beaucoup aussi voir l'homme ET le Dominant et " Chercher sans chercher reste une solution qui semble souvent apporter les relations les plus incroyables et riches... "Je crois pour ma part que l'instinct joue beaucoup dans nos choix qu'il soit virtuel ou réel peu importe mais que pour confirmer une impression virtuelle seul le réel peut le faire, je suis perspicace hein ! ... ( tout en étant consciente que c'est quitte ou double, mais pour savoir, il faut voir !)Merci de votre avis

Ce que j'aime votre réponse Alicia... Pardon mais je répondrai plus tard, je fatigue, je suis de we, je ne trouve pas que vous partiez dans tous les sens du tout, je trouve au contraire ça très limpide (malgré toutes mes questions, sourire...)Bien à vous.

Tout à fait d'accord pour parler de l'homme dominant, la femme soumise, etc...C'est vrai qu'on utilise dominant, soumis, dominante, soumise par facilité, mais j'ai souvent tendance à rajouter "la personne" devant, parce que la sémantique est importante et que la domination et la soumission ne sont qu'un masque, qu'un aspect de ce qu'est la personne derrière dans toute sa complexité.Je peux très bien imaginer une femme soumise, magnifique, dévouée, dont tous les fantasmes correspondent aux miens, et que je trouverais insipide ou con comme une chaise.C'est une des difficultés à trouver un ou une partenaire, c'est qu'en plus de l'attirance physique, de la compatibilité émotionnelle et intellectuelle qu'on peut rechercher dans une relation vanille, on doit en plus s'assurer d'être compatible au niveau des pratiques et des envies, on doit trouver un équilibre relationnel supplémentaire, c'est encore plus difficile d'être compatibles.Je rejoins Alicia sur le "chercher sans chercher". À trop prendre internet pour une vitrine aux merveilles, on finit toujours par voir toujours mieux, toujours plus beau, toujours plus expérimenté... Et par ne pas réussir à se satisfaire de ce qu'on a et vouloir courir après des chimères du miroir aux alouettes virtuel.Avant qu'internet ne soit là, on sortait, on rencontrait des gens, "tiens, ta copine Cindy* elle vient à la soirée de Kévin* ?" ou "je vais te présenter ma copine Kimberley ".Quand on vient sur un site comme ici, dans une soirée, un munch, si on y va dans l'optique de pécho, c'est le meilleur moyen de passer pour un crevard ou d'être victime des mauvaises personnes. On papote, et si le courant passe, on va voir plus loin. Surtout pour une femme qui va se faire tomber dessus par tout le patriarcat en rut, mieux vaut prendre du recul.*Les prénoms ont été modifiés, vous pensiez vraiment que je fréquentais des Cindy, des Kévin ou des Kimberley ?

Bonjour Azrha,Beaucoup de questions, je vais essayer de répondre en donnant mon avis personnel basé sur mes expériences.En 1er, je suis d'accord avec vous, c'est pas parce que l'on est les « stars» du Mur G que cela apporte une crédibilité car ce n'est que du savoir paraître reste à prouver le savoir être.....Quant aux chevaliers blancs, certains me font mourir de rire.....Personnellement, je suis contre le virtuel long, le virtuel doit servir à vérifier si compatibilité dans les recherches respectives et un approche de ce que cela pourrait être comme relation. Assez rapidement 2/3 semaines, je désire rencontrer en un lieu public pour vérifier tous les échanges, face à face et en observant bien tout.Et effectivement, c'est le feeling qui me fait ou pas entrer dans la relation.Cela permet aussi d'éviter, les Doms que virtuels sans aucun jugement de ma part.Je dirais qu'internet permet une ouverture plus grande mais un tri du coup plus important aussi. Quant aux sites, ce n'est pas la que sont tous les Doms, certains ne sont pas du tout réseaux sociaux comme Monsieur....souriresCependant, je dis cela maintenant, lors de mon 1er Lien j'ai attendu 3 mois en virtuel avant de rencontrer mon 1er Dom, il fallait que je fasse un certain chemin, que je comprenne ce qu'était ce monde et que j'accepte aussi d'être soumise, ce qui n'est pas une mince affaire surtout quand on a un caractère bien trempé. Même j'avais un peu d'avance m'étant affranchis de tous les codes, classiques, qui étaient nombreux chez moi de part ma culture et ma vie classique précédente.Concernant l'attente du Dom,du manipulateur oui les deux le peuvent mais je pense que ce qu'il faut lorsque l'on débute, c'est un réel Initiateur, un accompagnant, un guide qui aide et soutien cette démarche qui n'est jamais facile, tant de choses sont remises en causes.....Personnellement, je ne peux être soumise et faire don que dans un Lien D/s fort.J'ai aussi une connaissance qui fait ce chemin, je dis ce que j'en pense mais parfois la laisse aussi sans réponses car elle seule peut réfléchir.Quant aux fins pour X raisons, j'ai la chance de n'avoir jamais vécu de mauvaises expériences, hormis une fois une lâcheté très masculine qui heureusement n'a pas eu le temps de m’abîmer. Après la cicatrisation, j'ai fais un bilan objectif du vécu et je ne regrette rien.Chacun de mes Liens m'ont laissé de belles traces, des marques qui m'ont fait grandir.Le seul conseil que je donnerai, ne pas se précipiter, savoir patienter, entre mes 2 derniers Liens j'ai attendu 19 mois pour trouver Celui qui serait mon Monsieur et j'ai bien fais.Bon courage à votre connaissance pour la découverte de ce monde et de ses « habitants ».

Alicia, j'ai pris le temps de vous relire plusieurs fois. Et je suis en total accord avec l'ensemble de votre écrit... Et là où c'est particulièrement intéressant c'est d'avoir du vécu autre que le mien et des éléments que je n'avais pas forcément pensé à lui confier. Je trouve pertinent aussi de lire votre évolution après votre rupture difficile et cette part de méfiance. La personne dont je parle a une grande part de méfiance, personnellement je ne trouve pas que ça soit un handicap. Il me paraît même logique d'en avoir... Pour comme vous le dites ne pas foncer les yeux fermés... (De mon côté j'ai mis plusieurs années à vraiment m'assumer dans le BDSM, je crois que j'aurais aimé à mes débuts qu'on me prévienne que ça mettrait un sacré bazar dans mon " qui je suis ", alors ça je n'ai absolument pas oublié de le partager. Sourire...)Merci pour votre commentaire riche de sens et ouvert d'esprit.

Bonjour Mademoiselle,Sourire malicieux pour l'expression " stars du mur gé ", j'aime beaucoup ! Il est intéressant de voir que comme beaucoup d'entre nous des choses évoluent entre le début où on se cherche (ou après une rupture qui laisse des traces) et le moment où on se connaît soi-même bien mieux : être contre le virtuel long actuellement alors qu'au départ vous avez eu besoin de plus de temps... Pour " J'ai aussi une connaissance qui fait ce chemin, je dis ce que j'en pense mais parfois la laisse aussi sans réponses car elle seule peut réfléchir. " Je suis totalement en accord avec vous, ce qui " m'inquiétait " c'est qu'en donnant mon avis (qui reste toujours nuancé et en précisant que ce n'est que MON avis) j'avais peur de l'enfermer en quelques sortes. Je suis du coup super contente d'avoir eu des compléments de divers intervenants ici, complèments qui sentent le vécu et non pas des généralités froides que l'on peut lire parfois ici ou là. Grand oui : " Je dirais qu'internet permet une ouverture plus grande mais un tri du coup plus important aussi. Quant aux sites, ce n'est pas la que sont tous les Doms, certains ne sont pas du tout réseaux sociaux comme Monsieur....sourires " Et pour ça je ne m'inquiète pas trop, je la sens perspicace, elle m'a déjà parlé de tous ces "doms" qui voulaient directement connaître ses pratiques, ses limites, en me disant qu'elle n'était pas à l'aise avec ce genre d'approche... normal quoi ! C'est d'une logique déconcertante quand on sait qu'elle est novice et qu'un Lien ne se construit pas sur ça selon moi. Certains répondront que ça permet de voir directement s'il y'a une correspondance BDSM, moi je crois que celle-ci peut naturellement se voir au cours de l'échange sans un questionnaire digne d'un QCM parfois ! rires ! (on en a toutes des exemples je crois, non ?)Je rejoins aussi du coup le côté voir l'homme et le Dom... dont beaucoup de personnes ont parlé... Merci également de reprendre, comme Alicia et d'autres le côté : bazar et remise en question que provoque l'entrée et l'évolution dans ce monde. Un petit bordel qui en vaut la peine ! Belle journée

Pour continuer dans le côté "stars du Mur G", je rajouterais qu'il faut bien intégrer que ce n'est pas un concours, que certains auront des pratiques plus extrêmes, plus impressionnantes, et qu'il ne faut absolument pas se mesurer à l'aune de ce que font les autres.Déjà parce que passer les barrières mentales peut demander des années, voir être impossible suivant les aspirations de chacun, et qu'ensuite plus la pratique est extrême, plus elle demande d'expérience, tant de la part de celui qui l'inflige que de celui qui la subit.On ne peut pas tous être des stars. On peut aimer faire des gâteaux sans jamais avoir le niveau du Meilleur Pâtissier. Il n'y a pas de honte à rester sur des choses simples. C'est le plaisir qu'on trouve ensemble le plus important.

Fëanor,Je vais déjà avant tout répondre pour moi à ce conseil qu'on lit souvent ici : Il faut aller en munch ! J'ai du mal, j'ai vraiment du mal (j'en ai parlé plus haut dans les échanges) et ça n'engage que moi hein ! Evidemment, si on a cette envie, il faut y aller. Mais le voir comme un passeport pour le monde BDSM où tout est merveilleux car tous les gens de la communauté vont vous aider, je ne le crois pas. J'ai connu des personnes (quand je dis des personnes, c'est en fait deux personnes) fréquentant les munchs peu fréquentables justement ! Et il faut bien avoir en tête que les plus infréquentables sont souvent ceux qui passent le mieux au sein d'un groupe. Cf la personnalité des manipulateurs et des pervers qui généralement brillent très bien en société et montrent un tout autre visage en privé. Attention, je sais bien que la grande majorité des personnes sont bienveillantes et là pour aider, accompagner les novices, je dis juste que ce n'est pas toujours le cas...Un autre point, nous ne sommes pas tous égaux dans les relations humaines, certaines personnes sont timides, introverties, n'aiment pas les groupes. J'en fais parti dans une certaine mesure, me faire aller à un munch en tant que débutante dans ce milieu ça aurait été me travestir, me mettre mal à l'aise, très mal à l'aise. J'ai déjà rencontré une personne soumise d'ici, j'aurais pu/dû en voir d'autres, mais mes contraintes personnelles dernièrement ont contrariées mes plans ; et si la distance et mon emploi du temps me le permettaient il y'en a d'autres que j'aimerais rencontré, je l'ai vu autour d'un verrre à deux./ Et on en apprend beaucoup aussi ! La personne avec laquelle je suis en contact ne se sent pas d'aller à un munch pour le moment (aussi contradictoire que ça puisse paraître je lui en ai parlé et je lui ai même conseillé, sourire.) Je ne me vois pas insister pour qu'elle y aille. Elle fera son propre cheminement sur ça, et si elle a envie d'y aller par la suite, évidemment que je ne la bloquerai pas car je sais parfaitement que ça peut être un endroit riche d'informations et d'échanges humains sympas. (je crois que je lui conseillerai cependant, comme le disait Tindalos de se rapprocher de quelqu'un de sûr qui l'y accompagnerait, ne serait-ce que pour ne pas se sentir " seule " :))Pour ce qui est du reste de votre message, il y'a pas mal de points où je suis totalement en adéquation. On ne connaît vraiment quelqu'un qu'avec le temps et en réel... et ça se construit... Enfin j'avais beaucoup aimé moi aussi la conclusion d'Alicia. En tout cas merci de votre avis, je trouve justement intéressant d'avoir des points de vue qui diffèrent du mien.

Tindalos, Pour ma part dans l'expression " stars du mur g' " je voyais plus le manque d'humilité, les vérités personnelles érigées en dogme, et la nécessité absolue de devoir ne pas trop l'ouvrir quand on n'est pas en accord avec celles-ci afin que certains membres d'une clique de copains des plus anciens ne vous tombent pas dessus ! Voià voilà ça c'est dit ! (((((Je rappelle que j'ai quand même eu une publication quasi rien que pour moi sur le mur général (wahouuuu ce que je suis intéressante, mon ego a été flatté !) où je me faisais insulter publiquement, il y'a longtemps maintenant. Personne ou presque n'a bougé, ah il y'avait même eu une quinzaine de likes, ah la popularité ! Et non je n'avais pas signalé, je suis pour la liberté d'expression s'il n'y a pas de propos racistes, pas de pédophilie, pas de zoophilie et c'est à peu près tout.))))Quand on est une " star " ici vous pouvez tout vous permettre, y compris tomber sur les petits nouveaux maladroits en les lynchant, mais en prônant quand même la bienveillance du milieu ! (ça se voit moins qu'avant d'ailleurs) Vous pouvez aussi employer les doubles discours, être condescendant, vous foutre de tout le monde et surtout ne pas oublier vous avez le droit de dire que seule votre manière de faire est la bonne et déglinguer tout ceux qui ne pensent pas pareil ! Moi j'aime la diversité des pratiques justement, du soft au hard, la diversité des Liens, des conceptions... Je me surprends souvent à liker ou commenter des publications qui me perturbent, qui ne font pas parti du tout de mon univers. Non pas car je les vois comme meilleures ou plus dures que mes pratiques, ni moins bonnes, ni plus faciles d'ailleurs mais parce qu'elles titillent en moi quleque chose que je n'arrive pas à définir, car elles m'intriguent, touchent à mes limites ou à mes phobies, remettent en question ce que je pense... Je n'ai jamais pris les posts comme des compétitions mais justement comme des partages d'univers...Ici, j'ai appris à comprendre les switchs, les brats et même les hommes soumis... (sourire, bah ouais dans ma petite tête un mec était un mec quoi, ce qui l'empêchait d'être soumis), chose impensable il y'a plusieurs années en arrière avec ma vision étriquée. Voilà pour l'aparté. (je ne sais pas ce que MademoiSelle entendait par là, mais vous comprenez les raisons de mon sourire à cette expression :))Oui, grand oui on devrait rester là-dessus : " C'est le plaisir qu'on trouve ensemble le plus important. " et de voir les autres ensemble aussi. Et à présent je ferme quasiment tout le temps les yeux sur le reste, mais pas tout le temps ma bouche ! :)En édition après un bref tour de mur général : et merde ce n'est pas que la clique des anciens copains, ils ont même contaminé des moins anciens que moi ! rires

Azhara, je prends les « stars du mur g’ » dans le même sens que toi mais je trouve qu’il est important de rappeler que le BDSM n’est ni une compétition, ni une surenchère et que ce qui est important est de construire sa relation à son image et non en se calquant sur ce que font les autres.Il y a également des pratiques que je trouve belles ou impressionnantes de par la confiance et le lâcher-prise qu’elles demandent mais que je ne compte jamais expérimenter.

Pour vous faire part de mon expérience j'ai rencontré celui qui deviendra mon Maître via un site classique de rencontres...il y a 7 ans !A l'époque j'étais juste avide de nouvelles expériences lui espérait rencontrer Sa soumise mais je ne le savais pas...Nous avons discuté tous les jours pendant 2 mois avant de nous rencontrer dans un lieu public.Je ne connaissais rien aux pratiques BDSM il m'a initiée et éduquée à sa façon depuis 7 ans.Point très important aussi lors des premières séances ne le connaissant pas vraiment ma meilleure amie était prévenue que j'étais avec lui. Et lui savait aussi qu'une amie savait où j'étais et avec qui.Je connaissais son nom et son adresse au cas où...Par nature je suis très méfiante mais je pense quand même que toutes les précautions sont nécessaires pour ce genre de rencontres.Donc je dirais qu'il faut foncer dans se faire aveugler :smirk:

Bonjour Eugénie83 et merci pour ce retour, il est important pour moi que les personnes ayant directement trouvées leur Dominant du premier coup témoignent, car dans ma tête je garde toujours l'impression que c'est très, très, très compliqué. Ainsi, lire vos premières expériences à Stella et vous élargissent clairement le champ des possibles... Vous faites très bien de donner des précautions avant de se lancer ! C'était tellement évident pour moi que je crois ne pas avoir particulièrement abordé le sujet... gros oups... Belle journée

Avec plaisir Azhara.Quand je vois les énergumènes qui trainent ici je pense qu'il vaut mieux prendre beaucoup beaucoup de précautions !!!!On me dit souvent que j'ai eu de la chance mais en fait non on s'est juste choisis en construisant notre relation D/S pas à pas....et il y a eu des hauts et des bas comme dans n'importe quelle relation.Je pense que tout est possible il faut juste bien savoir ce que l'on veut et surtout ce que l'on veut pas !Belle journée à vous aussi et bon WE

Bonjour je ne sais que ma propre expérience bonne après une regrettable.Pour la bonne, j'avais fait une fiche en février très détaillée de mes de attentes humaines, et bdsm. J'avais noté que je cherchais un Dom pour tout pas uniquement pour des séances, un homme qui serait me motiver pour pas que j'abandonne mes études, le sport, qui puisse me mettre un coup de pied au cul quand j'ai pas le moral et que j'ai envie de tout envoyer balader, un homme qui serait capable de me prouver qu on peu faire confiance à quelqu'un.Que j'avais du caractère. J'ai préciser que : j'étais TDAH, que j avais pour ma première de Soum eu une expérience horrible, que j'avais tout le temps ete Dom jusque là. Que je reprenait vite ma confiance que je donne et qu après c est mort.Et un Dom m'a écrit et dit que le compliqué il aimait ça, qu il n'était pas violent.On a discuté rapidement à l'écrit puis rdv en extérieur dans un lieu animé, il m'a montrer ses papier on a bu un verre ensemble et la mayonnaise a pris.Ensuite il a vite montrer qui il était (Un Dom et protecteur) et ce qu il était tout en prenant le temps que l'on se connaissent humainement (la DS s est faite naturellement et en douceur pour tout, partout, dans ttes les occasions) et que la confiance s installe pour de bon.Ensuite il a dit tu ne va pas n soirée sans moi trop dangereux pour toi. Et puis pour une soirée il m'a mis un collier soft en tissus. J'ai demandé pourquoi il a dit pour que les gens et les Dom comprennent que tu n'est pas seule et ne viennent pas t embêter. Il m'a laissé libertiner, inciter à voir d autres Dom d autre pratiques, pendant longtemps. Mais ça me disait rien sauf pour le shibari.Puis en août il a mis un coup de collier et nous sommes passer à de l'exclusivité plus d autre Dom que lui. Je lui ai demandé pourquoi et il a dit fini la rigolade je te prend comme Soum tu m'appartient (ça incroyable comme ça m'a rassurée) et ça me va très bien.Je pense qu il faut du feeling et du respect. Parcequ au total on a échangé 3 messages sur un site avant de se voir.

Alors exactement je suis une personne avec des T troubles de l À attention, H hyperactivite, H hyper émotivité. Voilà pour la définition de TDAH.

Intéressant sujet, avec plein de questions dérivées et plein de commentaires instructifs. 

Pour répondre à la question "De quelles manières répondez-vous à ce genre de sollicitation ?": je suis extrêmement prudente avec tout ce qui concerne l'octroi de conseils car j'ai très peur d'induire la personne en erreur. Nous sommes tous très différents dans notre psychologie, nos motivations, notre vision de la vie, et ce qui est parfait pour moi peut conduire à de grosses déceptions, voire de graves erreurs, pour une autre personne. 
Étonnamment, bien que je ne sois pas présente sur le mur général, je reçois régulièrement des demandes "d'amitié" pour des conseils personnalisés voire du mentorat, ce que je refuse systématiquement. Au delà de la raison de fond que je viens d'évoquer, je ne me sens pas du tout légitime pour cela, donc j'évite. Par contre cela m'arrive, ponctuellement, de donner mon avis sur telle ou telle question de choix personnel, au détour d'une discussion privée quand on me le demande - mais en général seulement à des personnes que je sais avoir suffisamment de recul pour traiter cet avis avec discernement. 

En découvrant ce sujet (avec beaucoup de retard), je me suis souvenue d'un sujet de Lady Spencer sur le mentorat (https://www.bdsm.fr/forum/thread/5084/MENTORAT/), qui peut apporter un éclairage complémentaire à ceux que ça intéresse. 

Je crois que tout a été dit, faut-il encore que les interessés(es) veuillent bien entendre ! Rien n'est parfait ! aussi bien le murgé, les munchs, le virtuel, le live..... il suffit de rester les 2 pieds sur terre ! Prendre le temps ! qui achète une voiture, une maison sur un coup de tête ? A fortiori une relation BDSM demande encore bien plus de reflexion qu'un achat. Oui les echanges viruels ou lives sont indispensables, ils doivent être profonds, "creusés", ne pas succomber au charme physique ou narratif .... il s'agit d'un vrai recrutement d'embauche ! En parallèle, j'estime que ce site est un excellent moyen de s'informer, de comprendre, d'echanger, d'apprendre et au final de se situer / BDSM. Un débat de fond est indispensable ....à partir d'une check-list qui au dela des pratiques enumérées reflete l'état d'esprit du dom... et les limites ! Ca devient une base essentielle avant de passer au live. 

Je sais pas qui a exhumé ce post vieux de 4 ans mais bon...lets go !!"Je ne suis pas toujours en accord avec les conseils donnés aux personnes soumises ici, en fait je suis principalement en désaccord avec la partie où certains intervenants pensent qu'il faut forcément se fier aux personnes publiant sur le mur général" vu la quantité de chose intéressante, de bite, de gifs porno, de récits fictifs, de poème rempli de buzzwords ouais juste le fait de publier sur le mur général n'est pas un critère pertinent."Pensez-vous que l'expérience BDSM puisse se construire par tatonnements (sans Lien D/s ancré) par multiplication de divers " jeux " avec plus ou moins de partenaires ? Pensez-vous que la soumission ne s'acquiert que dans un réel Lien D/s sérieux ? (étant donné que cette personne est à la recherche de sérieux hein, sinon je sais bien qu'on n'en a pas forcément besoin pour certains :)) ... ..." il faut absolument arrêter de croire que le BDSM se résume à la seul dyade, pour moi s'est la marque du retour du conservatisme ou un tournant néo conservateur."Selon vous : le virtuel long est-il une étape nécessaire pour savoir à qui vous avez à faire ? Le virtuel crée t-il au contraire une forme d'idéalisation ? Vous fixez-vous un certain temps avant de rencontrer quelqu'un ? Agissez-vous en fonction de votre feeling ? Que pensez-vous de l'approche dématérialisée par internet ? ..." oui et non ça dépends de l'expérience et des envies deux parties personnellement je suis contre le distanciel quand on a fait le choix de faire du BDSM un critère principal de choix de partenaire."Un homme bien sera capable d'attendre n'est-ce pas ? Mais un manipulateur aussi ? Non ? ... ..." il faut une date butoir trop de gens fantasme et se servir de l'argument d'attendre indéfiniment.

J'avoue, c'est moi la coupable... Désolée. 
Ceci étant certains questionnements sont intemporels 🙂

Ahaha excellent. J'ai tout relu du coup et je n'ai toujours pas trouvé de recettes magiques pour conseiller au mieux.4 ans après je crois que je me refuserais totalement cette possibilité d'ailleurs. Surtout quand je vois que je n'ai plus aucune nouvelles de la personne !Et puis comme il y'a 4 ans, je ne suis pas sûre d'être légitime ni de ne pas influencer avec ma manière de concevoir les choses. Par contre je renverrais certainement sur ce lien pour la diversité des réponses.  Du coup : Sylvie je vous remercie. Ça me renvoie aussi à votre particularité de ne plus jamais intervenir sur le forum féminin car vos avis ont pû dans le passé ne pas du tout être compris (je vous comprenais moi^^). Je vous rejoins sur les principes qui sont propres à chacun et sur la possible influence sur l'autre. (Bonne ou néfaste selon les personnalités).Sur la légitimité, je vois parfaitement. Je m'étais demandé d'ailleurs ce que j'avais fabriqué à accepter cette requête ! J'irai voir le forum de Lady Spencer :) merciiiiii 

 Je like pour l'ouverture des possibles. La check-list demandée rapidement est pour moi totalement rédhibitoire. Le fait de prendre trop de temps en virtuel me paraît actuellement et à moi totalement futile, alors que c'était un vrai critère pour moi à la base. Pour ce qui est de la temporalité réelle... grand oui, ça se construit. Merci pour votre avis :) 

 Je ris au début de votre message ! C'est pour ça qu'on ne vous voit jamais sur le général alors :) Pour le reste, je n'irais pas jusqu'aux délires néo-conservateurs mais je pense voir où vous voulez en venir. Moi, je pense juste que certaines personnes ont plus besoin de temps et de stabilité que d'autres. La prudence, ne pas se disperser, ne pas tester font partie de leurs caractères et je le respecte. (Ou bien elles sont encore dans un certain conformisme.)De là à s'enfermer dans le virtuel : non, je vous rejoins. Je n'ai jamais compris. 

C'est en se cassant la figure que l'on apprend à marcher...
Surprotéger une personne peut être contre-productif à long terme. 

Je suis convaincue que l'on peut apprendre beaucoup des mauvaises expériences. Tout est question de degré, et il vaut quand même mieux éviter les expériences catastrophiques dont on peut avoir du mal à se relever. Car inévitablement l'estime de soi en prend un coup, et si ça va trop loin il n'est pas dit que l'on ait les ressources pour se relever. Le seuil à partir duquel une mauvaise expérience devient réellement dangereuse dépend beaucoup de la personne. 
 
J'ai la chance d'avoir un esprit analytique, donc bien qu'étant émotive et assez facilement affectée, j'arrive toujours à prendre du recul et à retomber sur mes pattes en m'efforçant d'analyser froidement la situation et de tirer des leçons des expériences négatives. Pour l'instant en tout cas... Mais je sens bien qu'il y a un seuil au delà duquel une expérience vraiment catastrophique, ou un malheureux concours de circonstances (accumulation d'échecs), pourrait mettre à mal cette capacité. 

Même si le sujet de Lady Spencer sur le mentorat m'a amenée à revoir partiellement mon point de vue, je reste méfiante et je me dis qu'en protégeant trop une personne, en la conseillant de manière trop rapprochée, on risque finalement de ne pas lui rendre du tout service sur le long terme. Il y a aussi le risque de la déresponsabiliser, car de ce que j'ai constaté, certaines personnes recherchent des conseils personnalisés pour apparemment ne pas avoir à assumer les conséquences des décisions (si les choses ne tournent pas comme espéré, c'est toujours plus facile de reporter la responsabilité sur la personne qui a conseillé). 
 

Le problème avec les conseils, c'est que les conseilleurs ne sont jamais les payeurs.

Cependant, des avis différents peuvent faire prendre conscience de certaines dérives, qui adviennent malheureusement trop souvent.
Il y a donc là une différence entre donner un avis et conseiller.
...Et il reste toujours à la personne recevant ce conseil de le suivre ou pas,...

Mais chaque cas est différent. Ce qui peut très bien fonctionner pour une personne peut ne pas fonctionner pour une autre.
Tout dépend aussi ce que la personne demandant conseil est en mesure d'entendre, de comprendre.

Alors je conseillerai vivement à sylvie35 de continuer à jouer son role d'archéologue du site afin de nous exhumer de l'oublie des sujets intéressants... :smile: