Lexique/Definitions

Depuis des années j’entends beaucoup de personnes dans le BDSM considérer l’uro comme tabou, sale, pas hygiénique, dégoutant, voire dangereux pour la santé et beaucoup de personnes placent cette pratique dans leurs hard limites par rapport à leur connaissances, croyances parfois très erronées, alors je pense qu’il serait bon de « remettre l’Eglise au milieu du village » comme on dit. Notre éducation, notre apprentissage à la propreté dès notre plus jeune âge nous conditionne à considérer l’urine comme quelque chose de sale afin de mieux nous apprendre à bien se comporter pour des raisons d’hygiène, de propreté et afin d’éviter maladies et soucis divers bien réelles si on ne se nettoie pas et laisse l’air et les bactéries proliférer au contact de l’urine, en effet... et la promiscuité avec les matière fécales est un réel problème mais il faut VRAIMENT bien dissocier les deux ! L’urine, en elle-même n’est pas un composé dangereux, mais si elle demeure exposée sans nettoyage, sans conservation réfrigérée ou hermétique, elle s’oxyde et la prolifération de bactéries et la dégradation de ses composants peuvent ensuite poser problème en effet. Lors de la décomposition de l’urée, cela produit de l’ammoniac qui peut générer des odeurs fortes et peut être irritant… mais peut également servir de blanchisseur ou de nettoyant dans certaines cultures plus « nature » ou ancestrales. Pour autant de nombreuses cultures, ou adeptes de médecines alternatives ou lors des siècles passés on a souvent utilisé l’urine dans des thérapies diverses et variées (l’efficacité est douteuse et reste discutable mais par contre elle n’a pas engendré de maladies supplémentaire) Quelques exemples documentés : Dans l’antiquité indienne, l’urinothérapie était fréquente, en ingestion et applications corporelles, bien que l’efficacité soit non prouvée elle n’engendrait pas de maladies et n’était pas vu comme sale. Elle était utilisée pour blanchir les textiles, préparer les peaux avant tannage, le dégraissage des vêtements, et des préparations médicinales. Dans l’antiquité Gréco-romaine, la Rome Antique, et le Moyen Age : elle était appliquée sur des plaies, brulures et affections cutanées comme désinfectant. Ai XVIème siècle, Ambroise Paré la recommandait en applications thérapeutiques. Des témoignages racontent même que certains Indiens d’Amérique du Nord prenaient des bains d’urine quotidiens (récit de 1806) Bien que certains disent que l’urine est totalement « stérile », ça n’est pas totalement vrai car cela dépend de son porteur : Des traitements médicaux qu’ils pourraient prendre vu que ceux-ci peuvent se retrouver dans les « déchets » de ses urines. S’il y a également une infection urinaire, là oui il y a des risques.   Néanmoins, une personne saine et qui boit souvent ne pose pas de problème L’urine n’est pas un liquide particulièrement dangereux et ne véhicule en SOI, aucune IST. C’est le fait de pratiquer des actes sexuels et les contacts bucco-génitaux, ou vaginaux et anaux (comme dans tout acte sexuel classique) qui sont porteurs d’IST, Pas l’urine elle-même, pas même dans son ingestion. Pour information et comparaison, si l’urine est saine et ne contient pas de sang : Le VIH, la syphilis, l’herpès, le papillomavirus, la chlamydia, les gonorrhées et même les hépatites B et C ne sont pas transmises du tout par l’ingestion d’urine seule A contrario, l’ingestion de sperme d’une personne contaminée par une IST est infectieuse et peut transmettre les IST.   Les risques peuvent donc varier selon les pratiques mais sont quasi nuls en cas de : Recevoir de l'urine sur la peau intacte ; Recevoir de l'urine sur les organes génitaux externes ; Boire de l'urine d'un partenaire ; Avaler de l'urine ; Douche corporelle avec urine. L’urine fraiche et saine dans le vagin n’est pas dangereuse : mais peut être irritante et perturber temporairement le microbiote et le pH mais c’est sans aucun danger car le vagin possède un pH naturellement acide qui va réguler facilement le pH basique de l’ammonium contenu dans l’urine. (Il faut juste pratiquer occasionnellement et pas régulièrement) L’urine fraiche sans infection urinaire au niveau du rectum ne crée qu’une irritation temporaire uniquement si il y a des micros lésions et que le rectum n’a pas été correctement préparé en amont (lavements) En revanche les risques peuvent devenir bien présents dans les cas de rapports sexuels associés au même titre que tous les actes sexuels avec ou sans sperme : Recevoir de l'urine dans la bouche pendant une fellation/cunnilingus ; Boire de l'urine immédiatement après un rapport oral ; Jeux uro impliquant simultanément des contacts génitaux ; Jeux de « piss enema » (lavement anal à la pisse) sans lavement minutieux à l’eau (poire, pommeau de lavement) préalable : à proscrire à causes des présences de bactéries et le mix avec des matières fécales… (une sodomie… il vaut mieux s’y « préparer » en général…) Pratiques impliquant plusieurs partenaires dont la santé sexuelle est inconnue… (comme dans tout…)   Ça peut paraitre ironique, mais au final, en termes d’hygiène et de santé sexuelles relative aux Infections Sexuellement Transmissibles, l’urine est beaucoup moins dangereuse que le sperme… Pour conclure : Les seuls dangers proviennent de la santé du porteur : infection urinaire, sang dans les urines, déchets de médicaments dans les urines qui sont des données assez faciles à connaitre sans même faire de tests si vous connaissez votre partenaire et qu’il est honnête sur son état de santé. Les meilleurs conseils sont de pratiquer des dépistages IST réguliers (comme pour tout) , et soigner son alimentation et boire beaucoup d’eau pour diminuer la concentration. Sous le jour de ces informations précises, L’urophilie parait une pratique finalement bien plus saine, et moins sale ou risquée que de nombreux actes sexuels sans protection, ou pratiques S/M dangereuses impliquant du sang ou des zones corporelles à risques (nerfs pour le shibari, côtes flottantes pour l’impact, etc…)   A titre informatif, et pour finir, la composition exacte de l’urine est la suivante : Eau 95% … sans danger jusqu’à nouvel ordre… Urée (principal déchet azoté) très faible toxicité Créatinine : faible toxicité Acide urique : très faible toxicité vu la quantité dans les urines Sodium, Potassium, Calcium, Magnésium, Chlorures : sels minéraux…. Phosphates, Sulfates : peu dangereux Ammonium (irritant : éviter le contact avec les yeux… ca brule…) Pigments (urochrome : couleur jaune) : sans danger Déchets (hormones, métabolites, médicaments) : dépend des produits…   Dit comme ça… ça vous parait toujours aussi sale ? chimique peut-être… comme tout composé organique…  Mais finalement bien moins dangereux sale et dégoutant que notre éducation qui nous a formaté à la rendre tabou et dégoutant nous le laisse supposer.  

voici quelques jours que j'ai posté un texte sur mon profil en annonçant la création d'un groupe. Nous y voilà. De nombreux sujets peuvent être abordés mais celui-ci en tout premier lieu me tient à cœur (j'en créerai d'autres)   Souvent vu comme une pratique associé au scat dans le "sale" voire très sale et donc très tabou ou par ailleurs dans la dégradation et l'humiliation, je constate qu'elle est rarement abordée sous l'angle du lâcher-prise, de l'adoration, du don de soi (aussi bien en tant que donneur ou receveur) dans un aspect bien plus profond et sans forcément de connotation de sale...   Certes il y a toujours ce tabou social et notre apprentissage quant au fait de devoir "se retenir", de devoir faire ca 'en cachette', de bien fermer les toilettes, de pas se faire voir.... qui est bien plus fort et ancré que le sexe et l'intimité sexuelles eux-mêmes... et pourtant il y a une très forte notion de lâcher-prise et de partage de quelque chose d'intime et de fort avec son partenaire, dans la pratique de cet acte, et dans le fait de le recevoir... encore plus quand il s'agit de le recevoir oralement.   J'ai découvert cette pratique dans un contexte totalement vanille... sans la moindre notion de domination, ou de soumission, ca a toujours été un fétichisme pour moi, depuis l'âge de dix ans, et je le sexualise très fortement. je l'associe avec les fellations et les cunnilingus majoritairement, non pas dans un cadre d'avilissement ou d'humiliation mais vraiment dans une forme d'adoration de vouloir "recevoir" l'autre en soi... dans une pratique intime qui va au delà d'un orgasme ou d'une ejaculation ou d'un squirt mais vraiment au plus profond de son lacher prise, et de confiance profonde en l'autre qui peut nous accepter totalement. (Je reviendrai plus tard sur la notion de consommation qui là encore a une forte connotation de "recevoir l'autre" par adoration/dévotion     Je pars du principe également que les "jeux" de dégradation sont possibles d'autant plus facilement si cette notion d'acceptation à lacher prise soi-même est présente. car pour moi l'uro ne se pratique pas de manière unilaterale, mais bien dans un échange des deux partenaires (chacun etant donneurs et receveurs)   Voilà j'essaie de me lancer sur ce premier sujet, d'autres vont suivre sur d'autres domaines peut-être plus pragmatiques.   Et vous comment voyez vous la chose? quels sont vos ressentis par rapport à cette pratique si vous êtes pratiquants ou juste curieux d'explorer les différents aspects (très nombreux) que l'on peut trouver dans cette pratique ?

Il est une question antédiluvienne, posée par toutes les bouches et entendue par toutes les oreilles sur Terre, désir de sens et soif de réponses, magie de la curiosité (qui est décidément tout sauf un vilain défaut) et frénésie d'apprendre, tout ça en un mot: "Pourquoi?" Cette question n'épargne rien ni personne, traverse les âges et les civilisations, transcendant les classes sociales, qu'elle soit jetée à la vindicte par des choux, du haut de leur trois pommes à des nouveaux parents aussi fatigués qu'émerveillés, prononcée par un scientifique surprit des résultats inattendus d'une expérience ou murmurée à soi-même, dans des moments d'égarements ou d'introspection ; La fameuse question imprègne l'âme humaine, colore les sentiments, éclaire parfois l'inconscient (ou le rend plus obscur encore) mais, toujours: se fracasse sur le mur de nos sexualités et nos imaginaires érotiques. "Pourquoi on couche?" se voyait demandé Fabrice Luchini au détour d'une interview qui, après avoir marqué un silence de soixante secondes environ (c'est très long), répondit un peu penaud: "C'est trop long à expliquer"   Alors, la chasteté: Pourquoi? Réponse courte: "J'en sais rien!, mais c'est cool!" Mais je n'ai pas choisi d'ouvrir un nouveau chapitre pour en rester là, j'ai bien deux-trois choses derrière la tête qu'il me semblent importantes de vous partager, alors bienvenue dans ce nouveau chapitre se portant sur la pratique de la chasteté dans nos sexualités, avec de vrais morceaux d'expérience et de réflexions personnelles dedans! En avant donc, pour la réponse longue... Disclaimer: étant une personne dotée d'un pénis, mon texte sera orienté en conséquence, j'en ai parfaitement conscience et soyez assurés que ce déséquilibre n'est en rien dû à un manque d'intérêt pour la pratique féminine de la chasteté, mais plutôt d'un manque cruel de témoignage, donc n'hésitez pas à parler de votre expérience et à les confronter à ma vision de la chose: je ne demande que ça! :) Ah, et il y aura des images explicites! Bonne lecture! :)   Chasteté : "une" définition La chasteté, nf, "est le fait de s'abstenir des plaisirs sexuels ; Est le caractère de ce qui est chaste, pudique" nous dit le Larousse. La chasteté est donc un non-acte, et/ou le fait de cacher ce qui doit l'être en évoquant la pudeur. Mais si l'on consulte les glossaires BDSM à la lettre C (quand ils en parlent...), l'ont constate que la pratique est systématiquement indissociable de la présence d'un objet: la cage de chasteté. Nous avons donc affaire à une pratique qui consiste à ne pas pratiquer, le tout en usant quand même d'un ustensile. Curieux, uh? Mais ça n'est pas tout! Il ne vous a pas échappé que le Locktober vient tout juste de commencer, inondant les réseaux variés de photos de ses participants, exhibant leurs sexes encagés quotidiennement pour prouver de leur détermination et/ou leur dévouement! La pratique de la chasteté, dans le cadre sexuel, semble donc aller en parfaite contradiction à la définition du dico, et ça mérite qu'on s'y attarde un peu. Je propose donc une définition générique, car elles ne sont pas nombreuses: La chasteté (pratique sexuelle), est l'acte de de se contraindre ou de contraindre un.e partenaire sexuellement à l'aide d'un ustensile (cage, ceinture) ou non (eh oui!), dans le but de jouer avec la frustration engendrée. Comme nous l'avons vu: la pratique est presque indissociable de l'objet, alors allons-y: Cage / ceinture de chasteté: outil permettant de se contraindre ou de contraindre un.e partenaire sexuellement, d'empêcher l'accès aux organes génitaux ou toute partie érogène du corps, de contrarier l'érection. Il se décline en quatre principales déclinaisons: Le soutien gorge de chasteté: composé de deux coques empêchant la stimulation des tétons. Le plug anal verrouillable: tout à fait similaire à un plug anal classique mais disposant d'un mécanisme extensible qui ne peut se verrouiller et se déverrouiller (et donc être retiré) qu'à l'aide d'une clé. La ceinture: plus imposante que la cage, enfermant complètement les parties génitales et dotée d'une armature encerclant la taille et passant entre les jambes. La cage pénienne: enfin, l'objet le plus connu, dispose généralement d'un anneau et d'un tube, laissant donc les testicules à l'air libre mais maintenant le pénis enfermé. Ces déclinaisons ont chacune des dizaines de variantes selon l'usage et, parfois, son combinées à des modifications corporelles comme des piercings. Pour finir cette partie, un mot sur ce qui m'intéresse le moins (donc je serai bref): Certains attribuent l'apparition de l'objet (la cage) dans l'Histoire à la période du Moyen-Âge, idée que je ne défendrai pas, par simple manque de sources sérieuses. Toujours est-il que la chasteté est intrinsèquement liée à la Religion et/ou à la philosophie qui en découle. Je laisse l'étude de cette position morale à d'autres, on est sur bdsm.fr, pour rappel... Le but du jeu Nous avons défini la chasteté en tant que pratique sexuelle, nous avons abordé le matériel impliqué, penchons nous maintenant sur ce que ça produit concrètement, et je dois tout de suite vous avertir: je puise dans ma propre expérience celle des personnes qui ont pu (et bien voulu je vous embrasse merci!) m'en parler! Donc je ne prétends pas parler au nom de tous! Je vais également aborder les jeux autour de la pratique de la chasteté et ne les envisage, ne les imagent et n'en parle QUE entre partenaires majeurs consentants! L'effet immédiat est bien sûr le plus recherché: la frustration, qui ne peut alors exister qu'au travers de l'excitation. Se voir empêché de se donner du plaisir (acte Ô combien naturel et universel rappelons le), créer une attente découlant du mécanisme physiologique corporel: excitation / stimulation / jouissance. Une cage ou autre objet précédemment cité, vient court-circuiter le bon déroulement de notre cycle de désir et c'est précisément ça l'objectif! Les jeux autour de la chasteté orbitent généralement autour du mécanisme "obéissance" => "récompense", l'attente, pour l'encagé.e mène donc à l'obédience et à l'espoir d'en être récompensé, en d'autres termes: l'attention est détournée vers le partenaire qui mène la danse et pourra en jouer à loisir. De sois vers l'autre, s'oublier pour mieux servir. Lorsque la chasteté est pratiquée par deux partenaires ou plus, on parle de "Keyholder" pour désigner celui ou celle qui mène le jeu et qui littéralement: "porte les clés". Ce dernier possède donc matériellement le seul moyen d'ôter l'ustensile de contrainte et, cela aussi, peut faire partie d'un jeu de sadisme. La pratique de la chasteté attribue donc physiquement, matériellement, les rôles: "tu ne pourra pas bander ou te faire plaisir, je suis en possession des clés de ton plaisir". Mais qu'est-ce qu'il se passe quand on a pas de "keyholder"...? S'apprendre soi même Mille chemins peuvent mener à la pratique de la chasteté (et à n'importe quelle autre pratique d'ailleurs, merci Whip, c'est vraiment très deep tout ça! je like! x) La fascination pour les cages elles même (c'était mon cas), pour l'esthétique de l'objet, le considérer comme un bijou comme un autre, me semble être l'une des raisons les plus communes. Les modèles foisonnent avec des formes, des finitions, des matériaux extrêmement diversifiés, il y en a pour tous les goûts et portefeuilles et l'on peu comprendre, par le phénomène de désir que les AS du marketing connaissent et maîtrisent à la perfection, que l'on puisse succomber à l'achat par simple admiration de son esthétique, fût-il totalement immettable! (et là je plaide coupable! que celui qui n'a jamais craqué me jette la première bière!) Ensuite, l'expectative, l'attente de la sensation une fois portée: imaginer son sexe enfermé, se projeter mentalement la sensation de privation ou l'érection sous la contrainte de la cage, même lorsque ça n'est pas au bénéfice d'un.e partenaire, est extrêmement forte et, en ce qui me concerne, a été encore plus intense au moment où j'ai verrouillé le premier cadenas entre mes jambes! Ne plus distinguer son propre sexe, ou ne plus le voir du tout, cet organe avec lequel on jouit depuis qu'on a appris à se servir de ses dix doigts nous est d'un coup inaccessible au profit de...? La réponse que j'apporterai est à la fois insidieuse et évidente: nous-même! Se satisfaire de la jouissance, n'est-ce pas finalement réducteur? Soyons honnête, nous sommes entre nous, le feu crépite et nos langues se délient (enfin, surtout la mienne pour l'instant): nous sommes sur un site entièrement dédié au BDSM, et qu'est-ce que le BDSM si ce n'est l'exploration de tout ce qu'il y a AVANT la jouissance (si le but même de jouir il y a)? Allez, je me lance: J'ai une vision du BDSM: il s'agit d'un chemin permettant de mieux se comprendre soi-même au travers d'expériences émotionnelles, physiques, psychiques, relationnelles, esthétiques voire artistique. C'est apprendre à sonder sa propre identité, car nos désirs, nos perversions, nos fantasmes font partie de nous! Soit on les cache et on n'en parle pas, soit on les embrasse et alors: on se rencontre soi. C'est aussi apprendre ses limites, ses propres forces et faiblesses et je sais que certains pourraient - à raison! - me rétorquer que n'importe quelle expérience de vie nous en apprend plus sur nous: oui, bien sûr! Mais le monde sexuel, celui de nos désirs et fantasmes inavouables, enfouis sous des tonnes de conventions sociales, de hontes potentielles, de secrets, n'auraient alors aucune chances de voir la lumière du jour, et c'est LA, à mon sens, que le BDSM peut être extrêmement puissant et salvateur: c'est un catalyseur permettant (s'il est bien pratiqué et surtout: avec les bonnes personnes), d'explorer des recoins qu'on aurait jamais atteint sans, des zones beaucoup plus intimes et, finalement, de trouver les portes d'une acceptation de soi. Revenons à nos moutons: porter une cage (ou autre) de chasteté, c'est se détourner de ce que, biologiquement, physiologiquement, socialement, l'on a été programmé à utiliser, pour nous inviter (avec un peu de fermeté il faut le dire!) à explorer d'autres manières de prendre du plaisir, qu'il soit physique ou mental. Et là, mes amis, c'est le moment de parler du vrai "Mind-Fuck" que la chasteté peut vous offrir (si vous me permettez un poil de vulgarité). Au delà du jeu: l'appel à l'exploration Les personnes dotées d'un pénis le savent: après quelques jours d'abstinence, le sexe devient très sensible, après une semaine, il devient délicat de ne pas avoir de pensées lubriques, au delà de deux semaines c'est pire et ainsi de suite. Le scénario logique: désir très fort => rapport sexuel ou masturbation classique => jouissance / éjaculation => période réfractaire puis plus rien... avant que le schéma ne recommence. Si l'accès au sexe est contraint et que le porteur de la cage est ouvert à l'idée et excité de les explorer: il possède d'autres parties du corps dont il peut tirer "satisfaction"! L'anus, par exemple, est un terrain de jeu parfait pour essayer de briser ses chaînes qui le relient à son tout puissant pénis. Internet est de plus en plus fourni de corpus photo, vidéo, live, intégrant la chasteté. Certain.es acteurs.rices s'en sont même fait une signature: Caged Jock ou Natalie Mars, par exemple, portent systématiquement pour le premier, très souvent pour l'autre, une cage dans leurs productions (et je ne vais bien sûr pas parler de votre serviteur, ni de sa chaîne Pornhub exclusivement centrée sur la chasteté ^^ ). L'intérêt pour le spectateur est évidemment: l'excitation est provoquée par les jeux annaux divers alors que le pénis, lui, tel un roi déchu, est totalement ignoré et se voit à peine au travers des barreaux de sa prison. Le renversement est génial, le pied de nez à la dictature phallique magistral: l'anus devient le principal générateur de plaisir. Il faut être honnête, je connais peu de personnes qui s'intéressent à la chasteté ET qui n'ont pas de pratiques anales. La prostate et la zone richement innervée qui l'entoure ne demandent qu'à être activées. Si vous êtes assez patients et à votre écoute, vous pourrez jouir (et éjaculer) uniquement par stimulation anale, et si vous êtes chanceux, vous pourrez accéder au fameux orgasme prostatique, ce Saint Graal, que je comparerai plutôt à un "état orgasmique" qu'à un "orgasme" dans le sens "pic de plaisir". Dans les deux cas: le pénis n'est pas du tout stimulé et, même après orgasme, conserve sa sensibilité, réduisant ainsi considérablement la période réfractaire. En résumé: l'excitation ne retombe pas complètement comme après un combo orgasme/éjaculation par stimulation pénienne. L'encagé.e expérimente donc un état d'excitation quasi permanent et vivre avec s'apprend! Cela me permet de mettre le doigt sur des phénomènes psychologiques décrit par beaucoup de personnes qui se sont encagé sur des moyennes/longues périodes, en général les premières fois: Une perte de vitalité totale, un état pseudo dépressif (très léger attention, rien à voir avec la vraie dépression!), une morosité et la fameuse question qui revient comme un cheval au galop: "Mais pourquoi je fais ça?!". Je ne suis pas psychologue donc je m'appuierai uniquement sur la manière dont je l'ai vécu (car je l'ai vécu): il me semble que c'est l'état physiologique du corps en attente, la gestion des émotions contradictoires et de privation et la manière de gérer tout ça qui pourrait en être la cause. Si vous débutez et que cela vous arrive, mon conseil est simple: si vous avez envie d'arrêtez: écoutez-vous, vous aurez franchit un pas et défraîchit une petite zone inexplorée: c'est déjà ça! Vous avez expérimenté l'orgasme par stimulation anale: bravo! Mais avez-vous déjà joué avec vos tétons? Eh oui, le corps mis en état d'attente et de tension palpable, prendra le plaisir là où vous irez! Donc n'hésitez pas, ça ne donnera peut-être rien en premiers lieux, mais si vous persévérez, vous expérimenterez des orgasmes rien qu'en vous stimulant les tétons et faites moi confiance: ça vaut le coup! Mieux encore: vous pouvez jouer avec des "projections". C'est à dire, par exemple: masturber un gode comme s'il s'agissait de votre pénis et... jouir ainsi, sans aucune stimulation d'aucune sorte, et prouvant une fois encore que l'organe érogène par excellence n'est autre que votre cerveau. Et je pourrai continuer, mais je me suis contenté ici de ce que j'ai pu expérimenter personnellement, imaginez la richesse des mondes que la chasteté pourrait offrir!! Mais je vous entend d'ici: "Ok Whipsteel, c'est bien beau tout ça, mais ça peut-être fait sans cage non??" Oui… et non. Cage ou pas cage? Si, il est absolument vrai que vous pouvez pratiquer la chasteté sans aucun matériel que ce soit, cela vous demandera un contrôle bien supérieur que si vous en portiez. L'objet de contrainte, même s'il n'est pas infaillible, a un intérêt: celui de stopper les petites impulsions du "pourquoi pas"? qui sont à l'origine de bien des débordements. Si une petite envie de vous toucher naît comme ça, l'air de rien, dans votre tête, elle ne passera pas la première digue que votre cage à édifier par l'effet physique qu'elle aura sur vous. Les suivantes, c'est dans votre tête que vous les bâtirez: vous devrez apprendre à dompter ce désir, à le dominer. La sensation procurée par la cage (où qu'elle soit) peut aussi être très excitante, tout l'exercice est donc d'apprendre à vivre avec cette sensation au quotidien, au travail, dans une cabine d'essayage, pendant des moments où vous serez fatigués voir déprimés, et soyons honnête: c'est pas facile tous les jours. Mais le but est de l'oublier, d'en faire une normalité, à l'image de boucles d'oreille, d'une alliance ou tout autre type de bijoux qui se portent en permanence. Mais comme je l'ai dit dans le test de ma collection de cages: chacun à sa raison propre de pratiquer la chasteté et surtout: sa manière d'en jouer! Conclusion Vaste sujet que celui de nos fantasmes, mais si la chasteté a une place particulière dans mon imaginaire et mon quotidien, c'est parce qu'avec peu de moyen et le fuel de la curiosité, cela repousse toutes les limites de ce que j'imaginait possible, tant dans le challenge que représente l'abstinence et le port de la cage elle même, mais surtout dans ce que ça m'a poussé à découvrir sur mon propre corps et ses capacités. J'espère que vous aurez appris des choses, que ça vous aura intéressé, peut-être donné envie, qui sait? Dans tous les cas merci d'avoir tenu jusqu'ici et n'hésitez pas à partager vos expériences ou à me reprendre si j'ai pu dire des choses qui vous ont interpelées! Je n'ai pas la science infuse, j'avance comme tout le monde, en ayant une attention particulière et en prenant quelques notes. A suivre: le guide pour se lancer, les choses à savoir, les risques, les fabriquant. D'ici là, jouez bien, jouez safe, prennez grand soin de vous (vous le méritez)! Des bisous, Whipsteel - Locktobre 2025

Deleuze et Foucault : le contrat, la discipline et les pratiques de soi Réflexion philosophique sur la relation de domination et de soumission La lecture conjointe de Présentation de Sacher-Masoch de Gilles Deleuze et des derniers travaux de Michel Foucault permet de comprendre la relation de domination et de soumission sous un angle qui dépasse largement la simple question des pratiques. Chez Deleuze, le masochisme n'est pas défini par la recherche de la souffrance mais par une structure symbolique. Cette structure repose sur quatre éléments fondamentaux : le contrat, le rituel, l'attente et la narration. Il écrit : «« Il faut que les amours soient réglées par des contrats qui les formalisent, les verbalisent ; les choses doivent être dites, promises, annoncées, soigneusement décrites avant d'être accomplies. »» Cette phrase montre que le désir ne réside pas principalement dans l'événement mais dans sa préparation. La parole précède l'action. Le contrat crée un monde particulier où chacun accepte librement une fonction déterminée. Le temps devient une composante essentielle de l'expérience. Michel Foucault, quant à lui, ne s'intéresse pas directement au masochisme. Dans ses derniers cours au Collège de France ainsi que dans L'Usage des plaisirs et Le Souci de soi, il développe la notion de « pratiques de soi ». Il montre que certaines disciplines librement choisies permettent à une personne de se transformer. Pour Foucault, la liberté n'est pas l'absence de règles. Elle consiste à se donner volontairement une forme de vie. Il écrit notamment : «« La liberté est la condition ontologique de l'éthique. »» Cette formule signifie que la discipline n'a de valeur morale que lorsqu'elle est assumée librement. Une règle imposée de l'extérieur produit l'obéissance ; une règle acceptée produit une transformation intérieure. À ce point, Deleuze et Foucault se rejoignent. Chez Deleuze, le contrat inaugure une histoire où chaque attente, chaque rituel, chaque règle contribue à construire le désir. Chez Foucault, la répétition volontaire des exercices façonne progressivement le caractère. Les Anciens parlaient d'« askêsis », terme qui désigne moins la privation que l'entraînement de soi par une pratique régulière. Ainsi, une discipline durable ne constitue pas seulement une succession d'interdits. Elle devient une école de patience, de constance et d'attention. Cette comparaison permet également de distinguer la discipline de la contrainte. La contrainte agit sur le comportement. La discipline transforme progressivement la personne. Autrement dit, l'obéissance n'est pas une fin ; elle devient un moyen d'acquérir certaines qualités telles que la maîtrise de soi, la fidélité à la parole donnée, la patience et la capacité à différer ses désirs. Dans cette perspective, le contrat décrit par Deleuze ne constitue pas uniquement une autorisation juridique. Il représente un engagement éthique. Il ne dit pas seulement : « nous acceptons certaines règles ». Il affirme également : « nous choisissons un chemin de transformation. » Le rituel, les attentes, les périodes d'abstinence, les consignes quotidiennes ou les cérémonies trouvent alors leur véritable fonction. Ils ne servent pas uniquement à organiser une relation. Ils façonnent progressivement une manière d'être. Foucault aurait sans doute parlé d'une « pratique de soi ». Deleuze y voit une narration qui construit le désir. Les deux philosophes se rencontrent finalement dans une même intuition : ce n'est pas l'intensité d'un acte qui transforme une personne, mais la cohérence d'une pratique poursuivie dans le temps. Une relation de domination et de soumission, lorsqu'elle est librement consentie, réfléchie et durable, peut alors être comprise philosophiquement comme une discipline volontaire, fondée sur la parole donnée, les rites et la fidélité aux engagements. Sa profondeur ne réside pas dans la multiplication des actes, mais dans la manière dont ceux-ci s'inscrivent dans une histoire et participent, jour après jour, à une transformation de soi. Bibliographie - Gilles Deleuze, Présentation de Sacher-Masoch. Le froid et le cruel, Éditions de Minuit, 1967. - Michel Foucault, L'Usage des plaisirs, Gallimard, 1984. - Michel Foucault, Le Souci de soi, Gallimard, 1984. - Michel Foucault, L'Herméneutique du sujet, Cours au Collège de France (1981-1982), Gallimard/Seuil, 2001.

La communication, c’est le secret qui rend le BDSM fun et pas effrayant. Ne suppose jamais – parle et écoute. Outils pour bien communiquer : Mots de sécurité (Safewords) : Choisis un mot simple comme « rouge » pour arrêter net, « jaune » pour ralentir, et « vert » pour continuer. Assure-toi qu’il soit facile à prononcer, même dans le feu de l’action. Discussions préalables : Avant chaque session, définis ta « liste rouge » (ce que tu ne feras jamais) et ta « liste verte » (ce que tu veux). Utilise des modèles comme la « Yes/No/Maybe List » qu’on trouve en ligne. Après-soin (Aftercare) : C’est la partie la plus importante ! Après le jeu, prends le temps de câliner, boire un verre ou parler. Ça aide à gérer le « sub drop », ce petit coup de blues post-euphorie. À éviter : le silence. Si tu ne parles pas, un malentendu peut briser la confiance.

Sans confiance, pas de BDSM. Elle se construit petit à petit, pas d’un coup. Conseil pratique : Commence par des discussions hors du lit. Partage ton histoire, écoute celle de l’autre. Pose des questions comme : « Quelles sont tes limites ? » ou « Qu’est-ce qui te fait te sentir en sécurité ? » Une vraie histoire : Une amie de la communauté m’a raconté comment sa relation D/s (Dominant/soumis) a commencé par des sessions « check-in » hebdomadaires. Deux ans plus tard, ils décrivent leur lien comme « plus solide que n’importe quelle relation classique ». Si tu as le moindre doute, arrête-toi. La confiance n’est pas négociable ; elle est essentielle.

Il ne s’agit pas simplement de lire Gor. Il faut y entrer. Lire Gor, c’est consentir à se perdre dans un monde où le corps pense, où les mots comme abandon, autorité, obéissance, force ou collier n’ont plus la signification affadie qu’on leur donne dans nos sociétés occidentales. Ici, ils sont réactivés dans toute leur puissance primitive, Comme s’ils avaient été dépouillés de toute « morale » afin de retrouver leur essence. L’univers goréen ne propose pas une simple fiction. Il expose un modèle du monde alternatif. Un monde dans lequel les hiérarchies sont naturelles, où la volonté se mesure dans les gestes, où le lien entre les êtres passe par des codes incarnés, rituels sensuels, et structures claires. Un monde dérangeant, évidemment. Dérangeant car il met en lumière ce que nous avons peu à peu caché derrière un vernis de bienséance, il met en mouvement le fait que le désir est un langage du réel, que le pouvoir est une forme de soin, et que l’être humain est un être qui occupe des fonctions dans la société, joue différents rôles selon les situations, et cherche à comprendre la vérité sur lui-même et sur le monde. Ce que Gor nous révèle L’univers de John Norman provoque, car il va à rebours du récit dominant. Là où nos sociétés contemporaines valorisent l’égalité formelle, la fluidité des identités, l’émancipation individuelle, Gor valorise la hiérarchie, la fixité des places, la soumission volontaire, la possession assumée. Et pourtant, ce serait une erreur de lire Gor uniquement comme une œuvre “réactionnaire” ou “sexiste”. Aux premiers abords, elle l’est assurément mais on dépasse la fiction et le seul narratif c’est une expérience existentielle que l'auteur met en scène : celle d’un être humain confronté à ses limites, à ses doutes, à ses envies et in fine et à sa vérité. Ce que Gor raconte, c’est la tension entre l’image qu’on se fait de soi, celle que l’on veut dégager et la vérité primitive et animale que le corps réclame. Faire émerger des concepts La plupart des concepts goréens ne peuvent être compris que si l’on accepte de sortir des cadres binaires du bien et du mal, du progressisme et du conservatisme. Il faut les approcher comme on aborde un mythe La domination n’est pas sadisme. Le maître, dans l’univers goréen, n’est pas un tyran. Il est un pôle fixe, un axe de gravité autour duquel peut s’ordonner le désir d’être qui certaines femmes se sentent intensément être. Il est celui qui assume la direction. De la même manière, la soumission n’est pas négation. La kajira, dans l’univers goréen, n’est pas une victime ni une esclave au sens moral ou social. Elle est un être qui assume pleinement son désir d’abandon, non pas comme une négation de soi, mais comme une forme de vérité intérieure. La soumission devient alors un geste voulu d’alignement, un retour à une forme d’ordre plus primitive, plus intuitive. La soumission n’est pas une humiliation, mais une offrande — un acte de confiance radicale qui permet l’équilibre entre deux forces opposées mais complémentaires qui prend forme dans une relation Maitre-kajira. Le corps, lieu de vérité Sur Gor, le corps n’est jamais neutre. Il est à la fois territoire et expression. La manière de se tenir, de se soumettre, de regarder, d’obéir ou de résister : tout devient expression du ressenti. Des concepts comme postures, obéissance, discipline, humilité ou loyauté ne sont pas des abstractions mais des expressions du corps. Des manières de dire “je suis là”, “je me tiens à ma place”, “je sais qui je suis et je vis qui je suis » La psychologie moderne nous parle d’identité fluide. Gor nous parle d’identité révélée. On ne choisit pas qui l’on est. On le ressent puissamment. Certains l’acceptent, d’autres le refoulent difficilement. On devient Maitre car on finit par accepter d’endosser cette responsabilité. On devient esclave car on a la force d’accepter de lâcher prise non pas pour se nier mais pour vivre pleinement. Tension, lutte, basculement Gor est un monde de tensions constantes : entre nature et loi, entre désir et devoir, entre plaisir et structure, entre domination et vulnérabilité. C’est dans ces zones de friction que les concepts prennent toute leur force. Chaque notion goréenne fonctionne dépasse les personnages et interroge nos propres résistances. Gor ne parle pas de science-fiction et de planete lointaine, mais de nous. De ce que nous réprimons. De ce que nous désirons. De ce que nous pourrions devenir, si nous cessions de faire semblant et si nous l’acceptions. Le projet Le projet de cette encyclopédie est né de ce constat que je fais presque quotidiennement : il ne suffit pas de “lire Gor” même si peu qui s'y revendiquent le lisent vraiment. Il faut dépasser la fiction, le ressentir, le penser, le vivre sans la reproduire les histoires lues, être capable de dépasser la fiction pour l’adapter à notre monde et faire de "Gor", une philosophie de vie. Chaque concept — féminité, force, honneur, soumission, autorité, appartenance… — sera exploré dans toute sa densité symbolique, psychologique et philosophique tout en restant ancré dans notre réalité. Il s’agit de comprendre que derrière des histoires, des personnages, des rituels, des pratiques des règles de vie, il y a nos structures profondes, animales réclamées par nos corps et refoulés par nos esprits.

Le consentement entre adultes éclairés : une boussole dans les pratiques BDSM et alternatives 1. Définition du consentement éclairé : plus qu’un simple « oui » Le consentement éclairé entre adultes ne se résume pas à une approbation verbale. Il s’agit d’un accord pleinement conscient, volontaire et informé, donné par une personne capable de le faire, sans pression, manipulation ou altération de ses capacités (alcool, drogues, état émotionnel instable, etc.). ⚠️ Le consentement éclairé implique une connaissance précise des actes envisagés, des risques potentiels, des limites personnelles et des dynamiques relationnelles dans lesquelles ces actes prennent place. Dans le cadre du BDSM, des pratiques dites extrêmes ou marginales peuvent être explorées sans danger réel parce qu’elles sont encadrées par cette boussole éthique du consentement, où chaque geste est anticipé, encadré, accepté et réversible. 2. La question de la capacité à consentir Un consentement n’a de valeur que s’il est donné par une personne capable de le formuler librement. Cela suppose : Une maturité intellectuelle et émotionnelle (âge légal, santé mentale stable…) L’absence de pressions psychologiques ou affectives (chantage émotionnel, rapport d’autorité flou…) L’absence d’altération de la conscience (prise d’alcool ou de drogues, dissociation, état de choc…) ⚠️ Même dans une relation existante ou de confiance, toute scène ou jeu doit être précédé d’un échange clair et d’un état de présence lucide des deux parties. Sinon, il ne peut y avoir de consentement valable. 3. Le rôle du fantasme dans le jeu… et sa distance d’avec la réalité Beaucoup de pratiques BDSM se fondent sur des scénarios impliquant des dynamiques interdites dans la réalité : viol (rape play), inceste simulé (age play), esclavage sexuel, humiliation, torture, privation… 🎭 Ces jeux ne sont ni une transgression réelle ni une acceptation des violences sociales, mais une mise en scène négociée, ritualisée, temporaire et réversible. Ce qui est tabou dans la société peut être mis en jeu dans un cadre clair, sain, et voulu par toutes les parties. ⚠️ Il est essentiel de ne jamais confondre la mise en scène avec la réalité : dans la vraie vie, aucune forme de contrainte, d’humiliation publique ou de possession ne saurait être tolérée hors cadre consensuel, explicite et sécurisé. 4. L’aftercare : réparer, rassurer, honorer Après une scène intense, le corps, le mental et le cœur (au sens émotionnel) peuvent être vulnérables. Le moment qui suit est crucial. L’aftercare est cet espace de soin mutuel, de retour à soi, de recentrage. Il peut inclure : Des câlins ou une présence calme Un plaid, de l’eau, du sucre Des mots rassurants Une écoute silencieuse ou bienveillante Un débriefing si désiré 💡 Le drop est une chute hormonale ou émotionnelle qui peut survenir quelques heures ou jours après une séance. Elle touche aussi bien le/la soumis·e que le/la Dom, et doit être anticipée sans honte. 5. Confidentialité et confiance Beaucoup de pratiques BDSM impliquent une grande vulnérabilité : nudité, aveuglement, exposition de fantasmes profonds, voire honteux… La confidentialité est une condition de confiance non négociable. Cela inclut : Ne rien révéler des scènes à des tiers sans accord Ne pas enregistrer, filmer ou prendre de photos sans consentement Ne pas « out-er » une personne dans un autre contexte (travail, famille, etc.) 🔐 Ce qui se joue dans le cadre D/s ou BDSM reste dans un sanctuaire de respect, même lorsque la relation se termine. 6. Jeux extrêmes : ce que la société interdit, ce que le consentement permet Le BDSM explore des zones limites, parfois sombres. Voici quelques exemples de pratiques tolérées dans le cadre du consentement éclairé, mais absolument interdites et condamnables hors de ce cadre : CNC (Consensual Non-Consent, ou simulation de viol) Age Play (jeu de rôle avec des dynamiques d’âge fictives) Esclavagisme sexuel ou possession Humiliation verbale ou physique Jeu de rôle de kidnapping ou de torture Breath Play (jeu autour de la privation d’air, très risqué) Jeu avec le sang, les aiguilles, les scarifications ou les mutilations légères Livrer son/sa soumis·e à d’autres partenaires choisis (avec consentement explicite) Jeux d’exposition, de nudité forcée en lieu privé ou codifié Bondage, Shibari, encordement long, privation sensorielle ⚠️ Ces pratiques doivent toujours être précédées d’une discussion rigoureuse, d’un accord explicite, de mots de sécurité, et ne jamais être pratiquées sous substances. 7. Protection physique et MST Le consentement ne vaut que dans un contexte sécurisé, ce qui inclut la santé physique. Toute pratique impliquant contact sexuel, sang ou fluides doit être accompagnée de protection stricte : Préservatifs (pénétrations, fellations, sex toys) Gants (fist, jeu médical) Hygiène des objets partagés 💡 Un test régulier (MST/IST) est un acte de soin mutuel, pas une marque de méfiance. C’est une forme d’amour responsable. 8. Le consentement dans la durée : dynamique et renouvelable Dans les dynamiques longues, de type D/s, 24/7 ou en lien d’engagement, il peut exister un consentement ritualisé ou étendu, mais celui-ci : N’est jamais acquis pour toujours Doit être régulièrement questionné et réaffirmé Peut être reconfiguré, arrêté, ou suspendu à tout moment Même dans un contrat D/s, la personne soumise garde son droit fondamental à dire non ou à tout remettre en question, même après des mois de pratique. 🧭 Le pouvoir donné reste une délégation, pas un abandon. 9. Éducation, communauté, et progression Personne ne devient un·e bon·ne dominant·e ou soumis·e du jour au lendemain. Il est essentiel : De lire, s’informer, participer à des ateliers, des munchs (rencontres sans jeu) De poser des questions, écouter les récits de pairs De progresser dans une communauté bienveillante 💡 L’ignorance mène aux abus. La curiosité, l’écoute, l’humilité font partie de la posture BDSM. 10. En résumé : le contrat d’un jeu librement consenti Le BDSM, et les pratiques sexuelles alternatives en général, peuvent être libératrices, puissantes, transformatrices. Mais elles le sont à condition de toujours reposer sur les piliers suivants : Consentement libre, éclairé, explicite et réversible Dialogue et ajustement constants Protection et hygiène Confidentialité absolue Soin avant, pendant, après Et surtout, la conscience que tout cela est un jeu. Un jeu parfois intense, profond, dérangeant… mais un jeu tout de même, que l’on joue ensemble, et non l’un contre l’autre. 🔑 Le pouvoir partagé, dans le BDSM, n’est pas celui de posséder l’autre. C’est celui d’oser être pleinement soi, dans un cadre sécurisé, avec une personne qui en accepte les contours, les limites, et les intensités.  

Quand on fait une incursion dans le BDSM, on se pose assez vite cette question identitaire : qui suis-je dans le jeu ? Dominant·e ? Soumis·e ? Switch ? Et si je n’étais rien de tout ça ? Est-ce que je suis quand même légitime ? Spoiler : oui. Mais avant d’en arriver là, décortiquons un peu les choses. 🧭 L’envie de se situer : besoin de repère ou soucis de bien faire ? Lorsqu’on découvre le BDSM, on est souvent submergé·e de nouveaux codes, de rôles, d’archétypes, de terminologie. C’est excitant mais aussi intimidant. On veut bien faire. S’intégrer. Comprendre comment "fonctionne" ce monde aux règles si différentes du vanille. Alors on se demande très vite : quel rôle est le mien ? Suis-je fait·e pour donner les ordres ou pour les recevoir ? Pour encadrer ou pour obéir ? Suis-je en capacité d’imposer ma volonté, d’en épouser une, de me laisser faire ? Et au fond, ai-je envie de tout ça ? On voudrait une réponse claire, nette, posée comme une étiquette : "Dominant·e", tamponné sur l’âme. "Soumis·e", tatoué sur le cœur. Mais ça ne marche pas comme ça. Le BDSM, ce n’est pas un test de personnalité figé. C’est un chemin. 🔍 Les archétypes de base : Dominant·e, soumis·e, switch Pour poser les bases : Dominant·e : prend les commandes de la dynamique BDSM. Ce n’est pas forcément quelqu’un d’autoritaire ou de dur·e. Un·e bon·ne Dom maîtrise le cadre du jeu, écoute, anticipe, canalise, guide. Il/elle propose une structure où l’autre peut se livrer. Soumis·e : entre dans la dynamique de manière consentie, pour céder le pouvoir, obéir, se livrer, servir, plaire, recevoir. Cela ne veut pas dire être passif·ve, faible ou dépendant·e. C’est une posture active d’abandon ou d’offrande. Switch : personne qui peut incarner alternativement, selon le contexte, le partenaire, ou l’envie du moment, un rôle dominant ou soumis. Ce n’est pas un·e indécis·e, mais quelqu’un dont l’érotisme passe par la souplesse des positions. Mais ces catégories sont des points de départ, pas des boîtes closes. Beaucoup de gens se découvrent fluides, mouvants, inclassables. D’autres ne veulent pas de rôle du tout, ou refusent de fonctionner selon une logique hiérarchique. 🌀 Si vous ne savez pas encore ... La majorité des personnes qui s’ouvrent au BDSM ne savent pas tout de suite ce qui les attire. On peut fantasmer de soumission sans vouloir le vivre. Aimer l’idée de dominer sans en définitive trouver de plaisir à le faire. Il y a souvent un décalage entre l’imaginaire et le vécu. Parfois aussi, on est traversé·e par des désirs contradictoires : vouloir être pris·e, possédé·e, mais aussi contrôler, manipuler, guider. Cela peut sembler flou, mais ce flou est fécond. Il permet de ne pas s’enfermer trop vite. Et puis, tout le monde ne vit pas le BDSM comme une polarité binaire. Il existe une infinité de dynamiques : jeux égalitaires, expérimentations ponctuelles, rituels sans hiérarchie, domination esthétique, soumission partielle… 🖤 Quelques pistes pour vous explorer en douceur Si vous cherchez à vous situer sans vous enfermer, voici quelques questions pour faire émerger votre propre positionnement : Qu’est-ce qui m’excite vraiment dans le BDSM ? Est-ce le fait de diriger, d’être surpris·e, de ressentir fort, d’obéir, de punir, d’être admiré·e, de perdre le contrôle… ? Dans mes fantasmes, quelle posture me revient souvent ? Suis-je acteur·rice ou récepteur·rice ? Ai-je envie de prendre soin de l’autre, ou d’être pris·e en charge ? Quelle relation ai-je au pouvoir, à la vulnérabilité, au contrôle ? Est-ce que j’ai besoin d’un cadre pour oser me lâcher ? Est-ce que je fantasme sur l’idée de servir, de guider, d’être possédé·e, de posséder ? Ai-je envie d’explorer ces rôles avec un·e partenaire en qui j’ai confiance, ou d’abord seul·e ? Il ne s’agit pas d’avoir des réponses absolues. Juste de cartographier votre propre désir. ❌ Et si je ne suis ni dominant·e, ni soumis·e, ni switch ? Alors vous etes parfaitement à votre place. Il existe aussi des observateur·rices, des fétichistes non D/s, des esthètes du shibari ou du latex, des curieux·ses du monde BDSM qui ne se retrouvent dans aucune dynamique hiérarchique. Vous pouvez aimer la contrainte sans vouloir dominer. Aimer les tenues sans vouloir obéir. Aimer l’imaginaire du BDSM sans vouloir l’incarner. Il y a autant de manières d’être dans cet univers que de personnes qui le vivent. 🫂 Et surtout, on a le droit de changer ! Ce que vous ressentez aujourd’hui n’est pas gravé dans le marbre. On évolue. On se révèle. On découvre parfois, après des années de pratiques, un goût nouveau. Une faille. Une envie. L’érotisme est vivant. Il ne connaît pas les dogmes. Certains découvrent leur soumission à 45 ans. D’autres ne veulent plus dominer après une période intense. D’autres encore se rendent compte qu’ils n’ont pas besoin de rôle pour jouer. Que le lien suffit. et si vous étiez juste… vous ? Dans le BDSM, ce qui compte, ce n’est pas de cocher la bonne case. C’est d’incarner un désir sincère, de créer du jeu vrai avec l’autre, de vous autoriser à explorer, à votre rythme, sans obligation de te définir. Vous n'avez pas besoin d’être « dominant·e » ou « soumis·e » pour être légitime ici. Vous n'avez besoin que d’une chose : avoir envie d’explorer ce que l’intime peut devenir quand on le prend au sérieux. Alors, que vous soyez lion rugissant, zèbre rêveur, louve curieuse ou renard joueur… votre place existe. Vous la créerez en avançant. À méditer : Et si le BDSM était moins un rôle à choisir qu’une vibration à écouter ? Qu’est-ce qui, dans votre corps ou dans votr imaginaire, fait écho quand vous fermez les yeux ?  

Avant d'aller me coucher, un dernier tour sur le site.. Et je tombe juste sur ça: "modérateurs-trices" Ma question est donc celle-ci: Est-ce que cela rend le texte plus lisible pour autant? Non ! Du moins, pas à mon point de vue ! Cela aurait même tendance à le rendre illisible ! Oui ! je sais ! Cela fait "je suis dans le coup, je suis "in"! je suis ouvert d'esprit, dans le vent ! Cool ! Mais quand on voit les fautes grossiére d'écriture, le "ce débattre" pour se débattre... Est-ce bien la peine de rajouter cette MERDE d'écriture inclusive pour faire genre (pour parler 'djeune") et rendre les textes indigestes à lire? La questions se pause !!!! (est-ce qu'avec les fote grossière le message passe mieux? s'il faut en passé par la, alors allonsy! se peut étre intéressant de le savoar!) Alors oui, je suis con !!!! Vous pouvez même y rajouter intolérant, d'extrême droaate, facho, réac, et tous les adjectifs pour me faire taire! Les mots sont lancés, cela clos la discustion ! Mais quand on pense que, à l'école,et ailleurs,  il est plus important de rendre un texte illisible par cette FOUTUE écriture dite insclusive que sur les fautes d'aurtho, d'ordo, bref de ce machin inutile... PS! oui, il m'arrive aussi, suivant mon état de fatigue, de faire des fautes d'orthographe, surtout quand je laisse couler en chat, par exemple mais doigts sur le clavier., me concentrant plus sur le message que sur ce foutu truc! Mais pour qu'un message soit clair, il est nullement nécessaire la paine de l'alourdir avec une écriture dite "inclusive" mais qui exclus nonseulement les vieux cons (dont je fais parti, je l'avoue volontier! mais aussi tout ceux dont la lourdeur du texte rebute !!!! Sur ce, je vais me coucher !!!!  

Cet article va tenté de clarifier la différence entre trois aspects pour offrir une vision cohérente et nuancée de la dynamique de soumission et de domination : Protocoles, rituels et règles de vie I. Introduction à la dynamique BDSM et aux concepts clés Dans l’univers du BDSM, les termes « protocole », « rituel » et « règles de vie » s’inscrivent dans la mise en place d’un cadre qui définit les interactions, les comportements et les attentes respectives d’un Dominant (ou Maître/Mistresse) et de l’esclave. Chaque terme joue un rôle distinct dans la structuration de cette relation intense et consentie, permettant de créer une atmosphère de confiance et d’engagement où chacun connaît ses responsabilités et ses limites. Le BDSM requiert une communication claire et une définition précise des engagements de chacun. Le protocole, le rituel et les règles de vie ne sont pas des concepts interchangeables : ils remplissent chacun une fonction propre au sein d’un système relationnel soumis à des dynamiques de pouvoir, d’affection et de discipline. Il est donc essentiel de comprendre leurs définitions et d’en saisir les différences pour instaurer une relation équilibrée, respectueuse et enrichissante.  II. Le protocole : structure et communication formelle A. Définition et objectifs Le protocole désigne l’ensemble des règles et des consignes à suivre lors des interactions formelles entre le Dominant et l’esclave. Il s’agit d’un cadre souvent codifié et consenti par les deux parties avant le début de la relation. Le protocole peut concerner divers aspects de l’étiquette comportementale, comme la manière de s’adresser au maître, la posture à adopter, ou encore les gestes et les phrases à utiliser lors de rencontres ou de scènes. B. Fonction dans la relation Le protocole a pour but d’instaurer une atmosphère de respect et de discipline. Il sert de guide dans les interactions quotidiennes ainsi que lors des sessions BDSM. Exemples de protocoles :   • L’usage obligatoire d’un titre spécifique (Madame, Maître, Seigneur, etc.) pour saluer le Dominant ou pour signifier une déférence particulière. • La manière de s’incliner ou d’attendre le signal du Dominant pour initier une conversation ou une approche physique. • Les règles concernant la manière de s’exprimer en présence d’autres personnes, éventuellement dans un cadre public ou lors d’événements BDSM. C. Exemples dans la pratique Imaginons qu’un protocole puisse demander à l’esclave de suivre les règles suivantes : 1. Toujours saluer le Dominant en l’appelant « Maître » ou « Madame ». 2. Se mettre en position d’attente dès que le Dominant entre dans la pièce, en gardant une posture respectueuse et attentive. 3. Adresser uniquement des réponses courtes et polies, sauf indication contraire, afin de maintenir l’ambiance de maîtrise et de contrôle définie par la relation. Ces règles, bien que pouvant paraître strictes, sont le reflet d’une volonté commune d’instaurer un cadre précis pour sécuriser et renforcer la dynamique de pouvoir.  III. Le rituel : symbolisme et répétition émotionnelle A. Définition et objectifs Le rituel, quant à lui, est un ensemble d’actions répétitives qui, par leur symbolisme, viennent renforcer l’état d’esprit et la connexion entre les protagonistes. À différence du protocole, qui est davantage basé sur des consignes pratiques et formelles, le rituel s’inscrit dans le domaine du symbolique et du psychologique. Il représente une manière de célébrer la dynamique BDSM en lui donnant une dimension émotionnelle et spirituelle. B. Fonction dans la relation Les rituels créent une atmosphère de transition et de sanctification de la relation. Ils marquent le passage entre différents états ou phases (par exemple, le passage d’un état d’esprit « civil » à celui de « jeu » ou de « soumission »). Ils renforcent le lien affectif et permettent à chacun de se reconnecter à ses rôles et à ses engagements en dehors du quotidien ordinaire. Un rituel peut être instauré en début ou en fin de session, comme par exemple un salut cérémonial ou une offrande symbolique. C. Exemples pratiques Voici quelques exemples illustrant des rituels dans le contexte d’une relation esclave/Dominant : • L’esclave peut être invité à exécuter un rituel de préparation avant une session, comme prendre un bain rituel en silence, se parer d’une tenue spécifique (comme un uniforme prédéfini), ou encore méditer un moment pour se préparer mentalement à l’état de soumission. • Un rituel de déférence pourrait impliquer la présentation d’un objet symbolique, qui représente la confiance et le lien entre le maître et l’esclave, par exemple un collier ou un bracelet marqué d’un signe particulier. • À la fin d’une session, un rituel de gratitude peut être pratiqué, où l’esclave exprime sa reconnaissance pour la guidance reçue, et le Dominant offre un mot d’appréciation ou un geste symbolique de protection. Ces rituels, répétés régulièrement, renforcent la charge émotionnelle de la relation en inscrivant les échanges dans une dimension quasi-sacrée où chaque geste a du sens.  IV. Les règles de vie : habitudes, limites et équilibre au quotidien A. Définition et objectifs Les règles de vie se distinguent du protocole en ce qu’elles régissent l’ensemble de l’existence quotidienne au-delà des sessions BDSM formelles. Elles constituent un ensemble de directives destinées à encadrer la vie de l’esclave dans tous ses aspects, qu’ils soient liés à la gestion de son comportement, à la prise de décision personnelle ou à l’organisation de son environnement de vie. B. Fonction dans la relation Les règles de vie permettent de maintenir une continuité dans la dynamique de soumission et de domination même lors des moments qui ne font pas directement partie des sessions BDSM. Elles instaurent un cadre cohérent et structuré qui aide l’esclave à intégrer sa soumission dans son quotidien, tout en assurant un équilibre qui préserve son identité et sa vie personnelle. Ces règles sont souvent discutées en profondeur et négociées afin que chaque partie se sente respectée et en sécurité quant à ses limites et besoins. C. Exemples concrets Quelques exemples typiques de règles de vie dans une relation esclave/Dominant sont : • Une règle de ponctualité stricte pour un retour à la maison ou la présentation d’un planning quotidien, de manière à ce que l’esclave puisse organiser son temps de manière à honorer ses engagements envers son Dominant. • Des consignes relatives à la tenue vestimentaire quotidienne, par exemple le port d’un accessoire symbolique (un bijou, un tatouage temporaire, ou un autre objet) qui rappelle constamment la relation hiérarchique. • L’obligation de tenir un journal intime ou un rapport quotidien, dans lequel l’esclave consigne ses émotions, ses pensées et ses expériences. Cette pratique permet de faire le point, d’évaluer l’évolution personnelle et d’identifier des points à améliorer en vue d’un dialogue constructif lors des moments de révision de la relation. • Des règles de gestion de la santé et du bien-être, comme le respect d’un régime alimentaire ou la pratique régulière d’exercices physiques, afin de garantir que la discipline ne se fasse pas au détriment de la santé et de l’épanouissement personnel. Ces règles de vie dépassent souvent l’aspect purement sexuel ou épisodique de la relation BDSM pour revêtir une dimension globale qui permet à l’esclave de structurer son existence sous la guidance bienveillante (et autoritaire) du Dominant. V. Distinctions et interactions entre ces trois éléments A. Complémentarité plutôt que concurrence Bien que les termes protocole, rituel et règles de vie soient distincts, ils sont étroitement liés et se complètent dans la mesure où chacun contribue à la création d’un cadre sécurisant et symbolique. Le protocole établit la structure de communication et d’attente lors des sessions; le rituel renforce l’aspect émotionnel et symbolique [il crée des moments forts qui marquent l’âme]; tandis que les règles de vie intégrées à l’existence quotidienne veillent à ce que la dynamique BDSM reste présente de manière harmonieuse et constructive. B. Flexibilité et négociation Un autre point fondamental est que ces éléments doivent être négociables et ajustables au fil du temps. Une relation esclave/Dominant n’est pas figée dans le temps, et il est essentiel d’organiser des points de révision pour adapter et modifier les protocoles, les rituels et les règles de vie. Cette flexibilité permet de répondre aux évolutions des besoins émotionnels, des limites physiques et des aspirations personnelles des deux parties, tout en préservant la dynamique initiale de pouvoir. C. Évolution dans le temps Au fil de la relation, il est possible que le protocole se rigidifie ou se relâche en fonction des avancées et des niveaux de confiance atteints. Par exemple, un couple peut commencer avec un protocole très détaillé dès lors que la relation est nouvelle et fragile, pour ensuite simplifier certaines règles, en laissant plus de liberté à l’esclave. De même, les rituels peuvent évoluer, passant de gestes symboliques très codifiés à des pratiques plus spontanées, tout en conservant leur dimension significative. Les règles de vie, elles, évoluent souvent en réponse aux changements de situation personnelle (déménagement, changement de travail, etc.) et peuvent ainsi être réévaluées légalement dans un esprit de continuité et d’harmonie.  VI. Exemples pratiques et mises en situation Pour illustrer la mise en œuvre concrète de ces concepts, voici deux scénarios fictifs : Scénario 1 – Protocole et Rituels dans une session formelle Sophie, qui joue le rôle d’esclave, et Julien, son Dominant, ont établi ensemble un protocole très clair avant toute session. Il est convenu que dès que Julien entre dans la pièce, Sophie doit s’agenouiller et l’appeler « Maître ». Ce geste est associé à un rituel qui consiste en une légère tape sur la joue par Julien, marquant ainsi l’activation de la dynamique de pouvoir pour cette session. Le protocole permet de structurer ce moment, alors que le rituel accentue l’intensité émotionnelle de l’échange en symbolisant le lien de confiance et d’abandon mutuel. Scénario 2 – Règles de vie intégrées dans le quotidien Emma et Thomas vivent une relation BDSM où Thomas tient une place dominante à la fois dans les sessions et dans la vie quotidienne d’Emma. Ils ont défini des règles de vie incluant :  • Une heure fixe à laquelle Emma doit envoyer un message de rapport quotidien sur son état émotionnel et physique. • Le port obligatoire d’un pendentif indiquant sa soumission, visible surtout lors des événements publics ou lorsqu’elles sont ensemble en société. • Des moments de réflexion le week-end, où Emma rédige un compte rendu détaillé de la semaine écoulée, que Thomas lit en toute confidentialité lors de leur rendez-vous hebdomadaire. Ces règles de vie créent une continuité à la dynamique BDSM, faisant en sorte que le rapport de pouvoir ne se limite pas aux rares instants de session, mais s’inscrit dans l’ensemble de la vie d’Emma. VII. Bénéfices psychologiques, identitaires et relationnels A. Renforcement de l’identité et gestion du quotidien Pour l’esclave, le respect des protocoles, l’exécution des rituels et l’observance des règles de vie permettent souvent de renforcer son identité dans le rôle choisi. La répétition des rituels et l’observance méticuleuse des consignes procurent un sentiment de sécurité et de prévisibilité qui peut aider à gérer les moments d’angoisse ou de doute. La structuration du quotidien par des règles claires influence positivement la confiance en soi et la clarté quant aux attentes, tant personnelles que relationnelles. B. Construction d’une intimité forte et d’un lien de confiance Du point de vue du Dominant, ces éléments offrent également une source de contrôle et de satisfaction dans le fait de voir son/sa partenaire s’investir pleinement, au gré des rituels ou des gestes protocolaires. La mise en place de moments codifiés permet de renforcer la connexion interpersonnelle, d’instaurer une intimité forte et d’assurer un équilibre entre la discipline et l’affection. Ce cadre préétabli contribue à réduire les incertitudes et favorise une communication ouverte et honnête, essentielle à toute relation BDSM. C. Évolutions personnelles et transformation par la discipline L’observance régulière d’un protocole et la répétition d’un rituel créent des occasions pour l’esclave de se confronter à ses propres limites et potentiels. À travers la discipline et l’exécution d’un ensemble de règles de vie, l’individu peut expérimenter une transformation personnelle, allant parfois jusqu’à redéfinir sa carrière, ses relations sociales ou sa vision de la vie. Ceci est particulièrement vrai dans des scénarios où la dynamique de pouvoir est perçue non pas comme une contrainte, mais comme un moyen de se retrouver et de se dépasser.  VIII. Conclusion Pour conclure, examiner les différences entre protocole, rituel et règles de vie dans une relation BDSM pour une esclave revient à analyser trois strates complémentaires de la dynamique relationnelle. Le protocole structure les interactions formelles, le rituel immerge les partenaires dans une dimension symbolique et émotionnelle, tandis que les règles de vie étendent cette dynamique au quotidien, permettant de transformer cette relation en un mode de vie harmonieux et équilibré. Il demeure impératif de mettre en place ces éléments dans le cadre d’un dialogue constant et d’un respect mutuel. La mise en place et l’évolution de ces éléments doivent être abordées avec une grande honnêteté et une réciprocité, intelligemment modulées en fonction des besoins et aspirations des deux parties. Par cette approche, le BDSM ne se limite pas à un jeu de pouvoir, mais devient un véritable chemin de transformation personnelle et relationnelle, pour autant que la sécurité, le consentement et la communication restent les maîtres-mots. Les exemples évoqués illustrent bien que, loin d’être de simples formalités, ces règles incarnent une philosophie qui, lorsqu’elle est bien comprise et pratiquée, peut offrir une profondeur et une cohérence surprenantes dans la vie d’une esclave BDSM.  

La Séminophagie : Quand l’appétit va, tout va ! Ah, la séminophagie ! Un mot qui sonne comme une maladie rare ou peut-être le nom d’un plat exotique servi dans un restaurant étoilé. Mais non, rassurez-vous, il ne s’agit ni d’un virus inquiétant ni d’une recette de grand-mère. La séminophagie, c’est tout simplement l’art (ou la pratique, selon votre degré d’enthousiasme) de consommer du sperme. Oui, vous avez bien lu. Et non, ce n’est pas un sujet pour les âmes sensibles ou les estomacs fragiles. Alors, attachez vos ceintures, on embarque pour un voyage culinaire… enfin, disons, *très* particulier. Un plat qui ne laisse pas indifférent Imaginez : vous êtes à table, la nappe est impeccable, les bougies scintillent, et devant vous, un plat aussi mystérieux qu’intrigant. Le chef vous présente fièrement sa création : une petite cuillère de… heu… disons, une substance blanche et nacrée. Vous hésitez. Est-ce une mousse ? Un sorbet ? Un nouveau fromage frais ? Non, c’est du sperme. Et là, deux options s’offrent à vous : soit vous faites preuve d’une curiosité gastronomique sans limites, soit vous demandez l’addition et partez en courant. La séminophagie, c’est un peu comme le sushi : ça ne plaît pas à tout le monde, mais ceux qui aiment en raffolent. Et comme pour les huîtres, il faut savoir apprécier la texture et le goût. Parce que oui, le sperme a un goût. Certains le comparent à une noisette légèrement salée, d’autres à un mélange de chlore et de nostalgie. Chacun ses préférences ! Les avantages insoupçonnés de la séminophagie Au-delà de l’aspect culinaire (oui, oui, on ose le terme), la séminophagie aurait des vertus insoupçonnées. On parle de bienfaits pour la peau, de boost d’énergie, et même d’effets antidépresseurs. Bon, évidemment, ces allégations sont à prendre avec des pincettes (et pas celles de la cuisine). Mais avouons-le, c’est une excuse en or pour ceux qui veulent se lancer : "Chéri, c’est pour ma santé, tu comprends ?" Et puis, côté pratique, c’est un aliment zéro déchet, local et bio (enfin, si votre partenaire mange sainement). Pas besoin de faire les courses, pas d’emballage à jeter, et en plus, c’est gratuit. Que demander de plus ? Ah oui, peut-être un peu de persil pour la déco. Les défis de la séminophagie Bien sûr, comme toute pratique qui sort de l’ordinaire, la séminophagie a ses challenges. D’abord, il faut trouver un fournisseur de confiance. Pas question de se contenter d’un produit bas de gamme, hein ! Ensuite, il y a la question de la quantité. Parce que soyons honnêtes, même pour les plus gourmands, il y a des limites. Un litre par jour, c’est peut-être un peu ambitieux. Et puis, il y a le regard des autres. Imaginez expliquer à vos amis que votre nouveau régime alimentaire inclut du sperme. Les réactions vont de l’éclat de rire à l’incrédulité totale. Mais bon, comme on dit : "Qui ne tente rien n’a rien." Et dans ce cas précis, "qui ne tente rien n’a… rien dans l’assiette." Conclusion : À consommer avec modération (et humour) La séminophagie, c’est une pratique qui ne manque pas de piquant (et de protéines). Que vous soyez curieux, amateur ou simplement de passage dans cet article, retenez une chose : l’important, c’est de garder l’esprit ouvert et le sens de l’humour. Parce qu’au fond, la vie est trop courte pour ne pas essayer de nouvelles choses… même si ça implique de faire preuve d’un certain appétit pour l’inattendu. Alors, prêt à passer à table ? Ou peut-être préférez-vous commander une pizza ? Dans tous les cas, bon appétit ! 🍽

Je repost mon article publié sur mon compte cherybybi le 21/11/24. Ce compte est bloqué sans sommation suite a la publication d'une photo interdite. 253 vues Le BDSM (bondage, discipline, domination, soumission, sadisme, masochisme) repose sur un principe fondamental : le consentement mutuel éclairé. Chaque pratique, chaque geste, chaque échange dans cette dynamique se construit sur une base solide d'accord entre les parties impliquées. Contrairement aux idées reçues véhiculées par une société qui juge parfois sévèrement ce qu’elle ne comprend pas, les pratiquants du BDSM ne s'engagent jamais dans des activités sans discussions préalables, sans limites définies, et sans consentement explicite. Le BDSM, loin d'être un espace de violence ou de domination unilatérale, est une forme d'exploration consensuelle de plaisirs, de limites, et de confiance. Le respect de la volonté de chacun est au cœur de cette pratique. C'est pourquoi les notions de safewords, de négociations claires, et de communication constante sont fondamentales. Dans un monde où de nombreux comportements abusifs se produisent sans consentement, le BDSM offre un modèle de respect et de transparence qui dépasse souvent les normes relationnelles traditionnelles. Alors que la société dite "bien-pensante" tend à bannir ou à stigmatiser ces pratiques, elle passe parfois à côté d'une leçon essentielle : le consentement n'est pas seulement un pilier du BDSM, mais une valeur universelle que toute relation humaine devrait cultiver.

Il est tard, je le concéde... presque 1 heure du matin... Dans 4 heures, je claquerai des dents et j'aurais des frissons,  car chacun fait ce qu'il lui plaît, plaît, plaît ! Alors ce post comporte tous les défauts qui vont avec ! Mais je voudrai revenir sur un terme... Celui de "Brat"   Je suis parfaitement conscient que mon post va  paraître 'vieux con", celui qui a tout vu, tout entendu... Mais quand j'ai commencé le BDSM -et oui ! il y a déjà 25 ans, un temps que les jeunes de moins de 20 ans ne peuvent pas connaître !!!- il n'y avait pas cette "mode" de mettre des adjectifs pour un oui, pour un non, et la sexualité etait binaire, tout comme les rôles: Masculins/féminin, Maître/ soumis voir esclave... Point. On peut être d'accord ou pas, mais , au moins, les choses étaient claires ! En réalité, il n'y a que depuis peu que le mot "brat"  est apparut.... Peut-être une bonne idée de cours pour l'histoire de l'apparition des termes dans le BDSM  dans une école BDSM (avec punition à la clef, cela va de soi !) Ceci dit... Outre le coté terme, être "Maitre" peut facilement monté à la tête... Le BDSM est en soi un appel d'air pour tous les psychopathes, les pervers narcissique ayant juste vu une ou deux vidéos BDSM... Les empereurs Romains avaient, lors de leur "Triomphe" un esclave qui portaient la couronne de laurier tout en répétant sans cesse: "Souviens toi que tu n'es qu'un homme" Le coté "Brat"  puisque le terme à pris, a ce coté: rappeler au Maître qu'il n'est qu'un homme... Mais je reste de la vieille école: une femelle se soumet, ( se sous-met) et donc accepte les décisions de son propriétaire ou pas... Pour continuer avec une  analogie historique,  dans  les temps anciens... A-t-on jamais vu un satrape, recevant un ordre de son empereur dire: "oui, j'entends ce qui est dit, mais je suis "brat," donc je me permets de lui dire que je l'emmerde?" ! Youpiee : je fais ce qui me plaît et emmerde mon empereur car je suis brat !!! J'entends les ordres mais mon coté brat fait que...( mettre ce que vous voulez)..??? UN PEU DE SÉRIEUX QUAND MÊME!!!    

Lorsqu'une femme souhaite entrer dans l'univers goréen, elle doit être éduquée à ce mode de vie qu'est celui de la kajira, une esclave pensante et vivante, qui évolue dans un monde strict. La découverte de ce nouvel univers se fait généralement en deux étapes, très inégales, et de façon évidemment personnalisée. La première étape, si elle est nécessaire est le dressage Il peut être défini comme un processus visant à faire acquérir des repères, des actions ou des comportements précis, souvent répétitifs et évaluables. Les séances sont souvent concentrées sur des compétences précises et sont intensives. C’est le cas pour l’apprentissage du protocole, des positions, des actions se répétant souvent. Il peut avoir plusieurs fonctions : • Permettre d’apprendre les comportements de base, le protocole, les positions goréennes. IL s’agit de prendre des automatismes, appliquer qui peut être rapidement assimilable et in fine rassurer la kajira sur ce qui est attendue d’elle. • Permettre la confiance en soi en étant de plus en plus de réussite dans l’exécution des demandes, des positions ou des protocoles. Au départ, il s’agit d’accepter sa nature de kajira Qui es-tu ? Je suis une kajira Quel est ton devoir ? Une obéissance absolue A qui appartiens -tu ? A vous Maitre (Les chasseurs de Gor, page 138) Puis les postures et certains protocoles sont ainsi transmis. Quand les premières bases sont acquises, on passe à l'étape de l'éducation L’éducation est flexible, adaptée à chacun pour atteindre des buts précis. Il s’agit d’un long processus où sont pris en compte les difficultés, les freins mais aussi les facteurs de réussite. La prise en compte des émotions tient une place importante. Il s’agit donc d’un processus long et complexe. L’éducation permet : De donner un sens aux différentes demandes De développer une certaine autonomie au sein du cadre pour réaliser des objectifs donnés De progresser en toute connaissance de cause dans le don de soi En effet, l’expérience d’une kajira se caractérise par sa facilité à trouver les moyens d’atteindre les objectifs qui lui sont fixés en toute autonomie et en prenant des initiatives. Loin de la femme stupide, obéissante et seulement exécutrice, elle sait fait preuve d’initiative dans le cadre fixée et en tenant compte de sa nature. Elle connait ses forces et ses faiblesses et sait les utiliser à bon escient. Les Maîtres désirent des esclaves complets, semble-t-il, et cela signifie des femmes totales, vitales, sensibles et pensantes à leurs pieds ; c'est apparemment ce que l'on veut là-bas ; Il semble que peu d’hommes, voire aucun, ne désirent un simple corps, une marionnette, une poupée, un esclave vide ; qui pourrait se satisfaire d’un tel corps ? Où serait le triomphe, le plaisir, la valeur ? Quelle pourrait alors être, dans de telles circonstances, la joie du maître à nous posséder ? Prize of gor,, page 180-181

Si il est des actions qui amènent réactions et si ces réactions sont recherchées, l'on peut parler alors d'intention.  L'intention peut être d'amener quelqu'un à supporter une intensité, une longueur dans des actions par exemple d'impact au stick ou à la badine. L'on commence tout doucement, vraiment très doucement dans quelque chose qui serait presque ridicule tellement l'intensité est basse et doucement on habitu la peau, on la chauffe. Ensuite on augmente doucement le rythme et la puissance dans un crescendo langoureux. Le but suprême etant pour moi de ne jamais dépasser une intensité supportable tout en amenant le/la soumise à encaisser bien plus que le/la soumise n'aurait imaginée et surtout que si l'on avait pris aucune précaution de chauffer la personne.  L'intention peut également être de créer un état de relâchement, d'abandon chez le ou la soumise, en organisant la séance de manière à ce que certaines pratiques telles que par exemple le cellophane, le shibari permettent un "attendrissement"psychologique de la personne. Ce qui peut permettre d'amener la personne à croire, à adhérer plus facilement à des scénarios, à des situations dans une dynamique de domination/soumission ou de sadomasochisme.  L'intention c'est aussi et principalement dans un but de prise de  plaisir, à travers des situations de domination, d'humiliation ou de souffrance. Le plaisir de donner, tout comme le plaisir de recevoir est essentiel dans les intentions que l'on met dans les actions BDSM. C'est donc bien souvent avec regret que je vois des gens qui parlent de violence pour parler de sadomasochisme sans comprendre que derrière la souffrance il y a le plaisir de recevoir, le plaisir de donner et que lorsque l'on maîtrise ses actions, on crée une dynamique qui amène la personne consentente à prendre du plaisir .  L'intention de faire mal n'est que bien peu de choses par rapport à l'intention de donner du plaisir qu'il y a sous-jacente aux actions BDSM.