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Un vieil article que j'avais posté avant de quitter le site, et qui me semble d'autant plus important qu'il me sert de rappel également. Comment ça je suis prétentieux ?   Je ne suis pas ici pour juger qui que ce soit et je suis bien conscient qu’il existe des tas de Doms très différents les uns des autres. Mon but n’est pas ici de dire qui est Dom ou non, mais de trouver ce petit truc qui les réunit tous… Trouver ce qui fait qu’un Shibariste est aussi Dominant qu’un Sadique ou qu’un obsédé sexuel malgré leurs différences, définir ce qui fait que le plus laxiste des Doms sans cadre l’est tout autant que le plus intransigeant des Doms à l’anglaise. Il n’y a donc pas de jugement de valeur sur la manière de vivre sa domination, mais juste une recherche de ce qui nous définit tous.   Pourtant, je vais poser deux bases qui me semblent indispensables pour définir l’objet de ma réflexion.   D’une part, ma réflexion ne porte que sur les Doms au sens BDSM. D’une part parce qu’il existe des gens très dominants qui ne s’intéressent pas à nos pratiques, et d’autres part parce que certains très bon Doms BDSM ne sont pas forcément très dominants dans la vie de tous les jours. Cela peut sembler anachronique, mais de la même manière que certaines personnes assument des tas de responsabilités avec un caractère fort dans la vie de tous les jours mais s’épanouissent dans la soumission BDSM, d’autres s’épanouissent chez nous dans la Domination tout en étant plutôt réservés et en suivant le moule dans leur vie de tous les jours.   D’autre part, ma réflexion porte sur la définition d’un Dom sain ! Je ne parle pas ici de SSC ou autre philosophie, mais je ne suis pas ici non plus pour justifier les comportements malsains de quelques destructeurs qui sont pourtant tout à fait dominants par ailleurs, que ce soit dans la vie vanille ou le monde BDSM (Spoiler alerte, oui, il y a des gens malsains dans le BDSM)   Ce dernier point est d’ailleurs en partie à la base de ma réflexion, puisque la question « Qu’est-ce qui fait qu’on est un Dominant BDSM ? » pourrait tout à fait être posée dans les termes suivants « Qu’est-ce qui distingue un Dominant d’un connard manipulateur et malsain ? »     Bon, on passe à de longues explications chiantes ???   Ben, non, parce que je n’ai pas la réponse à la question. Ne me huez pas trop vite svp…   Cependant, ce qui me semble intéressant pour la suite, c’est de poser diverses suppositions, et de démontrer pourquoi cela ne permet pas de définir ce qu’est un Dominant… Un peu comme les bouddhistes qui définissent le Nirvana par ce qu’il n’est pas et non en expliquant ce qu’il est. Sauf que, rassurez-vous, je proposerais quand même une conclusion toute personnelle.   Non mais tu nous la sers ta tambouille oui ?!?   Ok, allons-y pour une série d’hypothèses plus ou moins intéressantes.     Le Dom est un Sadique !   Ben, non en fait… A cela plusieurs raisons. D’abord, il faut être conscient que le sadisme, c’est la capacité à prendre du plaisir dans le fait d’infliger une forme de douleur. Or, si nous sommes tous capable de sadisme, ce n’est pas le moteur de tous les Doms. Il suffit de reprendre l’exemple des shibaristes dont beaucoup ne pratiquent que dans la sensualité. D’ailleurs, quand ça devient sadique, ça porte un autre nom. Le but n’est donc pas la douleur en elle-même. Je pourrais aussi évoquer des pratiques comme le pony play dont l’objectif est plus cérébral que physique (même si je ne doute pas que ça puisse être assez douloureux à la longue) ou simplement évoquer l’aspect plus sexuel de la domination qui constitue la base pour un certain nombre de pratiquants. Mais le plus parlant reste dans les pratiques plus classiques telles que l’impact, la cire, le knife play ou autre… Elles ne sont pas nécessairement douloureuses… Bien sûr, un coup de martinet, cravache, fouet n’est jamais très agréable à la base (sauf pour les plus maso), mais selon la technique employée, le matériel choisit et l’état d’esprit, il est tout à fait possible d’amener la personne soumise dans des états de plaisirs intenses en limitant fortement l’aspect douleur, et bon nombre de Doms restent plutôt doux sans que cela les empêche de dominer.     Oui, mais le Dom est un obsédé sexuel !!   Bah… Il suffit de discuter avec quelques dominas pour se rendre compte que plusieurs ne sont pas du tout attirées par le sexe dans le cadre de leur lien. Je connais personnellement au moins deux dominants dans le même cas qui refusent purement et simplement d’intégrer le sexe dans leurs pratiques. Et sur un plan plus personnel… J’aime le sexe, mais c’est surtout un outil de contrôle et de plaisir formidable… et je m’en passe très bien dans un cadre D/s…     Le Dominant humilie sa soumise !?!   Alors là, je dois avouer que ma réponse sera nécessairement plus mitigée… Mais, finalement, NON. Ce qui est vrai à mon sens, c’est que la possessivité du Dom le pousse régulièrement à demander plus à la personne soumise, et à lui demander des choses potentiellement humiliantes d’un point de vue extérieur. Qu’il s’agisse de la promener en laisse, de la mettre au coin, de se servir d’elle comme repose pieds ou de jeux uros, exemples parmi des dizaines de possibilités. Mais si certains cherchent réellement à humilier la personne soumise, d’autres n’y voient que l’expression du contrôle, de l’offrande, du lien et cherchent à valoriser la personne soumise a travers ces épreuves. Au final, l’humiliation ou non tient moins à la pratique en elle-même qu’à la manière dont le ressenti de la personne soumise est induit… « A genoux sale truie » n’aura pas le même effet que « A genoux ma belle. » Pourtant, l’acte est le même.     Oui, mais un Dom sait s’imposer !!! . On en arrive à un point plus délicat… Certes, il est plutôt courant pour un Dom d’être capable de poser se couilles sur la table (ou ses ovaires selon les cas), en exprimant de manière très assurée ses convictions… Mais d’une part, cette caractéristique est également très présente chez bon nombre de soum… D’autre part, elle est présente chez bon nombre de gens qui n’ont rien à dire mais ressentent le besoin de s’imposer pour ne pas se remettre en question… Et surtout, je connais quelques personnes (essentiellement des femmes je dois l’avouer) qui sont tout à fait capable de dominer avec énormément de douceur. J’ai notamment une amie qui m’amuse toujours beaucoup lorsqu’elle s’adresse à son esclave. La voix douce, l’intonation enjouée, le regard pétillant. Jamais un mot plus haut que l’autre, jamais une attitude stricte… Et pourtant, non seulement elle ne perd jamais le contrôle de la situation, mais en plus, personne ne peut douter que l’obéissance est exigée et que toute incartade donnera suite à de sévères conséquences.     Tu nous influences là… un Dom garde le contrôle !?!   On en arrive très précisément à la définition qui m’a donnée il y a quelques années. Dominer, c’est être capable de prendre et garder le contrôle. Mais cette définition avait entrainé une petite discussion ensuite… Parce que prendre et garder le contrôle, oui, mais de quoi ?   Si j’arrive face à une parfaite inconnue « A genoux et suce Salope ! », est-ce que j’ai le contrôle ? Bon, déjà, je peux espérer que la personne soit joueuse et pas à mes dépends (parce que tomber sur une domina est toujours amusant), qu’elle ne prenne pas mal le fait que je cherche a m’imposer sans la connaître (« non mais t’es qui toi ? »), qu’elle ne me ri pas au nez (« Très drôle le comique, et sinon, tu fais quoi dans la vie ? ») et qu’elle ne soit pas en lien… ce qui pourrait avoir des conséquences encore plus gênantes selon les lieux (s’il est parfois bien vu de dominer toute soumise présente, le donjon ou je me rends parfois a plutôt tendance à virer manu militari les petits malins qui s’y essaient). Résultat, outre le fait de me taper la honte, je n’ai rien contrôlé du tout à la base, je n’ai aucun contrôle sur la réaction, ni sur les conséquences…   Le contrôle doit donc s’appliquer sur soi avant tout (Mon comportement me permet-il d’atteindre mes objectifs ?), mais aussi sur la situation (Vaut-il mieux m’imposer, discuter, m’excuser, gueuler un coup pour atteindre mes objectifs ?), sur la personne en face de moi (Quel comportement de ma part à le plus de chance de l’amener là ou je veux qu’elle soit ?) mais également sur la définition de mes objectifs et de leurs terme (Est-il bien intelligent de décider que je veux baiser cette inconnue qui est en lien et sort épuisée d’une séance de fouet, ce soir en quittant le donjon, alors que je ne connait ni la demoiselle ni son Dom ?). Il faut également contrôler les moyens (la badine, le martinet, le fouet, la cire ou un verre d’eau, quel est l’outil le plus adapté pour calmer la soif de la personne qui me fait face ?), les risques (la cire, brule a partir de quand déjà ??), les techniques (Oups, je voulais l’étrangler et je lui ai écrasé la trachée…).   Le contrôle est donc une chose globale, qui s’applique à soi et son environnement avant de s’appliquer aux autres.     Le contrôle définit assez bien ce qui détermine un dominant… de manière globale. Toutefois, j’avais bien précisé que la question à laquelle je cherche à répondre peut être reformulée de la manière suivante « Qu’est-ce qui distingue un Dominant d’un connard manipulateur et malsain ? »   Or, je pense qu’un « connard manipulateur et malsain » est tout à capable d’appliquer un contrôle extrême (et probablement bien plus ferme que moi) sur son environnement et ses victimes… Que manque t’il donc pour faire la différence ?   Qu’est-ce qui fait que je peux prétendre ne pas être « un connard manipulateur et malsain » ? Sachant que je ne suis qu’un homme et que je peux tout à fait être un connard à l’occasion… Et je crois qu’il y a plusieurs réponses possibles et qui se complètent.   Le contrôle de soi : Je l’ai déjà évoqué plus haut dans l’idée d’être capable de choisir la bonne attitude pour atteindre ses objectifs, mais je pense ici à la capacité à laisser s’exprimer certains besoins (notamment sadique par exemple) sans les laisser nous déborder, sans les laisser prendre le dessus sur la raison… Sans entrer dans une bulle dans laquelle l’autre n’est plus qu’un objet que l’on utilise, afin de ne pas laisser nos envies rendre nos pratiques dangereuses ou malsaines.   L’altruisme : Le mot peut paraitre amusant, mais je pense que les comportements malsains sont souvent égotiques, et qu’il est important de ne pas oublier que si les pratiques peuvent être égoïstes, la domination se fait tout autant voire plus pour la personne soumise. Cela revient à prendre soin du pommier pour en recueillir les fruits le moment venu.   L’attention : Surveiller l’autre, ses ressentis, ses réactions, son état physique et mental…   L’écoute : Savoir entendre et comprendre ce que l’autre exprime sans a priori sur ce qu’il devrait penser ou ressentir…     Mais quoi que ?? Etre Dom, ce serait être au service du Soum ?   Alors là, il y a un énorme débat qui est plus une question de ressentis et de sémantique que de réalité. Je ne me considère pas plus au service d’une soumise que je ne suis au service de mon chien ou de mon rosier. Mais, je dois en prendre soin pour l’amener à s’offrir en toute sérénité, à s’épanouir dans les pratiques que j’apporte avec moi, et pouvoir ensuite jouir des fruits de mon travail. Si certains Doms considèrent cela comme être au service du soum, soit… Mais c’est la combinaison entre le contrôle et cette notion de soin de l’autre qui représente au final, pour moi, ce qui fait qu’on est Dominant au sens BDSM du terme.     Tout ceci n’est évidement que le fruit de mon avis, de ma réflexion, et n’engage que moi. Je ne prétends pas qu’il y ait là une vérité absolue, ni qu’il soit possible de ne jamais commettre d’erreur, ou d’impair. Ceci est simplment une base de réflexion.

J’aimerais vous proposer une petite réflexion tout à fait valable dans la vie de tous les jours, dans le cadre de relations amicale, professionnelle ou de couple, mais qui prends à mon sens encore bien plus d’importance lorsque l’on domine. Je pense que tout le monde ou presque sera d’accord pour dire que l’écoute est une chose primordiale dans un lien, mais je vais tout de même développer ce point afin que nous partions sur des bases communes. Bon, je passe rapidement sur le coté soumise qui me concerne moins, mais il me semble tout de même que la soumise qui avancerait dans un lien sans écouter ce que le Dom exprime serait dans la panade. Après tout, nous sommes également en capacité, et en devoir dirais-je, d’exprimer nos besoins, nos attentes, nos envies… Mais aussi notre philosophie dans sa complexité et ses nuances afin que la soumise sache à quoi elle s’engage et si cela lui convient. Si elle n’écoute que ce qui lui plait, des problèmes sont à l’horizon. Que cela ne serve pas d’excuse pour autant aux beaux parleurs capables de noyer le poisson en eau claire pour rejeter sur ces dernières la faute de l’incompréhension, c’est aussi à eux de savoir s’exprimer clairement, et de s’assurer que les choses ont été comprises et admises. Mais pour ce qui est des doms, la même chose se pose. Pouvoir s’exprimer est bien, mais il est tout aussi important d’écouter ce que la soumise exprime. De savoir comprendre ses attentes, ses peurs, ses blessures afin d’y répondre au mieux. Si l’on ne se sent pas la capacité ou l’envie d’avoir à gérer ce cadre, ou tout simplement qu’il ne nous correspond pas, inutile de se lancer dans une relation vouée à l’échec. Toutefois, cette évidence n’est pas vraie seulement en début de relation. C’est tout au long d’un chemin parcouru à deux qu’il faut savoir écouter encore et encore ce qui est exprimé, afin de s’assurer sans cesse de l’évolution des attentes, des craintes, des douleurs, des espoirs. Et là, ça peut sembler évident, c’est déjà plus compliqué, convaincu que nous sommes de connaître par cœur la personne face à nous, de connaître ses désirs et ses limites sur le bout des doigts et parfois mieux qu’elle-même ! Et le pire, c’est que ce n’est pas toujours faux, entre les choses inavouées, inassumées, crues impossible ou simplement parce qu’il est plus facile de saisir certaines vérités que l’on voit chez elle que de le faire pour soi-même. Mais malgré tout, il faut tenir compte sans cesse que nous ne sommes ni parfait, ni omniscient, qu’elle se connait quand même plutôt bien et qu’on se doit de continuer à l’écouter. C’est encore plus vrai quand elle ne parle pas d’elle, mais de nous… Pour la même raison que l’on peut la connaître mieux qu’elle ne se connait, il ne faut pas refuser qu’elle puisse voir en nous des choses que nous nous cachons, et s’il est plus facile de rejeter en bloc des remarques qui semblent absurdes au premier abord, il n’est jamais idiot de prendre du recul pour écouter ce qu’elle veut nous exprimer. Pourtant, j’en arrive a peine au point que je tenais réellement à aborder, et qui peut être délicat dans sa mise en œuvre. Ecouter ne suffit pas. Il faut ETRE A L’ECOUTE. Hein ? Quoi ? Mais c’est pareil ! Pas du tout malheureux, écouter suppose simplement de se servir de ses oreilles pour entendre le message transmit, et éventuellement, d’y réfléchir un minimum. Mais lorsque qu’on se contente d’écouter, on a souvent les réponses avant que les phrases ne soient finies. Les grandes réactions telles que « Mais non pas du tout » ou « Bah oui, c’est évident » ou encore « Bon, je sais qu’elle fonctionne comme ça et a tel défaut, elle est encore en train de se prendre la tête pour rien », assortie de tout un tas de justifications et de raisonnements bien logiques pour se prouver à soi même que l’on a raison, parce que de toutes façons, on est grand, fort, intelligent et que nous, on SAIT ! Alors que lorsqu’on est à l’écoute, on pose le cerveau, et on assimile le message. On enregistre les mots, les expressions, les regards, le langage non verbal… Être à l’écoute, c’est généralement ce qu’on fait sans trop d’effort quand on a envie d’apprendre a connaître une personne, et c’est ce que nous devrions faire tout le temps. Bien sûr, cela demande de l’énergie, parce que ce n’est pas suffisant en soi. Ensuite, il faut encore parvenir à conserver tout ce qui fut entendu et perçu, puis prendre du recul et l’analyser avec honnêteté. C’est finalement assez simple avec l’habitude lorsque ce qui est exprimé concerne l’autre, mais ça n’est jamais facile quand ce qui est exprimé nous concerne nous-même. Je ne remets pas en cause la capacité de chacun à se connaitre soi-même, mais la psychologie nous dit bien que le cerveau n’aime pas quand ses croyances sont confrontées à des éléments contraires, et que le premier réflexe sera toujours de chercher à confirmer ce qu’on croit plutôt que de se remettre en cause. Et cela d’autant plus lorsque le problème est subtil… ON peut se trahir sans trahir ses principes, tout est question d’état d’esprit, et d’interprétation. Alors que ce soit à propos de vous-même, à propos de vos proches, de vos amis, de vos Doms ou soums, je vous exhorte aujourd’hui à ne pas seulement écouter, mais bien à ETRE A L’ECOUTE. A accepter que l’autre étant différent de vous, vous ne pourrez le connaître et le comprendre qu’à travers une écoute active et bienveillante.

La boulangère Elle est appétissante la boulangère ! Fantasmes et désirs… boulangère, crémière, bouchère… Ces femmes m’ont toujours fait… bander ! J’ose le dire : quand je fais mes courses : je trique ! Trônant derrière leur comptoir, s’activant pour servir le client : le sourire est obligatoire. La bouchère ne fait qu’encaisser… rendre la monnaie. Elle se tient toujours très droite, sur son haut tabouret. La crémière s’active. Au milieu de sa boutique. On papote parfois. On échange quelques mots en faisant la queue. Cette expression, aussi, me fait bander ! Faire la queue… J’imagine parfois un gang-bang ! Tous les clients faisant la queue… pour enfiler la commerçante… Mais la boulangère : c’est autre chose… Elle est appétissante la boulangère ! Des formes pleines. Des fesses. Des seins. Des joues ! Et cette bouche charnue, pulpeuse… La boulangère est une gourmande ! Je lui achète mon pain tous les jours. – Bonjour, une baguette à l’ancienne, s’il vous plaît. – 1 euro 10. Vous désirez autre chose ? Elle m’énerve la boulangère ! Appétissante, mais énervante ! Tous les soirs, comme à tous les clients, elle me pose la même éternelle question : vous désirez autre chose ? C’est l’heure de la fermeture. Je l’ai interrompue dans son activité de balayage. Il n’y a pas de client derrière moi. Je lui souris. Ne lui réponds pas. Je ne prends ni la baguette à l’ancienne qui m’attend sur le comptoir. Ni la monnaie de mon billet : 3 euros 90. – Vous désirez autre chose ? Elle insiste ! Mais le sourire coquin qui s’esquisse aux coins des lèvres ne me trompe pas. – Oui, vous ! – Oh ! Vous alors ! Les dés sont jetés. Les mots, les désirs, les regards, les sourires. Les sous-entendus. Qu’a-t-elle dessous sa robe et son tablier blanc, la boulangère ? Alors je lui jette : – Vous êtes appétissante… mais énervante… Son visage change. Elle ne comprend pas. J’étais là à plaisanter, poussant la gaudriole, et soudain cette remarque. Qui la saisit de plein fouet. Elle s’est raidie, crispée. Reste la bouche ouverte. Sans plus savoir que dire. – Vous m’énervez et méritez une bonne fessée ! Ai-je rêvé ? La boulangère a-t-elle rougi ? Aucun doute : ses joues s’empourprent. Et elle me regarde avec un autre œil maintenant. – Oui, une bonne fessée ! – Mais monsieur… – C’est ça… appelez-moi monsieur… c’est l’heure de la fermeture… une correction s’impose… Elle file doux. Les yeux baissés, elle trottine jusqu’au mur pour appuyer sur le bouton : et le rideau métallique s’abaisse. Elle a confiance, la boulangère ! Elle me connaît : depuis trois ans que je lui achète gâteaux et pain. On se voit presque tous les jours… Elle tortille ses mains. Ses mains croisées sur son tablier. Qui n’est plus vraiment blanc. En fin de journée… Appétissante et excitante… Les yeux baissés, elle n’a même pas demandé pourquoi elle mérite d’être fessée. Docile. Soumise. Attendrissante. Elle donne envie de la battre… et de la consoler… Mais il n’est pas l’heure de s’attendrir. Mon œil est sévère, et ma main est chaude. Je l’attrape par la nuque. Pauvre boulangère ! Pauvre petite chose ! Elle a un si joli cou… Les cheveux mi-longs, réunis en queue de cheval par un élastique. Je la tiens par la nuque. Elle ne proteste pas. Ne tente aucun geste pour se dégager… Allons, la prise est bonne. Tenue, muette, contrite : elle sera fessée ! Derrière le comptoir. Là où elle opère. Toute la journée. Penchée. Troussée. Je remonte sa robe. Je dénude son cul. Oh ! L’admirable culotte de coton blanc ! Si émouvante ! Cette culotte, vite la baisser ! Et ce cul ! Son cul ! Ample et large et rebondi ! La boulangère a les fesses pleines… – Je vais te fesser… Tu l’as méritée… Sais-tu au moins pourquoi ?... – Non, monsieur. La voix est au bord des larmes. Elle se sent coupable… Rien de plus excitant, que de voir et d’entendre cette belle fille tendre ses fesses pour être punie… Accepter, comme il se doit : la punition. Je la tutoie avant de la rudoyer. Et lui explique pourquoi elle doit être fessée. – Oui, monsieur. Trop, elle est trop ! Penchée sur le comptoir, la robe remontée sur le dos, m’offrant son postérieur… dans cette pose indécente… elle attend ma main… – Je vais te corriger. – Oui, monsieur. Et la première claque tombe. Franche, forte et sonore. La première claque qui la saisit. Le premier cri. Les autres suivent. Elle glapit. Elle tressaute. Sous chaque claque, tout son corps tressaille. J’ai la main leste ! Elle le mérite, la boulangère ! Trois ans qu’elle me bassine avec son sempiternel « vous désirez autre chose ? » Trois ans ! Trois fois 365 jours ! Approximativement… cela fait bien… un millier de fois… Un millier de claques que je lui dois ! La punition va durer… Peut-être faudra-t-il m’y reprendre à plusieurs fois ? C’est qu’elle y prend goût, la boulangère… ses cris sont devenus des gémissements… – Mais tu aimes ça ?! – Oh ! Non, monsieur ! Vous frappez si fort… ! Mais mon doigt inquisiteur entre ses cuisses se glisse. Et il ressort de ce voyage, de cette exploration : trempé ! – Tu mouilles ! – Pardon, monsieur ! Pardon ! Je n’y peux rien… mais vous fessez si fort !... Qu’elle est émouvante ! Elle halète sous les coups. Elle peut à peine parler. Elle agite sa tête et sa queue de cheval. Ses doigts croisés sur le comptoir se crispent… Elle tend la croupe, se cambre… – Mais tu vas jouir ? – Oh ! Non, monsieur… j’aurais trop honte… Mais ses cris, son agitation, ne me trompent pas… Je la fesse plus sauvagement plus fort : et elle jouit, la boulangère ! Elle jouit en criant, en hurlant, en giclant ! Un jet chaud inonde ma main qui enveloppe sa vulve… La boulangère est une fontaine ! Ecroulée sur le comptoir, les fesses rougies : la boulangère a joui. Elle en tressaille encore. Tout son corps secoué de spasmes. A l’abandon. – Maintenant, il va te falloir vraiment nettoyer. – Oui, monsieur. Je la regarde faire. Le visage brouillé par les cheveux : la queue de cheval s’est détachée… l’élastique s’est envolé… Je ramasse mon pain, ma monnaie. Et m’éclipse par l’arrière-boutique.

Un petit souvenir d un moment avec mon ancienne maitresse, celle qui m a initiée. A l époque, j avais environ trente ans. Nous étions chez elle. C était l été, il faisait très chaud et elle m avait reçu pour l après-midi. Notre rendez-vous avait très vite dégénéré en véritable séance de dressage. J étais en dessous féminins à quatre pattes sur le canapé et elle avait longuement joué avec moi : fessée, cravache, martinet, puis sodomie avec un gode ceinture. A un moment, elle m'a fait me retourner et j'ai découvert deux de ses amies qui nous regardaient depuis la cuisine , en buvant leur café ! Elles nous avaient observé silencieusement depuis presque une heure. Ma maitresse et elles se sont moquées de moi, de ma tenue. Elles ne se sont pas gênées pour faire divers commentaires sur ma tenue, la taille de mon sexe, disant que je n'étais qu une bonne salope, etc... Ma maitresse leur a proposé de profiter de mes services. L une d elles a voulu que je lui fasse un cunnilingus, ce que je me suis empressé de faire. L autre s est contentee de se masturber en nous regardant. Au final, ma maitresse m'a de nouveau sodomisé devant elles. Ce moment constitue un de mes plus beaux souvenirs de soumission. D autant plus, que j'ai été amené à recroiser ces deux femmes à plusieurs reprises par la suite, dans la vie de tous les jours. Elles m'ont toujours regardé avec un grand sourire, s'amusant de mon malaise. Je croise l une d elles de temps en temps encore aujourd'hui. Du coup, ça me rappelle à chaque fois ce moment très excitant pour moi. Marc ---

Résumé pour gens pressés : - Cocher la case "Dominant" à la création du profil ne donne aucun droit sur les autres. - Le respect ça se mérite ! Ce n'est pas un acquis. - soumis et soumises, tutoyez vos interlocuteurs. S'ils s'énervent et qu'ils ont besoin de réclamer le vouvoiement, c'est qu'ils n'ont pas su l'inciter naturellement. Avez-vous vraiment envie de continuer à discuter avec de telles personnes ? - Ne pas écrire sur le mur personnel de ceux qui n'acceptent pas vos demandes d'amitiés. Elles ont été vues. C'est juste que la personne ne veut pas donner suite. - Rappel à toutes fins utiles : c'est la soumise qui choisit son Maître ! Bonjour, Je fréquente ce site depuis quelques années déjà et je ne cesse de m'étonner du manque de courtoisie dont je suis parfois témoin. Elle émane surtout de certaines catégories de membres : ceux qui, à la création de leur profil, ont coché la case "Dominant". 1) L'origine du mal Tout vient du moment exquis de la création du profil. Je dois me décrire, parler de mes aspirations, choisir mes pratiques préférées et choisir une catégorie. Moi, j'ai personnellement choisi "Homme Dominant" car cela correspond à ma personnalité : j'aime dominer ma partenaire et être le seul dépositaire du contrôle dans la relation. Mais au-delà d'un élément descriptif de ma vision nombriliste de ma propre personne, qu'y-a-til de plus dans ce choix ? Et bien, rien ! Le fait d'avoir choisi la catégorie "Dominant" ne fait pas de moi le Maître ultime et absolu de toute personne qui aura daigné faire un autre choix. J'ai juste choisi un élément descriptif comme j'aurais pu cocher beau, moche, gros, maigre, chauve, surfeur blond, édenté ou sourire Ultra-Brite. C'est simplement un élément que j'ai choisi de porter à la connaissance du reste des usagers de ce site : je me considère comme "Dominant". Et bien entendu, la politesse n'est pas l'exclusivité d'un pronom personnel. On peut très bien être poli, respectueux et courtois sans vouvoyer. Et parler comme le plus odieux des connards à la deuxième personne du pluriel. Ce n'est pas une question de forme mais de fond. 2) Oh, un peu de respect, merde, quoi... Tel un supporter de football aviné devant une caméra de France 3 Régions, je vais parler de respect. Mais contrairement à mon exemple , j'ai été lire la définition dans le dictionnaire et je ne vais pas en parler à sens unique. D'ailleurs c'est quoi le respect ? Comme tout mot de la langue française, il y a plusieurs nuances mais le sens général c'est simplement le fait de "prendre en considération quelque chose" et "qui incite à traiter quelqu'un avec égards, considération, en raison de son âge, de sa position sociale, de sa valeur ou de son mérite." Effectivement à la lecture de la définition, les "Dominants" devraient avoir le droit de traiter, d'emblée, les "soumis" comme les êtres inférieurs qu'ils se déclarent être eux-mêmes. Et les "soumis" devraient donner du "Monsieur" et du "Vous" à toute personne "Dominante" qui leur adresse la parole. Non ? J'ai pas tout bien compris ? Et bien non ! Le respect consistant à prendre en compte des éléments comme la valeur et le mérite, un inconnu, tout "Dominant" qu'il soit n'a aucun autre mérite que d'avoir coché une case. Sa valeur intrinsèque lors du premier échange est proche du néant, vu qu'il n'a rien prouvé d'autre que la façon dont il s'imagine être lui-même. La seule information dont on dispose lors du premier contact sont les trois mots qu'il voudra bien écrire en guise de salut. 3) Des bonnes pratiques et autres solutions Tout commence par la demande d'amitié. Sans cela, aucune conversation possible ou presque. J'y reviendrais. Fut un temps, on pouvait y joindre un motif qui permettait d'énoncer la motivation qui a poussé l'un à inviter l'autre. Mais bon.. cette fonctionnalité n'est plus opérationnelle et on ne peut pas voir ces fameux messages. On accepte donc ses amis à l'aveugle, uniquement en ayant contemplé leur fiche et la vision unilatérale de leur personnalité autoproclamée. Pour entamer une conversation, un simple "Bonjour" marque une certaine courtoisie avec laquelle on a envie de répondre sur un ton également courtois. Par opposition, le trop vu "Salut sale chienne" est une marque d'irrespect total auquel la seule réponse sensée est une autre fonctionnalité du site qui, elle, fonctionne très bien : "Bloquer l'utilisateur". En effet, avant le premier contact, rien ne prédispose les protagonistes à adopter une déférence marquée l'un pour l'autre... puisqu'ils ne se connaissent pas encore ! Et non, ce n'est pas parce qu'elle a coché les cases "soumise", "célibataire" et "cherche un Maître" qu'elle doit automatiquement vouvoyer le premier qui lui dit bonjour. D'ailleurs, petit truc entre nous : privilégiez toujours le tutoiement en début de discussion. Ça permet de filtrer rapidement les "imbus de leur personne". Un vrai Dominant vous donnera envie de le vouvoyer naturellement, sans avoir à le réclamer. Et si ce n'est pas le cas, c'est qu'il n'est pas fait pour vous, inutile de chercher plus loin. Ça deviendra un ami, un confident mais pas un Maître. Mais le plus probable, c'est quand-même qu'il a coché la case parce qu'il s'imagine être "Dominant" mais n'est en fait qu'une serpillière qui a des velléités d'ascension sociale. J'appelle ça les "Faux-minants" ! 4) Le message non sollicité sur le mur personnel "Tu ne réponds pas aux demandes d'ami alors je te laisse un message sur ton mur..." Attention, âmes sensibles s'abstenir, nous frôlons ici la quintessence de la débilité humaine. Si ! Elle répond aux demandes d'amis mais a fait preuve de flair et n'a pas accepté la tienne. Ça arrive : mon profil ne plaît pas à tout le monde. Mais là, elle a pris en compte un certain nombre de données disponibles : âge, éloignement, description... et a décidé que c'était pas la peine. Pour information, une jeune soumise célibataire reçoit un nombre incalculable de demandes d'amis dans l'heure qui suit son inscription. Alors comme disait un de mes anciens patrons : "Quand tu dois recruter ta secrétaire et que la RH t'a déposé une pile de CV déjà triés, à l'entretien tu restes objectif et tu prends la plus jolie ! Elles sont toutes compétentes vu qu'elles sont sélectionnées pour l'entretien alors quitte à la voir 8 heures par jour, autant qu'elle soit agréable à regarder." Et parfois, ça ne va plus loin que l'aspect physique : pas envie de se faire dominer par un nain, un vieux ou un gros. Parfois, c'est la case "électrostimulation" qui n'est pas cochée alors que c'est son plaisir absolu. Ou elle attache une importance au phrasé, au style et à l'orthographe et votre profil contient trois fautes par mot. Quelle que soit la raison de son rejet, cela ne donne PAS LE DROIT D'ÉCRIRE SUR SON MUR sans sollicitation préalable. Si elle ne veut pas quelqu'un en ami, elle ne veut pas ! Et pour ceux qui exigent du respect et du vouvoiement, respectez son choix. C'est la base du BDSM : la soumise choisit son Maître ! En conclusion, je sais bien que malheureusement, cet article n'aura qu'une très faible portée, limitée aux personnes qui prennent encore le temps de lire. Néanmoins, je me devais d'exprimer mon désarroi et proposer des solutions qui feront sans doute débat. Et c'est très bien comme ça, car je ne détiens pas la vérité absolue et que l'un des propos de cet article est justement le respect de l'opinion d'autrui et que je crois sincèrement que la discussion est toujours bénéfique.