Couple novice du 69

@garfield juste un truc : les conseilleurs ne sont jamais les payeurs. La personne qui connaît le mieux ta femme, c"est toi. La seule chose qu'on peut conseiller à tout couple qui souhaite découvrir ou qui découvre : le dialogue, la sérénité, la douceur et la bienveillance pour préparer le terrain.
Surtout le dialogue, en fait, qui amène le reste et toutes les choses positives.

Sourire...
Premièrement, il n'y a pas de solution miracle qui marche à 100%.
Ton épouse "est" ou "n'est" pas une dominante dans l'âme.
Et je ne veux pas te démoraliser, mais des VRAIS Dominantes, je veux dire: Des Femmes qui épanouissement vraiment en Dominant, il n'y en à pas des millions: 2000 ans de patriarcat sont passé par là...
Ce que je veux dire, c'est qu'il ne peut y avoir que deux issus à sa découverte de la Domination:
1/ C'est une Dominante dans l'âme qui s'ignorait: Alors planque ce bouquin sur "l'art de la domination": Elle n'en à absolument pas besoin: Sont ART de la domination à Elle, Elle le découvrira toute seule. Elle n'a aucun besoin de s'encombrer de "clicher" et "d'images" qui ne lui parle pas du tout.
2/ Ce n'est pas une Dominante dans l'âme: ET là, tu vas en "chier" parce que la route sera très très longue et très très difficile:
Inutile également de "laisser traîner" quoi que ce soit. Encore une fois:
TOUT CE QUI VIENT DE TOI N'A AUCUNE VALEUR: Chaque initiative que tu prend pour lui "montrer" un chemin n'est en fait que l'acte d'un SOUMINATEUR. Tu ne le fais pas pour Elle, tu le fais parce que tes pulsions te hurles de le faire et exige d'être satisfaite.
Le seul chemin c'est celui là:
Oublie toi, oublie tes pulsions, oublie tes envies et ne pense qu'a ELLE!
Tu veux qu'Elle devienne ta Maîtresse: Traite la en princesse, en Reine:
Mais vraiment! Sincèrement! Pas avec un regard qui dis:
"Merde alors, ça fait 3 jour que je fais la vaisselle, tu pourrais bien me cravacher un peu le cul chérie!"
Parce qu'au fond: Pour avoir une vrai Maîtresse, encore faut il être vraiment soumis!
Et un vrai soumis n'a que faire de ses propres pulsions ou de ses propres envies: Il est entièrement et totalement dédié à sa Maîtresse....

Et voilà les tenants du MEGA BLA BLA BLA!!!
"a chacun son BDSM" et nia nia nia "Dialogue", "respect", "sérénité" bla bla bla et poil au menton!!!

Non.
Très sérieusement Vlan01 et Heartbeat, voilà l'exemple parfait de ce que je dis depuis si longtemps:
VOUS croyez un seul instant que vos réponses aide Garfield?
Vous croyez un seul instant que vos méga "généralité" lui offre un appuis quelconque?
Et pourquoi êtes vous aussi "généraliste"? Simplement parce que vous n'avez absolument aucune idée de ce qu'il ressent!!!!
Alors que vous pouvez me croire: Chacun des mots qu'il emploie me parle, chacune de ses phrases évoque chez moi l'exacte même phrase que j'ai employé il y à longtemps. Je connais son chemin, je l'ai vécu, parcouru, j'ai commis les même erreurs que lui et je sais ou cela m'a mener.

Il est possible que je sois à coté de la plaque. Il est possible que je me trompe du tout au tout et que les mots que j'ai employé ne lui "parle" pas du tout. Et dans ce cas, il n'en tiendra aucun compte.
Mais moi, au moins, je lui donne un chemin à suivre. Libre à lui de le suivre ou pas. Et il y a fort a parier que mes posts (quoi qu'il en fasse) soit mille fois plus constructif que les vôtres qui finalement ne dise.... Rien....

Et une dernière chose:
Pour moi, A Mon avis, en ce qui Me concerne (je ne peux pas prendre plus de précaution que ça!!): Il y a des VRAIS soumis, et une foule d'autres "choses"... Comme il y a des VRAIS "dominant" et "une foule d'autre chose".
Alors arrêter de faire des bons chaque fois que j'emploie ce terme, parce que sincèrement, vous n'avez pas fini de sauter!

Relisez vos interventions sur ce fil. Relisez les miennes...
Sourire: Mais pour écrire ce que j'ai écris: Il faut avoir l'expérience et le vécu! Et ça, ça ne s'invente pas!

Bon, malgré tout ce qui nous oppose, je n'ai rien de personnel contre vous:
Vous defendez votre point de vue, je defends le mien. Et pardon pour le début de ce post qui est un peu acerbe je l'avoue, mais je suis si souvent minoritaire qu'il faut bien que je "marque" un minimum...

Je plussoie sur ce que dit Heartbeat : nul ici ne peut vraiment te donner de conseil pertinent, étant donné que personne ne peut parler pour ta femme mieux qu'elle. Le mieux étant donc de te renseigner à la source plutôt qu'à des inconnus du net

Il est toujours préférable d'éviter de lui mettre la pression, mais après si elle se laisse influencer c'est aussi à elle de faire ses choix en adulte De toutes manières, la communication est cruciale dans les couples, à plus forte raison en matière de BDSM. Donc soyez au clair l'un et l'autre sur vos attentes, vos envies, et sachez vous respecter mutuellement.

Quant à inviter un couple BDSM pour discuter, pourquoi ne pas soumettre l'idée à ta compagne et voir ce qu'elle en dit ?

Sourire...
L'initiative viendrais de qui? de toi ou de ta femme?
Soit cohérent: Tu dis que sa venu sur un "forum", c'est trop tot et tu veux invité un couple BDSM ?
Je sais bien que c'est difficile quand les choses n'avances pas aussi vite qu'on le voudrais. Mais encore une fois, cesse tes initiative et laisse la se découvrir à son rythme.

Je sais que c est loin d être simple: mais c est vraiment un chemin a parcourir en marchant sur des œufs:
J ai ammene il y a longtemps mon ex épouse a découvrir le bdsm.
J étais plein d envies, bourré de pulsion et donc affreusement maladroit: Je me revois dans tes mots et dans ton impatience!
Mais ce qui est important dans ce que je viens d écrire c est : Ex épouse....
Si tu avances trop vite, si tu ne lui laisse pas le temps et l espace pour qu elle trouve sa propre voie, ça peut mal finir....
Mais comme je te comprend et comme je sais combien c est dure de sentir que les premiers pas sont la et que la réalisation de nos envies semble toujours aussi loin!!!

Si mon point de vue te parle Garfield, je suis a ta disposition pour en parler en MP.
N'hésite pas à m'envoyer une demande d'ami.
Au plaisir et bonne chance.

Bonjour Empire,

ce qui me chiffonne dans ce post, c'est que vous partez d'emblée du postulat que ni vlan ni moi n’avons un quelconque vécu… C’est dommage, vraiment. Vous vous postez d’office en Chêne du BDSM, en pilier fondateur… Dommage, encore. Vous n’êtes même pas capable d’imaginer que vlan ou moi sommes en mesure de comprendre le post de l’auteur et de manifester de l’empathie pour lui…

Bref ! Ces « généralités » comme vous dites sont celles que j’ai toujours tenté d’appliquer à mes relations amoureuses… J’ai commencé le BDSM avec mon premier Amoureux, et je me suis posé le même questionnement que Garfield avec lui et avec les autres copains que j’ai plus ou moins tenté de convertir au BDSM. Et ça a commencé toujours très simplement ! Avec du DIALOGUE… Et ce qui me chiffonne aussi dans ces raisonnements, c’est qu’on ne se met absolument pas à la place du conjoint vanille. Quels sont ses fantasmes à elle ? Est-ce que ça lui plairait d’être pontifiée et traitée comme une princesse ? Est-ce que ça lui plairait de dominer plus durement ? Ben on en sait rien, puisqu’il n’y a pas de dialogue…

Pourtant, ça peut commencer simplement… Pour moi, ça a toujours commencé par un « et sinon, si tu as envie d’en parler, c’est quoi tes fantasmes ? » … Et avec cette simple question, on ouvre à son couple tout un monde de possibles, d’opportunités, de choses à essayer… Et on se rend compte qu’il n’y a pas que nos fantasmes qui entrent en ligne de mire. On s’ouvre à l’autre, à ses désirs, à ses envies, on fait preuve d’empathie, de bienveillance…

Une fois que l’autre a fini de parler de ses fantasmes, vient la question rebond : « et toi, quels sont les tiens en ce moment ? »… Et là, paf, on y va, c’est le moment ! On déballe, on choisit d’y aller lentement ou pas… On s’ouvre encore plus, on passe de la personne qui écoute à celle qui se confie… Ca crée une intimité supplémentaire, puisque les deux portes qui représentent les fantasmes, l’inconscient et finalement l’âme sont ouvertes.

C’est comme ça que je vois les choses et que je m’y suis toujours prise, une ouverture des deux côtés… En faisant des concessions et en se demandant AUSSI « mais qu’est-ce qu’elle peut bien aimer ? Quels pourraient être ses fantasmes et ceux qu’on peut réaliser ensemble ? Quel pourrait être un terrain sexuel d’entente ? »… Plutôt que se dire tout de suite « j’en peux plus je veux être soumis, je veux ça, tout de suite, maintenant »… Plus l’autre se sent écouté, compris et accueilli favorablement, mieux ça se passe !

Agir en roseau qui se plie, qui concède, qui pense aussi en fonction de l’autre, plutôt qu’en gros Chêne inébranlable qui au bout d’un moment finira déraciné… (cf La Fontaine)

Selon moi, chaque couple a sa recette. Elles sont toutes différentes.

GC

Sinon, à défaut d'inviter un couple BDSM chez vous, vous pouvez aussi vous rendre à un munch lyonnais, il y a un groupe assez actif sur FetLife, 6<BDSM & Lyon>9

Bonne idée pour les sangles cachées sous le lit qui ne sortirons QUE le jour ou ELLE en aura besoin.
Et ne t'en veux pas. Pour beaucoup nous avons commis les mêmes erreurs.
Je ne peux qu'être à 100% d'accord avec tout ce qu'à dis Cheyenne (Comme quoi n'en déplaise aux grincheux, je ne suis pas sectaire puisque Cheyenne n'à pas du tout le même BDSM que moi! )

En fait, tout va bien. tu t'es posé les bonnes questions au bon moment et pour le coup, tu es tombé sur les bonnes personnes!

Et merci, oui, pour moi tout va bien. Je suis le plus heureux des hommes.

Mais te donner la fin de l'histoire (et ce qui pourrait être même si je ne l'espère pas le bout de ta route):
J'ai voulu faire de mon ex femme ma Dominatrice (sans vraiment savoir d’ailleurs ce que cela signifiait vraiment)
j'ai été un monstre de soumination: Je faisais des choses "pour elle", en attendant en retour une sorte de "paiement" en "séance" qui ne venait jamais assez tôt, jamais assez fort, jamais assez bien.
Incomprehension, dispute, reproche, aigreur...
Pousser par mes pulsions inassouvi, j'ai été un vrai manipulateur.
Je l'ai faites souffrir... Et JE suis parti....
Simplement parce que je n'avais pas compris le fondement de mes pulsions:
"Etre au service de la femme que j'aime", et non l'inverse...
Le parcours à été long derrière... Difficile.
Mais aujourd'hui, je suis le plus heureux des hommes: Je sers la Femme que j'aime, qui m'aime et mes pulsions se sont apaisées.

Et ce que j'ai appris de tout ça, c'est que l'univers fantasmatique d'une Femme a besoin de temps pour se mettre en place. Qu'il prend souvent des chemins qui sont à mille lieux de nos propres fantasme de soumission. certainement qu'au départ, sa "domination" ne se révelera que dans des tous petits détails presque insignifiant:
Exemple:
Lors d'une discutions sur le choix d'un film au cinéma si vous n'êtes pas d'accord, Elle essaiera d'imposer son envie en prenant un air "Dominant". Et c'est à ce moment là qu'il ne faudra pas rater le coche et percuté que si tu te braque, elle se dira: "OK, il n'est soumis que quand ça l'arrange"...
Alors que si tu fais passer ses envies avant les tiennes (ce qui devrait être ton plaisir de soumis), ca la confortera, lui donnera de l'assurance...
Et un beau jour, tu te réveillera avec une vrai Maîtresse à coté de toi

Je vous souhaite une très belle route à tout les deux: Qu'elle découvre sa façon de te dominer, et que tu y trouve ce que tu as toujours voulu!

Mon dieu Heartbeat, je n'ai jamais dis que vous n'aviez pas de vécu. Heureusement pour vous.
Et bien sur que vous avez un vécu "bdsm". Sourire, vos photos le montre.
Mais vous ne savez rien de CE BDSM là (pour ne pas dire "vrai")
Vous ne savez rien de ces pulsions qui vous vrillent le ventre, vous font perdre la tête, vous poussent à des actes solitaires dont vous avez honte l'instant d'après.
Il y a une exigence et une désespérance induites par ses pulsions dont vous ne savez rien.
Ce sont ses pulsions, d'une extrême violence qui nourrice aussi bien la soumission que la domination de nombre d'entre nous. Et lorsque votre route croise votre alter égo parfait, cette puissance donne une relation d'un fusionnelle inimaginable.
Chaque mots employés par garfield raisonne chez moi. J'aurai tous pu les prononcés. Et moi, je savais que ce n'est pas un problème de dialogue:
Parce que pour "dialoguer" avec sa partenaire, encore faut il avoir les mots. Et quand vous êtes écrasé par vos pulsions, les mots qui sortent sont terriblement maladroit.
C'est pour cela que je vous dis souvent: Il y a un BDSM que vous ne connaissez pas.
Parce que je vous assure que s'il n'y avait eu QUE vos intervention à vous, à vlan01 et à tommy, ça n'aurait vraiment pas aidé l'auteur.

En espérant ne pas vous avoir froissez. Et que ce qui s'est passé sur ce fil vous aidera à comprendre que pour ceux pour qui le BDSM n'est pas un jeux, il y a un besoin vitale de VRAI réponse concrète.

Bon sang, ça suffit ce sectarisme à la noix ??? Quand est-ce que vous allez vous réveiller, Empire ?! Mis à part quelques échanges en MP vous ne savez rien de moi, des relations que j’ai vécues, du BDSM que j’ai vécu et que je vis encore, qu’il soit joué ou en H24. Et votre reconnaissance ou non de mes pratiques ne les légitime absolument pas, encore heureux ! Je n’ai pas besoin de vous et de vos jugements à la mord-moi-le-noeud pour vivre, pratiquer mon BDSM intensément et aimer passionnément !

Je ne prétends pas connaître votre BDSM, contrairement à vous qui SANS CESSE essayez de comparer les différents modes et établir un ordre de grandeur ! Tout ce que je dis c'est que j'ai AUSSI été confrontée à la problématique du compagnon vanille et que ça s'est bien passé uniquement parce que ça s'est fait dans le consensus, le dialogue et la bienveillance !

Et vous ne savez rien de mes pulsions, rien de mes envies, rien de ce qui me transporte et me fait perdre la tête ! Et vous ne savez rien de ma route, rien de mon alter égo, rien de mes rencontres et rien de mes amours ! Mais pourtant, vous l’ouvrez, vous vous placez encore en gros Chêne inébranlable, sûr de lui, sur de ce qu’il sait sur les autres… Sérieusement, réveillez-vous !

Ca n’aurait pas aidé l’auteur, nos conseils ? Ah oui, et c’est bien pour ça qu’il a dit qu’il allait s’intéresser davantage aux fantasmes de sa femme, chose que je vous rappelle, je lui ai conseillée ! Je suis désolée, mais je trouve vos conseils hors de propos et déplacés, sa femme n’y connaît pas grand chose et vous lui conseillez de la pontifier et de la mettre dans un rôle dans lequel elle n’est VISIBLEMENT pas du tout !

... Vous vous improvisez sexologue et conseiller matrimonial alors que vous ne connaissez même pas sa femme, ses désirs, ses envies...
D’où pour moi l’importance de demander ce qui plaît ou ce qui ne plaît pas à son conjoint, de lui demander ce qui le transporte, l’excite (et ça, c’est du concret et c’est LA BASE !)…

Franchement Empire c’est dommage ! Vous êtes capable d’écrire des choses magnifiques, je me souviens de vos posts sur votre Maîtresse et vous, de vos témoignages ouverts, clairs… On dirait que ce n’est plus du tout votre mode opératoire ! Redescendez, avant qu’il ne soit trop tard… Vous n’êtes qu’un être humain, comme nous tous !

Non mais laisse, Heartbeat, tu peux pas comprendre, parce que tu ne détiens pas les codes du vrai BDSM, que tu n'y connais rien contrairement à Empire, alors que lui connait ta vie, tes pratiques et tes envies mieux que toi-même. Y'a un moment ça devient ridicule de nier l'évidence, kamême.

Je n'ai pas lu la totalité de chaque poste, j'avoue que ceux d'Empire (encore) me laisse perplexe....D’après Empire, il n'y a qu'un BDSM, celui qui LUI plait à LUI, c'est tout aussi réducteur que faux.
Chacun vie son BDSM comme il l'entend, du moment que c'est consentie et que les participant(e)s prennent leur pied je ne voie pas en quoi ils seraient sur la voix de l'erreur. Tous cela parce-que cela plait pas à Empire....Putain heureusement que le BDSM ne se résume pas à ta vision et ton plaisir, sinon qu'est ce qu'on se ferait chier avec toi mon bonhomme. Il faut arrêté de penser que tu est mission tel un témoin de Jéhovah qui prêche la seule et unique parole.

Quand au posteur, cela a plus a votre épouse et vous avez pris votre pied, c'est super continué et oui avec votre femme vous allez vous découvrir avec le temps, et surtout parlé avec elle et qu'elle parle aussi avec vous.

Une question toute bête: vous êtes allez voir le film? 50 nuances?

C'est drôle, il y a des gens qui ne savent pas lire...
Mais où à tu lu ce que tu écris???

Mais où donc avez vous lu que seul MON BDSM était le VRAI.
C'est vraiment comique: Vous fantasmez mes propos, et vous les déformez à votre sauce pour faire de moi un espèce d'épouvantail sur lequel vous défouler.

Remarquez bien que j'ai largement les épaules pour que ça ne fasse que me faire rire. Mais c'est domage.

Alors je vais le reformuler autrement:

POUR MOI:
Il existe 100 000 façon de vivre vraiment son BDSM, et plus même...
Mais pour moi, Heatbeat, vlan01, tommy, abyme et peut être quelques autres vive "autre chose" qu'une relation BDSM.
Voilà, c'est clair là?

Je crois que vous êtes un troll. Définitivement. On s'embête à vous faire des réponses argumentées, écrites dans un français correct mais vous ne prenez même pas la peine de nous lire... Je me dis que dans une dizaine d'années vous vous relirez en vous disant à quel point vous avez été bête, de catégoriser et de penser savoir... Je vous le répète une dernière fois : vous ne savez pas ce que vivent les autres. Ni moi, ni vlan01, ni abyme, ni tommy, ni tous les gens que vous mettez dans le même sac parce que vous êtes borné.

En fait, vous ne savez rien. Comme tout être humain. J'avoue que vos "vérités" auto-proclamées me font souvent halluciner et me ramènent à mes cours de philo et plus précisément à Socrate, à la connaissance et au fait que tout être humain ne détiendra jamais la vérité ou le savoir universel. Une belle leçon de sagesse et d'humilité. Vous devriez vous en inspirer, rien que pr votre culture personnelle.

@ Empire : au risque de vous faire tomber de votre chaise, figurez-vous qu'une relation BDSM est une relation qui inclut du Bondage et/ou de la Domination/soumission et/ou du Sado-Masochisme.

Tant mieux ! Elle se sentira écoutée et aimée, et c'est aussi ça qui compte !

C'est pour ça que je commence mon post par:
POUR MOI!!
Ce que je dis, ce que j'écris, n'est pas une vérité révélé et absolue: C'est MON AVIS.
Je me fiche comme d'une guigne de ce que le "petit robert" met ou exclue dans le BDSM.
Mon dictionnaire à moi n'inclue pas vos "jeux".
J'ai le droit d'avoir un avis non?

Qu'on a peut-être été trop loin alors que ce mec chie allègrement, à longueur de post, sur ce que les gens vivent ? Moi tu sais, je suis quelqu'un de cash, ici comme IRL, et je traite le mépris par le mépris. Franchement Cheyenne, relis les interventions, tu verras qui fait le paon et agresse les autres (tout en se donnant l'air de ne pas y toucher genre "j'espère que je ne t'ai pas froissée" ) en qualifiant les interventions de "blabla", en rabaissant les modes de pratique des autres, en disant que les autres ne vivent pas de relation BDSM alors qu'il n'en sait strictement rien... Alors je vais te dire très gentiment, tes conseils, hein...

A la base je m'en fous de qui est Empire ou qui que ce soit d'autre, je n'ai pas que ça à faire, moi, de regarder dans l'assiette des autres et de faire la comptabilité des Vraies Pratiques BDSM Dignes De Ce Nom. Moi, je me base sur du factuel, de l'objectif, des actes. Et ce que je vois, c'est que ça fait des semaines que ça dure, et que je suis loin d'être la seule que ça commence à gonfler.
J'essaye de répondre de moins en moins à ce genre de propos sectaire, dénigrant sans cesse les autres, hautain et méprisant. Et j'y arrive. Et par rapport au conseil que cette personne débarque dans mon MP pour me balancer tout son mépris et sa condescendance à la gueule alors qu'il ne connaît rien de ce que je vis mais qu'il se permet quand même de me juger ? Non merci.

Et qu'on inverse les rôles et qu'on me conseille sur la conduite à tenir face à ces mêmes attitudes, ça ira, merci. Surtout devant des conseils totalement HS et plutôt dangereux pour le couple du monsieur qui visiblement débute dans le BDSM.

Dire "pour moi" ne vous donne aucun blanc-seing pour vous permettre de porter un jugement sur les relations d'autrui, d'autant moins quand vous en ignorez tout. Dire "pour moi" ne vous dédouane pas non plus d'un minimum de courtoisie ni de relativisme. Parce qu'à ce compte là, vous pourriez aussi y aller encore plus à fond dans le mépris et insulter à tour de bras, en prenant la précaution d'ajouter "pour moi" et en vous étonnant que ça soit mal pris.

Dire "pour moi", en outre, ne nous empêche pas plus d'avoir un avis, ni de le faire valoir que vous. Vous rendez vos opinions publiques, elles sont de facto soumises à critiques et contre-arguments.

Dire "pour moi", enfin, ne soumet pas la réalité des faits à votre opinion, ni aux amalgames hasardeux que vous faites entre les deux.

Ce qui est clair, c'est que tu fais preuves d'intolérance mon cher Empire, quand au où je l'ai lu, sur quasiment toutes tes interventions, tu expliques TA vision et ceux qui ne sont pas en accord avec toi ne pratique pas le bdsm, il n'y a qu'a lire ta derniere phrase....
"Mais pour moi, Heatbeat, vlan01, tommy, abyme et peut être quelques autres vive "autre chose" qu'une relation BDSM."
Tout est dis, tu ne tolere pas les gens qui pense différement

Davantage porté sur la culture pacifique des champignons en sous bois que sur les épanchements des champions toutes catégories qui règnent en Maitres ici, je voudrais m'interdire absolument de participer à une curée dans laquelle mon parti serait trop facilement dicté par mon goût pour les switchuations scabreuses...



...Aussi me contenterai-je de relever que ce salopiaud de vlan mériterait qu'on lui colle d'un coup deux "i" de plus à son pseudo et qu'on lui mette les poings dessus. Parce que tout de même, c'est ViLAiN d'user de tels procédés lexicaux pour railler le pseudo de son prochain, qui est tout de même un être humain, même si on donnerait parfois volontiers son royaume pour un en pire en partant du principe que ça ne pourra être que différemment pire mais assurément pas pire.

Et ne comptez surtout pas sur moi pour avouer que les piques de vlan pourraient me faire rire parce que en vérité je suis totalement rétif et imperméable à l'humour des autres. Je préfère frire l'objet de mes mycoparaphilies. A chacun son bdsm, hein!

A part ça, bienvenue et bonne découverte à vous, garfield.

Hello Paprika!
Non, pas si rare... A vrai dire, je passe même assez souvent.
Mais j'ai un gros point commun avec Empire (et beaucoup d'autres, pour ne pas dire la plupart d'entre nous): une certaine constance dans le point de vue. Me contenter de glisser quelques bêtises et privates jokes de temps en temps témoigne d'une volonté de ne pas trop, si possible, me répéter, sans pour autant perdre tout à fait le fil de ce qui s'échange ici.

Pour me faire pardonner ce hors-sujet par Garfield, je serais tenté par un atterrissage en forme de pirouette synthétique. Dans la querelle qui a lieu sur ce fil, j'ai l'impression que ce qui s'exprime, ce ne sont pas que des divergences de rapport au bdsm, mais en amont, des divergences de rapport entre le ressenti et son énonciation.

Il y a des gens (par exemple Empire dans ce fil) qui privilégient une expression sans distance d'eux-mêmes et de leur expérience, tandis que d'autres (par exemple vlan) ont tendance à s'appuyer sur une forme d'humour au second degré pour exprimer leur point de vue.

Ce que les premiers reprochent en général aux seconds, c'est précisément cette distanciation par l'humour, qui désacralise à leurs yeux la sexualité en l'éloignant du sujet qui l'énonce. Mais c'est refuser de voir que cette distance humoristique n'est bien souvent qu'une forme de pudeur ou de délicatesse, et que rien n'autorise à déduire qu'une énonciation distanciée ou un recours à la dérision signifie que dans l'alcôve les choses soient moins prises au sérieux ou aient moins d'importance quand il est l'heure de les vivre.

La sexualité et l'intime sont sans doute des affaires importantes et graves pour tout le monde, et c'est tout autre chose que de vivre sa sexualité et d'en choisir les modalités d'expression employées pour la partager sur un forum, où il est assurément maladroit de préjuger de la légèreté de la sexualité des autres en se fondant sur la légèreté de leur expression.

Pour en revenir à Garfield, donc, il convient de signaler que cette problématique d'expression qui se pose dans un forum se pose exactement dans les mêmes termes dans un couple. Selon le rapport que votre compagne entretient avec le langage (et en particulier avec le vôtre), elle peut tout aussi bien être effrayée par une expression sans distance de vos fantasmes et rassurée par une petite dose d'humour qui les désacralise, ou au contraire séduite par une sincérité au premier degré et déstabilisée ou refroidie par le recours à la dérision...

Voilà donc un paramètre supplémentaire et important à intégrer dans votre relation: à chacun l'expression de son bdsm.

Je ne parlerai pas pour Vlan, mais en ce qui me concerne je revendique une sexualité festive, joyeuse, et délurée. Bon je n'ai pas toujours un nez de clown non plus, hein, mais je ne me prends pas au sérieux sous la couette pour autant.

Je n'ai aucun problème avec ceux qui tiennent à ce que le BDSM ne soit pas un jeu pour eux, mais ils ne sont clairement pas des partenaires pour moi, et réciproquement. Ça n'est pas tellement le souci que je peux avoir avec Empire d'ailleurs, comme je l'ai dit il vit bien son BDSM comme ça lui chante en ce qui me concerne, par contre, j'ai un vrai souci avec le mépris qu'il manifeste pour ceux qui n'ont pas l'heur de partager sa vision.

Après quelques jours d’absence sur le site, je décide de me connecter pour faire une pause dans mon travail, correction orthographique en l’occurrence, je ne vous dis pas le contraste brutal en tombant sur ce fil de discussion, où j’ai la surprise d’être cité (comme quoi je vivrais autre chose qu’une relation BDSM : en fait je vis plein de choses, dont cela, mais ma vie ne tourne pas autour en effet) et où Empire confirme et entérine enfin ce que sa maîtresse elle-même niait très récemment pour me contre-argumenter : l’usage de l’expression « vrai ». « Vrai soumis », vrai BDSM », etc, face aux “faux“ que les autres sont donc.
Je ne perdrai pas mon temps à décrire ma relation avec ma soumise pour argumenter et “prouver“ ce que je vis, je n’en ressens ni l’envie ni le besoin. Ni la nature de mes jeux avec d’autres personnes, dont certaines de ce site, qui se reconnaîtront et que je salue au passage.
Mais merci à Suricate de rappeler que Sade était avant tout un libertin qui s’adonnait à des JEUX sexuels, que le bondage et la domination, le B et le D, peuvent se passer du S et du M. Et surtout que le M (qui est la vision restreinte d’Empire) n’est pas la seule « vraie » voie du BDSM.

Garfield, apparemment tu n’as expérimenté une approche du BDSM qu’une fois, et de façon un peu péremptoire envers ta femme, à qui l’idée ne serait même pas venue auparavant. Une petite séance de jeux sexuels qui vous a plu, mais qui ne fait absolument pas pour autant d’elle une dominatrice en devenir. Ça c’est surtout ton fantasme. Je ne la connais pas, mais il se peut très bien par exemple qu’elle aussi fantasme sur le fait d’être attachée, ou d’être prise par plusieurs hommes, ou autres exemples de fantasmes très différents des tiens et que tu ne soupçonnes pas forcément (d’où le meilleur conseil à mon sens qu’on t’ait donné ici : la communication).
C’est pourquoi je trouve étrange cette insistance de certains à inciter ta femme à venir s’inscrire ici. Il est évident que ce n’est pas son truc, qu’elle en est encore loin, et il est probable que si elle s’y convertit un jour, ce sera plutôt pour te faire plaisir. Et les choses qu’on fait “pour faire plaisir“, attention, elles n’ont qu’un temps de crédibilité et elles contredisent souvent notre propre plaisir.

Contrairement à Empire, je pratique mon BDSM dans le cadre de jeux sexuels, parfois réguliers, parfois ponctuels, parfois dans un cadre libertin, mais le plus souvent en mode intime, et non pas dans une relation 24h/24 de soumission totale et cérébrale incluant l’idolâtrie dont le sexe peut parfois être exclu.
Tu as semblé aussi envisager cette formule de jeux sexuels, et ce sera plus facile à mettre en œuvre avec ta femme si elle y consent. Si elle n’a pas envie de développer cette voie autant que tu l’aimerais, il serait peut-être intéressant, comme tu le suggères, de rencontrer un autre couple BDSM qui vous initierait, en mettant la main à la pâte. Sinon il y a aussi le libertinage et l’échangisme, qui offrent parfois ponctuellement des moments de jeux BDSM selon les personnes.

Ce qui me semble primordial tout d’abord, c’est ce que suggère Heartbeat : de parler avec elle de vos fantasmes respectifs, et là tu verras si dans sa propre liste, elle inclut la domination, et dans quel sens.

Décidément, ce fil de présentation est prétexte à toutes les discussions fondamentales...



Pas sûr que le rapport entre Sade et le sadisme du bdsm soit si direct alors que le mot "sadisme" n'existait pas encore du vivant de Sade... ni que Sacher Masoch ait souhaité être représentant d'un terme dans l'acception que Krafft-Ebing lui a donné.

Les termes de sadisme et de masochisme ont été fondés a postériori (plusieurs décennies après le décès du premier et dans les dernières années du second), et l'ont été d'abord dans le but de qualifier des conduites pathologiques, et non des conduites érotiques. Raison pour laquelle ces deux termes permettent des interprétations multiples dans la plus grande confusion.

Beaucoup de pratiquants du bdsm ne se reconnaissent en rien dans le sadisme de Sade, qui n'est absolument jamais consensuel. Dans les écrits de Sade, les victimes sont bien des victimes et ne sont jamais consentantes. A l'opposé, Deleuze a mis en évidence la nature toujours contractuelle de la relation masochisme dans l'oeuvre de Sacher Masoch. Beaucoup de pratiquants du bdsm ne se reconnaissent cependant pas dans les écrits de Deleuze sur Sacher Masoch (où le soumis éduque sa Maitresse et la forge à la mesure de son fantasme, quel vilain souminateur!)... Ce qui est bien normal puisque Deleuze ne parle pas de bdsm, mais parle de littérature.

Pour se simplifier la vie, se comprendre et se faire comprendre, beaucoup de pratiquants bdsm essaient de distinguer un sadisme (ou un masochisme) pathologique et destructeur d'un sadisme (ou d'un masochisme) éclairé et épanouissant. Il est très rare que le sadisme (ou le masochisme) érotique des pratiquants bdsm ressemble de près (ou même de loin) à celui des auteurs qui ont inspiré l'étymologie de ces mots.





Ce qui est assuré (et sans doute fascinant) avec Sade, c'est qu'on peut en faire des lectures fondamentalement variées, voire diamétralement opposées.

Sans doute conviendrait-il de distinguer ses écrits et sa vie. Mais s'il n'a pas commis de crime de sang, sa conception du libertinage n'en fait pas pour autant un sympathique partenaire bienveillant pour d'agréables parties de jambes en l'air...

Michel Onfray voit chez lui une préfiguration des systèmes totalitaires qui conduit droit au fascisme. Pasolini ne l'avait pas attendu pour dresser ce parallèle.
Annie Lebrun retient la figure irréductible et tellurique de la supériorité du désir et des pulsions qui incendient les normes sociales des siècles qui vont suivre.
D'autres (suricata, peut-être) voient le révolutionnaire jusqu'à en faire une figure de justicier qui dénonce les horreurs de son temps. Il semble évident que la posture moralisatrice est une clause de style, mais bon...
D'autres encore s'arrêtent au système philosophique qui place la nature et son pouvoir de destruction injuste au dessus des valeurs humanistes en vogue depuis les lumières.
Certains sont fascinés par l'aspect mécanique et répétitif du désir.
On pourrait dresser ainsi une liste interminable des grilles de lectures auxquelles on peut soumettre Sade (quel comble!)...

Sade est sans doute tout cela, tout et son contraire. En tout cas sa lecture s'y prête.
Et ce qui est intéressant c'est précisément la lecture que chacun en fait rétrospectivement, ce qu'on choisit d'en retenir ou pas. Parler de Sade aujourd'hui, c'est d'abord parler de son propre rapport au sadisme, et c'est donc comme le reste: c'est avant tout parler de soi.
Mais il ne faut pas oublier que se réclamer de Sade, c'est s'éloigner de la conception du bdsm qui se réfère au consentement mutuel et éclairé, et à la bienveillance. Sade se contrefoutait de la bienveillance, et s'il avait connu le bdsm tel qu'on l'envisage aujourd'hui, il ne lui aurait sans doute pas consacré la moindre page...

Le Bdsm? Trop fade pour Sade.

Et nous et le bdsm dans tout ça? Ben, tâchons déjà ne pas trop confondre la biographie des uns et les écrits des autres, et de ne pas trop nous planter dans ce qu'il nous restera à écrire à la première personne ensuite...

Poster sur ce fil juste après que j'y ai écrit la toute première réponse de façon argumenté: Et c'est moi qui vous agresse? c'est moi qui vous "juge"?

Et évidement, l'un n'allant pas sans l'autre, posté juste après...

ET c'est moi qui vous prend à parti? c'est moi qui viens vous "chier dans les bottes"?

Vlan01 et Heartbeat: Donnez votre avis autant que vous voulez, mais ne me prenez pas à parti si vous ne voulez pas vous confronter à ma "vision sectaire" des choses.

Et Merci mille fois Cheyenne pour ton post. C'est effectivement exactement ce que je veux dire. Si mes mots sont maladroit et que ceux de Cheyenne vous parle plus, j'y souscris à 100%.

Alors là Empire c'est l'hôpital qui se fout de la charité… vous isolez deux citations qui ne s'en prennent absolument pas à vous. La première ne faisait que répondre à la demande de conseil de Garfield et ne vous visait pas, la seconde quant à elle ne faisait que souligner un fait, sans la moindre forme de jugement : n'avez-vous pas présenté votre vision du BDSM ? En quoi cela vous prend-il à parti ? Considérez-vous que relativiser vos propos serait un crime de lèse-majesté ? Quant à vous sentir visé dès lors qu'on publie après vous, ce serait confondre corrélation et causalité… Pour ce qui est de vous plaindre du traitement qui vous est fait, personnellement j'apprécierais vivement que vos propres propos fassent preuve d'une violence aussi délicate…

Bon, on va procéder autrement.

Est-ce que vous comprenez la différence entre "c'est dégueu" et "je n'aime pas ça" ? Et la différence entre "l'homosexualité n'est pas une sexualité digne de ce nom" et "je ne suis pas attiré par les les hommes" ? Et la différence entre "Un homme qui domine une femme, c'est une abomination !" et "Je n'ai pas envie de dominer les femmes, je préfère qu'elles me dominent" ? etc, etc… Vivre et laisser vivre, en somme.

D'autre part, les opinions c'est très bien, mais tout le monde en a une sur quantité de choses et ça n'est pas pour autant que les exprimer soit un tant soit peu pertinent à lire pour les autres. Je pense que vous vous moquez, comme de juste, de savoir que Mme Michu pense que la terre est plate (comme si d'ailleurs son opinion avait la moindre incidence sur la rotondité de notre planète). Expliquez-nous en quoi d'autres façons de faire ne vous conviennent pas personnellement, vous aurez déjà un peu plus de pertinence et de légitimité. Et accessoirement ça laisserait envisager que vous concevez qu'on puisse trouver son épanouissement d'autres manières, quand bien même ne vous correspondraient-elles pas. Mais je m'interroge sur ce que vous cherchez à accomplir quand vous affirmez qu'untel ou untel n'a jamais eu, à vos yeux, de relation BDSM.

Est-ce que c'est parce que vous considérez :
- qu'on aurait tort de se sentir épanoui par ces autres façons de faire ?
- qu'il nous faudrait changer nos pratiques/notre vision de la chose ?
- qu'on aurait quoi que ce soit à gagner à changer ?
- que vous auriez quoi que ce soit à perdre si nous ne changions pas ?

Si vous avez répondu non à chacune de ces questions, si votre seul propos est de nous rappeler, fort maladroitement et en affichant un mépris dont je me passerais fort volontiers, que nous aimons des choses que vous n'aimez pas, et réciproquement, en quoi ça avance qui que ce soit, au juste ? Considérez-vous que vous détenez un titre de propriété sur l'étiquette BDSM et qu'il vous appartient de distribuer les bons et les mauvais points ? Vous nous diriez "ça ne correspond pas à l'idée que je me fais du BDSM", ça serait déjà un net progrès, mais une fois le constat fait et refait : ET ALORS ?

Enfin, je suis bisexuel et soumis, et la société civile n'a de cesse que de souligner mon inadéquation à ses stéréotypes et à son hétéronormativité. Vous exigiez un coût à ces pratiques, en voilà un de taille. J'aurais espéré qu'entre personnes partageant certains centres d'intérêt de cet ordre, on m'aurait épargné ces jugements de valeur. En somme je ne serais ni vanille comme il faut, ni BDSM comme il faut. Je n'ai pas d'endroit où je serais simplement accepté tel que je suis, sans être pris de haut ni traité comme partie négligeable. Si j'avais besoin de me voir renvoyé à mon inadéquation, ça n'était vraiment pas la peine de venir sur ce site pour ça, d'autres s'en chargent déjà très bien… Dans la mesure où ma vision des choses ne vous empêche pas de pratiquer comme vous l'entendez, et que nous ne sommes de toute évidence pas des partenaires potentiels, quel besoin satisfaites-vous à me marteler que je ne mérite pas votre considération ? Ça serait juste cool de ne pas faire à vos petits camarades ce que vous subissez vraisemblablement vous-même de la part des "vanilles", et de faire une place accueillante à chacun, qu'il corresponde à vos critères ou non…

1 - mon post ne vous concernait pas en "tout particulier" Empire, mais visait l'ensemble des conseils que l'on peut donner à un couple. Quasiment aucun conseil n'est pertinent, puisque les gens qui conseillent ne connaissent pas le couple en question. D'où l'intérêt de donner des conseils généralistes (ex : le dialogue et l'ouverture, chose que j'ai faite)

2 - vlan ne vous agresse pas non plus en disant que cette vision est la vôtre et qu'elle n'est ni moins bien ni meilleure que les autres... C'est justement ce que vous faites de post en post, de dire aux autres que leur vision est la leur... Donc vous avouez être agressif ? Intéressant...

3 - bref, il y a une différence quand même fondamentale entre "monsieur l'auteur, fais quand même gaffe à ce que te disent les gens et essaie de te faire ton propre avis car il n'y a pas qu'un seul témoignage qui prévaille sur les autres" (malgré ce que vous tentez de faire croire en nous disant que VOUS avez vécu cela et ressentez profondément son cas alors que nous, pauvre pêcheurs, ne connaissons d'après vous pas cette situation) et entre "ce que vous dites c'est du blabla" et carrément (sans aucun rapport avec le sujet en plus XD) la mise au pilori/chasse aux sorcières avec déballage de pseudos : "vous ne vivez pas de relation BDSM et vous n'y connaissez rien"

Il y a très peu de temps, une personne m'a contactée en mp, pour me conseiller de ne pas prendre les choses trop à coeur, de ne pas me battre contre les moulins à vent. De bâtir des murs entre moi et les autres, pour vivre tranquille, à l'abri.

J'ai répondu que certaines choses valaient la peine qu'on se battent pour elles, comme la liberté d'expression, mais aussi, et surtout pour la tolérance. J'ai dit aussi qu'un jour, cette personne sortirait de sa cachette bien abritée, pour risquer de s'apercevoir qu'on lui avait retiré une liberté fondamentale, si tout le monde faisait pareil.

Il parait qu'il faut relativiser, tout ceci n'est que du virtuel....

Ici, je tiens à remercier Heartbeat, vlan01, Tommy-kun, pour leur engagement, leur combat quotidien pour la tolérance. J'ai de l'admiration pour eux qui ne cessent d'expliquer en quoi on ne peut juger les autres, en quoi toute expression est acceptable à partir du moment où elle est empreinte de respect. Je les trouve admirables de ne jamais s'énerver gratuitement, de rester toujours modérés, d'expliquer inlassablement les choses, sans passion hors de propos et avec une patience angélique.

Rester comme vous êtes, surtout

Bonjour suricata, et merci pour ces précisions.

La question qui subsiste est de savoir si le bdsm peut (ou doit) se réclamer d'un héritage sadien. Vous semblez pencher pour une réponse positive... Je penche pour ma part assez nettement pour une réponse négative. Le fait que rien ne prouve qu'il se soit livré à des crimes aussi abominables que ceux qu'il décrit n'en fait pas pour autant un individu sympathique...

Heureusement, cela ne nous empêche pas de bavarder!



Cette idée de "tout à fait ressemblant" me chiffonne parce qu'il y a à mes yeux un gouffre qui sépare les pratiques bienveillantes librement consenties de celles qui ne le sont pas.

Et pour en revenir à l'acronyme, j'en avais pour ma part proposé une tentative de décodage un peu différente et autorisant des approches contradictoires lors de mon arrivée sur ce site.
C'est par là: http://www.bdsm.fr/forum/thread/103/tendances-bdsm-o%C3%B9-se-situer/
Cela éclairera peut-être un peu mieux mon propos.

Bonne journée à tous.

Bonjour garfield,

Si le contexte est celui d'un rituel apéritif avant d'autres réjouissances, vous pouvez donner à la chose une dimension plus ludique et un peu moins solennelle qu'une check list qui va ressembler à un tableau excell...

Vous pouvez par exemple proposer à votre compagne d'écrire sur 5 morceau de papiers différents sur lesquels elle énonce 5 fantasmes qui commencent par "je veux que", tandis que de votre coté vous en énoncez 5 qui commencent par "je rêve que"...

Vous mettez les 10 papiers dans un chapeau et vous tirez au sort un premier papier. Vous, vous disposez d'un joker (et a priori d'un seul) pour vous soustraire à quelque chose que vous n'êtes pas prêt à affronter. Elle, elle dispose d'une liberté souveraine pour mettre le contenu du papier en oeuvre ou le différer (ou le refuser), selon son bon plaisir... jusqu'au papier qui lui donne envie de passer à l'acte.

Dans le pire des cas, vous aurez matière à une discussion riche sur vos fantasmes respectifs; dans le meilleur des cas, vous lui offrirez 5 facettes de votre soumission et elle vous offrira 5 facettes de sa dominance. Si elle est un peu joueuse, et séduite par votre proposition, vous devriez passer tous deux un très agréable moment.

Je vous laisse le soin d'ajuster les règles du jeu et les propositions pour que ça se passe bien... et vous souhaite que beaucoup de plaisir soit au rendez-vous pour vous deux!

De rien!
Et un dernier conseil: ne lui demandez pas d'emblée d'énoncer ses rêves les plus fous et ses fantasmes les plus hards: vous la mettriez sans doute en difficulté... Prenez plutôt tous les deux le temps de découvrir ensemble vos envies mutuelles, et de les vivre à votre vitesse.

Au fait, samedi, c'est demain?
Alors je vous souhaite bien du plaisir pour demain!

Je trouve que la check-list est plus destiné à des personnes ayant déjà quelques expériences, ou ayant à minima, lu les forums sur le bdsm. Dans ce genre de liste, il y a quand même pas mal de pratiques "hard", et qui peuvent faire peur.

Sinon, je vous propose de lire ce texte, (c'est par ici http://www.bdsm.fr/forum/thread/1010/r%C3%A9flexions-d%E2%80%99une-dominatrice%E2%80%A6-sur-la-domination-f%C3%A9minine/), il est un peu long (voir très très long...), mais je le trouve très bien, et à priori, écrit par une Domina expérimentée, qui a déjà eu l'expérience de faire découvrir la domination à d'autres femmes.

Voili, voilou, ma p'tite contribution, en espérant que cela se passe bien demain.

Je ne répond que parce que je suis certain que de très nombreuses personnes sont dans la situation de Garfield:
Oui... Effectivement. Un moment important. Nous sommes d'accord Vlan01...
Malheureusement pour lui, le monde bdsm est bien plus complexe, bien plus imprévisible et bien plus impliquant que vous ne le soupçonnez.

Ils vivent ensemble, ils s'aiment (je le suppose). Leur vie est comme un long fleuve tranquille...

Inviter le BDSM dans tout celà n'a vraiment rien d'anodin.

Peut être ne seront-il pas "strictement BDSM" (pour ne pas dire "vrai soumis ou vrai dominant" et reprendre les termes même de la présentation d'heartbeat qui devrait vous convenir Vlan01), et dans ce cas, pas de risque: Des jeux, des rires, certainement de joli frisson... Mais c'est sans risque.

Mais si l'un ou l'autre trouve seul dans ses "premiers jeux" une raisonnance réelle avec ses pulsions primale: Le chemin est sans retour... Vraiment.
Je ne connais personne ayant ressenti la force et la puissance des émotions profondes que le BDSM procure qui y ai résister: Personne! Jamais!
Si vous vous trouvez malheureusement dans ce cas: L'issus est à 100% fatal pour votre couple. Il n'y résistera pas.
Et vous aurez beau développer tout les stratagèmes, utiliser tout les tableau exel que vous voulez, proposez tout les "jeux" que votre imagination dans son désespoir ne manquera pas de vous soumettre: Vous ne ferez pas d'elle une Maîtresse si elle n'en ai pas une..
(et j'ajoute parce que l'inverse n'est pas impossible: Elle ne fera pas de vous un soumis si vous n'en êtes pas un: Ben oui, si c'est Elle qui à une vrai révelation, c'est peut être vous qui serez fasse à vos limites: C'est une chose de se rêver soumis, s'en ai une autre de l'être...)

Alors bien sûr, il reste la dernière hypothèse: Le BDSM résonne pour vous deux en même temps. Alors le chemin sera juste sublime. Parce que je ne connais pas de plus grand bonheur que d'aimer et d'être aimer pas une personne qui comprend, admet et partage vos pulsions les plus profonde.

Je vous souhiates de tout coeur que vous serez dans ma première ou ma dernière hypothese: Vlan et Heartbeat, ma Reine et moi sommes des exemples assez parlant que ces deux visions peuvent apporter le bonheur...

Alors oui: Pesez ce que vous faites... Et en tout cas, ne le faites pas à la légère...

Le BDSM n'est pas un jeux innocent...

Certaine personne s'y perdent... Certaine personnes s'y détruisent... Et certaine personnes y meurt...

Oh, regardez, un délire mystique !

Ce qui est marrant c'est que la forme change (je note l'effort, peut-être Empire a-t'il remarqué que vlan et moi étions ensemble, peut-être a t'il lu un de nos textes montrant que ce que nous vivons n'a rien de faux ou de superficiel, mais bon, on peut rêver), mais le fond reste toujours le même. Le BDSM en jeu, c'est léger, sans risque. Ben voyons...
Quand je vois les marques que me laissent certains jeux et qui durent parfois une semaine, quand ce que je fais me remue profondément et que certains gestes, même anodins, me bouleversent, quand je ressens les cordes et tout l'attachement que j'ai pour mon partenaire, quand celui-la me manque affreusement, je me dis qu'il n'y a rien de léger, ou sans risque.

D'ailleurs, parlons de cette notion de risque... J'avoue ressentir beaucoup d'incompréhension quand je la vois associée au BDSM et même posée en "facteur" pour que celui-ci soit "Vrai" et "DDCN"... Je fais partie de cette génération où tout est fait pour que la sexualité soit protégée. Je suis la génération chanceuse qui connaît déjà les maladies sexuellement transmissibles, celle qui n'a plus qu'à appliquer les conseils de ses aïeux pour pouvoir pratiquer tout ce qu'elle veut sans (presque) aucun risque. Depuis que je sais comment on fait les bébés, on me dit "protège-toi", "fais-attention à ce que tu fais"... J'ai donc grandi et évolué avec cette idée que le sexe (et tout ce qui s'y rapportait) était quelque chose de sain mais à contrôler, à protéger...

Et du coup, j'ai aussi retrouvé cette notion de régulation et d'auto protection avec le SSC (Sure, Sane, Consensual) et le RACK (Risk-aware consensual kink)... J'ai aussi évolué, comme dans ma sexualité, avec cette idée qu'en tant que soumise ou domina, j'aurai TOUJOURS mon mot à dire, et que mes partenaires auraient TOUJOURS le leur à dire. Et qu'il n'y aurait rien de forcé, que j'essaierai d'être au maximum au courant de ce que mon partenaire aura envie de me dire sur son univers fantasmatique, sur ses tabous, ses barrières, les pratiques infaisables... Et que je le traiterai TOUJOURS en tant qu'être humain (et donc mis sur un pied d'égalité, pas en dessous, pas au dessus) avant de le chosifier, de l'animaliser, de le pontifier, etc. Je préfère la sérénité et la sécurité.

Alors, oui, une différence de mentalité, mais de génération aussi, sans doute...

Mhum, je crois me souvenir que tu projetais d'attendre qu'elle cherche à t'attacher pour lui dévoiler la surprise des attaches sous le lit ?

Le truc c'est qu'à force de prendre des initiatives de cet ordre, à savoir faire des achats sans la consulter et la mettre sur le fait accompli, tu la dépossèdes un peu de sa propre part d'initiative, d'investissement et de consentement. Au final ça vient de toi et c'est orchestré par toi, il ne lui reste que la possibilité de s'y plier ou non. Et là rien ne te dit qu'elle n'a pas utilisé les attaches plus pour te faire plaisir que pour elle-même. Si elle a un tout petit peu envie de te dominer, ça peut aussi bien lui couper les pattes.

Et c'est bien pour ça que c'est important d'écouter ses envies à elle, plutôt que de l'envahir avec les tiennes. Tu les trouves trop "soft" ? Commence déjà par là, une fois ces envies satisfaites et qu'elle en aura fait le tour, rien ne dit qu'elle n'aura pas envie de faire monter les enchères après ça.

Peu importe les motivations du massage, on peut prendre un grand plaisir de soumission à se consacrer au bien-être de l'autre, y compris de manière non sexuelle.

Quant au "fastoche", raison de plus pour t'y mettre

CAN. NOT. LIKE. ENOUGH.