Cas de conscience / instinct / incertitude

Je rejoins , assez facilement (car tout est dis ou presque) Tindalos. En effet vous pouvez être tirailler entre le dire car vous aimeriez que l'on fasse de même pour vous ou ne pas le dire car ça n'est pas vos oignons (j'ai réussi à placer oignon) Mais n'oubliez jamais que vous n'êtes pas eux, elle(s) ou lui et que vous ne savez pas comment les gens réagissent. Rien ne vous dis que cette soumise n'est pas venus vous inviter pour énervé son maitre (Brat day). Ho la vilaine. Bref je finirais mes conneries en vous conseillant la posture du question/réponse : demandez lui directement pourquoi il n'est pas au courant de cette demande. Et sur ce bonne journée à tous/toutes.

Bonjour , personnellement je laisserai un message sur son profil ( a celui ou celle qui fait la demande d'amitié) en expliquant que je refuse la demande d'amitié , n'etant pas en adequation avec ma recherche . 
et je ne suis en rien tenu de me tenir responsable de ceci ou cela , la personne prend ses responsabilité .

sujet intéressant ... j'aurais aimé le savoir si j'étais le dindon de la farce 
il m'est arrivé d'être abordé par un Dominant qui m'a dit en deuxième message que c'était son second pseudo car sa souise était sur le site et il ne voulait pas qu'elle sache qu'il discutait avec d'autres ... j'ai arrété la communication , c'est leur problème oui en effet par contre je n'ai pas envie d'en être le centre ^^. Comme je ne la connaissais pas, je n'ai rien dit (mais tu connais mon sens de la loyauté et de l'honneteté et ça m'a démangé) 

Bonjour Azhara, Je trouve ta question très pertinente et délicate, et cela montre une réflexion approfondie sur les dynamiques au sein de notre communauté. En tant que dominant, voici ma perspective :  La base de toute relation BDSM, qu'elle soit établie ou naissante, repose sur la communication transparente. Si une soumise exprime des doutes ou des inquiétudes quant au comportement de son dominant, il est essentiel que ces préoccupations soient prises au sérieux. Je considère qu'il est de ma responsabilité de créer un environnement sûr et respectueux. Si ma soumise ressent le besoin de discuter de certains comportements ambigus, j'accueillerai la conversation avec ouverture et empathie, cherchant à comprendre et à ajuster mes actions si nécessaire. La communauté BDSM repose sur le soutien mutuel. Si une soumise inconnue se trouve dans une situation similaire, je l'encouragerais à s'exprimer, que ce soit en privé avec son dominant ou en cherchant des conseils au sein de la communauté. Le partage d'expériences peut être précieux. Dans ma réponse, je mettrais en avant l'importance de traiter ces situations avec délicatesse et respect envers toutes les parties impliquées. La communication ouverte, sans jugement, permet de dissiper les malentendus et de renforcer la confiance. En résumé, la communication franche et le respect des limites sont cruciaux dans toute relation BDSM. En tant que dominant, être attentif aux besoins émotionnels de ma soumise et favoriser un dialogue ouvert sont des éléments essentiels pour maintenir une dynamique saine. Cordialement, Cytek

Bonjour,    Je vais répondre à ce sujet en parlant de 2 situations vécues.   Lors de mes début sur le site, un dominant a eu un comportement plutôt incorrect avec moi.  Lorsqu'il s'est mit officiellement en lien avec sa soumise, j'ai voulu parler à celle ci de mon expérience.  Mais qui étais je pour parler ? Raconter mon expérience, trop novice ou sensible...  Son comportement avec moi serait il le même avec elle ...  Elle avait une autre version ... Elle ne voulait pas et ne pouvait pas m'écouter...   Pour ma part j'ai avalé et digéré la situation , ça m'a permis d'avancer dans les réflexions sur le relationnel ce monde . J'ai eu l'occasion également de reparler et régler cette situation avec les personnes concernées.     Une autre situation plus récente, un doute sur le comportement d'une personne , mais encore qui suis je !?   L'idée que j'ai de cette personne est lié à une interaction passée  La personne a peut-être changé ? J'aime l'idée des secondes chance...   Observer de loin, sans jugement , et veiller en bienveillance... Ou lorsqu'une situation révèle que la personne n'a pas changer, saisir l'occasion pour essayer de parler à l'autre... Planter des graines de réflexions sur le possible mécanisme de l'autre, hypothèses mais aussi faits !      Pour ma part, j'aimerai être prévenue d'un comportement inadapté, mais de qui est ce que je laccepterai et comment 🤔

Compliqué à dire... Il y a les pseudo doms et les doms sinceres... À part comme le dit Beyourself écrire sur son mur, qu'il peut bien sûr effacer, je pense que je ne ferai rien d'autre, par contre si c'était comme dit plusieurs fois, moi, le dindon de la farce, j'aimerai vraiment être au courant 

Paradoxe :  la plupart aimerait bien savoir par contre prévenir une autre personne reste diffiile si je suis bien ... 

C'est ton sujet donc ta conclusion ... 

noooooooooooonnnnnnnnnnn ! je n'assume pas :) Je conclue rarement les sujets du forum :). Là j'ai eu cette connerie qui m'est venue et ma spontanéité me perdra !

Paradoxe :  la plupart aimerait bien savoir par contre prévenir une autre personne reste diffiile si je suis bien ... 

Je partage le post de Dominant11, la philosophie du BDSM veut qu'un maitre soit en capacité d'etre à l'ecoute d'une soumise, sans aucun prejugé, ensuite de prendre ses responsabilités et de dire ce qu'il a à dire ! Un demande sans precisions peut etre une forme "d'appel au secours" ou du moins un conseil avisé.....Soyons honnete, ce genre de demande n'est pas aussi rare que ca, il faut etre attentif au non dit !   

Bonjour, Je n'ai pas lu toutes les réponses, mais je pencherais du côté de le dire, rien n'est plus important que la vérité à mes yeux, bien que celle-ci peut-être plus brutale et violente que certaines pratiques masochistes. Après rien n'est généraliste, il y a des tas de possibilités et d'exceptions, mais je pense que j'en parlerais en premier temps avec le dominant savoir si sa soumise et au courant comment elle prend la situation etc, et s'il y a anguille sous roche qui sait ? Pour inverser certains rôles, si ma soumise venait a faire cela, j'aimerais être au courant de la part du dominant, si après il s'avère que j'étais déjà au courant et bien, indirectement, cela me donne plus de confiance envers cette personne pour ma soumise. Qu'on le dit ou non, tout choix est personnelle et égoïste. Dans ce cas, je voterais pour faire ce que j'aimerais qu'on me fasse, même si je me plante.
Cordialement,

Si je comprends bien vous êtes pour qu'on vous prévienne et aussi pour prévenir malgré la difficulté et la douleur à le faire ? 

Je partage le post de Dominant11, la philosophie du BDSM veut qu'un maitre soit en capacité d'etre à l'ecoute d'une soumise, sans aucun prejugé, ensuite de prendre ses responsabilités et de dire ce qu'il a à dire ! Un demande sans precisions peut etre une forme "d'appel au secours" ou du moins un conseil avisé.....Soyons honnete, ce genre de demande n'est pas aussi rare que ca, il faut etre attentif au non dit !   

Pour résumer : en BSDM, CSM ! (Chacun Sa Merde). Certes, ça titille de vouloir avertir celui/celle qui semble être le dindon de la farce, mais : - il y a une chance sur deux qu'en faisant ça, ce soit perçu comme de la jalousie par celui/celle que l'on prévient ; - plein de gens sont ambigus avec plein d'autres, c'est la nature humaine, c'est malheureux mais on n'y pourra jamais rien. Dans le grand loto des rencontres, il y a des gagnants et des perdants. C'est comme ça. Et vouloir s'immiscer là-dedans, c'est prendre un risque de se faire mal comprendre, passer pour un curieux trop zélé ou carrément se faire rembarrer. Jouer les bons samaritains, ce n'est pas forcément constructif, et ça peut même se retourner contre vous alors... Ne pas tendre le bâton pour se faire mettre est à mon sens la meilleure solution.

Un avis ultra tranché, c'est rare, et il semblerait que ce soit plus masculin. (oui bah oui je suis une nana de 2024 qui ne nie pas les différences entre les sexes, c'est mon côté réac' ^^)
Mais juste une précision : c'est par peur que ça vous retombe dessus un peu ? J'ai l'impression de lire ça à demi-mots. Ce n'est pas forcément ce qui vous semble bon de faire, mais c'est ce que vous faites pour ne pas vous attirer de problèmes ? Je me trompe dans mon interprétation ? C'est totalement voulu de votre part comme étant votre système de valeurs ? 

J'ai vécu une relation toxique avec une personne de ce site, j'ai découvert des mensonges à foison. J'ai coupé court à cette relation dès que j'ai découvert le trop élégamment appelé le "pot aux roses". J'aurais apprécié à l'époque qu'on m'avertisse sur les penchants mythomanes de la personne. Et après.... J'ai commenté des publications pour avertir les "prochaines" Mais je ne suis pas sûre que ça ait suffit. Et de nombreuses fois je me suis posée la question de ma responsabilité : comment transmettre l'information sans déformer et sans influencer ?

Sujet hyper délicat, merci Azhara... Alors dans le cas ou c'est une personne que je ne connais pas, je ne m'en mélerais pas, ne connnaissant pas cette personne après tout, celui ou celle qui ne correspondra pas à quelqu'un peut corresponde à une autre personne.   En revanche si c'est une personne que j'apprécie avec laquelle j'ai des affinités, je la préviens (car j'aimerai que l'on me prévienne), sans insister plus que ça Ensuite, une fois prévenue, la personne fait ce qu'elle veut, et en principe 9 fois sur 10 la personne prévenue y va quand même, c'est son choix, je respecte totalement.   J'espère ne pas avoir été hors sujet..   Belle soirée à tous... sourire      
         

La plupart des gens pensent qu'elles ou ils préféreraient savoir, y compris les hommes, il me semble. L'ennui, c'est que quand les gens sont vraiment dans la situation, il peut y avoir un phénomène de réactance. Même en ayant des preuves, ils ou elles refusent d'y croire, ou trouvent des explications parfois totalement illogiques, ou trouvent des excuses bidon. L'amour rend aveugle, dit-on. Force est de constater que c'est parfois le cas. L'amour, ou parfois l'attirance physique, ou l'intérêt pour une pratique BDSM... Parfois, prévenir la personne a pour conséquence qu'elle est fâchée contre le messager ou la messagère. Quand c'est un ou une inconnu(e), ça n'a pas beaucoup d'importance. Quand c'est une personne proche, c'est une autre histoire. C'est peut-être en partie pour ça que certains et certaines hésitent beaucoup à avertir.

Libellule et Gitane, Je vais essayer de répondre de manière groupée car il y a des choses où vous vous rejoignez il me semble et je vous rejoins aussi.  Ce que je ne trouve pas évident c'est aussi de :            - juger un comportement déplacé, malsain voire toxique qui l'est selon moi et qui ne l'est peut-être pas pour l'autre.           - jauger moi si les faits sont graves pour l'autre.  Je vais prendre un exemple très concret : Pour moi un Dominant qui drague une autre soumise alors que la relation est exclusive ça me paraît totalement déplacé et irrespectueux. MAIS si je ne sais pas de quelle nature est leur relation, qu'elle me semble juste exclusive, je ne peux pas savoir si le comportement de l'homme est déconnant.                                                   2ème MAIS imaginons que la relation est exclusive mais que la soumise n'est pas gênée par ce comportement.  Qui suis-je pour dire ce comportement est malsain ?  Ce que je ne trouve pas évident c'est qu'on projette souvent sur les autres nos manières de fonctionner finalement... 

  oui quand on ne connaît pas difficile de juger, et inutile d'intervenir

La plupart des gens pensent qu'elles ou ils préféreraient savoir, y compris les hommes, il me semble. L'ennui, c'est que quand les gens sont vraiment dans la situation, il peut y avoir un phénomène de réactance. Même en ayant des preuves, ils ou elles refusent d'y croire, ou trouvent des explications parfois totalement illogiques, ou trouvent des excuses bidon. L'amour rend aveugle, dit-on. Force est de constater que c'est parfois le cas. L'amour, ou parfois l'attirance physique, ou l'intérêt pour une pratique BDSM... Parfois, prévenir la personne a pour conséquence qu'elle est fâchée contre le messager ou la messagère. Quand c'est un ou une inconnu(e), ça n'a pas beaucoup d'importance. Quand c'est une personne proche, c'est une autre histoire. C'est peut-être en partie pour ça que certains et certaines hésitent beaucoup à avertir.

si je dois être le dindon de la farce autant que je le sache. Ça va me foutre une bonne claque mais je préfère savoir. Si c'est une personne réellement très proche de moi qui cavale à droite à gauche je lui en parlerai. Si cette personne est trompée je lui en parlerai aussi. Dans les autres cas ça ne me regarde pas parce que finalement je ne vis pas dans leur intimité. Reste le cas des personnes malsaines que je connais irl et là je sais aussi que je m'en mêlerai pour prévenir l'autre partie.

C'est vrai que certaines personnes refusent de voir l'évidence et rejettent le messager. Malgré tout, pour avoir été dans la situation de la personne trompée et abusée, j'aurais évité que mes enfants prennent de plein fouet la séparation quand c'est un de mes enfants, qui, d'après ses dires, cherchait des mouchoirs, qui m'a ramené une carte de club échangiste avec la mention candauliste inscrit me dessus trouvée dans une poche de son père... Il était tout fier d'avoir trouvé cette belle carte. Je me suis rendu compte que certaines personnes proches savaient et n'ont rien dit... Là le choc a été beaucoup plus violent que si je l'avais appris par une personne adulte.

Je suis certaine que j'aurais cru cette ou ces personne(s). Je doutais mais faute de preuve j'avais laissé une chance au père de mes enfants. Il me répétait que je me faisais des idées et que j'étais folle... Tout cela m'aurait été épargné et j'aurais pu me séparer plus "proprement" je pense, c'est cela qui m'aurait permis de réagir en prenant un temps de recul. L'emprise était émoussée mais il a attaqué sur mon manque de preuves... Il a pu continuer impunément de me manipuler et de me faire croire que j'avais un problème de jalousie et de possessivité maladive(s)... Il a continué à piétiner mon estime de moi en retournant la situation à son avantage.

Ah bah oui quand on voit comment certains Dominants répondent à des sujets du forum, on comprend qu'il y'ait aussi des demandes sans précisions.... Désolée j'essaie d'être aussi surréaliste et absurde que vous dans ma réponse mais j'ai du mal ! 

Vous avez lu mon sujet, vous êtes sûr ? 

C'est vrai que certaines personnes refusent de voir l'évidence et rejettent le messager. Malgré tout, pour avoir été dans la situation de la personne trompée et abusée, j'aurais évité que mes enfants prennent de plein fouet la séparation quand c'est un de mes enfants, qui, d'après ses dires, cherchait des mouchoirs, qui m'a ramené une carte de club échangiste avec la mention candauliste inscrit me dessus trouvée dans une poche de son père... Il était tout fier d'avoir trouvé cette belle carte. Je me suis rendu compte que certaines personnes proches savaient et n'ont rien dit... Là le choc a été beaucoup plus violent que si je l'avais appris par une personne adulte.

  La crédibilité de la parole ! Il me semble que vous êtes le seul à en avoir parlé sur ce forum et c'est judicieux. Je ne pense pas seulement à la personne qui ne va pas vouloir croire les dire, par naïveté, bêtise humaine ou amour (ce sont des synonymes non dailleurs ? Oupsss je m'égare) Je pense aussi au fautif, qui souvent manie bien l'art de la manipulation et qui va être capable parfois de retourner la situation, la personne messagère deviendra la fautive et la vraie victime se retrouvera culpabilisée... ...  Merci d'avoir soulevé ce point.

J'ai tres bien lu votre sujet, j'ai simplement voulu faire cette extension pour marquer la responsabilité des uns et des autres et notamment des doms ! L'absurdité vous appartient d'en faire une lecture aussi etroite, voir etriquée ... l'agressivité n'etant pas necessaire !

Vous aviez déjà des doutes. Mais si vous n'en aviez pas eu, êtes-vous certaines que vous auriez cru la parole du messager ou de la messagère ? Quand on a du recul sur la situation, on peut penser qu'on aurait apprécié d'être mis au courant, mais on ne peut pas vraiment savoir si on aurait vraiment accepté le message au moment même. Accepté le message, c'est accepter qu'on s'est trompé sur une personne qu'on aime, ou au moins qu'on apprécie, et accepter qu'on s'est trompé, c'est généralement difficile, pour tout le monde.

C'est peut-être un peu trop radical, non ? C'est un peu comme dire : "je vois de loin des inconnus dont un maltraite l'autre mais je les ignore car je ne sais pas si c'est un couple D/s ou SM". Pour moi il y a un seul à ne pas dépasser car je trouve que c'est trop grave. J'agirais en mon âme et conscience.   (J'ai édité mon message pour correction de fautes et ajout de SM.)

non je parlais sur le site. Si je ne connais pas les personnes concernées que puis je faire. Alerter la modértion pour leur dire que ça va pas ? Il leur faudra du concret

Bonjour Duncan, vous rejoignez la majorité qui s'est exprimé : si je connais les personnes j'aborde le sujet, si je ne les connais pas, ça ne me regarde pas. Et si dans le couple il y'en à un qui a un comportement particulièrement toxique vous continuez de fermer les yeux ou vous feriez une exception ?    Merci pour votre avis :)

Bonjour Pour répondre à la question si une soumise de ce site était contactée par mon Dom de façon ambigue. Je l'entends dans le sens qu'il veuille avoir une relation D/s avec elle, même si c'est sans le dire mot à mot. Oui, je souhaiterai le savoir. J'écouterai les informations que cette soumise me donne et les évaluerai par rapport à ce dont je suis sûre à propos de mon Dom et poserai sûrement quelques questions à celui-ci pour infirmer ou  confirmer ces informations. Dans ma relation D/s, la confiance est primordiale et mon maître a une responsabilité sur mon intégrité physique et mentale. Si je ne peux pas lui faire confiance déjà sur son exclusivité alors qu'elle a été convenue entre nous et qu'elle n'est même pas obligatoire si nous le souhaitons, quels sont les autres points sur lesquels il m'a menti? Son expérience ? Le respect qu'il aura envers moi et mes limites?... Si c'était moi la soumise qui était contactée par un Dom déjà en lien. Et que je me rendais compte par ses messages qu'il cherche plus qu'une amitié. Je pense que je chercherai déjà à confirmer cette impression. A connaître les conditions de sa relation. Ne serait-ce que parce que j'aime bien comprendre et savoir à qui j'ai à faire. Si j'estime qu'il y a vraiment un problème dans son discours je pense que je contacterai sa soumise afin de voir avec elle quelles sont les conditions de leur relation. Et ensuite j'aviserai en fonction de notre discussion. Il faut déjà que la soumise accepte de me parler. Étant donné que le sujet s'est un peu élargi, je prendrai aussi le cas d'une relation extérieure à ce site. Et là, la réponse est non. Je ne dirai pas à un personne que je connaisse ou non, que son conjoint la/le trompe. Cette réponse a beaucoup évoluée au fil de ma vie. Mais maintenant je ne prendrai pas la décision et la responsabilité de faire éclater la vie de personnes.  Qui je suis pour décider que c'est la meilleure chose à faire pour eux de savoir? Et même si laplupart disent qu'ils veulent savoir, il y en a beaucoup qui, une fois que leur vie à explosée, admettent qu'ils auraient préféré ne pas savoir. Et personnellement, si mon conjoint me trompe, je préfère ne pas savoir. tant que notre relation reste la même et qu'il se protège,  je m'en fiche. J'avoue qu'il y a 10 ans j'aurai été horrifiée par ce que je dis. Après soyons clairs, je parle de "coucherie". Pas d'une deuxième vie avec des enfants, de maltraitance ou de toxicité. Dans ce cas là, la situation est différente et bien entendu que je ne vais pas rester les bras croisés face à un danger. La moindre des choses est d'au moins avertir la personne après on ne peut pas sauver les gens malgré eux. Petite appartée, j'ai aussi pris comme agressive la réponse aux digressions. Ce que je n'ai pas très bien compris car même si ça ne répondait pas au sujet, il n'y avait rien de "méchant" et les digressions sont légions dans les sujets de forum.

non je ne ferme pas les yeux, mais si je sais que dans le couple il y en a un qui a un comportement toxique c'est que j'en connais au moins un, non ? autrement comment le saurais-je.  

Pas forcément Duncan, par exemple ici vous avez certains " dom'" qui s'amusent à taquiner et chercher des soumises alors qu'ils sont en couple... Les soumises sollicitées ne connaissent évidemment pas la soumise en couple avec ce soi-disant dom'. 
Gitane a même eu un Dominant qui changeait de pseudo pour lui parler car sa soumise officielle ne savait pas qu'il allait parler à d'autres soumises ! (elle l'a confié dans un commentaire ici, je me permets de reprendre son anecdote. Et évidemment elle a coupé court à la conversation hein !)

Honnêtement, je ne sais pas. Il y a tellement de cas de figure envisageables qu'il me semble impossible de dire ce que je ferais dans l'absolu. C'est vraiment du cas par cas, je crois.

Après, la grosse difficulté c'est que dans la majorité (pour ne pas dire la totalité) des cas réalistes, on n'aura qu'une information très partielle. Même si on connaît la/les personnes, ce que l'on ignore est immense car on n'est pas dans leurs têtes. Et même, le peu d'information que l'on a, on peut l'avoir mal interprété et être complètement à côté de la plaque. Ajoutez à cela qu'il y a une part d'irrationnel chez chaque personne: ce qui me semble logique ne l'est pas forcément pour d'autres. Je le vois bien sur le forum féminin, où parfois je me dis: "mais la solution est évidente, juste avec un peu de bon sens!", mais visiblement cet avis, que je me garde d'exprimer pour éviter de passer pour une chieuse, n'est pas du tout partagé. Chaque personne réfléchit à sa façon et perçoit le monde à sa manière, avec une part d’irrationalité et d'émotions qui embrouillent la compréhension.

Qu'est-ce que je fais avec tout ça? Eh bien, comme le titre l'indique, c'est un cas de conscience, donc je pèse les éléments que j'ai dans le cas particulier qui se présente et je fais au mieux, en conscience.

Par chance, ce cas de conscience ne s'est jamais présenté pour moi :smiley:

J'ai plus de facilité à donner un avis sur les dénonciations publiques, comme on en voit fleurir de temps en temps, et auxquelles je suis opposée, car là on peut plus facilement dégager des principes généraux et voir les dérives auxquelles ça peut mener.  

Taquiner... vous êtes sympa. Sourire, oui après tous les tordus sont dans la nature. C'est le genre de comportement qui me saoule donc... que ferais je :smiling_imp:

Bon, c'est bien beau de philosopher, mais ça ne répond pas à la question la plus importante... Comment il s'appelle ce charmant jeune homme. ON VEUT DES NOMS ! Et des potins, plein !

  Bonjour Izelle, C'est un cas de figure intéressant. Ce qui n'est pas évident ici c'est de ne pas passer pour l'ex, soit jalouse et possessive qui ne veut pas que son ancien Dominant se lient ailleurs avec d'autres femmes, soit méchante voire hystérique qui veut foutre en l'air la réputation de son ex.  Ce qui me paraît délicat également c'est que généralement les personnes toxiques savent très bien retourner les situations. Bien souvent ce sont elles qui deviennent des victimes et les victimes deviennent bourreaux. Ce qui peut rendre dingue ! Du coup à vouloir prévenir les autres, on se retrouve à devoir se blinder sur de possibles fausses accusations. J'espère que ça n'a pas été votre cas. Si la communauté n'a rien fait je crois que vous avez pas mal d'éléments de réponse sur ce post. Il est souvent compliqué de dire ce genre de choses y compris si c'est avéré. Et puis peut-être que justement il n'y avait pas de preuves mais juste des impressions... ou que les preuves n'étaient pas si graves pour certaines personnes. (Ce n'est pas revenu sur le sujet du forum mais sur le sujet féminin il ya eu cette notion de gravité des faits qui est ressorti et de certitudes des faits aussi. Je le mets ici non pas pour dévoiler ce qui se dit sur le forum au féminin évidemment, mais car la réflexion est particulièrement intéressante.) Votre dernière phrase est chouette, j'estime que pour certaines choses il faut essayer de mettre l'émotionnel de côté et se tenir à du factuel, (et arriver à éviter toute " chasse à l'homme " qui deviendrait contre-productive)  

Bon, c'est bien beau de philosopher, mais ça ne répond pas à la question la plus importante... Comment il s'appelle ce charmant jeune homme. ON VEUT DES NOMS ! Et des potins, plein !

Me voici, j'ai mis un bon moment à répondre parce que sujet pas facile facile comme beaucoup le disent. Cas n°1 c'est moi qui suit prevenue : Je vais "enquêter" dans la mesure du possible sur la personne qui m'avertie et il me faut des preuves car pour moi si tromperie averée c'est la fin de la relation. Cas n°2 C'est moi qui suis sollicitée par le dom en question : Je creuse, je cherche des preuves. Je rentre en relation avec la soumise si je ne la connais pas et en fonction de mon ressenti (sur sa possible fragilité ou fragilité de leur relation) je préviens ou pas. Si elle est de mes amies, je préviens sans ombages. Cas n°3 La personne qui "faute" fait partie de mes amies : Au secours, je suis dans la merde :scream: Je ne sais pas, je suis déchirée entre ma loyauté pour elle et mes valeurs (vais je prendre le risque de la dénoncer au risque de me faire lyncher par la personne que j'avertie ?). Voili, voilà 

  Bonjour Azhara, Je ne suis pas de nature jalouse et je sais disparaître lorsque la relation s'achève, après tout il faut reconnaître le côté éphémère des choses. Ce qui m'a le plus contrariée à l'époque c'est de voir cette personne s'afficher ici et avoir bon écho alors que je savais de quoi il était capable. Le mensonge, la duperie et la tentative de prendre le contrôle sur la vie de l'autre sont pour moi des choses graves. Mais comme vous le soulignez ces personnes sont suffisamment aguerries pour faire en sorte qu'il en soit ainsi  Je ne suis pas juge, juste une soumise. J'ose espérer qu'il n'a pas fait d'autres dommages que chez moi. En ce qui me concerne cette histoire est derrière moi et à la suite j'ai pris énormément de recul avec ce qui peut se dire sur ce site et j'ai largement augmenté mes critères de sélection vis à vis de mes contacts. Je reste candide puisque profondément attachée à la confiance et à l'humanité malgré les sentiments qui m'animent mais l'histoire récente m'a prouvé qu'il reste fort heureusement des vrais humains sur ce site