Doms mariés et soumise à côté....

@Eulenspeigel oui, on s'en fout.... ;-)

Je pense qu'il faut dans un premier temps oser parler de cela dans son couple. Pourquoi tout bousculer quand ca roule ?Une fois cette étape franchie, il faut que les 2 soient sur la même longueur d'onde sur ce plan. La encore tout les cas sont possibles.

Je suis dans le cas soumise et en couple, avec un Maître virtuel à côté pour assouvir mon besoin de BDSM sans pour autant tromper "réellement" mon mari. Mais depuis un moment, j'en ai marre de ne pas vivre ma soumission comme j'en ai besoin. Après plusieurs discussions avec mon mari, et des belles tentatives d'allumage par messages, j'ai réussi à obtenir de lui exactement ce que je voulais : Il m'a offert des séances de BDSM dignes de celles que j'attends d'un Maître ! Pourtant je pensais aussi qu'il serait aussi crédible que sur la photo (pas mal le coup de la licorne) mais non, j'ai été agréablement surprise. Ce n'était pas "jouer à" me faire soumettre non, j'ai vraiment ressenti les frissons, la peur, et l'attente, enfin tout ce que je ressens avec mon Maître virtuel. Je pense qu'avant de tout bousculer dans sa vie il faut tenter le tout pour le tout et ne pas laisser tomber tant que toutes les solutions n'ont pas été essayées. Ceci n'est que mon avis, mon vécu et n'engage que moi. Mais je trouve qu'il est important de partager les expériences réussies. Partout j'ai lu des choses du genre "c'est pas un dominant laisse tomber", "quitte le, tu n'auras pas ce que tu veux avec lui" ou encore "un homme est dominant ou il ne l'est pas, tu ne pourras jamais le changer". Bref, je suis contente de ne pas avoir écouté tout le monde et fait confiance à mon coeur.

Je pense que c'est avant tout une réflexion de monogame qui découvre qu'iel est peut être pas si monogame que ça. Moi perso je ne le suis pas du tout donc le problème ne se pose pas mais je peux comprendre que pour des gens qui n'ont jamais envisagé autre chose que des relations mono le questionnement puisse être complexe. C'est comme pour tout je pense, il faut apprendre à lâcher prise. ^^

Bonjour,Merci de vos écrits qui me font du bien @Lili SoumJe vais plus que résumer mon parcours... Le début =Un remaniement intérieur involontaire des pulsions et désirs. Une incompréhension de ce qui m'arrive et aucune connaissance de "ce monde des sens " qui m'est apparu comme anormal et m'a fait entendre que j'étais une fichue tordue. Des recherches solo, sans en parler a mon mari, me persuadant qu'un jardin secret, j'y avait le droit après tant d'années de vie commune . J'avais si honte de ce qui germait en moi et était certaine qu'il ne comprendrait pas car moi même je ne me comprenais plus. J'ai fais des erreurs qui m'ont poussées a toujours vouloir comprendre plus avant. Je refusais d' être confronté à l'échec et à la frustration....(mes expériences étaient virtuelles)Mon mari l'a découvert, nous en avons parlé sans nous comprendre ni même nous écouter, mon manque de connaissance et d'expérience ne m'ont pas permisent de m'exprimer sur mes nouveaux besoins qui créaient déjà malgré moi des manques et des vides immenses... par amour pour lui et crainte de tout faire exploser, j'ai essayé de me ranger là ou était ma soit disant "juste place" . J'ai alors de nouveau sentie une petite mort m'envahir de la tristesse, de la mélancolie, de la colère aussi, une sorte de révolte.L'envie était bien là toujours plus forte me torturant depuis mon 'intérieur . Je m'étais promis de ne plus cacher, j'avais appris a m'exprimer, à dire et laisser parler mes émotions ... J'ai osé lui dire : "J'échange avec un Maitre " et je souhaite savoir si je suis de nature soumise ou si je fais erreur, c'est devenue comme vital !" .Par amour et par peur de me perdre, mon mari, m 'a autorisé, à vivre cette magnifique et belle expérience. J'ai grandi de mon côté, il a mûri du sien. Puis parce que la situation ne lui a plus semblé acceptable, qu'elle lui devenait trop douloureuse, et par effet de ricochet pour moi, ne me permettait pas de pleinement m'épanouir, ma relation avec mon ancien Maître a pris fin.(nous l'avons accepté tous les trois). A force de communication d'échanges, de recherche , de patience, d'amour et d'acceptation nous avançons aujourd'hui à deux et amorçons une renaissance de notre couple. Notre amour se renforce et grandi. Il devient plus beau, plus vrai . Le chemin est long, je le sais ... Nous construisons pas a pas .. . Le fond de ma pensée est qu'au sein d'un couple qui véhicule des sentiments sincères, il est possible que l'un ou l'autre ne soit jamais prêt à compléter pleinement sa moitié de vie et dans ce cas, l'alternative est d'avoir un Maître ou une Domina car la Nature reprend toujours ses droits .La communication reste le pilier et le ciment, elle est essentielle. A s'essayer, on ne risque que peu de choses... mis à part une plus belle largesse d'esprit.Et puis à y goûter....lorsque c'est bon, l'appétit grandi non?

Merci beaucoup pour vos réponses très enrichissantes et de belles expériences aussi !Dommage qu'il n'y ai pas de retour de la part de Doms concernés par le sujet.....Belle journée à vous

Je me fiche complétement du statut conjugal du Dom, ou du soumis. Je réclame juste de la disponibilité.Parce que l homme marié disponible juste une heure tous les 15 jours, qui refuse tout contact radio entre deux rencontres de peur de se faire gauler, ou toute sortie ensemble, c'est vite saoulant!

@Julesmerci à vous....vous êtes le seul à avoir eu le courage de répondre....mes interrogations iraient plus du côté de votre relation avec votre soumise...quelle place a-t-elle du coup dans votre vie? votre relation D/s se limite-t-elle à ce que j'appelle des "RDV- fessées" (vous aurez compris ce que je veux dire) ?cherchez-vous, du coup, que des soumises dans votre situation (en couple ou mariée) ?

Bonjour DonnaPerso, je préfère que mon soumis soit marié ou en couple, suite à une peine de cœur avec un soumis (peine qui est toujours vivante)...Tant que je ne vais pas de ce côté-là, ce sera comme ça....Concernant le Dom, on peut aussi avoir une personne dispo au téléphone, par mail etc etc mais qui n'aura à offrir que des "séances" car, étant marié ou en couple, il ne sera jamais possible d'avoir d'autres moments (sorties, nuits, qq jours...). Et du coup...c'est un problème...pour la soumise bien sûr

Je suis entièrement d'accord avec toi Donna et une heure par semaine serait un bon compromis...

merci de votre retour....pourquoi dites-vous "beaucoup trop" ? et du coup, vous autorisiez vous de découcher une nuit ? d'avoir quelques jours avec elle ? ou devaient-elles tirer un train sur cet aspect ?

et ne vous êtes vous jamais dit que votre soumise pouvait souffrir de cette situation à un moment ?

oui, je pense en effet qu'il vaut mieux, dans ce cas, avoir une personne dans la même situation.

Bonsoir Je vais répondre en tant que soumise célibataire ,j ai eu il y a peu de temps une demande d un Dom marié ,qui me proposer une heure par semaine ,sans aucun avenir ,car ce monsieur n aurai dans aucun cas découché ou autre chose ,il est très heureux avec sa femme ,tant mieux pour lui ,mais ce genre de personnes veulent une soumise ,qui leur donne tout ,qui va s offrir et tout accepter .....Il y a un problème avec certains marié ,ils ne faut pas perturber leur petite vie de famille ,la personne dont je parle voulait venir chez moi ,alors qu il refusait de me donner son numéro de téléphone ,pathétique non !!!!!!!Je pense que ..... on vit la vie que on veut ..ou ....on reste soumis a sa femme

Bonsoir calasque dire.....rien à ajouter en fait !Merci

Il me semble ...qu' Il faut que le dominant soit suffisamment prégnant cadrant, attentif, en un mot présent et attaché a une réciprocité et équité dans le lien. C'est uniquement ainsi qu'il peut évoluer et fonctionner et faire sens auprès des deux protagonistes de la relation. Il est tout à fait possible d'être un Dominant H24 "caché " aux yeux de sa femme et mari aimant . Il faut être déterminé et le vouloir vraiment pour ne pas détruire ou abîmer l'une des deux relations. En revanche je comprends tout à fait que cela puisse être "trop " par moment, c'est un investissement extrêmement énergivore pour atteindre l'équilibre quasi parfait. L'esprit n'est jamais tout à fait libre ... mais certains savent également extrêmement bien compartimenter ! Ils ont de la chance ou alors cela doit être du travail sur soi ?? Cependant il doit être sans doute plus simple que le Dominant et la soumise soient dans la même situation de vie, pour ne pas que des projections éventuelles prennent le pas sur ce lien d'amour (et oui j'ose parlé d'aimer ! ) beau et pur qui n'emploi pas les mêmes codes.

Ce qui m'interroge, c'est que nous avons l'exemple parmi nous sur le site, de soumises mariées de leur côté ( qui assument) et qui arrivent parfaitement à allier les 2 ( c'est à dire qu'elles sont capables d'offrir du temps - loisirs, vacances etc - à leur mari mais aussi à leur Dom )....Alors pourquoi, pour les Doms mariés cela semble-t-il mission impossible ?

Personnellement je suis convaincu qu'une relation DS ne peut pas être un "temps partiel".On cherche l'extrême et l'extraordinaire. Et si on veut vraiment aller au bout de cette exploration, ça ne peut pas rester caché. Et pour moi elle devient forcément exclusive à un moment donné. Sinon on ne fait que jouer et effleurer la surface. C'est ma façon de le vivre, en aucun cas un jugement.

Bonjour VéritéJe pense aussi qu'à un moment, on ne peux plus avancer et ce, d'ailleurs, que la relation soit cachée ou que la relation soit su mais que certaines choses soient impossibles (passer plusieurs jours ensembles par exemple). Et dans ce cas, comment s'engager (car le D/s est un véritable engagement) avec une personne dont on sait que la relation est tuée dans l’œuf par le fait du secret ou de contraintes "extérieures" ? J'entends Jules que le dom peut ressentir de la tristesse mais qu'en est-il de la soumise qui, elle, s'offrira aux démons de son dom ? Ne pensez-vous pas que la personne la plus malheureuse sera certainement la personne de don ? Je précise que je suis Domina par ailleurs et que j'ai déjà essuyé une grosse peine de coeur avec un soumis....qui m'amène encore aujourd'hui à garder une certaine distance avec les autres....Mais la peine est incomparable car située à un niveau différent...Dans la soumission, on offre à son dom la possibilité de faire ce qu'il veut avec soi - dans les limites de chacun ok, pas de soucis là dessus - contrairement à la domination où c'est le dom qui dispose du corps de l'autre. N'est-il pas égoïste, dans ce cas, de vouloir à tout prix vivre des choses dont on n'est "pas capable" ?

PS: Jules malheureusement, vous êtes le seul Dom courageux à répondre...mais je sais bien que vous n'êtes en rien le porte parole du nombre incroyable de doms mariés présents sur le site ( sans compter ailleurs)Merci encore à vous

Je dis cela, je ne dis rien... mais l'expression de ses manques et sentiments pour une femme est peut être chose plus évidente auprès de son mari qu'elle aime que pour un homme . Pour moi, le fait de cacher pire de mentir, ne me permet pas de ressentir et vivre pleinement des émotions et sentiments forts et intenses. Sans compter que pour une personne de don, certaines marques seront visibles et devront donc être "partagées" et vécues auprès de son mari. Chose qui pour ma part n'a pas toujours été évident. Les marques laissées sur mon corps n'avaient pas leurs places lorsque nu je m'allongeais au côté de l'homme de ma vie "vanille" (a l'époque).J'aurais voulu pouvoir les faire disparaître et réapparaître parfois. (mais c'est un autre sujet).

@JulesNous parlons d'une relation D/s.....Si certaines choses ne sont pas possibles (je ne parle pas des pratiques bien sûr) , pour moi, on ne fait que s'amuser ensemble mais nous ne sommes plus dans du D/s.Le D/s implique un engagement complet de l'un et de l'autre. Comment s'offrir à 100% à une personne qui ne peut s'impliquer à 100% de son côté ?

oui, je comprends votre point de vue...justement, je parle des "temps morts" que vous pourriez vivre avec votre soumise comme aller vous balader une journée, passer la prendre à l'improviste pour aller diner, partir en vacances, en weekend etc etc....Ces temps là existent avec votre femme....pourquoi n'existeraient-ils pas avec votre soumise ? Ces moments de "temps morts" sont aussi des moments importants durant lesquels beaucoup de choses sont partagées et qui rendent la relation D/s plus forte et intense. Pour moi, mais ce n'est que mon avis perso, une relation sans ces "temps morts" ne pourra être amenée à durer dans le temps. Je ne me vois pas tout donner à un dom qui ne peut m'offrir des "temps morts" régulièrement....La relation D/s ce n'est pas un rdv chez le coiffeur... même si je parle beaucoup avec mon coiffeur (c'est une image bien sûr, je ne vais jamais chez le coiffeur rires) . Et c'est là, que pour moi, on ne parle plus de la même chose....Le D/s c'est une vraie relation dans laquelle chacun s'engage (tout comme dans une relation "vanille" on s'engage vis-à-vis de notre compagne/compagnon). S'il n'y a pas cet engagement (car l'engagement est ailleurs) alors certes il existe une relation BDSM mais ce n'est pas du D/s.

rires je ne définissais pas les bonnes ou mauvaises pratiques...Juste ma définition personnelle de ce qu'est une relation D/s. Je peux m'autoriser des relations BDSM ou SM mais, dans ce cas, ce que je donne sera bien différent que ce que je peux donner dans une relation D/s....En y réfléchissant, je ne peux avoir de relation BDSM ou SM avec un dom....car cela implique de m'offrir, d'offrir mon corps, de dépasser certaines peurs et appréhensions etc....Donc ce ne peut être que du D/s.Finalement, il n'y a que quand je suis la Domina que je peux m'offrir le choix du D/s, BDSM ou SM.

Bonsoir je n ais pas eu qu une mauvaise expérience avec un Dom marié ,mon premier Maître était marié ....Monsieur Jules ,vous ne pouvez pas vivre sans votre femme cela est tout a votre honneur ,mais vous voulez une relation avec une soumise ,ou de toute façon vous n offrez aucun avenir La plupart des hommes mariés on la même réponse ,je ne veut pas faire de mal a ma famille ,j aime ma femme et mes enfants ,c est très bien de votre part ,mais je vous pose juste une question ,a vous tous les hommes mariés Vous trompez vos femmes depuis un certain temps ,sans vergognes ni remords ,avez vous seulement imaginés qu elles pourraient s'en douter ,les femmes sentent certaines choses mais se taisent ,pour ne pas tout perdre ,imaginer Messieurs les Dom si en plus votre femme apprend que depuis quelques année vous les trompez ,mais en plus avec une pratique Bdsm ,qui a mon avis va légèrement abîmer l image du mari et du père aimant Je pense qu il y a une certaine hypocrisie et qu il est toujours bon de se trouver des excuses

Comme je vous comprends calas !Perso, de l'amitié avec des doms mariés, c'est sans soucis...Maintenant, avoir une relation avec un dom marié, c'est fini, définitivement.Et je n'ai pas eu 1 expérience mais 3 avec, à chaque fois, des cas de figures différents :- la compagne qui n'est pas au courant de la relation extra-conjugale; dom hyper présent, avec qui j'ai eu une relation très très forte bien que virtuelle...et qui ne passait pas au réel à "cause" de sa femme...femme qui, pourtant, était OK pour faire du BDSM avec lui...mais non, lui ne pouvait pas....Pourquoi ? (j'aimerais bien savoir d'ailleurs ce qui empêche certains de faire certaines choses avec leur femme - exit bien sûr le cas où la femme n'est pas attirée)- la compagne qui est une pseudo-soumise : elle se dit attirée par le BDSM mais finalement ne veut plus rien faire...le Dom dispo seulement quand son cerbère n'est pas à côté, c'est à dire rarement...et le pire, c'est que c'est celui qui ne supportera pas que j'ai eu du feeling avec un autre ! - dom très présent, la compagne est au courant mais pouvoir passer quelques jours ensembles ou un weekend, c'est impossible ni profiter des moments de congés pour se voir un peu plus.Ma conclusion personnelle est donc :Certes, ces 3 personnes m'ont apporté des choses et notamment le premier qui m'a fait découvrir et aimer mon aspect de don , j'ai aussi eu des sentiments pour ces personnes mais définitivement, ce fut m'offrir à perte....Et je suis heureuse, avec le recul, de n'avoir jamais été trop ni très loin avec chacun d'eux car j'aurais fini totalement dévastée.Ce que je retiens surtout, c'est que quoiqu'il arrive, la soumise d'un dom marié sera toujours secondaire afin de ne pas perturber la petite vie paradisiaque du-dit dom. Résultat : aucun dom marié pour moi....PLUS JAMAIS

Némésis ,tu a entièrement raison ,pour un dom marié ,on n est que secondaire ,leur petite vie d homme et père est plus importante ....Tant mieux pour eux ,mais tout a une fin et je la souhaite très prochaine

Par contre j ai des amis BDSM maries et ce sont de supers amis ,bisous a vous tous

je tiens à ajouter que, :- me concernant, il n'y a pas de jalousie envers l'épouse...mon problème est vraiment liée à la disponibilité, sous toutes ses formes; - un(e) soumis(e) sera toujours plus prêt à faire des concessions/des arrangements de part la nature même de sa condition/de son rôle qui est le DON DE SOI....

@Julespersonne ne parlait de vous personnellement...Après, malheureusement, vous êtes le seul à répondre....et c'est désolant....De l'autre côté, vous avez votre expérience, et nous avons la nôtre...C'est ainsi que certaines soumises vivent les choses...Que votre soumise se soit éclatée de son côté c'est merveilleux pour elle et tant mieux...Ce n'est pas le cas de toutes les soumises...Quand vous êtes triste car votre soumise vous a quitté, votre femme, même si elle n'est au courant de rien,est là pour vous "réconforter" (idem pour ceux dont la femme est au courant à contrario)Qui réconforte la soumise quand c'est l’inverse mais qu'elle est célibataire ? Personne....

vous ne demandez pas l'avis des soumises, je me permets de donner quand même mon point de vue.Je préfère un dom en couple, marié ou pas : ça évite qu'il me colle trop ou veuille être en couple avec moi.le couple me fait horreur, ce pourquoi je préfère les relations erotico-amoureuses.En couple un mec devient chiant avec ses problèmes, sa famille, etc etc etc..je préfère que ce soit une autre qui se coltine ses questions existentielles, ses eptites manies et ses chaussettes sales, et n'avoir que le côté "sans engagement" c'est à dire gratuit. Je n'ai plus envie d'être une alèse :DPour ma part la distance geographique est le problème

Bonjour et merci @LupaLes raisons que vous exposez furent également mes motivations pour ne pas trop me préoccuper du statut marital de la personne....Sauf qu'au final, cela a, à chaque fois, impacté négativement ma relation. Même si dans l'immédiat et pendant encore quelques temps je n'ai aucune envie de vivre avec un homme (dom ou soumis d'ailleurs) je préfère une personne célibataire, disponible et qui est capable de construire une relation durable avec moi. Le truc le plus difficile aussi pour moi c'est que, en cas de problème de santé grave ou d'accident, je n'aurais pas accès au chevet de mon dom...Cela peu paraitre totalement idiot de penser cela mais voilà, c'est une chose à laquelle je pense toujours....S'il lui arrive quelque chose, qui me prévient ? Et s'il est à l’hôpital, voir pire, aurais-je la possibilité d'être là ? Et bien si mon dom est en couple, j'aurais peut être la possibilité d'être prévenue par un tiers s'il l'a prévu mais je serais malgré tout tenu à part...

Egalement ..... oui c'est une chose à laquelle j'avais pensé également... et qui m'angoissait parfois quand je n'avais pas une réponse immédiate ou rapide.

@Daybe Merci de votre réponse...J'ai 3 enfants...et n'ai de dispo qu'un weekend sur 2 (et encore je dois m'arranger pour l'un d'eux), mes semaines sont pleines par mes enfants donc cela peut être compliqué aussi. Sans compter que je suis Domina avant tout, que c'est un aspect sur lequel je refuse de faire l'impasse et que, bien que ce côté de ma personnalité soit plus important à mes yeux que le côté soumission, un RDV avec mon Dom sera toujours prioritaire sur un RDV avec une personne qui s'offre à mon sadisme ( vécu ) .A la base, mon soucis n'était pas le statut marital...C'est la disponibilité dans tous les sens du terme et la reconnaissance de l'existence de la soumise à travers certains actes. Si moi, je fais en sorte de m'arranger j'aimerais que l'autre en fasse de même...Dans le cas contraire, il y a déséquilibre.Je pense que demander à pouvoir passer quelques jours ou un weekend entier ensemble (de temps en temps car, de toute façon je ne peux que de temps en temps également) , n'est pas une demande illégitime au vue du don de moi même que je fais et du chemin que je suis prête à parcourir avec lui (sachant que je suis assez extrême donc prête à aller loin).Si être un weekend avec sa soumise une fois tous les 3 mois ou passer 3 ou 4 jours ensemble une fois dans l'année (c'est un exemple bien sûr) est une demande exagérée...Non, définitivement, une personne qui agit ainsi avec moi ne mérite pas que je lui fasse don de moi-même. Je mérite mieux .

@Daybeoui, chacun ses besoins...Personnellement, la dispo. "virtuelle" (téléphone etc...) est juste le minimum.....Et quand au "weekend en amoureux", ce n'est pas ce dont je parlais....Je n'ai jamais revendiqué de "weekend en amoureux"...juste de pouvoir passer plus de temps, des temps différents....Temps différents qui peuvent permettre des jeux sur un temps plus long ou différents de ce qui est fait habituellement ! Tout simplement.

@JulesJe ne donne pas de leçon ahahah je dis ce que moi je pense, fait et ai besoin ;-)Oui, oui....j'entends ce que vous me dites...vous étiez là pour elle...Tout comme le Dom de Daybe est là pour elle.....Quoiqu'il en soit, ma question de départ était la suivante : "Qu'en est-il de vos motivations de choisir une soumise à côté de votre mariage/couple "vanille" plutôt que d'explorer ce chemin avec votre compagne ? Quelle place, de ce fait, occupe votre soumise ? "......Au final, on a un peu dévié ( rires )...Je ne cherchais pas à ce que certains se justifient (que ce soit les pour ou les contre)....Même moi, je suis partie dans un truc dans lequel je ne voulais pas aller au départ....

@Jules par contre c'est Némésis pas Néménis ;-)

Vaste question, le mariage n'est pas forcément incompatible avec le fait d'être un ou une dom, je pense qu'avant tout, c'est une question de dialogue le dom doit avertir son épouse et sa soumise éventuelle après à chacun d'accepter !!!

Bonjour à toutes et tousMerci pour vos réponses....Je pense malgré tout qu'il y a une différence lorsque c'est la personne qui se donne qui est mariée...Et je regrette encore qu'il n'y ai que Jules qui ai eu le courage de participer...

Merci @JulesBien sûr....Je pense qu'ayant eu 3 doms mariés, je ne suis pas la moins ouverte ni la plus réductrice....Par contre, une chose est claire, je ne fus qu'un passe temps sans importance pour eux sauf celle de pouvoir faire avec moi ce qu'ils ne pouvaient faire avec leur femme....En tout cas, une chose est sûre: maintenant si un homme veut faire des choses qu'il ne peut faire avec sa femme, bah il ira voir ailleurs...C'est tout....

[...]

Que voulez vous dire en mettant en avant cette expression?...Nous ne voyons pas que l aspect négatif de cette situation et question. C est de l échange d expérience avant tout. Du moins c est ce que j avais compris.

@rami31Chaque personne que je rencontre, chaque personne avec qui je discute (ici, dans la rue, dans un train etc etc) m'apporte quelque chose....

Bonsoir Je vais rejoindre Néméris , une relation avec un homme marié ,ne sert qu e a lui apporter ce qu il ne peut avoir avec sa femme CALAS

@rami31sourire....la question de départ ne s'adresse pas à vous directement...d'ailleurs, le questionnement visait les doms et non les soumises mariées, même si vos témoignages sont intéressants.PS: la femme que je suis aujourd’hui est le résultat de mes expériences de vie par lesquelles je suis passée...je ne dois cela à aucun dom, homme ni quoique ce soit....

@Zauberfloete Parlez vous du sujet de départ ou des différents témoignages ? Si vous parlez des témoignages, tout comme dans les sujets philo que je postais sur le Mur Général, je ne censure pas...Chaque personne qui s'est exprimée ici a témoigné de son expérience propre. Alors oui, certainement vous avez lu l'expression de certains sentiments...Mais il y a eu aussi des sentiments inverses (plus nombreux d'ailleurs et venant, non pas de doms mais de soumises mariées qui n'étaient pas visées par le questionnement !). Je suis désolée mais, je ne vais pas dire et crier sur tous les toits que j'ai apprécié avoir des expériences avec des doms mariés alors que ce n'est pas le cas...Et j'ai exprimé les raisons pour lesquelles je n'avais pas apprécié et pourquoi je ne souhaitais plus réitérer l'expérience. Mes expériences furent virtuelles ou réelles et plusieurs cas de figures se sont présentés à moi...Dans aucun de ces cas, les choses ne furent concluantes...Pourquoi ? Faut-il encore que je l'écrive ? - le 1er avait peur de me voir car sa copine n'était pas au courant et avait peur de la perdre- le 2eme ne pouvait me voir non plus car déjà en couple avec une femme qui n'était pas au courant et nous ne pouvions pas communiquer facilement- le 3eme m'a affirmé ne JAMAIS pouvoir passer ni un weekend ni quelques jours dans l'année avec moi, quelque soit la durée de notre histoire, que celle-ci dure 2 mois ou 10 ans avec un prétexte qui ne tiendra même plus dans quelques années de surcroit !Je pense que c'est mon droit le plus strict de choisir la personne à qui j'offrirais ma soumission...Et ce serait un comble que je ne puisse avoir certains critères ! Se soumettre, pour moi, c'est m'offrir totalement ! Hors de question que je fasse un tel don à une personne qui me jettera dès que sa conjointe lui fera des menaces de rupture ou à un autre qui ne sera jamais capable de m'offrir 4 jours sur 365 .Je suis aussi Domina et ne m'offusque aucunement de ne pas correspondre aux critères de certains soumis (j'ai d'ailleurs expliqué sans aucune gêne pourquoi, dans ce cas de figure, je préfère un soumis en couple). Il ne manquerait plus que ça !!!Le sujet est clair et sans jugement :"Qu'en est-il de vos motivations de choisir une soumise à côté de votre mariage/couple "vanille" plutôt que d'explorer ce chemin avec votre compagne ? Quelle place, de ce fait, occupe votre soumise ? "Si vous, personnellement, vous vous êtes senti jugé, j'en suis navrée pour vous....Le sujet ne vous était pas nommément adressé mais était lancé à l'ensemble des doms dans cette situation...

Il y a aussi les Doms qui cachent etre mariés ou en couple, pour "ratisser plus large". On ne choisi par forcément une relation avec un mec marié, on se retrouve parfois dedans de fait.

Pour faire écho a Salomé, sur une phrase qui m'a également fortement questionnée et pour laquelle je n'ai rien dit car il devait y avoir éclaircissement et explications plus tard....."EX : vous les " Dom " ... allez i ... attacher la mère de vos enfants ... fouetter la jusqu au sang en la faisant saillir par un chien ... ALORS ? SERIEZ VOUS PRÊT À LE FAIRE ???"Est ce que cela veut dire qu'il y a des catégories de femmes peut être plus respectables, qui n'ont pas le droit à ces faveurs à priori dégradantes parce qu’elles sont mariées et mère de famille ?????????Est ce la vision d'un Dominant envers les personnes de don?Peut être que je n'ai pas bien saisi le sens de cette phrase ... mais elle mérite un éclairage .Merci Lilo

@LiloJ'ai déjà discuté avec des personnes qui sont incapables de faire à leur épouse et mère de leurs enfants ce qu'ils sont capables de faire à leur soumise....Pourquoi ??? Bah je me le demande bien...La réponse a toujours été qu'ils ne pouvaient pas "dégrader" leur conjointe ainsi (je les cite)

@Saloméoui je pense que cette vision est différente....je pense aussi que certains attendent juste une relation BDSM (des séances et point barre, même s'ils/elles "aiment bien" leur soumise/soumis)

Pour répondre à DaybeJe suis célibataire actuellement....Cependant, à ce jour, depuis mon 1er petit ami à aujourd'hui, je n'ai jamais eu de soucis pour "obtenir" ce que je voulais d'eux au point de devoir me tourner vers une relation extra-conjugale. Je n'ai d'ailleurs jamais eu de relations extra-conjugales; ce n'est pas ma manière de fonctionner. Quand je suis en couple, j'estime qu'il faut avancer ensemble et encore plus lorsque l'on est marié (si ce n'est pas le cas, je ne vois aucun intérêt au mariage auquel j'accorde une grande valeur). Si j'avais un conjoint qui n'est pas "open" sur le BDSM et mes besoin de domination (en tant que Domina donc)....je mettrais en œuvre tous mes talents pour y parvenir sans qu'il s'en rende compte. Et j'y arriverais....

@Daybe,Oui vous avez raison, des gens mal pensants et jugeant il y en a effectivement chez les personnes en couples ou célibataires. Je répondais a un exemple posté un peu plus haut....par une autre personne lié au fait que certains Dominants pouvaient prétendre que leurs femmes légitimes ne "méritaient pas ce genre de traitements de faveurs". J'ai trouvé ça foncièrement dégradant vis à vis des personnes de don. Je n'étais pas amoureuse de mon premier Maître qui n'était donc pas mon mari et notre lien était pour autant extrêmement sincère fort puissant juste et équilibré.Aujourd'hui l'amour fait parti de l'équation, mon Maitre étant mon mari depuis 20ans et le père de mes enfants.Je me rends compte que tous les cas de figure sont possibles et c'est ça qui fait la richesse et le côté unique de toute relation quelle qu'elle soit.Je sais également aujourd'hui que je ne pourrais plus m'en passer .

@Salomési je suis sûre de moi c'est que je parle de mon vécu jusqu'à présent...@SweetBluece n'est pas hypocrite...j'ai expliquée mon histoire..mais je veux bien vous la raconter encore...Je suis tombée amoureuse d'un de mes soumis il y a quelques mois...lorsque celui-ci l'a compris, il a coupé court à notre histoire allant même jusqu'à même couper les ponts. Pour l'instant, cette histoire est encore trop fraiche à mon coeur et dans mon esprit. Je préfère, pour le moment, des soumis en couples afin de minimiser les risques qu'ils tombent amoureux (même si l'on ne peut pas empêcher des sentiments d'apparaitre) car je ne suis pas encore prête. C'est un état passager...@Daybeque voulez vous dire en temps que soumise ? comme je vous l'ai dit plus haut, je n'ai jamais eu de problème à avoir ce que je voulais sexuellement avec mes anciens compagnons....jamais...la recette bah je ne sais pas...la seule chose que je peux vous dire, c'est qu'à chaque fois que l'un d'eux m'a suivit, il m'a dit le faire part amour pour moi...personne ne vous dit de rompre votre mariage rire...Personnellement, je n'ai jamais rompu pour des questions de cul...et je n'ai jamais trompé pour des questions de cul non plus....après, comme dit ma mère "ce qui rentre dans le cul d'un autre ne me sert pas de dentifrice"

@Saloméje ne suis jamais sortie avec un homme soumis de nature...et 99% de mes soumis sont switch....comme je l'ai dit plusieurs fois, ma nature dominante est la plus forte et si je dois faire l'impasse sur un aspect de ma personnalité, ce sera sans hésitation mon côté soumis...

Bonsoir å tous ..Quand j'étais soumise , mon Dom et moi etions tous les deux en vanille , nous nous étions fait linch? sur un forum pour cela , nous l'avions quitté .. je vois que les mentalit? non pas changer pour certain/es .. Nous avions un besoin l'un et l'autre de cette emprise Dom/ soumise que nous n'avions pas trouver chez nos vanilles respectifs .. Nous avons eu une relation qui å durer des années , malgrès notre vies paralelles et je peux vous dire que nous avons eu une superbe relation ..Jamais je ne permettrais de juger un Dom ou une soumise qui ont une vie Vanille , vous pouvez faire tous les efforts du monde essayer de montrer å votre vanille votre jardin secret , il vous réponds tu es folle , tu fais partie d'une groupe qui ta envout? , devant un mur oui on a une vie parrallèle ' j'en ai étais pas fiére mais c'est en moi ...Lady H

Beaucoup de tergiversations de soumises mariées ou ex-soumises mariées....donc que du hors sujet....Le sujet de départ, s'adressait, encore une fois, aux doms mariés qui font le choix d'avoir une soumise hors de leur couple vanille. Je voulais savoir leur motivation et la place qu'ils donnaient à cette soumise. Comme je le dis au départ, nous sommes plusieurs soumises à refuser ou ne plus vouloir de relation avec eux après en avoir eu l'expérience (d'être une soumise célibataire avec un dom marié)...Ce sujet était l'occasion de nous montrer que nous avions tort....ou du moins que notre point de vue pouvait être révisé.Nos blablas furent sympathiques mais bon sans aucun rapport avec ma question...Je ne voulais pas savoir si vous, soumises mariées, aviez été ou étiez proche de vos doms, si vous aviez ou avez une relation extraordinaire avec lui etc etc....Je voulais que des doms mariés s'expriment.à la fin, je n'ai pas changé d'avis sur mon choix de ne plus vivre cette expérience avec un dom marié. J'aurais aimé qu'un dom me fasse changer d'avis (je parle d'avis, pas d'avoir une relation avec) . Seul Jules, Dom marié, a eu le courage de s'exprimer...Dommage....

@SaloméL'objectif d'une discussion, c'est d'avancer sur des points de vue ... enfin, il me semble ... sinon, chacun reste avec son avis, sa petite vie et se masturbe intellectuellement dans son coin avec ses idées arrêtées.Oui, jusqu'à présent j'ai eu des doms mariés...Et j'ai décidé de ne plus en avoir dorénavant...Cela ne va pas m'empêcher de vouloir entendre des doms qui sont dans le même cas et écouter leur point de vue....Ce n'est pas parce qu'un dom m'aurait dit "bah moi, ma soumise, je pars avec , je fais ci et ça" qui va me faire changer d'avis ( j'ai d'ailleurs eu cette discussion en MP avec quelqu'un). Mais cela fait avancer ma réflexion...Point barre...

@SweetBlueParce que dans ce cas, je me mets une barrière dès le départ....Pour me donner à un dom, j'ai besoin de faire tomber cette barrière. Je ne peux faire don de moi même sans sentiment...Je vais encore me répéter mais bon : à la base, je n'en avais rien à faire que le dom soit marié...Le problème c'est que pour des raisons "familiales" ces relations se sont arrêtés - que ce soit moi qui ai pris la décision ou eux.

@Daybeà bon ? de qui parlez vous ????Pour info, j'ai prolongé la discussion avec Jules en MP....

Je ne sais toujours pas qui est ce fameux second dom intervenant....

Ha N?mésis , Je ne pensais pas que mon intervention , fut inutile ..Pour moi les Doms ne sont pas lachent s'ils n'interviennent pas , chacun à le droit de venir ou non sur le sujet ..Lady H

Bonsoir Jules Je ne parle pas de vous ,je ne me le permettras pas ,je ne vous connait pas et je ne m autorise pas a vous juger ,je parle de mes expériences et seulement de ca Je m en excuse si vous avez eu le sentiment d être visé par mes commentaires Calas

@Lady HJe n'ai pas dis que VOTRE interventions était inutile....J'ai juste parlé, je cite : "Beaucoup de tergiversations de soumises mariées ou ex-soumises mariées....donc que du hors sujet...."et plus loin "Nos blablas furent sympathiques mais bon sans aucun rapport avec ma question..."Donc il me semble, déjà, que je ne parle pas de vous nommément mais, qu'en plus, je m'inclue dans le lot.....Depuis le début de l'échange sur le sujet, j'ai plusieurs fois signifié que NOUS dévions de mon questionnement de base. Interviens qui veut....La preuve, vous vous êtes exprimé ainsi que d'autres....

@Daybe si le second intervenant dont vous parlez est Zauberfloete...j'ai eu cette discussion en MP avec lui sur mon profil de Domina il y a plusieurs mois...donc je connais son point de vue....qu'il aurait pu exprimer ici afin d'en faire bénéficier les autres (c'est l'avantage d'un sujet posé sur un forum)....

Bonsoir,j ai peu d expérience mais la seule que j ai eue jusque là était avec un Maitre marié;personnellement ça ne m a pas du tout gêné car ma recherche est un Maître et pas un conjoint,ni un compagnon;je ne suis pas à la place des Maîtres qui font ce choix et j abonde dans le sens de Carcharodon pour dire qu il n est peut être pas simple pour eux d envisager des pratiques appuyées avec la mère de leurs enfants.Marié ou pas l essentiel est pour moi dans le temps accordé à la soumise et je n ai pas eu à me plaindre de ce côté là.Effectivement un lien trop distendu, des séances trop espacées, à cause de la vie de couple et plus largement familiale auraient eu raison de la relation, Maître marié...ou pas.Louise

Bonjour à toutes et à tous.Petite intervention qui sera probablement hors sujet mais motivée par un des commentaires de Carcharodon...J'étais marié et dans une relation vanille puis nous avons libertiné. Quand j'ai 'demandé' à ma conjointe d'être ma soumise (cadre BDSM), ce qu'elle a toujours été dans le couple (cadre sociale), elle a refusé.Nous nous sommes séparés.Le courage doit se trouver là : constater le moment où l'harmonie du couple n'est plus et assumer ses choix de vie en abandonnant ses envies pour le conserver ou le perdre pour affirmer sa propre existence.Bonne soirée à toutes et à tous.PS : pour moi, l'adultère est une faute car cela repose sur le mensonge. Dominer hors du couple, et dans l'ignorance du conjoint et/ou du sujet soumis est de même qualité !

pour moi l'adultère repose sur la même aberration que "la fidélité" : croire que le corps d'un être humain (et son désir) appartiennent à un autre.sous prétexte de...amour, liens, etc...l'autre devrait devenir une prison ?

@ Lupa.Je vais juste expliciter mon commentaire.Je parle du mensonge pour qualifier l'adultère, pas de l'appartenance. Mentir à l'autre, quelle que soit la relation entretenue - c'est pour cela que j'assimilais BDSM hors du couple à l'adultère dans mon post-scriptum - est un acte de lâcheté à mes yeux, envers l'autre, surement, mais surtout envers soi-même. Je ne qualifie plus d'adultère une relation hors du couple dès lors que cet autre avec qui on a promis de vivre (la fidélité est une promesse que l'on fait personnellement dans son propre cadre moral), est informé du fait.A préciser aussi que si j'étais avec un ou une partenaire adepte du mensonge à son conjoint, je ne pourrais jamais lui accorder la confiance nécessaire à une relation BDSM, même en tant que dominant ponctuel.Bonne soirée à vous Lupa.

Amanxiame de Mil

PS: Amanxiame de Mil....vous avez tout résumé et, pour le coup, même si c'est hors sujet, non seulement vous répondez tout de même à ma question mais, de plus, je suis tout à fait d'accord avec vous....

@Daybe.Je donne pour ma part une définition aux termes pour cadrer l'usage que j'en fais.Si vous prenez le temps de (re)lire, vous comprendrez surement que je n'ai pas considérer autre chose que vous : "la démarche de la relation extra-conjugales se fait après discussion avec le conjoint qui de gré ou par AMOUR, accepte." (Dans ma logique, le fait ainsi accepté n'est même plus exta-conjugal puisqu'inclus dans la relation du couple)Je suis étonné que vous accusiez de ne pas laisser parler et de ne pas écouter. Mon intervention, par exemple, exprime mon avis sans aucun jugement (comme d'habitude) : je ne fais aucune référence, je n'accuse personne, ne désigne aucun tort. Alors curieusement, pour vous, c'est un problème ? ... Sourire...Bonne journée, Daybe.

@Daybe.C'est pourquoi j'avais annoncé être hors sujet. De plus, je ne me sentais pas concerné. Et précisais que les mots de Carcharodon avaient inspiré ma réaction.Sourire...

C'est de la discrimination, Carcharodon!^^De toute façon, on entend guére les Doms, seuls 4 se sont exprimé). Les autres ont poney-piscine ou ils se planquent?

Bonjour tout le monde....@DaybeJe viens de parcourir le fil de la discussion depuis le début, Jules a interagi et s'est exprimé largement ainsi que Zauberfloete qui lui a fait le choix personnel (car, il n'a été attaqué par personne) de n'écrire que 2 coms sans aller au bout de la question puisqu'il n'a pas, finalement, expliqué la place de sa soumise.Je ne pars d'aucun postulat de mensonge...Je demandais aux doms mariés le pourquoi d'aller voir ailleurs et la place de leur soumise point ! Quand à votre raccourci personnel, doms mariés = soumises malheureuses, c'est vous qui le faites ! Les soumises qui ont parlé de leur expérience malheureuse ont parlé de LEUR expérience et, de ce fait, du pourquoi elles ne voulaient plus réitérer cette situation ! Et elles ont le droit !!! Tout comme vous faites ce que vous voulez !!! ....................................................... ....................................................... ....................................................... .............................................Une chose est certaine, c'est que ceux qui décident d'annoncer la couleur sur leur profil (c'est à dire qu'ils sont mariés) , parlent dans leur description de "tare rédhibitoire", " de celles qui n'approuvent pas"etc etc .Et il y a tout ceux qui n'osent pas l'écrire dans leur descriptif et attendent d'être en contact physique pour le dire car, oui, la plupart des soumises ne veulent pas d'un homme marié ! Si ce n'était pas un problème, les hommes en question n'auraient pas cette manière d'aborder le sujet.Que certaines trouvent leur compte car elles mêmes sont dans cette situation, c'est tant mieux pour elles...Mais ce n'est pas le sujet (je sais je me répète...). Et ce n'est pas ce que je voulais savoir au départ....Encore une fois, beaucoup de doms mariés se plaignent qu'ils ont du mal à trouver une soumise qui accepte leur situation ou qui restent près d'eux suffisamment longtemps ... Il y a de quoi s'interroger en effet ... Même pour eux ! C'est significatif de quelque chose ! En cela le sujet permettait une véritable introspections pour ces messieurs mariés ...Les témoignages de soumises déçues pointaient du doigt ce qui "cloche" pour elles dans ce type de relation.Personnellement, tous ces échanges, même s'ils furent pour beaucoup "à côté" , m'ont permis de comprendre beaucoup de choses concernant mes relations avec mes anciens "doms" (et oui, maintenant je mets des guillemets). Merci à tous....

Quel fil.. Le sujet étant en effet si sensible que, par sa longueur, les témoignages si divers, les hors pistes, les réactions toutes humaines et les partages sur le questionnement initial, sa richesse et son intérêt en sont assurés..Alors en avant pour partager en toute simplicité ma propre expérience et mon propre point de vue.Pour situer le contexte, je suis marié avec quatre enfants, ce qui est mon essentiel, et accessoirement le jardin, les chats, les poissons etc... Pire, j'ai en mains plusieurs soumises (pas plus que mes capacités eût égard à tout l'investissement que je leur dois..) et des vécus SM ponctuels (où le lien D/s construit et suivi n'existe pas).Ma chère et tendre épouse porte à nos heures le collier, connaît l'existence de chacune, partage quelques séquences et entretient avec certaines un lien très profond. Elle sait que je passe du temps, en échanges quelqu'en soit le canal, en réflexion et en séances.Ainsi choisir entre un lien hors couple et l'exploration en duo devient caduque dans ma situation.. La motivation que je perçois est purement BDSM : si je peux offrir en BD, en SM et/ou en D/s quelque chose qui correspond à une attente (et cf. plus haut la limite de mes capacités) alors j'y vais et ce, en toute transparence vis à vis de mon épouse. Le corollaire est que si un lien D/s s'établit alors qu'il y a une forte demande affective et/ou de disponibilité en terme d'agenda, il y aurait alors fausse route dont je serais le responsable par manque d'écoute initiale.La seconde question est très finement posée et pousse à l'introspection. Chaque personne étant différente par son vécu, ses attentes, son projet qu'il me semble difficile de hiérarchiser, classer, positionner. Mon investissement reste à l'échelle de ce qui m'est demandé ; c'est ainsi que je conçois le lien, que celui-ci soit très léger ou au contraire intense et (je n'aime pas le mot) chronophage.. Probablement que mon épouse est à mes yeux un Himalaya qui ne m'empêche pas de consacrer de l'énergie à soigner mes Pyrénées ou mes dunes médoquines..Pour dézoomer, si un lien D/s exclusif voire amoureux tel qu'évoqué sur ce fil et par ailleurs très souvent demandé est tout à fait beau et respectable, d'autres formes de lien D/s comme ce que je viens de vous livrer à titre d'exemple n'en sont pas moins nobles et satisfaisantes.. question à mes yeux d'équilibre entre les projets des protagonistes..

@Maître des LysMerci pour votre témoignage très intéressant....

Bonjour, moi perso je vois pas comment ont peut tomber amoureuse par internet (Déjà que) donc une recherche d'une soumise célibataire (pour moi) n'est pas déplacé ou un manque d'ouverture.Puis franchement sur les pas célibataire , femme ou homme vous ne pouvez pas laisser de traces, sortir en publique (Ou a perpete les...si ça prends pas trop de temps pour la personne marié), les présenter à votre famille, leur mètrent une cage de chasteté, avoir une envie de dernière minute.....etc.Hors sujet mais pas grave.

@Leo_13008je vous encourage à lire le sujet de départ...et non les mots de la fin....Bonne soirée

Bonjour/Bonsoir.Comme je suis Dominateur et marié. Je vais parler de mon expérience.(Certes un peu tard mais en même temps, je me reconnecte aujourd'hui après 1 an d'absence alors forcément...)Après 14 années de bons et loyaux services, ma chère épouse décida, en 2016, de quitter le domicile conjugal (Mais quelle insolence, tout de même ! Rhalala).Comme ni moi ni elle n'avons, pour autant, envie de divorcer, je poursuis mon chemin à moi à travers mes pulsions perverses, tout en gardant présent à l'esprit que mon épouse est également devenue, au fil du temps, ma meilleure amie, ma petite sœur (si si, vous savez, celle que vous aimez du fond du cœur et qui vous embête aussi terriblement parfois)...

@Arkhadmerci de votre contribution ;-) j'aime beaucoup votre expérience....car pour moi, on peut se séparer et rester très proche...étrangement, c'est une situation qui peut déranger grandement certain(e)s (vécu)...Bonne journée

@Carcharodon

il n'y a pas besoin de le nommer de toute façon

Pour ma part j ai eu une soumise mariée , je suis célibataire , et j avoue , que cette relation D/s a épisode ne m as pas satisfait outre mesure , même si les plaisirs étaient intense lors de nos rencontres ! Je pense qu il faut pouvoir vivre les relations D/s en couple , que l exploration des différents plaisirs , vices et perversions sont a explorer longuement , et étant donné que ces différents sentiers du plaisirs sont innombrables , il faut donc une longue relation pour pouvoir les découvrir pas à pas ! au plaisir !

@Maitre oMerci de votre expérience....C'est intéressant également d'avoir le point de vue de doms qui préfèrent éviter d'avoir une relation avec une soumise mariée et pourquoi. Finalement, cela rejoint pas mal le point de vue des soumises célibataires avec un doms marié. On peut certes "faire des choses" mais arrivent forcément certaines limites.

@Leo_13008Merci de votre deuxième intervention ... Cependant, tout comme la première fois, je vous conseille de relire le sujet.En aucun cas il ne s'agit ici d'un "débat" !Il s'agissait d'un partage d'expériences, ce que quasiment tous les intervenants ont bien compris et fait sauf quelques uns dont vous faites partie. Certains ou certaines se sont senti(e)s attaqué(e)s...Je ne dirais qu'une chose: il ne faut pas rendre les autres responsables des sentiments qui nous envahissent. Quoique vous disiez, celles et ceux qui ont voulu s'exprimer l'ont fait, personne n'a été censuré et chacun a eu la possibilité d'exprimer son ressenti personnel en relation à son expérience propre. Je ne vois absolument pas pourquoi vous venez placer une critique sur le sujet concernant le féminisme...Totalement hors propos. Le fait de fréquenter un café philo ne vous rend pas plus apte à la discussion et à l'échange visiblement puisque vous n'êtes capables d'intervenir que pour censurer ( rappel concernant votre post incendiaire sur les publications scato de M.Esteban sur le mur général...ce qui vous a amené à bloquer toutes les personnes n'étant pas d'accord avec vos désirs de censure - moi par exemple ) ou pour tonitruer ( 2 fois déjà sur le sujet ici). Bonne continuation.

@MonsieurVMerci de votre partage

@JulesVous avez le droit de ne pas être d'accord....Cependant, selon les témoignages des personnes qui se sont exprimées ici et qui ne souhaitent plus de relation D/s avec quelqu'un de marié, il est clairement évoqué qu'à u moment, des choses sont impossibles à faire (il est évident que je ne parle pas de pratiques mais d'aspect pratique !) .Que votre soumise accepte de ne pas avoir la possibilité de vous voir le we car votre famille est prioritaire ou qu'elle ne pourra jamais passer qq jours avec vous, c'est bien pour vous. Et c'est, il me semble, ce qui lui convient à elle pour le moment. Il existe cependant des envies et des désirs différents....Ne pas pouvoir voir la personne, ne pas pouvoir passer une nuit ou quelques jours etc etc ( voir les choses que j'ai déjà évoqué plus haut ) avec la personne à qui je m'offre, sont pour moi une limite à une relation avec un homme marié. Alors certes, les limites sont différentes selon chacun....Mais, depuis le départ, je parle de mon expérience personnelle et de mes propres choix...Vous avez exprimé le pourquoi de votre choix....Je n'ai jamais cherché à vous convaincre de faire autrement. Vous parlez du célibataire qui cumule....C'est votre manière d'interpréter....Il y en a surement pour qui les soumises/soumis sont des trophées et pour d'autres, non.....

@JulesVu le peu d'hommes qui ont témoigné sur le sujet, je doute qu'ils témoignent ici aussi ...Mais sait-on jamais....Je vais répondre en temps que Domina puisque j'ai plusieurs soumis....Ils ne sont absolument pas des trophées. N'étant pas prête pour le moment à une relation D/s au sens strict , mes soumis sont des personnes qui ont besoin de me voir uniquement de temps en temps (certains sont mariés, d'autres non). Ce sont des relations BDSM mais pas D/s.Je peux aussi avoir des rapports SM épisodiques. C'est ce qui me convient depuis quelques mois et c'est aussi ce qui leur convient. La discussion sur les besoins respectifs se font en amont; donc si ce que je peux offrir ne convient pas, le soumis va voir ailleurs sans soucis, ni pour moi, ni pour eux. Le jour où j'aurais de nouveau envie d'une relation D/s au sens strict, alors je n'aurais plus plusieurs soumis mais un seul.

@Némésis, puisque vous semblez vouloir entendre l'avis des hommes et afin de vous être agréable, je partagerai ma propre expérience sur le sujet des soumises :Fut une (très) lointaine époque, j'avais moi-même plusieurs soumises. Cela n'a duré qu'un an environ (peut-être même moins que ça). Toutes avaient connaissance de ma relation avec les autres, je précisais d'ailleurs ce point dès le début. Nous convenions chaque fois du prochain rendez-vous en fonction de nos disponibilité et chaque séance ou journée était entièrement consacré à une seule soumise et j'étais seul avec elle. L'une d'entre-elles était tout de même « prioritaire » car notre relation évolua, contre toute attente, de façon très fusionnelle. Malheureusement, elle était citoyenne américaine et nous savions, qu'à terme, cela ne durerait pas (Je l'ai regretté de tout mon cœur...)L'une d'entre-elles n'a pas poursuivi justement car elle ne pouvait supporter cette situation. Alors qu'au début, elle pensait pouvoir accepter l’existence des autres, elle s'est très vite rendu-compte que ce n'était pas gérable pour elle, qu'elle n'y trouvais pas son compte ce qui était tout à fait compréhensible et moi, je ne pouvais pas lui offrir cette « exclusivité » qu'elle réclamait.Pour les 2 autres, il est évident qu'elles ne recherchaient pas de relation strictement D/s, elles appréciaient simplement les moments que nous passions ensemble et les choses que je leur faisais subir.L'important, à mon sens, quel que soit son mode de vie, et je rejoins l'avis de Jules, est de toujours faire preuve d’honnêteté dès le début de la relation.

ma contribution :J'ai passé plus de 25 ans a explorer mes décharges d'endorphines à travers le sport d'intensité et l'adrénaline de l'engagement. Je n'ai jamais eu une résistance particulière à la douleur aigüe, mais à l’endurance, oui.. Dernière pierre angulaire d'un manque effectif à ma dépendance, l'Orgasme.L'asymptote de mon dernier couple menait à l'oubli, j'enfermais mes évasions sportives aux plus simples expressions, Le sexe pauvre faisait rugir mon diable en frustration contenue.. la douleur psychologique commençait a faire sécréter hypophyse et hypothalamus, et je tenais bon, comme un con! Reprenant mon "moi" en ébullition, je "trompais" mon enfermement et ses sacro-saintes règles en devoirs, en m'attachant la main avant le cœur au cou de ma soumise.j'étais alors Marié vanille sucée trois fois, et je débutais dans cet Univers épicé plein de fraicheur, dans un certain équilibre des formes, puisque ma Soumise est Mariée.Oui, mais..MA femme m'a proposé de prendre sa place pour sauver son couple. Souhaitant découvrir avec moi les dimensions de sa soumission, de ma Domination ... occuper l'espace... elle l'avait eu pendant 12ans, sans en accepter même mes pulsions, cherchant a me convaincre que j'etais pervers et que baiser tous les 15 jours c’était bien.Mon hésitation a duré, le temps de comprendre le courage qui lui fallait pour se livrer ainsi. En mesurait elle la portée? quelle dignité?Je ne comprenais pas encore ce que j'avais a exprimer en tant que Dominant, mais ce dont j'étais certain, c'est qu'elle deviendrait l'exutoire pervers des heures de frustrations contenues que j'allais échafauder froidement.La démesure de mes Émotions négatives me montrant l'impossibilité de contrôler sur cette femme, Echecs successifs d'injonctions à paradoxes tortueux, j'ai choisi pour deux. Coupant net le lien d'un contrat signé dans le civil. J'effectuais un virage à 90° pour explorer mon nouvel horizon de décharges d'endorphines^^j'avais besoin de coudées franches pour bien comprendre ce que j'allais vivre dans ce que je comprenais être l'essence du D/s: le lien.

et depuis, Parloire est celib et moi toujours en couple ! Moi qui avait pour principe de ne choisir que des amants ou Dom en couple car jaime le parallélisme des formes.... Il a mis sa femme au courant de notre relation au bout de qq semaines... puis à decidé de la quitter sans exiger de moi le parallélisme des formes... Me voila avec un Dom célibataire ! :))))))

Bonsoir et merci à vous @Arkhad, @parloire et @Linsoumise

@arc en cielmerci de votre partage...je n'ai jamais trompé aucun de mes conjoint(e)s...et je ne vous jette pas la pierre ;-) ... dans ma vision des choses, si j'en viens à regarder ailleurs, c'est alors que mon amour est fini avec mon conjoint...et pour moi, quand c'est fini, c'est fini...dans ce cas, je ne reste pas...c'est ma manière de voir, ma manière de faire....Le sujet de ce post est avant tout du partage, non du jugement. Et, il est important de respecter la vision propre de chacun , qu'elle soit en accord avec nos valeurs ou pas. Et je suis contente que quasiment tout le monde ait joué le jeu. Ayant subie des violences conjugales plus jeune, je ne commenterais pas cette partie...

@MatMaîtreMerci de votre contribution

bonjourje suis marier et je recherche une soumise car je ne peut me ressoude a que ma femme deviennes ma soumise et de plus elle refuse de l'être pour moi elle et Asexualité elle a horreur du sexe et tous qui a avec tenue sexy ect...... et en plus avoir une soumise qui et pas votre conjoint les retrouvaille sont plus chaud et excitent je trouve hélas a se jour je n'ai trouve aucune soumise qui veut bien d'un h marier

La liberté est le maître mot, si je puis dire. Liberté du maître ou de la maîtresse et de son/sa soumis/soumise. Pour ma part, je n'envisage les choses qu'ainsi, avec la légèreté que cela implique. Je fuis tout ce qui peut amener de la gravité. Il n'y a que des moments, à nous de les rendre exceptionnels.

@bruga78840merci de votre participationconcernant votre recherche, il reste difficile de trouver la personne qui nous convient...marié ou pas.....@QuatuorMerci pour votre commentaire....

Bonjour à toutes et à tous,Il y a aussi les fois où le mariage est une "erreur de jeunesse". Je prends mon cas en exemple, forcément :J'ai beaucoup tardé à comprendre les fantasmes que j'avais depuis ma jeunesse. Et quand j'ai seulement commencé à comprendre, mon fils ainé venait de naître. Je n'ai pas pleinement pris la mesure de la chose et, en y ajoutant une pression sociale (présupposée), j'ai fini par épouser sa mère. J'ai alors continuer d'explorer le milieu BDSM mais ce n'est qu'un peu après la naissance de ma fille que je me suis inscrit sur un site de rencontre car je sentais déjà que les rapports vanilles ne me suffisaient plus. J'avais bien fait quelques jeux avec ma femme mais ça ne lui plaisait qu'à une fréquence bien inférieure à ce dont j'avais besoin et dans des proportions bien plus restreintes.Je ne voulais pas mettre mon couple en péril au nom de mes enfants et de cette fichue pression sociale. Et aussi pour ma femme pour qui j'ai beaucoup de respect. Je n'ai donc eu que des relations virtuelles par mails au début. Mais je culpabilisais à chaque fois. J'avais vraiment l'impression de trahir mon épouse dans son dos et je finissais par rompre avec mes soumis et Domi (je suis switch, même si avec une tendance Domi). J'en parlais à ma femme. Je lui parlais de mon mal-être et de mon envie de partir. Et elle me proposait elle-même tantôt de me dominer tantôt d'être ma soumise. Mais elle n'a pas ça dans le sang, du coup, ca finissait tout seul au bout de quelques semaines à peine. Et je retournais voir ailleurs et j'allais chaque fois plus loin. Un jour, je me suis mis à rencontrer mes partenaires. C'était toujours plus tendu avec mon épouse mais je n'arrivais pas à jouer sur les deux tableaux. J'aime les situations claires.J'ai donc fini par demander le divorce qu'elle a accepté. Je me rends compte que la pression sociale n'était que dans ma tête. Mais demander un divorce n'est pas une chose simple. Il y a cette fameuse pression, les enfants à qui on ne veut pas causer de tort. Il faut comprendre que certains ne parviennent pas à s'y résoudre et qu'ils restent dans cette zone trouble que j'ai connue.Aujourd'hui, même si mon divorce n'est pas encore acté, je me sens libéré, heureux. J'ai fait la connaissance d'une charmante soumise que je rencontre toutes les semaines depuis environ un mois et je suis super content même si on s'est mis d'accord pour qu'il n'y ait pas d'appartenance ni de relation exclusive. Elle est ma BDSMfriend et c'est très bien comme ça.Voilà. J'espère avoir apporté ma pierre à la réflexion commune et vous avoir permis d'envisager et comprendre d'autres cas de figure encore. A bientôt peut-être.

@songeur7Merci pour votre expérience. Étant donné ma vision de la Vie, je ne peux vous dire qu'une seule chose : les enfants sont heureux d'avoir des parents heureux et non pas d'avoir des parents qui "paraissent" parfaits. Je vous souhaite de vous épanouir et des belles découvertes avec votre "BDSMfriend" :-)

Bonjour,Si je peux amener ma pierre a l'edifice...Et parce que je suis content de lire un tel sujet en tant qu'homme marié à la recherche de sa soumise complice.Souvent je lis des annonces de soumises a la recherche d'un dominant: "homme marié s'abstenir, je ne cherche pas des quetards". Je crois qu'il y a des quetards mais il y a aussi des hommes maries qui n'en sont pas.Oui je suis marié. Non ma femme n'est pas au courant de mon jardin secret. Oui je cherche une soumise complice. Oui j'ai aussi le droit de m'epanouir. Oui j'ai tenté de pimenter ma vie sexuelle avec ma femme. Non ca n'a pas marché, c'est pourquoi je suis sur ce site.Ma femme avec qui je ne me vois pas vivre sans, bien qu'il existe des tensions comme dans tous couple, et moi ne sommes plus sur la meme longueur en terme de pulsions.Soit je ne fais rien, et je rumine dans mon coin, quitte a ce que ma frustration retombe sur mon couple, soit je m'autorise a les vivre et je trouve un equilibre.Attention, soyons clair, cela ne veut pas dire 'tirer son coup ailleurs' mais bien trouver la complice de ce jardin secret.D'un jardin secret qu'elle et moi construirons ensemble.Dans un autre sens, je comprends parfaitement les soumises refusant les hommes mariés: nous ne sommes pas 24/7 disponibles, la soumise n'est pas exclusive...Alors tant que tout est clair des le debut entre le maitre/dominant et sa soumise...La reciproque est vraie aussi: accepter une soumise mariée, disponible uniquement que qqs moments par mois, dont le mari n'est pas dans la confidence n'est pas facile non plus... En tt cas, merci pour ce sujet ?

@splendorsolisComme je dis dans mon post, nous ne sommes plus sur la meme longueur d'ondes: Ca ne veut pas dire que nous ne l'avions pas été dans le passé.Avec les enfants, le travail, etc, ses pulsions ont changé.Je ne me suis pas leve un matin en me disant 'je suis dom, elle ne veut pas alors je la remplace'Ce n'est pas parce que je suis un homme marie que je suis binaire.J'ai tente de pimenter notre vie sexuelle, elle n'a pas adhéré: je ne vais pas la forcer a etre qui elle ne veut pas. Je respecte son choix.J'ai refreint mes envies pendant des annees.Maintenant je ne veux pas me lever a 70ans et me dire je regrette: comme dit la chanson "mieux vaut vivre avec des remords qu'avec des regrets"Svp ne jugez pas ma vie maritale sur un post.Pourquoi les hommes mqries devraient tjrs se justifier ??

Bonjour,Une relation conjugale et amoureuse qui dure ne peut à mon sens se faire que dans le dialogue ouvert et franc en toute circonstance et la totale honnêteté. Ma femme a été ma soumise avant de trouver sa voie dans la domination. C'est là que nos chemins BDSM se sont séparés, mais pas notre vie amoureuse. Je cherche pour ma part une vraie soumise, pas une partenaire de jeux maso nympho comme il y en a tant. Les choses sont claires dès le départ, la soumise qui a envie de construire une relation D/s stable avec moi consent à n'être que ma soumise, à m'obéir et me combler en échange d'une vrai amour et d'une relation forte qui n'a rien à voir avec une relation "vanille".

@isisVotre post fait du bien parce que point de vue d'une femme mariée dans la meme position qu'une homme marié: ne pas vouloir melanger la vie amoureuse et la vie bdsmQue faire si son coinjoint ne veut pas/plus de ces jeux?

Bonjour, j'ai lu beaucoup de choses intéressantes ici... ce que j'en retire c'est que la simple "prise de conscience" d'un "autre" besoin dans le couple que la "vie vanille ne satisfait plus" est vécu comme un échec. A mon sens ce sentiment est renforcé -voire étayé-, par deux choses : notre culture judéo-chrétienne -il n'est que de prendre connaissance des formalités qui sont prononcées à la mairie lors de "la célébration d'une union"... (ben oui c'est comme ça qu'on dit et ça en dit long déjà)... et je ne parle pas de ce qui est dit lorsque le mariage est célébré au cours d'un office religieux.Découle naturellement de notre culture "judéo-chrétienne" la notion de culpabilité... le fameux "maxima Méa Culpa" scandé par les papes depuis des décennies et repris sans relâche par les officiants dans les édifices religieux.Comment ne pas sentir ce poids -que dis-je cette chape de plomb- sur nos épaules puisqu'en fait notre société est "organisée" par rapport à cette culture. Ce poids c'est le "regard" de notre société sur tous ceux pour qui cette "vision" n'est pas satisfaisante. A une époque ils ont été appelés des "hérétiques"...et je pense qu'on en est toujours pas si loin que ça...Aujourd'hui dans notre société ce sont à plus de 85% les Femmes qui demandent le divorce : ce chiffre n'a rien d'étonnant. Globalement les Femmes sont à la fois plus rigoureuses et plus déterminées : lorsque la réalité ne convient pas à leur conception des choses -et c'est vrai dans beaucoup de domaines-, elles s'engagent dans le rétablissement de l'écart entre "leur vécu" et leurs "attentes" : à cet instant l'impact du "regard" de la société n'a plus le même poids pour Elles. Alors que de l'autre coté, le poids du regard de la société pousse les hommes à tenter cette gymnastique surréaliste d’essayer de masquer les choses tout en continuant de vivre, d'essayer de négocier "l'inconciliable" : je pense que le poids du regard de la société sur les hommes est plus fort en raison de son "statut" prédéfini -homme dominant, Chef de Famille..etc.-.Pour mémoire en France au bout de 5ans il y a plus de 30% des couples qui se séparent...c'est presque 50% en Île de France ! Je comprends donc parfaitement tout ce qui a été dit ici et le commentaire de Lorelle est particulièrement clair...le témoignage de Songeur7 ou de Maitre Lover le sont également.Ce que je veux dire pour finir c'est que NOUS faisons partie de cette société : il NOUS appartient donc collectivement de porter un regard différent et non culpabilisant sur notre "vision"...et je ne suis pas sûr, même ici, d'enfoncer des portes ouvertes, tant le modèle dans lequel nous sommes, fait partie pour certain "du" modèle de référence.Ah j'allais oublier quelque chose : je suis Papa de deux enfants qui ont été élevés dans une vision qui leur a permis de dissocier ce qui est le regard et les attentes de notre société....de leur propre regard et des attentes qu'ils formulent par leur intime conviction. C'est pas facile tous les jours mais ça donne un résultat plus qu'intéressant !

Pour ma part on vit en couple (non marié ) avec ma femme et enf.; on songe a prendre une soumise en plus madame etant plutot voyeuse et pas sexuelle cela serai une sorte de menage a 3. mais on ne trouve pas de pretendante pour le moment. tout a ete discuté avec madame , tout le scas envisagés et les choses sont claires pour nous, le sexe est completement different du couple, les sentiments que j'ai poru am femme ne seront jamais les memes que pour ma soumise. pour ce qui est de l aplace de la soumise, elle est ou sera mon objet ma chose, poru le reste elel sera une compagnie agreable pout tout le monde sous mon toit. voila en esperant avoir ete clair .

Bonsoir a tous Vous êtes tous dans la même situation ,même réponse et la même excuse ,ne pas quitter sa femme ,ne pas la blesser ,ne pas changer votre petit train train quotidien Mais une chose est sure ,vous trompez vos femmes ....Vous les bafouez avec vos mensonges .....Vous ne les respectez plus .....Une seule chose compte votre plaisir et vos fantasmes ....Je vous dit tout de suite ,je le sait par expérience Donc pas d insultes merci

je vois tres exactement ce dont tu parle . pourtant et je ne parle que dasn mon cas , ma femme est voyeuse et contente de cela on en a discuter longuement a plat . donc je ne suis pas d'accord avec toi . meme sice que tu dis est poru la majorité des cas . mais il y a des execption . bon j'assume notre coté ovni clairement. mais voila il n'y a pas de loi incontournable. Quant à soumettre un homme...

Bonsoir a tous , On a un jardin secret qui nous ronge , c'est plus fort que nous , oui on trompe ou l'on a tromper nos conjoints , je n'en suis pas fière , mais c'etait plus fort que moi , je n'ai aucune exuse , je m'en suis sortie en quittant le conjoint pour vivre simplement ma vie .Je ne juge pas il est difficile d'avoir ses envies ses pulsions cacher , se jardins secret certain/nes s y arrivent librement , d'autre non ..Lady H

Mon choix n est pas le plus simple...Je me suis dévoilé à mon mari... on chemine lentement tous les 2. Cela me demande bcp de patience, D espoirs... c est mon couple, ma famille dans la balance.... et si ça ne fonctionne pas??

@Dame MegVotre message me parle ...votre question également... le chemin est long mais se dire tel que l'on est , être droite s'accepter et se faire reconnaître sincèrement aux yeux de l'autre est réellement le pas dans la bonne direction.Je suis assez mal placé pour le dire ... mais la patience est alors votre meilleur allier .Lilo

@LiloMerci... J ai fait des erreurs, J assume...On chemine entre libertinage et bdsm...Je suis des plus complexe...Switch, bi... complexe Je l aime... J aime ces instants que nous partageons... être juste moi... sentir son emprise... et parce que c'est lui je peux être libre...

@Dame MegVotre message me parle ...votre question également... le chemin est long mais se dire tel que l'on est , être droite s'accepter et se faire reconnaître sincèrement aux yeux de l'autre est réellement le pas dans la bonne direction.Je suis assez mal placée pour le dire ... mais la patience est alors notre meilleure alliée .Lilo

Merci LiloCe n est pas simple, J ai fait des erreurs j assume.Nous évoluons entre libertinage et bdsm Je l aime..Je suis complexeSwitch et bi... Pas simple.J aime son emprise, être libre sous son regard...

Il me semblait moi aussi avoir fait des erreurs au moment ou je me cherchais... ou je cherchais a combler un manque, un vide sidérale. Je ne me reconnaissais pas. Je me dégouttais et me jugeais si mal... Jusqu'à ce qu'il découvre... et MErci merci, je ne sais pas ou nous en serions aujourd'hui !! C'est ainsi avec de gros passages compliqués et a force de communication d'écoute et de compréhension que nous avons pu évoluer. Moi sans lui ou à côté de lui au départ avec son accord et aujourd'hui ensemble .... les bases de notre relation se mettent en place petit à petit . Le chemin est encore long, mais il me semble que nous empruntons le même à présent.Lilo

Bonsoir à tous , si on revient a l'intituler du post de La Marquise , Elle parle au départ des Dom Marié qui ont une soumise et une épouse .On oublie facilement beaucoup de soumi/se et Domina sont marié/es et on un Dom ou un soumis , et je trouve qu'il y a moins de jugement dans se sens la ...Et on peut retouner la question de La Marquise ....Lady H

Peut-être car une Domina n a pas forcément de relation sexuelle avec son soumis (e)Plus rare dans le sens Dom /soumise?Ou Est un besoin de la soumise d avoir une relation privilégiée avec son Maître?

BonjourEst-ce a dire qu'a vos yeux, ne pas avoir de relation sexuelle avec sa/son complice n'est pas tromper?Question sans arriere pensée positive ou negative :)

Ah la grande question... qu est ce que tromper?Et là, chaque couple a sa réponse

Je crois que même au sein d'un couple l’infidélité est vu différemment par les deux parties. celui/celle qui agi(e) a tendance à minimiser alors qu'a l'inverse l'autre à maximiser

Bonjour, je suis un DOM marié qui a tellement de besoins qui ne peuvent pas être comblés par une seule femme. Ma femme ne conçoit pas ce monde et n’ose même pas y penser. Ce n’est pas dans sa nature. Ce n'est pas dans son éducation, dans sa conception de la vie. Je respecte son cadre de référence. Faut-il pour autant que je sois frustré, renfermé sur moi même, me morfondre et ne pas assumer cette sexualité qui est en moi. Il y a deux solutions soit je prends du bromure pour me castrer chimiquement ou sois je joue un double jeu. Pour autant, l'amour que je porte envers ma femme est inconditionnel, fusionnel, même si cela n’est pas physique. Le physique je le trouve ailleurs dans ce monde BDSM qui est vivant et imprévu. Je suis plus amoureux de ma femme que jamais quand je reviens. Je souhaite que tout le monde puisse trouver son équilibre. La soumise n'est pas délaissée, elle a sa place dans cet équilibre et elle à autant d’attention que ma femme, mais attention vous êtes souvent en équilibre et le jeu, ce n'est pas de basculer d'un côté ou de l'autre, car vous risquez de perdre les deux mondes NB : je recherche une soumise sur la région lyonnaise pour des jeux D/S

La question pourrait se poser en sens inverse, quid d'une domina mariée et d'un soumis célibataire ? Toutes les formes d'engagement sont possibles, les besoins étant par nature différents. Je rejoins certaines d'entre vous étant moi-même mariée, j'ai été soumise davantage à des hommes mariés ou en couple. Et je rejoins Donna ou Lupa, l'écueil se situait moins dans la situation maritale que dans l'éloignement géographique ou la disponibilité.Quid du coup de ces dominants qui ont plusieurs soumises ? Comment ont-il du temps pour elles ? Marié ou non...

Tout dépend du projet de chaque soum qui va du "ponctuel" nécessitant un minimum de préparation au "lien durable" nécessitant beaucoup plus d'implication dans la préparation et le suivi du cheminement attendu.C'est le total de la charge à investir pour chacun (ajouté aux engagements familiaux, amicaux, professionnels et de loisirs) qui dicte la capacité à prendre en mains une ou plusieurs demandes.. pas une de plus..

J'aime la domination et la pratique du sm.Ma compagne est jalouse et craint que je tombe amoureux d'une soumise.Nous avons donc un compromis : je vais en club sm une fois par mois et je pratique uniquement sur soumis.J'aurais préféré avoir soumis et soumise, mais notre accord est déjà bien.Olivier

Bonjour, Il est vrai que les choix de certains Doms mariés de chercher une femme soumise en dehors de leur mariage suscitent souvent des interrogations. Chacun a ses propres motivations et raisons pour faire ce choix, même pour ceux qui ont investi sur la célébration de leur mariage dans un beau festin bien organisé, avec des photographes professionnels comme Brian Photographe La Rochelle. Et il est important de rappeler que les relations BDSM sont basées sur le consentement mutuel et la communication ouverte. Certains Doms mariés peuvent avoir des motivations variées. Parfois, c'est une question de compatibilité des intérêts et des préférences sexuelles. Le BDSM est une orientation sexuelle pour beaucoup, et si leur partenaire de vie n'est pas intéressé par cette dynamique, ils peuvent chercher à satisfaire leurs besoins et désirs avec une personne qui partage ces intérêts.