DDs

Coeur grand ouvert.....Cela me remet dans " notre " situation : je suis " l'homme" participant d'un couple lesbien que forme mon épouse et son amie depuis 50 ans....elles s'aiment.Mon épouse m'aime aussi....je ne serais plus là sinon....Nous switchons souvent nos rôles dans des jeux basiques....poker, yams, rami ...le-la perdante est soumis le temps d'un gage .Je suis donc parfois " soumis" à deux Dominas qui jouent bien leur rôle, et je suis parfois le Dom" des deux femmes....Relation DDS, DSS.... homme -femme....on s'en fiche !Le jeu nous plaît, nous vivons ensemble depuis bientôt 3 ans , et sommes certainement poly- amoureux, même si mon épouse est ma seule partenaire sexuelle....les Dames s'amusent ensemble.Il est vrai enfin que nous ne pourrions, tous les trois devenus matures , vivre autrement !Il faut réaliser ses envie !" Ne jamais prendre la vie trop au sérieux !Personne n'en sort vivant...."

Je serais tenter de dire que la question est aussi intéressante qu'inutile....  Inutile dans le sens où les relations humaines y compris bdsl dépendent tellement des personnalités, des caractères, des envies, des limites, des dynamiques qui se créent ou non, etcc qu'in fine c'est propre à chacun et j'ai envie de dire "les avis des autres vous vous en foutez, vivez"  Intéressante de par le sujet qui peut être vaste. Je vais parler du haut de ma petite expérience, ça vaut ce que ça vaut.... Je ne crois pas et n'ai jamais cru dans les relations multiples avec plusieurs personnes au milieu. On pourra toujours me donner l'exception mais dans l'immense majorité des cas ça ne dur qu'un moment avant d'exploser en vol. C'est ce que j'ai toujours constaté. Pour les dominants il y a un attachement a l'appartenance le plus souvent. Et non à l'exclusivité du corps. Ma soumise est à moi. Point. Elle peut être ponctuellement avec un autre dom, je peux la prêter mais il n'empêche que c'est la mienne.... c'est très raccourci mais c'est souvent ce fonctionnement là. Ce n'est ni de l'ego ni de orgueil mais une simple dynamique D/s que la majorité des dominants ont. Personnellement je n'aurais pas le sentiments de dominer quoi que ce soit si ma soumise était soumise aussi à un autre. J'aurais lus l'impression de n'être qu'un sextoys dédié à ses plaisirs. C'est pas tellement la définition que j'ai du dominant justement. Après si tel est sa volonté la prêter me pose pas de soucis.Voilà j'espère avoir un peu apporté ma pierre à l'édifice.

Mais euh... Du coup c'est deux Dom en même temps ou en alternance selon les jours ?... Désolé ça fait un peu le sketch des inconnus à l'hôpital (toi tu fais les jours pairs et moi les jours impairs) mais bon ^^

Pas abérrant du tout. Mais difficile, car comme le dit si bien gappap, la soumise "appartient". Elle est une propriété.
Mais la co-propriété ça peut se faire, entre deux domis qui se connaissent bien et s'apprécient.. Toutefois il est par définition, deux fois plus difficile d'être acceptée par deux domis, plutôt que par un seul.

Je te comprends Évidanse 😏... très bien même... je cherche encore les bons mots pour te répondre... article intéressant en tout cas ... 

 Merci pour ce partage de Votre dynamique à tous les trois. J'aime beaucoup l'idée du jeu. Vous devez passer de sacrées soirées. En effet personne ne gagne face à la mort. Autant en profiter...

 Merci en effet question inutile car je fais ce que je veux au final et je vis ce que j'ai à vivre et souhaite vivre il est vrai.Mais souvent je me dis qu'en posant mes questions un peu étranges, je vais peut-être trouver un echo ou alors donner envie à d'autres de sortir de l'ombre. Ensuite. Vous avez beau expliquer mais (désolée si c'est maladroit mais ce n'est ni un jugement, ni méchant) dans vos mots, je vois de l'égo en plus d'un manque de confiance que de la domination justement... On peut se dire que dans la hierachie il ne peut y avoir plusieurs chefs ou on peut se dire que la hiérarchie c'est une diversité dans l'épanouissement et l'apprentissage. Finalement c'est la manière d'aborder les choses qui va jouer.Je fais beaucoup de parallèles dans ma tête entre l'education de manière générale et les relations D/s. Que ce soit le binôme de parents, ou l'enseignement, il n'y a pas une personne mais bien plusieurs. Chacun étant complémentaire. Biensûr je ne vais pas réduire cela à une éducation. Il y a d'autres choses en jeu mais pour moi c'est comme si le prof de maths se dit que son éducation va être foirée à cause du prof d'économie. Là je parle seulement de la partie éducation. Pour l'appartenance. J'avais déjà utilisé l'exemple des doubles vies. Et qu'en est-il des Doms qui ont plusieurs soums ? Pour moi, la relation D/s c'est se faire plaisir mutuellement. Chacun(e) étant dans l'acceptation des plaisirs de l'autre... D'ailleurs concernant les pratiques, c'est plutôt aux Doms de s'adapter aux capacités des soums, non ? De trouver leur plaisir dans les limites des soums, non ?Quand un(e) Dom impose avec plus ou moins de douceur une troisième personne dans la relation... s'assure t-il/elle que le/la soum n'en souffre pas en réalité ? Il ne faut pas oublier que l'emprise est importante...Cela fait peut-être de moi une souminatrice mais pour moi ce n'est pas représentatif d'une domination telle que je la conçois de celui qui protège, veille et respecte les limites du s. Pour moi il y a une forme d'incohérence entre le propos de départ et les actions ensuite. Je ne suis pas certaine que mon propos soit claire là et au passage, je ne juge personne. J'essaie juste de mettre des mots sur des sujets et des argumentaires qui ne me paraissent pas clairs voir contradictoires.    

La réponse se trouve quelque part dans le texte As ;)Salade tomate oignon et le cul de la crémière. 

  Deux fois vous êtes optimiste 😅 Merci pour votre contribution 😊

J'ai hâte de te lire alors ;)Merci 🤗

Oh non n'ayez crainte, je ne me sent pas attaqué. J'exprime ma pensée sans penser ou affirmer qu'elle fait force de loi. Nous abordons le meme sujet de facon différente. C'est comme regarder un 6 de chaque coté. Je verrais un 6 et vous un 9. Qui de nous deux à raison? Tout le monde. "Vous avez beau expliquer mais (désolée si c'est maladroit mais ce n'est ni un jugement, ni méchant) dans vos mots, je vois de l'égo en plus d'un manque de confiance que de la domination justement... " Oh non je ne manque ni de confiance et je n'ai pas de soucis d'ego. J'ai essayé plus jeune et j'ai vite abandonné l'idée de relation à plusieurs. Trop d'emmerde. Mais c'est que mon experience et ce que j'ai peu constaté. Evidemment. A l'inverse d'aucun pourront rétorquer que le pluralisme n'est qu'un forme de consommation parmis tant d'autre. Qui a raison ou tord? Pas la moindre idée tant cela appartient à chacun(e).Je trouve le paralèlle avec l'ecole et l'education tiré par le cheveux. Certes nous avons eu plusieurs prof, qui n'etaient que de passage dans nos vies. Une relation ephémère. Et heureusement. Et puis de toutes les matières que nous avons étudié, la majorité nous avons tout oublié ce que nous avons appris. C'est donc un parallèle un peu bancale pour moi. Concernant les doubles vies, à titre personnelo tant que c'est dis et assumé, why not. Je ne cautionne pas et detest (le mot est fort mais j'ai un tres gros soucis avec le mensonge) ceux et celles qui font cela en cachette de l'officiel (le). Mais là encore chacun voit midi à se porte. L'inverse est vrai aussi en effet. Il y a des doms qui ont plusieurs soumises. La question est "sont il à 100% focus pour tout gerer? Seance aftercare, drop etccc?" La response est souvent non pour moi. J'ai moi meme eu plusieurs soumises. Et clairement j'avais ce truc du "je consomme, je baise, mais derriere y a rien, c'est le néans". Mais c'est mon vecu. Je l'ai dis avoir de tierces personnes ne me dérange pas. Ca se discute, s'envisage, se réfléchis.... et en fonction des aspirations et des limites on voit. In fine, les contractions viennent des volontés pas toujours en phases et de communication pas toujours au top. Je dis ca mais ca m'arrive de merder dans la communication aussi. Mais c'est que ma vision, je le precise encore. Je ne me sent ni jugé ni agréssé. Et je ne juge pas en retour. J'essaie d'apporter ma pierre à votre reflexion. Rien de plus  

 Pour l'éducation, si on reste sur l'apprentissage scolaire pure oui c'est bancale. Mais de mon ressenti et de mon expérience, mon ancien Maître m'a beaucoup appris. Éduquée à la soumission (selon sa vision biensûr, qui concordait avec mes besoins mes capacités) comme enrichi ma culture (musicale, philosophique, sociale, sexuelle et. Et sur moi-même aussi...) c'est plus ça que je veux mettre en avant. En parallèle j'ai eu des apports, des regards d'autres dominants dont un où c'était parfois/souvent ambigü (en transparence de mon Maître) ce qui n'a en rien impactée ma relation. C'était des prémices et sans doute qu'inconsciemment j'ai voulu prendre cette voie et tester si elle était possible.  Merci Gappap je me doute que vous n'étes pas dans le jugement de ce que j'ai pu voir de vous. Et je vous remercie pour votre contribution.

Sujet très intéressant qui fait écho à la question que je me pose à chaque fois qu'un dom dit avoir plusieurs soumises ou qu'une soumise cherche une seconde pour son dom : pourquoi pas l'inverse ? Pour moi tout est possible tant que tout le monde est d'accord et que cela répond aux besoins de chacun.Ce qui me semble complexe côté dom : il faut trouver deux doms qui soient en harmonie entre eux et souhaitent partager complètement ce qui leur appartient, tant au niveau éducatif que des pratiques, voire amoureux. Ca me dérange par contre de lire qu'un dom garderait sa soumise par ego, jalousie ou manque de confiance. On peut vouloir s'épanouir dans une relation à deux. J'appartiens à mon maître corps et âme, pas de prêt pour des pratiques ni sexuel. Pas non plus de soumise tierce ni de sœur de soumission (limite infranchissable). Parce que tous les deux nous sommes possessifs et territoriaux. Pas de crise de jalousie ou d'ego mal placé. Juste un épanouissement mutuel dans une relation à deux, exclusive, même si c'est pas tendance. 

Les questions inhabituelles sont souvent intéressantes. Au moins elles amènent à réfléchir. 

J'avoue que je ne m'étais jamais posé la question. Déjà arriver à satisfaire un Maître sans trop avoir l'impression d'être nulle et pas à la hauteur, c'est difficile, alors deux... (maintenant je gère un peu mieux mais au début de notre relation je me mettais une énorme pression toute seule et c'est mon Maître qui était obligé de me freiner, de me rassurer et de me répéter qu'il n'attendait pas l'impossible - un comble 🙂).

Dans une relation où l'aspect D/s est poussé (obéissance, appartenance, disponibilité sexuelle, ...) il me semble difficile de réunir les conditions pour que cela fonctionne. Il faut que les deux Maîtres soient exactement sur la même longueur d'onde, qu'ils partagent la même vision de la relation, sinon c'est la confusion, des ordres et des attentes contradictoires, et à mon avis ça va droit dans le mur. Sans même parler de possibles jalousies si on ne fait pas en permanence attention à éviter de donner l'impression de s'attacher plus à l'un qu'à l'autre. Cela me semble difficile à gérer du point de vue de la soumise et très anxiogène. Mais pourquoi pas, si toutes les conditions favorables sont réunies. 

C'est juste un avis personnel évidemment. Mais si on constate que statistiquement cette configuration est rare, c'est peut-être justement parce qu'elle est intrinsèquement auto-destructrice et ne dure donc pas longtemps. Je ne sais pas. 

Je situe ma réponse dans le contexte d'une relation de longue durée et pas d'un jeu ou d'une séance. Une relation dans laquelle les deux Maîtres sont à égalité, et pas une configuration dans laquelle le Maître attitré prête sa soumise à un autre Dominant. J'espère avoir bien compris le contexte de la question. 
 

Pourquoi pas?
Quelque part, ceux qui aiment préter leur soumise ne laissent-ils pas, même momantanément, celle-ci à avoir deux (voir plus)  maîtres?

Pour ma part, ce n'est pas mon truc de partager, mais si l'occasion se présente, la rejeterai-je forcément?
Je ne sais... La question se pose.

Mais je ne vois que deux possibilités à celle-ci:
Soit effectivement, c'est un très bon ami avec lequel j'ai beaucoup d'affinité et une même vision de la relation (ce qui est plus que rare, convenons en !), soit il y a forcément le Maître premier, celui qui met les limites de ce que l'autre peut faire ou pas.
Je ne crois pas autrement la chose viable sur le long terme: Il y en aura toujours un qui en voudra plus, une préférence de la soumise pour un ou l'autre...
Mais je comprends parfaitement cette envie chez certaines femmes...

Cependant, une chose est certaine: sachant qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, pour l'instant, je suis trop possessive pour partager ma propriété même en ma présence, même momantanément...    

En fait pour moi le problème c'est pas l'ego des dominants (ça ça empêcherait le truc avant même qu'il ai lieu) mais c'est plus un problème de méthode.Chacun a sa méthode BDSM et a moins d'avoir deux Doms qui se connaissent très bien (et je doute que cela existe) il y en a forcément un qui prendrais le lead et l'autre ne deviendrais qu'un simple exécutant.Dit autrement, les pratiques peuvent se faire à plusieurs (et ça peut importe les combinaisons), mais la relation D/s me paraît difficile à plusieurs Dom.(La hiérarchie est inhérente à ce type de relation, et la hiérarchie ne permet pas l'existence de plusieurs chef)Pour mieux imager  : Imaginons Qu'une relation D/s soit un trajet en voiture.Le Dom c'est un peu le GPSLà vous voulez 2 GPS ...du moment qu'ils sont d'accord sur l'itinéraire tout va bien ...mais si c'est pas le cas, ça devient très compliqué.Donc je ne pense pas que ce soit impossible mais c'est fortement improbable que cela fonctionne. (Désolé pour vous)Mais ...rien ne vous empêche d'essayer si vous trouver des Doms partants 😊Courage, après tout ...on trouve de tout dans ce monde 😉

Je partage totalement l'es avis de sylvie35  et VraiEsclavagiste ! "Il faut que les deux Maîtres soient exactement sur la même longueur d'onde, qu'ils partagent la même vision de la relation, sinon c'est la confusion, des ordres et des attentes contradictoires, et à mon avis ça va droit dans le mur. Sans même parler de possibles jalousies si on ne fait pas en permanence attention à éviter de donner l'impression de s'attacher plus à l'un qu'à l'autre. Cela me semble difficile à gérer du point de vue de la soumise et très anxiogène".  Ceux qui ont une fonction de manager, dans le monde professionnel ou autre, savent pertinemment que le pouvoir ne se partage pas .... il se délegue sur des comptétences spécifiques... celui qui détient l'autorité reste le decideur. Certes une soumise peut etre prêtée à un autre maître avec une mission specifique, mais en aucun cas il s'agit d'un partage du pouvoir, donc il n'y a pas dualité de "maîtrise". Pour certains doms l'ego sera l'obstacle infranchissable au dela des reserves formulées ci-dessus ! Pour ma part, une telle relation n'a aucune chance de perennité.

 Merci Silla,Pourquoi pas l'inverse en effet ? Il y a beaucoup de réponses cohérentes dans les autres commentaires et vous évoquez vous même. Il faut que les deux D s'entendent. Pour autant, on va plus percevoir une forme de blocage directe sur la dynamique DDs que Dss.Suite à mon sujet, on m'a parlé d'un profil sur un autre site de deux Dom ayant une soumise ou qui dominent des femmes à deux. Étant eux-même en couple car ils sont bi. Je trouve le BDSM fascinant dans ce qu'il apporte à mon ouverture d'esprit chaque jour !Pour être honnête, j'ai une vision assez "classique" de la vie de couple. J'ai de plus en plus du mal à me voir dans une relation exclusivement vanille ou exclusiment BDSM par exemple. Les deux univers vont ensemble dans mes désirs de Lien. De plus, je me sens exclusive dans mes sentiments et dans mon appartenance et cherche plutôt à m'àpanouïr dans une relation à deux. Par contre, j'ai réalisé dans mon précédent Lien que mon besoin d'exclusivité à deux, était fortement liée à des complexes et un manque de confiance. En revanche, si je ne suis plus fermée à une deuxième personne soumise, pour moi, le partage doit être équitable sur ce point.Aujourd'hui je pose surtout ces questions, parce que ce fantasme me suit depuis longtemps. Et que j'ai voulu avoir des avis sur la question. Tout en sachant que tous les fantasmes ne sont pas réalisables. 

Sylvie35, VraiEsclavagiste, Fly et MaîtreSade je vous fais une réponse commune pour ne pas faire de redite. Personnelllement j'ai tout à fait conscience que statistiquement, ce genre de relation (à long terme) relève de la rareté. Déjà, trouver une personne qui nous corresponde physiquement, mentalement, dans les valeurs, les kinks, la vision de la vie, de la relation etc. et dans un rayon géographiquement proche, c'est compliqué. Dans ce cas, les deux personnes dominantes masculines doivent être en accord et s'entendre... Sans compter les bagages historiques et émotionnels de chacun. Oui on est clairement dans le fantasme très difficile à réaliser. Vos doutes sur la faisabilité sont cohérents et j'ai les mêmes par ailleurs.  Mais je n'arrive pas à enlever le "mais". J'ai l'impression qu'il s'agit surtout d'une construction sociale très fortement implantée donc difficile voir impossible à changer. Je n'arrive pas très bien à verbaliser ma pensée. Comme si notre cerveau étant formé à penser et voir les choses d'une certaine manière, se refuse à les voir autrement. Cela nous demanderait de formater / réinitialiser beaucoup trop de choses dans notre fonctionnement pour s'ouvrir à une vision différente. Vos réponses me poussent à la réflexion autrement... car paradoxalement, je me suis toujours définie comme quelqu'un d'exclusif, de possessif avec un besoin que mon Autre marque sa possession. Malgré ce post, je ne me considère pas comme polyamoureuse. Mais bon être capable d'aimer deux personnes ça y ressemble quand même. Et mon cerveau / fantasme reste bloqué à deux mâles pas plus, tout en étant pas fermée à ce que chacun puisse s'ouvrir à une autre personne soumise. Donc potentiellement que mets complexes soient réactivés par moment.Mais bon pour répondre à la faisabilité il faudrait expérimenter...  

Bonjour,Je réfléchis aussi....nous sommes trois....Dans nos jeux , parfois , voir souvent BDSM , le-la Dom se sert des deux soumis pour s'amuser....les situations peuvent être hom-femme soumise , deux femmes soumises , deux femmes Dom , nous , couple, soumis ou dominants...Dès le jeu ouvert , chacun gère " son rôle" à sa guise....et si deux Dom....on est pas toujours d'accord !Dans ce cas , on tire au sort : une simple pièce....J'ai donc déjà été " corrigé" ficelé avec ma Dame, ou avec notre amie, ou les deux Dames ficelées ensemble...Si dérapage il devait y avoir , et c'est déjà arrivé, il y a sanction : problème réglé !Pour être honnête....parfois , c'est " un peu"  limite...... mais ça passe... globalement....🤣 

Je pense qu'il ne faut pas confondre jeux, pratique etc et relation. L'importance de la dynamique sur le long terme me semble beaucoup pregnant que dans un cadre ponctuel (même si ce cadre se répète) Le sujet d'Evidanse est bien la relation (corrigez moi si je me trompe) Vous parler de construction sociale. Effectivement ce n'est pas du tout impossible que ce soit ça et dans ce cas c'est pas impossible a changer (compliqué oui, impossible non ...tout ce qui est construit peut être déconstruit, c'est tautologique)Pour cela il faut réfléchir à un mode de fonctionnement compatible, en vrai c'est un problème Politique (au sens premier : "Relatif à l'organisation, à l'exercice du pouvoir dans une société organisée.")Comment le organiser le duo de Dom pour que cela fonctionne. Et attention, il faut que cela fonctionne à tous les coups même les plus improbables c'est ça l'organisation de la gouvernance ...il ne peut pas y avoir de cas où "on verra bien quand ça arrive"Par ex : quel mode de gouvernance peut gérer la problématique d'ordre contradictoire ? On pourrait dire "Ben au Dom de se débrouiller" mais un modele de gouvernance ne peut pas faire ça parce que justement l'organisation, la structure, le modèle de gouvernance est faite pour gèrer ce cas là (le désaccord) Donc peut être bien que oui le modèle actuelle est commun n'est qu'une construction et dans ce cas il ne vous suffit plus que de construire autre chose...et de trouver 2 Doms qui adhèrent Pas simple ...mais rien d'impossible 😉 

Hello... 😁 effectivement je pense aussi que pour vraiment en pouvoir parler, il faut expérimenter. Je dirais plutôt que dans des soirées privées et plus en mode jeux un tel désir est réalisable. (Mais j'ai bien peur que après cela tu pourrais avoir encore plus faim 😉)  Et franchement je te comprends et voir c'est même excitant. Ce qui es en toi , ou ce que ton ventre , tes tripes te réclament il en faut parler et je te souhaite que tu pourras aussi l'expérimenter. Mais je crois que ce ne sera pas réalisable à long terme . Déjà assouvir le besoin de un dominant, après voir deux , comment vas tu pouvoir gérer cela psychiquement ? Et eux , comment feraient - ils de te partager ou voir garder en trio? Là, je parle que de moi , je suis de nature possessive tout en étant dévouée, pouvoir satisfaire ses besoins et les miens me travaillent h/ 24, donc même si l'idée ou cette envie d'essayer est excitante, à quel prix? Et puis l'égo...Désolée chère Évidanse si je suis allée un peu loin avec mes pensées, Et puis à cause de ton post  hier dans le forum j'ai eu  une discussion interessante en mp... Je te souhaite que le meilleur et merci pour ta franchise...

Ce que ça fait de vous : Vous! C'est génial d'assumer de se regarder justement sans ego dans ce qu'on désire vraiment. Donc je dirai que plus c'est assumé plus c'est décidé, et plus c'est décidé plus ça va se présenter dans la simplicité avec ceux qui seront appelés à vivre cette expérience avec vous. On peut être soumise par nature et une galaxie de paradoxes... tant qu'ils s'expriment avec déférence 

Idéalement, il faudrait que quelqu'un qui a connaissance d'une telle configuration, ou bien qui le vit personnellement, puisse faire part de son témoignage. Ce serait très instructif, si cela existe.

De mémoire, je n'ai jamais lu de témoignage décrivant une telle configuration qui fonctionne sur la durée (dans le contexte évoqué ici), que ce soit deux Maîtres et une soumise ou deux Maîtresses ou un soumis. Tout ce que j'ai pu lire correspondant à cette configuration relève d'un contexte différent (relation essentiellement axée sur les jeux, le sexe, l'amusement, avec souvent un côté libertin assez marqué (sans que ce soit péjoratif) - mais jamais une dynamique DD/s profonde, engageante et durable) - ceci étant ce que j'ai pu lire n'est qu'une infime partie de ce qui existe.

Concernant la raison pour laquelle c'est très rare, voire inexistant, il est certain que l'égo et le conditionnement social peuvent jouer un rôle, mais l'obstacle qui me semble le plus convainquant est de nature organisationnelle (pour la même raison - comme cela a été mentionné - que dans une entreprise, une armée, ..., on évite en principe qu'il y ait deux chefs de même niveau et de mêmes attributions). Et en allant au delà, du point de vue de la soumise, même si je comprends bien le fantasme et que je lui trouve un côté très émoustillant, je n'aimerais pas me retrouver au milieu le jour où il y aura un désaccord marqué voire un conflit entre les deux Maîtres. Quand je vois à quel point une relation D/s est impactante émotionnellement, je pense que ce serait une horreur à vivre. J'ai eu à assister, impuissante, à un conflit qui a duré entre deux personnes que j’appréciais et j'ai trouvé cela vraiment pénible à vivre, alors je n'ose imaginer ce que ce serait si le conflit avait lieu entre deux personnes auxquelles je suis connectée par un lien émotionnel aussi puissant que le lien D/s. 
 

Ça me fait penser à un gîte équipé d'un donjon dans ma région où la propriétaire me disait qu'elle avait un trouple D/s qui venait régulièrement. Donc je n'ai pas les tenants et aboutissants mais au moins on sait que ça a duré un temps. Elle disait qu'ils étaient rayonnants.

Je parle effectivement dans le cadre d'un relation. Mais j'ai cru comprendre que la configuation de Phiphi22 se rapproche un peu de ce que j'évoque. Un trio dont une personne est partenaire avec les deux autres. Et dans leur cas, il arrivent qu'ils jouent ensemble en variant les rôles si j'ai bien compris.Oh nooooon pas la politique (rire)Ça me fait penser que...La politique ayant un impact sur la vie personnelle, au quotidien cela peut être une relation problématique. Tant qu'il n'y a pas d'officialisation administrative ça va mais ça peut aussi être un facteur assez désagréable sur plein d'aspects. On ne parle même pas d'assumer pleinement auprès des proches...Rien n'est impossible mais là c'est un casse-tête, j'adore. 

Merci pour ta réponse chère Eva.Bon on ne va pas mentir sur le côté émoustillant, enfin pour ceux et celles que ça peut stimuler. Mais la réalité est forcément plus complexe et compliquée à mettre en pratique. Le problème étant qu'il n'y a pas beaucoup de référence en matière d'expérimentation et surtout, il y a une inconnue assez importante. Chaque dynamique relationnelle est différente. Ce qui va fonctionner avec Y ne fonctionnera pas forcément avec X et inversément. Donc finalement si un jour je me retrouve dans la réalité de cette relation, bah comme tout, ça passe ou ça casse. Même si j'ai conscience et j'ai bien compris que "ça casse" est une variable plus réalisable que son contraire. Merci à toi pour ta contribution que j'ai pris plaisir à lire. Si cela a pu te permettre d'aborder d'autres sujets constructifs pour toi, j'en suis heureuse. Je te souhaite plein de meilleur aussi 🌷

 J'aime beaucoup votre dernière phrase surtout la galaxie de paradoxes. J'ai parfois l'impression qu'exprimer mes fantasmes, mes pensées peut être vu comme une forme de soumination...Aujourd'hui j'apprends quelque part à identifier et verbaliser et donc assumer mes fantasmes. Le reste se fera ou ne se fera pas. Mais au moins j'y aurais posé des mots. Merci de votre soutien 🙏🏾

Comme vous le dites evidance, chaque relation est unique. Je trouve votre fantasme d'avoir deux Dom est intéressant et légitime. Je partage votre point de vue sur l'égalité des partenaires, qu'ils soient dominants ou (et/ou) soumis ;)il appartient à chacun de savoir respecter l'espace de libertés de chacun, de mettre son ego de côté, ainsi que son désir de tout contrôler, et pour les DOM, de vouloir posséder. Je vais peut être m'attirer les critiques de certains, mais je considère que le statut de soumis(e) ne prévaut en rien une quelconque forme d'appartenance "automatique ". Apres tout, tous les goûts sont dans la nature ;)alors poir la part, je trouve votre fantasme légitime. Pas forcément évident à mettre en œuvre mais apres tout pas impossible. Apres que les dom se connaissent ou s'apprécient peut faciliter les choses, mais n'est pas forcément obligatoire. En revanche, poser un cadre me semble nécessaire.je précise que je n'ai jamais vécu ce type de relation.... mais je le concevrais facilement. Je trouve d'ailleurs la dynamique intéressante. 

  Oui il serait intéressant de pouvoir en discuter avec quelqu'un qui a du vécu dans cette configuration.  Je me tate à contacter les deux Doms dont on m'a parlé qui ne sont pas sur le site.  Après je me dis toujours que chaque expérience reste différente. On peut avoir les grandes lignes mais c'est les connexions entre partenaires qui vont construire une relation qui fonctionne ou qui ne fonctionne pas. Tout comme on peut élaborer différents scenarii mais on ne peut jamais tout prévoir. Utopiquement il faudrait que tout le monde sache faire la part des choses et communique et s'entende et dans ce cas le monde ne serait pas tel qu'il est  

Bonjour.Je trouve cet article trés intéressant. Ce qu'il y a de formidable dans la relation Ds c'est justement sont aspect psychologique.Il pose (C'est comme cela que je l'aborde) le concept de la liberté de créer son espace spécifique d'une relation Ds et le conscentement de ceux qui entrent dans cet espace unique. Ce n'est pas pour moi un probleme de sexualité. Les désirs et attentes de  Evidanse sont uniques et légitimes. La douleur dans la relation ds n'est pas nécéssairement le moteur du plaisir. Ca c'est probablement une approche Sm. Chaque univers Ds ce que j'appelle "le jardin" est unique et personnalisable à souhait. Il y a certe des dénominateurs communs entre les jardins, notament le transfert de l'autorité de l'un vers l'autre, des pratiques sexuelles, des comporterments etc. mais cela s'arrête là. La relation Ds est la construction, en toute liberté et en âme et conscience d'un jardin commun à deux ou trois personnes ou plus encore. Si une soumise ou un soumis, ce probleme peut se poser avec un Dom aussi, souhaite avoir un ou plusieurs partenaires et que que ce point de l'exclusivité ou non est inscrit dans la "constitution" qu'ils ont dessiné ensemble. Je ne vois pas ou est le probleme. C'est leur jardin et donc leur liberté. La relation Ds est un espace de liberté et d'égalité car pour que cela fonctionne il y a égalité des sexes et des statuts. on ne retrouve pas cette egalité dans le monde vanille et pas a ce niveau là dans une relation SM. Mais je confirme ( pour moi en tous les cas) que le masochisme n'est pas le moteur de la relation ds et que c'est la relation Ds qui peut amener à une logique d'acceptation de la douleur (une punition par exemple) qui peut eventuellement amener au plaisir. Je suis en accord avec la notion que présente Evidanse. 

@Sylvie35J'ai un message pour vous . Je viens de publier le C2 Part 2 de mon histoire. La douche salvatrice.Merci donc. Ymerwhite 

 @ ymerwhite C'est vraiment cooll les messages privés lors discussions qui n'ont rien à voir!
Merci du tuyau, je saurai comment faire dorénavent !

@ ÉviDanse
Mais parlons, pour en revenir au sujet, plus sérieusement...
Et oui, j'en reviens à ma théorie, dans laquelle soit les deux sont vraiment sur la longueur d'onde, ce qui est rare, et plus que rare! ou alors sur laquelle il y en a forcément un qui soit le Maître disons "Alpha"...

Vous allez me dire que non...
Mais alors, imaginons le cas dans lequel "s" est la soumise de 2 hommes ne se connaissant pas...
Mais l'un, aime voir sa femelle annelée.. l'autre pas...
Vous allez me dire rien de plus simple! "s" enlève ses percings une fois sur 2....
Mais imaginons...
Dom 1 aime voir sa soumise au naturel, c'est à dire avec pilosité..Mais Dom 2 en a horreur...
Comment "s" fait-elle alors????
Elle se recolle les poils entre chaques cessions???
Dom 1 aime voir sa femelle marquée...
Un tatouage? avec un bon maquillage, cela s'efface....
Un marquage au fer rouge???
Comment fait-elle alors???
La pierre ponce? 
et le jour suivant?
etc, etc...
Bref....
Situation pour moi intenable, hormis s'il n'y a pas un "alpha" qui donne les lignes directrices...
Mais alors... quel Dominateur accepterait d'être "l'oméga" d'un autre?
Peut-il se prétendre alors Dominateur???
À moins d'un cas programmé de passation de pouvoir, d'une entente plus qu'improbable parfaite entre deux maîtres, j'ai beau réfléchir à la situation, je n'y vois qu'échec...
Peut-être que certains me contrediront, mais, autant je peux comprendre le coté fantasmagorique, autant, je n'y vois là que relation vouée à l'échec....

 

Bonjour Le Sombre 鐵厲
Je vous réponds avec beaucoup de retard, j'espère que vous n'interprétez pas cela comme un manque de respect.
Non seulement j'avais des engagements à tenir ailleurs mais en plus, il me faut souvent du temps pour poser mes mots.
Tout d'abord, merci d'avoir pris le temps de répondre à mon questionnemment.
J'avoue que ma tendance à donner des surnoms ou à les détourner m'a inspiré de vous renommer Le Sombre Monsieur Briseur de Rêve 鐵厲. Bref revenons-en au sujet principal.



Voilà tout mon problème. Je n'ai rien contre le libertinage c'est très bien si certain(e)s y trouvent leur plaisir.
Mais si je suis revenue dans le BDSM, c'est parce qu'aujourd'hui mon épanouissement sexual a besoin d'une dynamique D/s.
La vision, le fantasme que j'ai, mes aspirations de vie de couple ne se vivent pas autrement. Je ne rejette pas la vie vanille le quotidien classique. Bien au contraire pour moi les deux univers s'imbriquent et ce depuis bien longtemps maintenant.
Au-dela de la vision que j'ai, il y a l'expérimentation.
Avant mon ancien Lien D/s et après.
Je ressens difficilement du plaisir charnel en dehors, c'est un fait. Il me faut de l'affect, de la domination et une connexion.




Vous avez donc expérimenté.
Je comprends, j'entends vos mises en garde. Quand on a vécu certaines expériences et que nous en avons tiré des leçons, c'est normal de vouloir les partager et quelque part de vouloir préserver les autres, c'est honorable et bienveillant.
Mais il ne faut pas oublier que l'humain de manière général est un chercheur. Un scientifique quelque soit le domaine.
Il a besoin d'expérimenter, de se tromper, de faire des erreurs pour trouver au hasard d'un expérience ce qu'il trouvait ou au contraire, tout autre chose.
Je ne cherche pas à revolutionner le monde. Même si je suis têtue, je ne fais pas de ce fantasme de vie, un objectif à atteindre.
Je pose ici ces mots comme j'en pose d'autres sur ce qui m'anime, me questionne. Mais je sais être épanouïe dans une relation à deux.
Mais l'expérimentation encore, me fait dire que je suis capable d'aimer, de me connecter à deux Doms (alors que je me disais exclusive auparavant) donc vous imaginez bien que si la vie me donne l'occasion d'essayer de vivre cela, même peu de temps, ma curiosité mettra de côté les mises en garde quitte à me ramasser la gueule s'il faut. Car c'est comme cela qu'on apprend et qu'on avance et que nos choix se construisent.


Cependant l'avantage que je vois à avoir posé cette discussion, c'est justement une réflexion plus poussée sur les grains de sable que vous, Sylvie35, VraiEsclavagiste Maître Sade avez pu exprimé.



Voilà donc le #Briseurderêve...
Blague à part je note et j'en ai conscience au fond...
Mais comme dit plus haut si cette configuration se présente je ne m'y fermerait pas pour autant.
Je sais que j'ai très peu de chance de le vivre. Très peu de chance que ce soit viable à long terme. Mais la toute petite chance que mon expérience soit différente de la vôtre me poussera à essayer.
Et certainement que peut importe le résultat, elle serait différente simplement car, avec des personnes différentes, des valises différentes, des temporalités differentes etc.




Oui encore que je dirais il y a Ego et ego. Mais ce serait un autre sujet à aborder. De l'ego,nous en avons tous et toutes.
Quant au trait d'humour, vous faites légèrement erreur je veux le beurre l'argent du beurre, la bite du crémier et comme je suis gourmande il se trouve qu'il y a le boulanger juste à côté et il a besoin de beurre... ;)

 Merci Louve Solidaire heureusement que vous êtes là pour souffler sur la petite étincelle de mes espoirs. Rires. Blague à part merci pour ce partage. Il est rassurant de savoir que certains vivent heureux et vont à l'encontre des statistiques, du regard de la société et se vivent simplement. Dans leurs hauts, leurs bas et puis l'entre deux. Merci.  

 Merci pour votre intervention EXO, il y a une forme de réflexion constructive qui prend place du coup. Poser un cadre oui je suis d'accord. De toute manière c'est à la racine d'une relation D/s peut importe la dynamique. C'est intéressant de voir que finalement plus de personnes que je n'aurais pu imaginer sont ouvertes au sujet. Pour avoir échangé avec des amitiés sans ambiguité ou avec ambiguité, j'ai été surprise. Je crois qu'à un moment l'idée a été evoquée sur le fait qu'aller dans le sens de la soumise en recherche de cela était... je ne sais plus comment c'était formulé...Mais la réponse que j'y apporterait c'est que si un Dom accepte d'entrée la possibilité d'une telle dynamique dans l'idée de rentrer dans les bonnes grâces de la femme soumise et se l'approprier, ça va vite se voir et puis il va vite déchanter une fois que ce sera réellement mis en place. Et rien que la mise en place du cadre et les enjeux feraient fuir un dom qui n'aurait pas abordé la question avec sérieux et prise de recul.  Sans compter que ce n'est pas une réalité qui s'installe comme ça. Il faut une connexion, une entente. Et même si je suis un peu d'accord pour dire que les deux Doms ne sont pas obligés d'être les meilleurs amis du monde, une entente minimum me semble quand même mieux pour ne pas générer de la rivalité ou de la jalousie.  

Bonjour Evidanse, Il y a tellement d'aspects, de postulats de départ...Déjà quelqu'un disait plus haut en résumé que dans la vie professionnelle le pouvoir ne se partage, pas il se délègue. C'est un vrai sujet mais alors 2 choses: on n'est pas dans la vie pro heureusement; par exemple on ne choisit pas toujours dans la vie pro l'emploi dont on rêve, il existe bien des emplois alimentaires. J'ose espérer que c'est bien différent BDSM, et qu'un partenaire quel que fût son statut n'est pas choisit par obligation, ou dépit (ou juste pour des raisons pécunières). De même cette vision des choses est fausse en valeur absolue même si c'est l'immense généralité je le reconnais. Dans mon entreprise il existe par exemple des postes partagés (presque 2 mi-temps formant un poste pour schématiser): il y a bien 2 managers, issus de 2 services différents, sur un strict rang d'égalité hiérarchique. Avec des règles différentes, des procédures diférentes, des attentes différentes. Aucun besoin qu'ils fussent d'accord ou s'entendent bien mutuellement. Mais bon comme je l'ai dit on n'est pas dans le monde professionnel. Ceci dit cette comparaison qui m'est venue à l'esprit immédiatement ouvre des voies dans le sujet passionnant (parce que rarissime) que vous posez: oui j'ai tout lu ce qui précédait, et ce qui revenait souvent était la nécessité que les 2 Doms s'entendent bien, soient d'accord sur tout, aient les même goûts, communiquent, aient mis un égo nauséabond de côté, veuillent aller dans la même direction, etc... Bref au final quoi de différent d'un trouple vanille?Et si... il existait une autre vision possible des choses?  Déjà qui dit obligatoirement vie à 3 (sauf si c'est votre attente Evidanse et que j'aie raté cet élément important)? Qui dit relation BDSM obligatoirement à 3 (pareil)? Parce que pour le coup beaucoup de réponses tiennent à cela. Si c'est oui, alors effectivement l'entente etc semble inévitable pour que cela dure. Pour le BDSM cela tient de la gourmandise ^^ ou/et du besoin de variété (aucune mauvaise réponse ^^)?Bref si on répond non, je ne vois pas pourquoi la soumise -à condition d'être transparente- ne pourrait voir, pratiquer, être en lien avec 2 Doms. De la même façon qu'un ou une Dom peut avoir plusieurs soumis(es). Si les partenaires sont vu séparéments, aucun besoin de s'entendre. Ni même de se connaître. Pas plus que d'avoir un BDSM cohérent: on pourrait imaginer enrichissant au contraire un spécialiste des cordes l'autre des impacts, l'un plus DS l'autre davantage SM, etc... Bon sans l'expérience de ma part en la matière cela reste très théorique. Le plus compliqué à mon sens reste quand même de trouver 2 Doms acceptant de partager :-)    

Bonjour bonjour,  Ah mais quel sujet intéressant et bon dieu d'écho qui tinte, ça résonne aussi fort que dans une église...... Ouai mal à propos de comparer à une église quand on voit le sujet 😂😝 mais j'aurai pu écrire ton texte il y a quelques mois. Depuis ....... J'ai testé ...... Et même si moi ça m'allait hyper bien, aucun problème à savoir à qui obéir, quand, ce que je pouvais faire avec l'un et l'autre et inversement. Pour moi c'était limpide, fluide, absolument pas lourd à vivre ni prise de tête. J'avais même trouvé un équilibre dans lequel j'étais hyper à l'aise, hyper stable et sincèrement comme une juste place enfin trouvée. Sauf que voilà alors que le "nouveau" s'intégrait sans soucis et faisait sa place sans exiger trop ou vouloir prendre tout le contrôle, le premier, celui à l'origine de ce trio, s'est perdu. Il a commencé à vouloir régir toutes les dynamiques et toutes les rencontres. Quand il a remarqué que je ne suivais pas en expliquant que chacun avait son contrôle et sa dominance à donner et son savoir faire il a commencé à s'éloigner. À prendre de la distance pour carrément s'effacer rapidement. Il a eu beau me dire que c'était par manque de temps j'ai du mal à y croire. La coïncidence est trop flag. Pour moi il  n'a tout simplement pas apprécié perdre sa place tout en haut de ma liste, de ne plus pouvoir me diriger exactement comme il l'entendait et quelque part ne plus avoir de contrôle. La troisième personne a, sans le vouloir ni le faire exprès, cassé la dynamique que nous avions. Alors qu'il refusait la possession et l'exclusivité tout son comportement me prouvait que le fait que je sois aussi à un autre le perturbait et l'empêchait de me dominer. Alors j'ai stoppé la dégringolade et dit au revoir à celui qui encore une fois s'était éloigné de moi en silence et sous ce que moi je pense être une mauvaise raison. Alors qu'il a été un guide formidable, un soutien énorme et qu'il m'a sorti de ma dépression. J'ai du faire un choix.  Donc oui ça peut se faire, ça peut exister mais je ne crois pas que ça puisse tenir sur le long terme parce que tôt ou tard un se sentira en danger, moins apprécié, moins obéis, moins bon que l'autre. Tôt ou tard la possession, la jalousie ou l'ego fera plonger ce rêve de relation dans un cauchemars merdique où on a juste envie d'en prendre un et le secouer comme un prunier pour qu'il comprenne une chose simple du trouple : Chacun apporte quelque chose d'unique et d'indispensable. Chacun complète l'autre et l'un sans l'autre ça ne peut pas marcher. Il n'y a ni niveau ni rang, les trois sont à égalité et sont tous précieux. Simple comme base non ? Ben non ! 🙄

Bonsoir Softail et merci d'avoir laissé votre point vue sur cette réflexion. J'ai envie de dire que contrairement a la vie professionnel (même dans le travail alimentaire), dans le BDSM (relations D/s) ou les relations vanilles, on ne choisi pas la connexion bien que cette dernière ne fasse pas tout mais fasse partie d'un tout. La polygamie étant illégale en France j'imagine que par soucis d'égalité, la polyandrie doit l'être aussi. RireDans une autre vie peut-être, mais dans celle-ci, je suis bien consciente qu'en plus de tout ce qui a été dit plus haut, ce soit vraiment compliqué à mettre en place et vivre ainsi. Donc pour ma part je n'aurais pas besoin que les deux s'entendent ou fonctionnent de la même manière. Ni même qu'ils se connaissent. Ce n'est pas ainsi que je perçois les choses actuellement en tout cas. Si j'ai déjà la possibilité de pouvoir expérimenter comme je l'ai dit plus haut ce serait un fait peu commun en soit et certainement intéressant à vivre à plusieurs niveaux. Bons comme moins bons. C'est en effet une première étape nécessaire à cette expérimentation. :)

Polygamie est le terme "générique" Polyandrie (FHH) et polygynie (HFF) sont les "spécifiques"

Je pense que vous le savez mais il ne s'agit pas de pure "compréhension".Sinon merci pour ce très beau partage (enfin du concret sur ce post 😁). Je me suis posé une question en le lisant : " à votre avis si la relation avait directement commencée sur cette base est ce que cela aurait pu être différent ?" On est dans le pur spéculatif je l'admets mais je me pose cette question car j'analyse un peu comme ça. Au final, dans le passage en trouple seul lui a "perdu" quelque chose. Vous avez "gagné" un nouveau Dom (et la réalisation d'un "fantasme" (pas vraiment ça mais ...). Celui qui arrive a "gagné" une soumise (au moins en partie). Seule le premier est passé d'une soumise "rien qu'à lui" a une soumise partagée ? (Donc "objectivement" une perte) 

Bah voilà enfin un témoignage de quelqu'un qui a pu tester! Bravo pour l'effort Lux ^^ Le BDSM est souvent une découverte, et en premier lieu de soi, quel que fût le statut. J'imagine que ton Dom qui t'a tant apporté et avait validé l'arrivée du second -et il faut du courage assurément- a appris sur lui. De la différence entre la théorie et la pratique.Bon au final c'est négatif, rejoignant l'avis de beaucoup quant à la viabilité dans le temps. J'imagine que le caractère des gens joue beaucoup, des spécificités de de la relation, de la conception de l'appartenance aussi. Ou de l'exclusivité.  Me concernant par exemple la majorité de mes soumises ayant été mariées au moment du lien, j'ai une notion assez relative de ces termes, absolus pour d'autres.

Merci Luxu pour ce témoignage. Enfin du concret. Et quel concret ! Du coup rien à voir mais j'arrive mieux à comprendre tes mots et relations tes mois en arrière. En tout cas je te vois épanouïe aujourd'hui et j'en suos heureuse pour toi. Concernant l'objet du post. Je vois tout à fait ce que tu veux dire dans la capacité à pouvoir obéïr à l'un et l'autre et vivre ce les moments D/s avec deux partenaires différents sans que ça remette en question ton Lien avec l'un ou l'autre. Ce qui démontre que finalement que la jalousie et l'égo doivent être pris en compte si on se lance là dedans. Que ce soit dans une configution DDs comme je l'écris ou Dss. Merci encore. 😘

@fly je ne peux pas répondre à votre première question, ça s'est passé autrement donc je ne peux pas donner de réponse exacte 🤷Le premier a toujours voulu la non exclusivité et la non appartenance. Il m'a poussé sur cette voie, mais je ne voulais pas de play Partner ou de l'éphémère, j'ai besoin du lien pour donner, me soumettre. Il a comprit et accepté ce partage, mais au final il n'avait plus ce contrôle absolu et je crois que c'est ce qui l'a fait reculer. Pour un dominant ça oblige à accepter une dominance autre, différente et qu'à certains moments il n'est pas indispensable, toujours présent en tête mais absent physiquement. Ça n'est pas simple de se dire que l'on est indispensable mais que parfois on doit passer au second plan. Et que quand sa soumise donne c'est différemment et à un autre et qu'on a aucun contrôle là dessus. Avec le recul je me dis qu'il ne serait peut-être pas parti si j'étais restée sur sa vision, un partage avec quelqu'un sans lien mais là c'est moi qui me serait perdue 🤷Quand au second il n'a pas gagné, il m'avait déjà d'entrée de jeu, j'étais déjà sienne avant la séparation.  @softail le caractère y joue oui mais je crois qu'il est surtout important de se connaître parfaitement, ce que l'on est prêt à accepter ou pas, à faire ou pas, discuter sur la vision que l'on a de ce genre de relation etc etc et ce sans se mentir, avec beaucoup de clairvoyance et de transparence 😊

Et oui je ne me suis pas étendue sur ce sujet ÉviDanse, je n'ai pas voulu aborder ce sujet car pas prête, trop frais et encore déçue que ça ait fini ainsi. Je n'ai aucun regret d'avoir laissé mon Ours rentrer dans ma vie mais parfois l'absence se fait sentir et j'ai encore du mal à l'accepter. Mais oui aujourd'hui je suis plus épanouie que hier, encore en guérison mais chaque jour j'avance et remonte 💪💪 La jalousie, la possessivité et l'ego sont destructeurs dans ce genre de relation. Souvent venant d'un manque de confiance en soit, en l'autre, mais pas toujours. Des fois c'est juste que l'image que l'on s'en faisait n'est pas celle que l'on est prêt à accepter. C'est faisable mais avec des gens qui ont la même vision, la même envie et savent mettre leurs fragilités assez de côté pour "supporter" un partage 😉

Je te comprends tellement !!!C'est exactement ce que je pense et ressens. Et j'ai l'impression que de l'autre côté c'est pas si évident à comprendre. Je le ressens comme ça, j'ai besoin de vivre les choses ainsi tout simpement. Il faut aussi prendre en compte même sans ça, la dynamique de la relation passe au second plan dans la logistique. Parce que le boulot, la famille, la santé etc. Il n'est pas question que de "partage" finalement. Et il est important de ne pas se perdre ni pour l'un ni pour l'autre. 

 Merci et je comprends les Liens D/s ont la facilité de décupler les émotions et ce qu'on vit je trouve. Donc l'absence se fait ressentir. Surtout s'il a joué le rôle de mentor de guide et soutien dans des moments difficiles. Je sais que tu avances et que tu fais en sorte d'être épanouïe et surtout tu vis. Profite d'avoir trouvé Ton Ours 😘